я ждала...а ти не пришел...
Наивная...я же знала что он не придет...а зачем?? У него есть ведь дела поважнее...а я...уже как там вийдет...видема, не очень и то хотелось...
Другие...на них он нашел время..а на меня...зачем? ведь я никто!!!
Он сказал, что надееться найти врема встретиться...зачем такое говорить, когда даже не собираешься этого делать...?
Я ждала, а ти не пришел...
Розум говорит - успокойся дура! не придет он..ты же знаешь, ну не придет, чо же ты делаешь?
А сердце - нет, я верю...я знаю, что он должен позвонить, от же говорил что позвонить...я надеюсь...я верю...
В итоге мучительная ночь, просипаюсь, и не могу поверить..что все таки не позвонил...сержусь, очень сержусь...
А на ранок такое розачерование...и даже плакать не могу...потому, что я просто убита етим...
Я ждала, а он не пришел...

Слышно дождь, что бет в окно ранней весной, так темно...Свет фонарей, звук проижджих машин...
Тебя нет...ти далеко, и совсем не всопминаешь меня...а зачем тебе помнить..зачем?..просто глупая девченка...
Не верить некому, повторяю себе сидя на подоконнике, после тебя - никому...
И будто всеровно до всего: до тебя, к другим...Но иногда все-таки задевает за живое...Задевает твое безразличие, разочарование в судьбе, в счастье...И тогда приходит грусть...не выносимая грусть...
Искуственние улыбки...такие же приветы...
Увидев его я злюсь, а потом хочу плакать...Потому, что грусно...
(сначало увидевь его, было интересно, потом внутри горели искорки радости, приятной радости...а тепер грусти...невиносимой грути)

Не такой должна быть весна...не грусной...не для меня...Но всегда же после ночной грозы наступает день, солне...И все как обычно, море радости и смеха, но не для меня...Для мене искуствинные улыбки и такие же приветы...а все потому, что я не верю...
Но всеровно невыносимо грусно...

Как-то сидела вечером в постой комнате, смотрела...и вдруг поняла, что не нужна ему...Просто не так, как было раньше...все не так и это было очевидным...но я не понимала, или даже не хотела понимать...Да просто было сложно осознать...
А теперь...не то тепло, не та искренность, холодние приветы, и такое же прощание...Ты был так близок для мне...Тебе я могла россказывать все и становилось от этого легче...А теперь не могу...(И от этого хуже мне потому, что никто не дасть мудрого совета и поддержки, которую я получала от тебя...)

И все же мы пишем друг другу...сложно не общаться да??...и мне тоже..(Привычка наверное)
Только общения другое...
Неужелы когда-то мы забудем друг о друге, и никогда больше не увидемся...не поговорим...не спишемся...Возможно, но только мы всегда будем вглубене душы помнить...(Я знаю)
Но как-то случайно потеряемся, а потом будет не хватать смелости сделать первий шаг...через много лет...Или просто потеряемся до такой степени, что не найдем друг дгруга...
А потом, возможно встретемся, обезательно, потому, что так случаеться...всегда...И возможно, не узнаем друг друга...Или будем долго отходить от шока неожыданой встречи...
(слишком много времени утечет..)
А все это потому, что только общение другое...

Чуства...зачем они человеку...они мешают жить...А что, если бы их небило...ну есть же такие люди...без чуств...они есть...
Это просто...нужно просто взять и викинуть из нутри все живое...
удалить, как на компьютере...
Мой компютерДискD:Мое сердцечуства:
любовь
ненависть
боль
сочуствие
...
Виделеть все...Delete...Вы уверени, что хотите удалить файли? - Да
КорзинаОчитить корзину....теперь все...

А потом...потом образуетьмся пустота...ткая серая, безполезная...просто ничто...
Мой компютерДискD:Мое сердце
Папакасоздать папку"Пустота"

Минута отчаяния...
Легче не станет...никогда...
Никогда, пока ты жив...

ПускЗавершение работыВиключить компьютер...

