Мы… хотя нет-только ты и я… слово «мы»-это всего лишь иллюзия… снова лето, снова июль, снова вечера, проведённые вместе и ты снова говоришь, что ничего ко мне не чувствуешь, я снова плачу, ты снова вытираешь мне слёзы, снова держишь за руку… только этим летом мы повзрослели и этим летом ты меня уважаешь как человека, ты прекрасно ко мне относишься, ты считаешь меня подругой, а я тебя другом, и иногда ты просто восхищаешься мной, ты говоришь мне море комплиментов, ты относишся ко мне не так, как ко всем остальным, ты хочешь быть со мной только по любви, даже если это на вечер, потому что ты понимаешь меня, мои чувства, ты понимаешь как плохо, как больно, но мы снова не вместе… ты сказал, что просто не хочешь никаких отношений, что сейчас ты будешь просто гулять с друзьями, а когда мы повзрослеем года на два-три-только тогда ты будешь пренадлежать только мне…
Ты сказал, что ничего не чувствуешь ко мне, что ты до сих пор любишь другую девушку (уже 3 год…), мне было больно, но ты говорил правду, ты не врал мне и это главное, я давно хотела услышать правду и я её услышала… мы остались хорошими друзьями, я поклялась тебе, что буду стараться забыть… и я стараюсь, честное слово стараюсь и у меня почти получается-я реже плачу, но если честно, то и улыбаюсь также реже… какое-то состояние неопределённости, непонимания… мне хорошо, но в то же время плохо… только почему так и сама не понимаю, я просто запуталась, мне просто сложно… твои друзья поддерживают меня, они меня полюбили и отлично ко мне относятся, даже когда мы с тобой просто друзья, они всёравно понимают, за что я им бесконечно благодарна…
Что ж, как бы там не было, но моему сердцу слишком тяжело забыть тебя, ведь сердцу не прикажешь…
Я люблю тебя…

Глотаю воздух… плачу… больше нету сил, больше нету надежд, больше нету даже мечты… я сама связала себе руки, я ушла из твоей жизни, я ведь обещала, что уйду… только наберусь ещё немножечко сил и уйду навсегда…
Пора поверить в реальность… знаешь, 2 дня назад, в тот день когда мы с тобой прощались, твой друг утешал меня и спросил действительно ли я ещё на что-то надеюсь, и я ответила, нет, а потом поняла что вру… да я понимаю, знаю, что всё конец, хотя как ты сказал начала ведь тоже не было…
Наш первый и последний танец…как ни странно, но мы никогда не танцевали вместе… знаешь в те моменты я растворялась в тебе, в окружающей атмосфере, казалось будто я спала… твои духи, твои руки, твои глаза… я летала…
всего лишь несколько минут на прощание, последний поцелуй по-дружески, последний раз моя рука была в твоей, я тебе целый год не говорила что люблю, а теперь сказала и тоже в последний раз…
Прости, но не могу забыть так быстро - не получается любимый… блин, совсем забыла, я ведь не имею права тебя так называть…
Что ж, сегодня я усну снова в слезах, а завтра утром улыбнусь и скажу себе, что я счастлива…
Малыш, я всё же люблю тебя

Проснулась сегодня, вернее уже вчера и было дикое чувство-что-то случится...
Хорошее настроение, день рождения моей самой лучшей в мире подруги, всё отлично!!! Потом ссора с ещё одной подругой из-за тебя (за что теперь стыдно безумно)
Потом моя лучшая подруга начала нас сводить, ты не хотел быть со мной, ведь ты не любишь... стало жутко плохо, жутко просто, я заплакала... ты сидел совсем рядом за одним столом, и сказал всего лищь одну фразу: Тань расслабся!!! Всё будет хорошо!!!
Твой друг успокаивал меня, как никто, он понимал как тяжело, понимал...
Теперь это и мой друг тоже... Он утешал меня долго, я успокоилась, но в душе всё же чувствовала слабость... потом моя любимая песня, я пригласила тебя, ты не хотел танцевать но я пообещала что это в последний раз...
Я пообещала, что в последний раз плачу, в последний раз я приглашаю тебя на танец, А потом сказала: "Игорь и ещё:в последний раз ты слышишь от меня это... я люблю тебя..." Я сказала тебе всё: сказала что ты хороший человечек, пожелала тебе удачи, сказала чтобы ты учился и хорошо сдал экзамены, вообщем всё что хотела сказать...
Всё любимый теперь точно конец, я люблю тебя и возможно буду любить тебя всегда... не знаю как будет дальше, но думаю что всё будет хорошо, ты лучший, ты заслуживаешь на счастье...
Прощай... прощай НАВСЕГДА...

