Если бы человек меньше думал и не накручивал себя по пустякам...насколько бы проще было жить.
Когда встречаешься с человеком долгое время...очень долгое. около 5 лет. То чувства, как бы ты не старался, проходят. Нет, любовь есть....но те самые, САМЫЕ чувства пропадают. И вот ты взрослеешь, понимаешь, что и свадьба-то не за горами. Но чего-то не хватает...чего -то. А сам не знаешь чего. Вот и ищещь приключений на свою голову. И портишь отношения со своими друзьями, друзьями, на которых ты раньше смотрела с любовью, а теперь с боязнью, боязнью потерять их. ЕГО. Гак все это глупо и нелепо. Столько лет дружбы и один вечер заставляет тебя пересмотреть свое мнение. Да, в тот вечер мы были еще ближе, чем обычно. Очень близко. Спиртное и всякие забавные игры...да...люди хорошо умеют совершать ошибки. И теряешь за 2 дня "необщения" надежду на исправность этой ошибки. А я боюсь. Боюсь потерять дружбу. И боюсь потерять любовь. Любовь к моему мужчине, мужчине, который обижен на меня за то, что не позвала его тогда в компанию, за то, что видит, как я теряю его...но я не хочу терять....все и всех, надо исправлять ошибки. Но как? риторический вопрос...

У меня очень тяжелая ситуация. Я встречаюсь с человеком 5 лет. И уже на протяжении некоторого времени (2, 5 года) я влюблена в другого человека. Человека, которыйзаставляет меня страдать, он уже бросал меня, он знает о моих чувствах, буквально вчера я все ему рассказала, к этому давно шло. А он и догадывался, он знает, что у меня проблемы из-за него в отношениях с моим парнем. Я не понимаю его, вчера сказал, что все расскажет сегодня, но сегодня он молчит. Как и всегда, только под большим градусом мы откровенны. (это было впервые вчера, хоть мы и знакомы 4 года). Он говорил, что хочет поговорить со смной в трезвом виде, а самое обидное, самое больное это то, что он сравнивает меня с собой в плане "У меня тоже была безответная любовь". Черт побери, сколько уже можно? Я устала. Я люблю своего парня (уважение, привычка, доверие), но сердце...ему никак нельзя приказать.
Я не видела, так скажем, моего мучителя 4 месяца....и все поутихло, а вчера...еклмн, и вот сейчас я пишу сюда, а он лежит на моем диване, никуда не уходит, мучает меня. Но теперь я уже на 99% уверена, что с моим парнем я не смогу жить дальше (хотя 5 лет...это очень много, мы ведь первые друг у друга).
Я уверена, что у многих девушек были такие же проблемы, и что сердце разрывалось на части. Мне, взрослой 22х летней тетке=) о детках думать надо (свадьба намечалась на следующее лето), а я опять чувствую этот драйв, драйв, который раньше мне так нравился, драйв, который ненавижу теперь....