Все куда-то спешат...очень мало времини остается для себя...чтобы вспомнить...вспомнить что-то хорошое и улыбнутся...
Просто взять чашку гарячего чая, или кофе, простым зимним вечером..Там, где очент тихо, уютно устроиться и вспомнить что-то хорошое из жизни, потом еще что-то...И такой цепочкой тянуть из своей памятий хорошие моменты одно за другим...Они есть, хоршие моменты...их очень много, просто мы очень редко вспоминаем о них...Вспомните детство, как научились ездить на велосипеде, или какой нибудь особений день рождения...Вспомните свой первый поцелуй, вспомните как впервие парень взял вас заруку молча, где говорили одни глаза...Нужно помнить, чтобы как-то слувайно не забыть...
И конечно же ожидать нових...мечтать...не следить за временем...
Прошлое, оно не куда не диваеться...просто стает мелким, чтобы мы могли иногда туда заглядывать...

За окном зима, а на сердце...не понимаю что там твориться...оно просто кипит...А ты не уходи...
Я хочу знать, что ты всегда будешь...Я хочу проснуться и не грустить...Ты просто не уходи...
Я не хочу больше безнадежно плакать...Я хочу быть сильной...Я хочу жить...Но не уходи...
Я просто хочу знать, что все будет хорошо...хочу верить...но, слишком поздно...вери нет...забрали ее у меня...Судьби нет..ничео нет...
Остались только вспоминание...остались ночние фонари...и еще много не выкуреных сигарет...Не уходи...
Лучше будет, если я сама уйду..навсегда..
Но ты не уходи...не оставляй меня...

Привет мое солнце. Пишу тебе, чтобы сказать наконец то все, что думаю, что чуствую, хотя, наверное, ты и так все знаешь...но я скажу. Ты самий необыкновенний человек. Ти вошел в мою душу. Я знаю точно, что такие люди, как ты, можут быть только раз в жизни человека. Теперь я знаю, что в моей жизни это ты. Я не ошибаюсь...Я это чуствую. Прошло достаточно времени, где произошло многое. Мне этого достаточно. Мы изминились, и все вокруг нас изминилось. Неизменним остаеться только память: о нас, о тебе. Оно никуда не исчезнит, это живет в моем сердце. Я тереь не знаю, что будет дальше. Я не хочу ето знать. Я не хочу об етом думать. Я только хочу, чтобы ты также помнил...меня.
Это все. Теперь я уежаю. У мнея на руках билет. Теперь я буду очень, очень далеко, но знай, мыслями я всегда буду с тобой. Я вспомню о тебе, слушая грусние песни. Я вспомню, когда увижу дерево с жолтыми листьями, потому, что осень - это ты. Я вспомню, когда буду сидеть на берегу океана. Вспомню, когда буду в горах, или среди пустыни. Буду помнить везде, потому, что ты во мне. Где бы я не била, или с кем, везде присуствует память о тебе. Она жива, и не умрет.
Теперь я бросаюсь на произвол судьбы.
Я тебя люблю. Ты часть моей душы. Мы еще обезательно встретимся. Неважно, случиться это еще за жизни, или уже нет. Но это обезательно случиться.
Прощай.

Не рвите мне душу...не надо...Зачем? зачем всегда вновь и вновь ранить ее...??Лиш только достаточно улягнуться...успокоиться...забыть...Достаточно просто жить...1 день счастья, но потом...потом режут ножом...И больно не оттого, что до боли обибно и хочеться кричать, и умереть...Больно оттого, что каждий раз, вновь и вновь...Вновь разривають мою успокоившися душу...
Я наперед знаю, что будет больно, даже как именно ето будет больно...но предовратить не могу...Я хожу по замкнетому кругу...
Спасения нет...Я многого не хотела...Хотела любить, хотела счастья хотя бы немного...Хотела того, что и все нормальние люди...А я не такая...И он ето заметил...И он добивает вновь...но добить не возможно...Ти будешь жить, жить!!!И не сможешь умереть...
Спасенее нет...
И сново собираю по кусочькам разорваную свою душу, склеиваю ее...И жду, пока сново не прийдет ЭТО, то, что разривает ее...
Спасенее нет...нет...