Что ж сегодня снова увидела тебя, снова расстворилась в твоих глазах, снова почувствовала боль и услышала дикий крик души...
Я танцевала под мою любимую песню, и вошёл ты, сердце охладело, улыбка моментально исчезла, снова окружил страх, вокруг была пустота, было плохо безумно, но я не показала этого, представляешь у меня получилось не заплакать, я ведь сильная, ты же этого хотел, чтобы я стала сильной и взрослой, представляешь я смогла, жаль только что не ради себя...
Знаешь, я вот одного не пойму почему когда тебя нет рядом, хочется бежать к тебе на край света, а когда ты стоишь в нескольких метрах от меня, то становится жутко больно и невыносимо страшно... зачем ты травишь душу, ответь зачем? хотя ты ведь не в чём не виноват, ты просто живёшь...
скоро твой выпускной, я обязательно прийду, обещаю тебе, что прийду, хотя я совсем забыла-тебе ведь всёравно... равнодушность... страшное слово, правда? Но ничего я всё переживу, я ведь сильная...
Я ещё сделаю тебе также больно, как сделал в своё время ты, не сомневайся, я ведь смогу, нужно только сильно захотеть... у меня будет всё хорошо, нужно только стремится к этому... я буду счастлива нужно только со всех сил верить в это и всё получится!!!
И ещё: я вель до сих пор люблю тебя...

Боль... слёз не осталось... я снова замкнулась в себе, закрылась от общества... мне тяжело, никто не знает как же тяжело, только тишина, только с ней я могу поделится, только с ней...
Сижу на набережной, лёгкий ветер развивает волосы... мысли, мечты... о чём?-даже не знаю, о тебе думать слишком страшно, слишком больно... я боюсь, боюсь, не знаю чего, просто боюсь чего-то...
Я люблю тебя... снова эта фраза, которую я могу повторить только тишине, которая ничего не отечает и слушает...
Душа разрывается на мелкие кусочки, хочется кричать, поплакать в последний раз и забыть, забыть навсегда как самый страшный и в то же время самый сладкий сон в моей жизни... ты был сказкой, ты был... я любила, так наивно, так по-детски... а знаешь, и сейчас люблю, честнго люблю, это больно понимать, но я знаю, что люблю...
Ты принёс в мою жизнь много нового... я научилаь плакать, научилась страдать, научилась чувствовать... а ещё я изменилась, я менялась на глазах: новая компания, новые друзья, новые знакомства, сигареты... но несмотря ни на что ты научил меня хотеть жить, научил разбираться в человеке, научил быть взрослой... и самое главное-ты дал понять что такое любовь...
Что ж любимый, совсем скоро мы попрощаемся навсегда, на всю жизнь... но знаю, я буду любить тебя всегда, помни это...

