СЕгодня бросила курить....восьмая стадия
Купила сока....убрала спиртное....
Села на пол...я думаю я спятила...
Уже и докатилась до такого...

А этой ночью, как обычно снился он...
Сюжет не помню....да и разве важно?
Я знаю ту, в которую влюблён...
Я бросила курить...вот это страшно...

Его я бросить так и не смогла,
а эта вот зависимость сильнее...
Себе...Ему...да и другим врала...
От этого всего ещё больнее...

От сигорет обычно думается лучше...=)
И даже легче думать что сильней...
Я не хотела жизнь закончить суецидом...
Мне дальше жить становится трудней....

Я отказалась от него.....теперь от них...
А эта так мне согревало душу....
Я не похожа стала на других...
Я даже щас, сказать могу "НЕ НУЖЕН"

а СО СТОРОНЫ СМОТРЕТЬ...ТАКАЯ СЛАБАЯ...
Такая бледная....наверное устала...
С большими глазками...и с порваными венами...
С криком младенца...и совсем не верная

Так люди....раз уж видите...спасите...
Не видите, как больше нету сил?
Я бросла курить...на день....простите...
А ТОТ.КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН...НЕ ПРОСТИЛ....

Подруга знаешь, а пойдём покурим...
У этой девочки, давно не лады с нервами...
Пойдём по крышам..и научимся летать...
Давай закончим это всё сегодня первыми...

Не бойся...пей, сегодня это можно..
Кури...кричи...до хрипа, как умеешь...
Хочешь танцуй...На крае...осторожно...
А хочешь плачь..потом скажешь болеешь...

Подруга, а мне врач сказал, что я умру...
Как думаешь, ему лучше сказать?...
Хотя какая разница теперь?..
Он скажет:"Лишний повод, что б нобрать.."

Он не поверит...скажет, что я вру...
Я не хочу, чтоб он пришёл в поседний день...
Я не хочу, что б знал, кода умру...
И оправданья типо просто лень...

Подруга, я боюсь....Давай покурим..
Хоть на немного легче.... хоть чуть-чуть...
В моих словах и так уж много дури...
А он меня не любит, в этом суть...

В больнице мне сказали...ты умрёшь...
Но если сделать опирацию-жить будешь....
А без него я нехочу существовать...
Пойду куритььь.....А ты со мной покуришь?=)

А этот шрам затягивался долго....
Обычно я не помню имена...
Мне нужно пару часиков свободы...
И этой ночью снова не одна...

Вот тот, другой...
Так близок к идеалу...Цветы..конфеты...
Дальше всё по плану...
Мне стыдно, я ему так часто вру...
А он так искреннен...вот я так не могу...

А я его назвала твоим именем...
Я долго думала, как можно извиниться..
В конце концов сказала ему правду...
Сказала:"Не смогу в тебя влюбиться"

А он всё понял...прсто чудо "мальчик"
А я чуть сдерживала слёзы...
Сказала тихо..."Что ж удачи"
В ответ услышала:"Вот это уже поздно"

Всю ночь истерека....срывалася на маты..
Не потому что, тот, другой ушёл..
А потому что как бы не старалась
Рисую вновь ЕГО карандашом...

Мне так хотелось думать, что сильнее...
Что мне его забыть...словно раз плюнуть
А имя его вбитое под кожу...
СТЕРЕТЬ...ИЛИ ПОДАЛЬШЕ ЧУТЬ ЗАСУНУТЬ..

Обычно я не помню имена...
И до того, как с НИМ была знакома...
Мало курила...Даже не пила
Не находилась в затяжной истоме...

Я изменилась...стала жить, как Он..
Хотела быть к нему на много ближе..
а по ночам ЕГО карандашом...
Хотелось мне, что б он всё это слышал....

Хотелось, что б хоть часть моих стихов..
Он прочитал....что б он всё просто понял..
Но вспоминаю вновь его слова...=):
"ТВОЙ хрупкий МИР, уже СЛЕГКА НАДЛОМЛЕН..."

8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*
Малыш...ну успокойся, всё в порядке...
Я просто так...решила позвонить...
Не мог меня найти?..Я не играла в прятки...
Мне просто больше некого любить...

Что с голосом?..Да так...слегка простыла...
Всю ночь гуляла по окрестнастям...по крышам...
Я твои вещи принесу...я не забыла..=)
А то что за репризаю не слышал....

Прости..не бросила курить...но собиралась...
Какая к чёрту разница?!...любимый....
А с той, что спишь дела идут нормально..?
Ты не подумай....просто так спросила....