Бывает, что замечаешь человека... Выделяешь его из многих, сотни, тысячи, попавшейся людей за день...Доли секунд...и вы смотрите друг на друга, и вы отводите глаза...Ни малейшей информации одруг о друге...только взгляд...Случайность, которая может никогда не повторится...
И вновь идеш по улице, замечаешь те же глаза, и вновь те несколько секунд, что заставили тебя задержать взгляд на ком-то, что заставили задержать дыхание...
Случайность повторилась...ничего особенного...
Становиться интереснее, когда вновь повторяеться то же самое, той же человек втрете, и еще раз, и еще раз, и даже не успеваешь считать...
Интересно, замечает ли он все ети взгляди...помнит ли он?
Случайно узнаешь, что конешно замечает, конешно помнит...Желания сошлись...но...дальше разбежались...
Случайность...? Судьба...?Такого не бывает...наверное кто-то ошибся...нет...ничего...
Ошибка...
Как хорошо, когда желания совпадают...Как грусно, когда мечта розбиваеться...

Невзаимная...как этот термин уже сроднился со мной...Кокой уже раз...4, а может 5-й...??и снова без взаимности...Неважно, неважно любовь, или просто симпатия...Ну сколько можно??? сколько можна мучать меня этими испитаниями...Неужели я не заслуживаю на счастья???Неужели хотябы раз, хотя б чучуть невожможна мне уделить той взимной любви..? Всегда так...даже практически не розачеровуюсь, потому, что знаю, что будет наперед...(((
И снова я встретила его...сумашетшая симпатия...но с обратной стороны как всегда...НЕНАВИЖУ!!!
Так нельзя...Я же потеряю всяку веру..веру в любов, веру в счастья...
Скоро стану совсем железной...каменной, без чуств...Это сильнее меня
Так нельзя...
Не так все должно быть...

Иногда в жизни происходит невероятное...Измучена этой буденистю в жизни, хотелось чего-то необичного, или просто хочь чучуть счастья...Коснувшись его кончиками пальцев, увидела, что это такое...Так банально и одновременно так необычно...Так мало...мало...
Я знала, знала, что человек познав хочь немножко счастья падает...и падает он больно...Так високо взлетела...сколько же я перебывала в том необычном сестояние, пару чесов, не больше...а дальше в низ, туда, где я живу...Я смирилась с этим. Мне здесь хорошо и спокойно...Но там...Не хочу больше туда, зная, что вернусь обратно..и снова придется входит в то состояние, к которому я привикла...
Дождалась...я дождалась взаимносты, если это так можна назвать...хоть и на часик...но она была...как мне казалось...Нет это какието глупости...
Впервие за 18 лет, я была в таком состояние, в которим еще не была..ни разу..
Я так не люблю розачерововатся...проблема в том, что всегда жду чегото, и когда оно начинает происходить...дорисовушь себе разные варианты подальшего розвитея, а тут раз, и конец...нет всего...ето только была илюзия...но она была...
Да, мы нашли друг друга...желание сошлись...судьба помогла...Как же приятно знать, что ты этого желал...так же как и я...жилание сбылись...а дальше а разние сторони...
А может все это лишь поспершие итоги...?? Да нет...ничего нет, и не может быт...у него девушка...у меня одиночество...пусть все остаеться на своих местах...
Ну и что з того, что он хотел познокомиться...это еще нечего не значит...если бы было что-то больше, сейчас бы было все по другому...
Просто понравилась...а я, как всегда увлеклась... и не больше...все будет как прежде...
Но я была...ЩАСЛИВОЙ...пусть и немного...будете смеятса - всего час...
Никогда бы не подумала, что часть моей мечты станет реальностью...это прекрасно...

Вечное одиночество...мое. Я буду жить в нем...вечно...Я знаю это точно...потому, что ты бил, так близко...теперь нихто не заменет мне тебя...знаю потому, что я буду знать, что ты был, буду помнить!!!Не знаю, хорошо это или же плохо...