Ну вот мы с тобой и попрощались любимый… больше нету смысла что-то говорить, что-то чувствовать, чего-то хотеть…
Попрощались так спонтанно, так по глупому, но попрощались… всё, конец… ты обещал что мы ещё увидимся, что будешь гулять каждый день, а я думаю к лучшему ли это... но я обещаю это лето я проживу ради себя, ведь я и тебе это пообещала… мы обнялись на прощание, ты пошёл дальше гулять в бар, а я побежала за бар и начала рыдать, даже не рыдать, не плакать, у меня просто не было слёз, я кричала и курила сигареты одну за другой в огромных количествах, от которых сейчас безумно тошнит, а ещё как будто псих сидела и говорила сама себе: « всё конец… никогда больше никогда не будем вместе…» и так раз десять, а толку, ведь ко мне не доходит до сих пор…
Всё смешалось, всё пустое, всё без толку… больше не хочу ничего, ничего, ничего… у нас разные пути в жизни, я хочу карьеру, очень хочу учиться, и буду, я докажу тебе, что я сильная, что я не сломаюсь, что моя жизнь будет успешной…
Мы говорили не долго и сказала я тебе далеко не всё, но в душе стало на секунду теплее…
А ещё я так и не сказала, что люблю тебя…но я люблю… не знаю что будет дальше, как будет и вообще зачем…
Господи! Когда ты обнял меня, я снова поняла как же я соскучилась по твоим рукам, по твоему телу, я поняла что я реально люблю…
Всё, хватит, всё конец, всё это НАВСЕГДА…… НАВСЕГДА – страшное слово, правда? Глотаю воздух, дышу… тяжело, больно, снова слёзы появляются, интересно а где они берутся эти слёзы… ничего не хочется, вспоминания душат в своих объятиях, душат… только зачем, за что, почему?
Господи, ответь кому я сделала так же больно, ответь Господи кому? Страшно… сама не знаю от чего, но мне просто страшно…
Я пожелала тебе удачи и счастья и ты мне пожелал, а потом слеза начала катится по щеке, быстро смахнула её рукой, ведь обещала не плакать, обещала…
Всё хватит плакать, всё хорошо, всё будет хорошо…

Не верится, что вижу тебя последние дни… и всё, ту уедешь, у тебя будет девушка, мы будем видится очень редко, а когда уеду я, то совсем не будем… а ещё знаешь, я люблю тебя… пройдёт последнее лето, когда м не будем видится, но всё же я смогу вернуть тебя (и то это невозможно) и всё…конец всему… взрослая жизнь, учёба, потом работа, семья, мы больше никогда не увидимся… интерестно а каким ты будешь в будущем, как у тебя сложится судьба… не знаю, это вопросы на которые сложно найти ответ…
Я не знаю, как я буду жить и не видеть тебя годами, если я и пару дней не выдерживаю… «Я люблю тебя», -обязательно скажу эти слова тебе на последний звонок или на твой выпускной, снова скажу, снова хлынут слёзы из глаз, и будет плевать на то, что я обещала больше не плакать у тебя на глазах, будет всёравно, ведь это можно сказать прощание с тобой….
Руки трясутся, очень сложно печатать и рыдание истирическое, а ещё понять не получается, что этот бред, что я писала всё правда…
Всё любимый, конец(сердце бьётся быстро-быстро и старах не знаю перед чем, наверное перед мучительным будущим без тебя…) Удачи тебе!!! И ещё, ещё я люблю тебя….

Знаешь, а вчера мне исполнилось 16 лет, хотя откуда тебе знать, ведь всёравно моя жизнь и судьба безразлична…
Моё утро началось со звонков, смс от родных и друзей…. Потом пары, единицу по экономике чуть не заработала, расплакалась, но ничего, учительница меня пожалела… потом 3 часа проведённых в парикмахерской, ещё 2 около зеркала… снова звонки, снова сообщения… а ты даже не смог написать жалкую смс которая для тебя всёравно ничего бы не значила, а для меня принесла бы море счастья…
Мы отмечали мой день рождения в баре, который находится на набережной, ну вот пришли все мои друзья, я так надеялась, что ты тоже пойдёшь гулять, но не суждено… а ещё знаешь, мне вчера было весело, я улыбалась, искренне улыбалась моим друзьям, потому что они мне также дороги… Да уж, воспоминаний будет много…
А ещё вчера мне написал тот человек, который когда-то мне был так же дорог, как и ты и только к нему я реально испытывала чувства, но он уехал в Москву у него там своя жизнь, свои заботы… мы не общались год и вчера он мне написал, я была на седьмом небе от счастья, хотя не знаю как он узнал о моём дне рождения…
А ещё я поняла, что жизнь прекрасна не только рядом с тобой… ну что же, скоро ты уедешь учится и мы не будем видится месяцами, я не представляю как это будет, но знаю, что любить бессмысленно, потому что у нас разные цель в жизни, потому что я хочу красивого будущего и карьеру, а ты не хочешь ничего, ты просто существуешь, хотя бы потому что ты не умеешь чувствовать, не умеешь мечтать, не умеешь добиваться чего-то, ведь ты привык, что в жизни всё так просто , а это далеко не так…
Но знаешь, я люблю тебя не за что-то, я просто люблю тебя за то, что ты есть…
И еще: надеюсь в твоей жизни будет всё хорошо по крайней мере я искренне хочу чтобы так было!!! Удачи, а ещё, ещё любви, настоящей и взаимной!!!
Я люблю тебя