Сижу, совсем одна, в пустой квартире. Пью вермут, курю, хотя ради тебя бросала. А ради него еще нет.Ты ломал мои сигареты, а не он. Что же в моей душе? Что? Я одна, не хочу быть одной. Если ты не захочешь быть со мной, я вернусь к нему. Я не хочу, но вернусь, потому что я не могу быть одной. Мне нужны мужские руки, но если не будет твоих, я найду его. Он придет, как только я скажу. А ты нет. Но не хочу его, я хочу тебя. 4 года я с ним и 3 года без тебя. Ты просил ждать, я ждала, но с ним. И вот пришло это время, но ты не со мной. Почему? Ведь я люблю тебя. А ты не знаешь, хотя эти горы смсок, которыми я тебя заваливаю не говорят о моей любви? Говорят…я стерва, я сука, я мучаю очень хорошего человека, я выйду за него, я буду с ним трахаться, потому что любовью я занималась бы только с тобой, но ты не хочешь…ты не даешь мне любовь. Ты тоже сука, ты используешь меня, зачем ты не отпускаешь? Что я тебе такого сделала. Ты в моей душе сидел так глубоко(все 3 года, я пыталась забыть твои губы), но я всегда о тебе помнила…и вот, я бросила его ради тебя, только ради тебе, но ты не захотел моей любви, опять, как тогда, полтора года назад…и я ненавижу себя за это. За то, что бросаю такого хорошего человека ради тебя, а ты такая мразь. Подонок, но это в тебе мне и нравиться. Как жить с такими мыслями. Я буду завтра с ним, но не с тобой, опять, как долго может это продолжаться, мне уже 21 год, я скоро закончу универ, а ты все такой же…и я все еще люблю тебя. Написала тебе смс 2 часа назад, а ты так и не ответил, так и не пришел, хотя звала тебя, ты написал, что у тебя кончились деньги, но это неправда, я знаю, хотел бы-ответил. Если бы ты хотел, ты пришел ко мне, я ведь одна, но ты выбрал друзей или одиночество, одиночество без меня. А я такая пьяная и как дура, все жду тебя, но ты не напишешь, не позвонишь, потому что ты не любишь, ты просто играешь на моих чувствах, ты знаешь о моей любви и гладишь меня по голове, ты держишь мою руку в своей, чтобы сделать мне больно. Ты мудак, вот ты кто, но я тебя обожаю, это больше чем люблю. Не пиши мне, да, мне будет еще больнее, я люблю эту боль…я уже мертва. Я удалила все твои смс и твой номер. Я жду тебя…я дура?

Уже кидала эту фантастическую историю...да времени много прошло...люди поменялись..оценивайте...ругайте...разрешаю...





Она открыла глаза. «Где я?», -подумала она. Вокруг белые стены и лишь маленький алюминиевый столик с искусственными цветами . Память начала медленно возвращаться к ней. Все встало на свои места.

Я дома, так, надо идти в университет, опять эти занятия по квантовой физике. Доклад по волоконной оптике уже готов, давно скачен с Интернета ...
читать целиком »

...вот навеяло воспоминания...интересно...ведь для меня Новый год куда более дорогой праздник, чем день рождения...вспоминаю детсятво, когда папа притворялся дедом Морозом, а я наивно верила...когда он дарил мне много-много всяких сладостей...мне было тогода лет 6-7, и только один раз я встречала этот праздник с моей бабушкой по отце...в тот год, когда он погиб, видимо мама не могла праздновать тогда(понятно почему)...не знаю, что же этот праздник для меня?...традиция дарить подарки....елка...счастье....а теперь и ой любимый, это будет уже 4 Новый год, кот мы отмечаем вместе...замечательно...не важно где, не важно с кем, главное вместе....и так, я надеюсь, будет всегда...и верю в это...главное вера!!! И все будет хорошо. С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!

Привет девчонки, честно говоря, вы мне очень приятны, но……….
Каждый человек живет так, как может. Если хочет-страдает, не хочет - не страдает. Это мое мнение. У меня есть подруга, у которой очень тяжелая жизнь, не буду говорить какая, это ее личное дело, но жизнь сделала ее сильной, она плакала за эти 5 лет всего один раз, когда не поступила в универ, она никогда не жалуется, она сильный и храбрый человек. Она не говорит о своих проблемах, те, кому надо, это видят сами ...
читать целиком »

Мечты мучают меня. Не дают мне покоя. У меня есть постоянный парень, которого я, наверно, люблю. Иначе эти чувства назвать нельзя. Спать я с ним начала через 6 месяцев после начала отношений. Говорят, это долгий период. Тогда мне казалось, что это нормально и, что у него как и у меня физического влечения почти нет. Оказалось все иначе. Потом он мне рассказал, как мучался по ночам, как ему приходилось разряжаться не со мной, а со своими мечтами ...
читать целиком »