Я всегда была одинока...всегда...почему-то нихто не мог достучатся до меня...кроме тебя...Так бывает только раз..
Сейчас, я снова одинока...В мире все разние, нету одинакових людей...и имено потому я знаю, что буду одинока, потому, что потярала тебя...Но разви ты когда-то был мой?? Другого тебя не будет...
Мы никогда не были вместе...никогда!! но я знаю, что были моменты, когда ты был моим..

Вечное одиночество...мое.

Почему мне сейчас так плохо?? Почему не тогда, когда ми много ен общались, когда ты сказал, что любишь другую...
почему сейчас так больно??

Никогда, никого...тез тебя..одна...

Просто меланхолия...

Просто рвет на части...жестоко, больно...Грусно, очень грусно в эту пору...Но и одновременно красиво, захвативующе...Все чуства накопившиеся за год, виливаються осенню...Люблю грустить осенню...люблю творить...люблю думать...очень много..о жизни..о любви..о придназначение...

Зимой...все чуства уходят как будто в зимную сплячку...я просто останавливаюсь...Смотрю на снег...все бело, чертовски красиво...Идеш по улице, а у тебя замерзают руки...Приходишь домой, или кафе, пъъеш горячий чай, так тепло и спокойно...
Сжу на окне, смотрю на дорогу, на людей...их очень много, все питаються успеть, купить что-то любимим перед празником...Все куда-то бежат, им холодно, но они знают, что дома их ждет их любовь, они с этой мислю питаються скорее добратса домой, долая все преграды...
А я сижу одна на окне, и мне хорошо...Я не понимаю, почему именно так...Возможно потому, что у меня всегда на сердце зима...А теперь, когда холодно...когда все вкрито снегом....все это отображаэт меня...мое внутренное состояние...Почему-то она не уходит из моего сердца...
Зима внутри...Зима снаружи...
Мне хорошо...
Мне спокойно...
зима...

Дорогой мой ангел...Сейчас для меня ты самый дорогой человек...Ты, именно ты и больше никто...Это случилось нак неожиданно, так не заметно для меня.
Ты, словно, невидимый прекрасный ангел, незаметно вошел в мою душу...и больше из нее не выходил. Я много пережила с тобой...хоть и не надолго, ты сделал меня счастливой...ты сделал меня несчастной.. Ты даровал мне слезы и боль, которая зжигала все с нутри...А ты всеровно остался. Наверное, ты поселился здесь навсегда...

Как бы я не пыталась выгнать тебя ненавистью, безразличием...А ты, неподвижный, как скала, спокойный, как море на рассвете после бури, и все же без эмоций, все спокойно остаешься таким, как ты есть...остаешься в душе...

Я так хотела быть желаемой, хотела быть в твоем сердце, на первым месте...но хотя бы на втором, только, чтобы быть, только, чтобы ты не забывал обо мне...

Ты стал для меня таким родним, таким блиским...С усех людей на земля доверю я только тебе, ты видел меня слабее, чем когда-то кто нибудь
Ты дал мне столько вери, столько любви и поддержки. Но ты даже и не представляешь себе, как я хочу бить для тебя тем же человеком, которим ты есть для меня...

Сейчас ты мне так нужен...Я, как дикая кошка вцепилась в тебя своими когтями, и не отпускаю...Ты привикнешь ко мне...Нет, я не хочу делать тебе больно...я хочу только всегда быть рядом...всегда чуствовать твое тепло и заботу...Но пусть, пусть у тебя будут тысячи девченок, которих ты будеш любить...пусть...но я хочу просто быть...

Ты всегда будешь в моей душе, чтобы там не было...где бы мы не был, сколько бы мы не виделись, не общались, или даже с кем бы ты не был...Ты будешь в моей душе...ты единственный, навсегда...

Ето больше чем дружба...нет, не подумай, что это большая любовь...это не она...Просто это самое искренное проявление моих чуств...моей любви...любви, которой любят как брата...нет...не то, вожможно, как самого-самого любимого друга...Да я могу ревновать, мне больно, что ты кому-то уделяешь больше внемания, чем мне...Ты просто мне очень, очень родной...Наверное это как-то не нормально, что же то таке...