Ну вот любимый, мы с тобой не виделись уже 2 недели, я так соскучилась… сейчас пойду в школу, может быть снова увидимся, хотя кто знает к лучшему это или нет… а ещё меня уже 3 день что-то душит изнутри, не даёт дышать и мысли о тебе окружают постоянно, я хочу забыть и не думать, а не получается, а ещё знаешь, ты мне снишься уже 3 ночи подряд, а раньше не снился почти никогда…

А ещё мои чувства к тебе не остыли, они ещё больше переполняют душу, а воспоминания просто душат… слёзы…нет, не сегодня, я не хочу плакать… я не видела своих одноклассников, друзей уже около недели…сейчас увидимся и я снова буду счастлива, что увижу любимых и родных человечков…ты наверное не радуешься по таким пустякам, просто понимаешь, ты убил во мне чувство радости, а оно возродилось снова…
Я люблю тебя…всё больше ничего не могу сказать… а ещё знаешь, это наверное первый рассказ отправленный в интернет, во время написания которого я не плачу…
Что ж, жизнь прекрасна!!! Нужно жить и брать од жизни всё самое лучшее, что она преподносит человеку…
Я люблю тебя… слеза катится по щеке… нет, я больше не заплачу…. я люблю жизнь, вытираю слёзы и снова улыбаюсь, потому что я сильная, я должна быть сильной хотя бы ради тебя и для моих родных человечков, которые любят меня не меньше чем я тебя…
Я люблю тебя…

Ну вот... снова плачу... снова плохо... снова тяжело... снова больно и снова сердце разрывается на части и кричит: "Я люблю тебя!!!"- банальная фраза, прада? Вчера ты снова был с другой, только не с такой как я тебе пожелала, а с сукой и сплетницей в нашем городе... хорошо, что меня там не было, я бы снова разрыдалась, ведь я слабая, как бы не старалась показывать силу и независимость... "Забудь, забудь, забудь...он не твой! Успокойся!!! Хватит рыдать!!!" - все эти слова запутанно и неразборчиво звучат в голове... а знаешь, у меня в пятницу день рождения, мне ичполнится 16 лет, а я так мечтала провести этот день с тобой, я так хотела, я так надеилась... а ещё знаешь, я привыкла что мои мечты не сбываюся, я привыкла...
Я люблю тебя...а знаешь, сколько боли приносит эта фраза... знаешь, как тяжело осознавать то, что я люблю, а ты нет, а ещё то, что мы никогда-никогда не будем вместе... никогда - это слово убивает...
Телефонный звонок... подружка звонит... она не знает, что я плачу, у неё радость-парень из армии письмо написал, он скоро приедит к ней, он любит её, а она его, я искренне рада за них и даже улыбаюсь сквозь слёзы... А потом начинаю рыдать в трубку-что ж снова не сдержалась... Блин как же стыдно, подружке радость испортила и настроение- ну и дура я!!! Всегда всех нагружаю своими проблемами...просто иногда так хочется кому-то выговориться и рассказать что я чувствую на самом деле, а не на публику...
Больно... но я выдержу!!! Я снова поплачу и улыбнусь, а ты больше никогда не увидишь моих слёз-помнишь я обещала тебе это и я стараюсь, хотя очень тяжело... всё, хватит плакать!!! Вытираю слёзы, снова окружили мысли о тебе, но я сильная, я выдержу, я не заплачу!!!
И ещё... знаешь, я люблю тебя...