Нет я не плачу...просто заболела...
Врачи сказали, что они бессильны...
Дали тоблетки, что б себя я не убила
Что б по утрам БЫЛА НЕ АГРЕССИВНА...

Малыш...ну успакойся....всё нормально...
Я прсто сдохну, милый без тебя...
Уже мертва...пака не офицально...
Я временно ушла в себя....
8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*8*

Ломал закат...что бы казаться ближе....
И он в обиде на неё...она не против...
Она рисует облака, на его крыше..
Она больна не только им....наверно....вроде..

На новый год хотела загадать другого...
В итоге сново с ним быть пожелала...
Таких как я, до одури, как много
Бутылку....сигореты...зажимала..

Она сидит на его крыше...
Рисует облака и много курит...
Она хотела просто быть не много ближе...
Надеюсь он про это всё забудит...

А сколько я закатывала истерик....
А сколько раз шептала.."НЕНАВИЖУ"
Мне просто не хватает сил подняться...
Сойду сума...если опять его увижу=(

А я курю...не больше и не меньше
Всё так же пеплом обжигаю руки...
Но мир, теперь на "нём" и не помешен...
Рыдаю ночью, да наверное от скуки...
Наверно по ночам мне плохо спится..не от него...
А от моих таблеток..
Наверно и продать себя смогла бы...
И не за деньги, а за несколько конфеток..
А был бы рядом он сказал бы "ДУРА"
Отдёрнул руку, и схватил за горло...
Наверно кажется, что это слишком грубо...
но только он смог нежно, и почти не больно...
Почти не болно...и почти не слышно..
Он всё, что я любила...унечтожил...
я умираю...умираю...СЛЫШИШЬ?
Ему плевать, о чём мечтаю позже...
А он вчера опять ко мне пришёл...
Откинул виски...отобрал все сигореты..
Вчера сидел со мной...смотрел кино=)
И попросил, что б я не вспоминала это...
А я вот только собралась...вот только встала..
А он с воей рукой вновь на колени...
Девчёнки...я уже от этого устала...
...сойду сума.., решила...на недели...=)))))))

А я в себя уже наверное не верю.... А я курю так много...прям до боли... А я курю до хрипа...и до дрожи.... И до потери пульса на балконе... Я часто зажимаю себе вены...и так же часто я прошу прощенье... А я в себя наверное не верю... А в голове один туман, словно спасенье... А мне теперь поможет лишь аптечка...а может даже не спасет и неотложка...и грубой ниткой, зашивать сердечко...хочу побыть с тобой, хотя б немножко... Курю до боли в легких...до предела...курю всё до последней сигареты... А вот тебе до этого нет дела...и даже ночью...руки не согреты... И просыпаться с кем-то, прятать pуки...и гoвopить, всё тaкжe oхpeнeннo...нeзнaю, тo чтo c нaми будeт...тeбя я нe люблю ужe!...нaвepнo

А чем могу тебе помочь, малышка?! Вот был бы рядом, он наверное не понял.. Сказал бы, что таблетки-это слишком. Сказал бы, что твой мир слегка надломлен... А как могу тебя спасти, глупышка? От безграничной дозы никотина... От этих пьяных, бесконечных разговоров... Увы, но перед этим я бессильна... А он решил бы, что тебе лишь нужен повод.. А он сказал бы, что ты напрасто устала.. А он тебя конечно же не понял! Была она..и вдруг ее не стало... А чем могу помчь вот в этот вечер? Вот был-бы рядом, он конечно же не понял.. Ты знаешь, а сейчас намного легче... Вот только в памяти, твой номер ТEЛEФOНHЫЙ...

А жизнь ведь продолжается...не правда? Переплетая искренность с мечтами... А умирать ведь страшно, очень страшно... Изысканность всю, заменять словами... Искать "себя" В пустых и глупых строчках... Натягивать улыбку до предела.=) а самый главный смысл, в этих точках... До этого, ну нет никому дела... Наивностью набрасывать эскизы...сентиментальностью разбрызгивать цвета... Такая истеричная...капризна...пустая, странная..да и вобще не ТА... А ты меня просил просить, я и простила... Пускай не так...не приторно, несладко... А сделать больно-силы не хватило... И с мыслями, какая-та нakлaдкa...