Мы не виделись ровно неделю, а знаешь мне даже стало легче от этого… странно, правда? Раньше я летала на седьмом небе от счастья, только увидев тебя а теперь всё наоборот… теперь я гордая, теперь я сильная, теперь я независима, и несмотря на то, что сейчас это только на публику, но это только пока… А представляешь, совсем скоро ты уедешь и я буду видеть тебя один раз в пол года, а если повезёт, то раз в месяц, а ещё у тебя будет девушка, я бы очень хотела, чтобы она была умной, красивой, а самое главное – доброй!!! И не спорю, мне будет тяжело видеть вас вместе, а возможно я даже не смогу выдержать и не заплакать, но знай: я буду искренне рада за тебя, честное слово!!! Скоро лето…я решила, что начну новую жизнь 1 июня - и всё изменится, да я знаю что изменится, и летом у меня будет парень пока я снов не сорвусь и не прибегу к тебе и не буду умолять вернуть всё, что было год назад... Блин, прошёл почти год, а кажется будто всего лишь месяц, не больше… только теперь ты больше не напишешь мне sms, больше не прижмёшь к груди крепко-крепко, больше не согреешь своим теплом, ты больше не поцелуешь на прощание, а когда мне будет грустно, то ты не подойдёшь, не обнимешь, не спросишь: « Малыш, что с тобой?», а не смогу поцеловать тебя в ответ, потому что всё это было слишком давно, ещё год назад…
Просто помни меня, просто помни… и знаешь, когда у тебя будет выпускной, то я поздравлю тебя с окончанием школы, обязательно поздравлю, просто потому что я всегда поздравляю самых близких людей в моей жизни с праздниками, а когда тебе исполнится семнадцать 21 июля, я также напишу тебе sms с поздравлениями, а если увижу тебя в этот день, я буду улыбаться, я пожелаю тебе удачи, счастья и самое главное - взаимной любви, а потом уйду, расплачусь, покурю, успокоюсь и снова улыбнусь…
Ну что же любимый, я просто хочу сказать тебе на прощание жалкую и банальную фразу: «Я люблю тебя!!!»

Площадь: много знакомых, друзья букет сирени в руках , хорошее настроение, а ещё ты стоишь совсем близко физически, но так далеко морально… незаметно пропадало настроение, я поняла, поняла, поняла в чём проблема, мы не можем находится просто рядом, мне не хватает воздуха рядом с тобой, мне тяжело дышать, мне просто тяжело видеть тебя, слышать…
Слёзы наворачиваются на глаза, но я повторяю себе: «Ты не заплачешь!!! Не смей, ты обязана держаться!!! Держись!!!», я улыбалась сквозь слёзы, а ты был так близко, я боялась, чтобы ты не увидел моих слёз, ведь я обещала, что больше не заплачу на публику… чувствую что мне совсем плохо и слёзы хлынули из глаз, начался дождь, он плакал вместе со мной а ещё букет сирени который я так крепко сжимала в руках, это всё сделало меня в один момент маленьким и беззащитным ребёнком… я плакала минуты 3 не больше, а потом вытерла слёзы и снова улыбнулась, чтобы ты не понял, что я плакала, чтобы ты думал, что я сильная, чтобы ты знал, что я забываю, чтобы ты думал, что мне легко сейчас, чтобы ты понял, что я больше не ребёнок… Я выросла, слышишь? Я выросла!!! Я больше не маленькая, меня больше не нужно жалеть, больше не надо унижать, потому что я не позволю, потому что я лучше тебя и теперь я знаю это!!! Хватит, теперь я сильная, теперь тяжело, но я вынесу, теперь больно, но я всё смогу!!! Удачи любимый!!! Желаю тебе стать таким же сильным, как я… Ты думаешь что ты силен, но ты слаб, потому что именно сильные люди умеют прощать, умеют помнить, а ещё они умеют решать и переживать свои проблемы, а не уходить от них, так как это делаешь ты, и в конце концов они плачут редко, но всё же умеют плакать!!! Ты думал, что я не выберусь из этих бесконечных проблем, которые у меня были, но я смогла, и, несмотря на то, что мне тяжело, что я всё же плачу, я просто знаю, что этим только закаляю свой характер и совсем скоро я смогу смотреть на тебя, как на обыкновенного прохожего и сердце не будет биться так быстро, хотя кто знает… Удачи!!! Я люблю тебя!!!

Я ненавижу тебя, я ненавижу тот день, когда мы встретились, я ненавижу себя за то, что смогла полюбить, ненавижу те тёплые летние дни, которые мы проводили вместе, ненавижу курить, потому что сигареты в моей жизни появились из-за тебя, ненавижу……..

Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего!! Не хочу!!! Не хочу!!! Не хочу!!! Хватит!!! Отпусти меня, зачем ты смотришь мне вслед, зачем ты делаешь мне больно, зачем ты появился в моей жизни, скажи зачем, умоляю ответь, скажи хоть что-то!!!

Я люблю тебя, просто люблю, я не могу забыть, у меня не получается, ты можешь подумать, что я просто не хочу, но это не так, ведь я пыталась, честное слово, я старалась, я хотела улыбаться не только на публику, как сейчас, а по настоящему… я хотела, я старалась… Я хочу жить, хочу!!! Я хочу быть счастливой, я хочу согреться…


Почему сердце не разрешает забыть, почему в голове одна фраза: «Забудь, забудь.. отпусти его, ведь он давно не твой, только тебе будет лучше дура!!!», а сердце просто разрывается на кусочки и кричит: «Люби и помни…»


Почему всё так, объясни, почему я не могу забыть всё как будто сон, почему… Скажи, зачем я перечитываю все твои sms каждую ночь, когда чувствую невыносимую боль в душе и даже не верю что всё что ты мне говорил и писал было правдой… Почему ты не со мной, ответь (хотя я знаю, ты просто не любил и не только меня, ты не любил всех своих многочисленных девушек, а жаль, потому что если бы ты любил хоть кого-то из них, ты бы меня понимал…) Знаешь, а я была бы рада, если бы у тебя была девушка, только умная, красивая и хорошая, а не сука, я была бы очень счастлива за тебя, хотя и чувствовала бы боль…


Наверное ты думаешь, что я слабенькая и ты прав, я всегда была слабой, я не была сукой, а ещё я помню как ровно год назад мне один человек сказал, что если я не изменюсь, то на меня все будут сваливать свои проблемы, а я буду несчастной, знаешь так и вышло… я люблю помогать людям в трудные минуты, люблю и не скрываю, но я действительно осталась несчастной, потому что не играю на публику и не могу быть сукой, как все твои девушки на вечер… Хотя нет, я сильная, потому что скоро будет 2 года, как я люблю тебя, а я осталась жизнерадостной и весёлой, а главное - я не стала сукой как все они!!!



Спасибо любимый за то, что ты есть, спасибо за то, что ты помог мне понять что такое любовь и чувства, сам не понимая этого, спасибо за то, что научил меня жить и перестать быть ребёнком, хотя я в кокой-то степени я осталась им до сих пор… Спасибо за всё, прости за любовь, прости за бесконечные sms, хоть и неотвеченные в большинстве, прости за эти тупые письма рассказы, прости за тот бред про любовь, который я говорила тебе и писала не раз(хотя только для тебя это был бред, а я реально любила, чувствовала и люблю до сих пор!!! Удачи тебе любимый, а ещё любви, когда ты полюбишь ты поймёшь, ты всё поймёшь…

Тяжело без тебя… если бы ты знал как же тяжело, если бы ты знал… но ты не узнаешь, ты больше никогда не увидишь моих слёз, я больше никогда и никому не скажу(только моей лучшей подруге) , как сильно я тебя люблю, только она сможет увидеть и понять как тяжело, а остальные пусть думают что у меня всё хорошо… хотя обманывать я буду не их, а саму себя, но возможно когда-нибудь я и сама смогу поверить в эту ложь…
И вчера было больно, когда ты выводил очередную девушку из «Бама», но я не заплакала, хотя боль разрывала на части…знаешь, я думала что сильная, я неделю не плакала и думала, что больше не заплачу, я искренне в это верила… не вышло… но я знаю что я сильная, иначе меня не было бы в живых, … я буду жить, я стараюсь жить, я стараюсь быть сильной, честное слово стараюсь… Все мне говорят что я очень добрая, ну её к чёрту эту доброту, тебя она не вернёт… Улыбаясь на публику, я улыбаюсь, чтобы ты понял, что я больше не буду плакать, что я уже не ребёнок, что я выросла ещё в тот момент, когда ты кинул меня, как дешёвую… А когда мы в последний раз целовались, я даже представить не могла, что я с тобой последний раз в моей жизни… Воспоминания не дают жить, слёзы и боль душат в своих объятьях, но я выживу, вот увидишь!!! Я всё смогу, у меня всё будет хорошо и когда я пойму что я достигла всего чего хотела, о чём мечтала, ты узнаешь это первым и только тогда ты поймёшь, что потерял меня, девушку, которая любила тебя так, как не любил никто в твоей жизни, даже родная мама, тогда ты всё поймёшь…

Боль… боль душевная… пустота… слёзы… бессмысленность… давно потерянная вера в себя… мысли о собственной смерти… Всё это переполняло ещё совсем недавно, пару дней назад, а сейчас есть сила, есть цели, а ещё, огромная жажда жить и просыпаться с улыбкой на лице, а не с остатками расплывшейся туши… Я считала тебя сильным, я боготворила тебя, но ты слаб, ты не умеешь терпеть поражение, а я смогла, но теперь чёрная полоса неудач останется где-то в далёком прошлом… Ты больше никогда не увидишь моих слёз, больше никогда не ощутишь жалкий взгляд наивной маленькой девочки, ты ощутишь ненавистный взгляд сильной девушки-стервы, которая больше не хочет жалости и поражений… Ты считал, что я ребёнок и обращался ко мне как к тупой кукле, с которой можно обращаться как захочешь, нет любимый, больше такого не будет! Ты думал, что я не могу прожить без тебя ни дня - такое больше не повторится! Ты думал, что я буду плакать и унижаться всю свою жизнь – ты ошибался во мне! Ты не верил в меня, но поверишь, не сейчас, но совсем скоро поверишь, ты увидишь, что я сильная и полтора года слёз воспитали во мне характер стервы, только ненастоящей стервы, а только по отношению к тебе! А знаешь, мне даже жалко тебя, ведь твоё самолюбие когда-нибудь сломает тебя так, как в своё время сломал меня ты… я уверенна, что буду плакать и не раз…я уверенна, что будет тяжело, будет…я уверенна что буду любить тебя всегда, правда…но ты больше никогда не услышишь о моих чувствах, не увидишь их, не ощутишь их тепло, НИКОГДА!!!
Прощай любимый! Удачи тебе и счастья! Просто знай, я люблю тебя и эти слова ты слышишь последний раз в жизни!
Пожалуйста напишите свои комментарии сюда или e-mail!

Она была обыкновенной девчонкой: любила жизнь, восхищалась окружающим миром, мечтала о принце на белом коне, любила гулять в одиночестве и просто мечтать о сказочном будущем. Она верила в сказки, как и все в детстве, только ей было уже 15 лет, а она оставалась всё такой же наивной.

Первая любовь… казалось, что она будет точно такой же как и в сказках, которые были всё так же нереальны, но она верила, она просто не знала, что значит жизнь ...
читать целиком »

Сегодня снова самый обыкновенный зимний день, снег... я очень люблю снег, люблю снежинки, которые медленно спускаются и падают на мои реснички, люблю когда снег покрывает землю белоснежным одеялом... Сбылась мечта идиотки-увидела тебя в школе, но толку!!! Ты смотришь на меня постоянно, следишь за каждым моим жестом, только зачем? Ты ведь не любишь меня, я не нравлюсь тебе, ты не воспринимаешь меня как девушку, а вопринимаешь, как наивную маленькую влюблённую девочку, но всё это неправильно!! В моей жизни всё не так как у тебя, для меня всё непросто, всё кажется запутанным и сложным, пойми для меня серьёзно, мне налоело верить, слышишь, НАДОЕЛО!!! Я хочу быть счастливой, хоть ненадолго побыть с тобой... Ты смеёшся с моих чувств, у тебя другое понимание любви да и вообще жизни... Сегодня я упала на льду, случайно упала, мне было не больно физически, нет, мне было больно от того, что ты стоял рядом, ты не подал мне руку, ты только посмеялся, я тоже смеялась, только смеялась, пока ты не ушёл, а потом вошла в класс и начала плакать прямо на уроке, меня все успокаивали, а я не слушала никого, я хотела, чтоб мне дали лезвие, я хотела реально умереть, потому что безразличена тебе, была и буду... Но только зачем, зачем ты летом врал мне, говорил, что я нравлюсь тебе, что не равнодушен ко мне, я хотела слышать правду, а ты всёравно врал, зачем ты так поступал, скажи, зачем? Я думала, что это говорило твоё сердце, но ты врал, чтобы я спала с тобой... ты врал, я знаю это!!! Я запуталась, я ничего не пойму, в душе пустота и боль, боль в сердце... Помоги понять что со мной, умоляю!!! Я даже готова снова унизить себя, встать на колени и просить чтобы мы были вместе, только ты так и не поймёшь, что я люблю тебя больше всех в мире... ты никогда не будешь чувствовать то, что чувствовала и чувствую я, никогда... а ещё ты не поймёшь, что для меня значит твой взгляд, твоя улыбка, твои глаза... Ты человек, но ты не умеешь чувствовать, ты не умеешь любить, нет, ты любишь, но любишь себя и больше никого... Но несмотря ни на что я верю в тебя, ты останешся самым любимым и лучшим человечком в моей жизни, прости за любовь, прости, что я не могу забыть тебя, прости, что ты заменил мне всё и всех, постарайся простить если сможешь...

Сегодня снова самый обыкновенный зимний день, снег... я очень люблю снег, люблю снежинки, которые медленно спускаются и падают на мои реснички, люблю когда снег покрывает землю белоснежным одеялом... Сбылась мечта идиотки-увидела тебя в школе, но толку!!! Ты смотришь на меня постоянно, следишь за каждым моим жестом, только зачем? Ты ведь не любишь меня, я не нравлюсь тебе, ты не воспринимаешь меня как девушку, а вопринимаешь, как наивную маленькую влюблённую девочку, но всё это неправильно!! В моей жизни всё не так как у тебя, для меня всё непросто, всё кажется запутанным и сложным, пойми для меня серьёзно, мне налоело верить, слышишь, НАДОЕЛО!!! Я хочу быть счастливой, хоть ненадолго побыть с тобой... Ты смеёшся с моих чувств, у тебя другое понимание любви да и вообще жизни... Сегодня я упала на льду, случайно упала, мне было не больно физически, нет, мне было больно от того, что ты стоял рядом, ты не подал мне руку, ты только посмеялся, я тоже смеялась, только смеялась, пока ты не ушёл, а потом вошла в класс и начала плакать прямо на уроке, меня все успокаивали, а я не слушала никого, я хотела, чтоб мне дали лезвие, я хотела реально умереть, потому что безразличена тебе, была и буду... Но только зачем, зачем ты летом врал мне, говорил, что я нравлюсь тебе, что не равнодушен ко мне, я хотела слышать правду, а ты всёравно врал, зачем ты так поступал, скажи, зачем? Я думала, что это говорило твоё сердце, но ты врал, чтобы я спала с тобой... ты врал, я знаю это!!! Я запуталась, я ничего не пойму, в душе пустота и боль, боль в сердце... Помоги понять что со мной, умоляю!!! Я даже готова снова унизить себя, встать на колени и просить чтобы мы были вместе, только ты так и не поймёшь, что я люблю тебя больше всех в мире... ты никогда не будешь чувствовать то, что чувствовала и чувствую я, никогда... а ещё ты не поймёшь, что для меня значит твой взгляд, твоя улыбка, твои глаза... Ты человек, но ты не умеешь чувствовать, ты не умеешь любить, нет, ты любишь, но любишь себя и больше никого... Но несмотря ни на что я верю в тебя, ты останешся самым любимым и лучшим человечком в моей жизни, прости за любовь, прости, что я не могу забыть тебя, прости, что ты заменил мне всё и всех, постарайся простить если сможешь...