Мне надоело врать, что, правда, время лечит!...мне надоело повторять, что я держусь... Мне надоело! И от этого не легче.. . А я вот, от тебя теперь лечусь...__________ Впиваясь в кожу острыми когтями. И ждать звонка..хоть от кого..уже не важно... Сидеть в углу и размывая боль слезами...уже не трудно...вроде бы не страшно_______ а я так не уверенно поставлю точку, а он придет и подрисует к точке хвостик...и всё сначало.. Всё опять...всё просто... Он просто мой излюбленный наркотик..________. Какая разница сдыхать мне с ним или от ломки?! Он все равно придет, опять вернется...а я устала собирать CEБЯ в ockoлkи... нa этo oн лишь тoлькo улыбнeтcя....

А по ночам...царапать кожу, резать вены...а по ночам почти не спать, считать секунды...не вспомнимать, не думать., и не верить...а у него щас статус "недоступный"...а он забыл...а он, ну просто занят...а ты глотками дыма, жизнь на части... А он молчаньем уж не больно ранит...и слово жизнь, не равносильно слову счастье... А я все так же сплю в его футболке...а я всё также пью вино по средам... А врач сказал-осталось жить полгода...хочу уснуть под мягким, теплым пледом...а я бы небо разорвала б на клочки, а я бы сердцу запретила биться...а ты разрушал мир, разбил мечты...вот надо было глупо тak влюбиться. . .

Такая нервная...такая эгоистка... А он такой ранимый, даже жалко... А из меня, ну никудышная актриса...а мне бы душу подпереть, хотя бы палкой... И скоро свадьба у него...пора очнуться...ведь больше ничего уже не будет...он не придет, не скажет "моё солнце" и нежным поцелуем не разбудит... Курю на подоконнике...мечтаю...и зaжимаю чашку кофе, так и не бросила курить...уже бросаю...а в голове моей лишь ты..и в профиль... И черной тушью мне под кожу твое имя, и сладким ядом поцелуии на губах... Не разлюблю...ну сколько б не просили...и боль свою рифмую лишь в стихах... Ведь из меня ну некудышнaя aктpиca, я нe умeю вpaть, кoдa вcё яcнo... зaмкнусь в ceбe, хoтя для истepички вpeднo...нe пpocтo вpeднo, a кoтeгopичeски oпacнo...

В его глазах ты не увидишь больше неба...он безразличностью развеял все мечты... В его руках, ты тихо умирала...и руки связывали белые бинты... В его глазах так много было жизни...и он тебя заставил снова жить...быть может я местами и капризна...ведь он не позволял себя любить... Но больше ничего уже не будет...и все закончится...без права на ошибку...и всё закончится тогда, когда до курит...смотря лишь на его ценичную улыбку... В его глазах небрежность...масса мыслей... И четкость линий, руки под одежду...и всё закончиться, когда-то мы просили... Прошу лишь об одном, не убивай нaдeжду... любoвь, kak тpюк.., kak стo ничтoжных линий...и c kaждым paзoм вcё безумeй вeчep...тeбя люблю или тeбя любилa...и этo пpoдoлжaтьcя будeт вeчнo...

Ей было больно...временная слабость...много курила и смотрела в потолок... Она хотела умереть, какая жалость... Искала помощи...а он ей не помог
Она жила...пыталась быть сильнее... Сидела дома, у окна, смотря на звезды...она боялась...и в стихах желея, ей не хотелось знать, что будет после...

И К ЧЕРТУ!этот мир...и эти слезы...и к черту все ничтожные слова...я сильная...скажу лишь это после... И к черту то, что я сейчас пьяна...
Не слушай милый этот бред...я успокоюсь... Вот чай тебе любимый, рядом сахар... Пойду я в ванную умоюсь...а знаешь, ЗAЙ, пошел ты НАХ*Й!...МНЕ надоели твои текли по ночам!!!ты просто обними и существуй...ты знаешь, МИЛЫЙ, обратись к врачам...а мне с иронией в ответ:"да не ревнуй!"
Плевать хотела я на твои чувства! Мне просто плохо, просто я пьяна... Одна в постели ...даже как-то грустно...да пох. Я всё разрушила сама!!!

А я слабее, чем казалось раньше...лишь потому, что от него завишу...в моих словах так много фальши...кроме него, я никого не вижу... Мне кажется, что я схожу сума...только о нем...только ему...и им болею... Боюсь остаться в комнате одна...сама себя в стихах жалею... Всё чаще мысль о суециде... Может выход?гулять одной по крышам...порапету....а я боюсь сидеть одна...и всё быстрее тают сигареты... Всё чаще срывы...чаще битая посуда...всё чаще лезвие в руках и горсть таблеток...незнаю то, что будет завтра...неоткуда...а я в руках...любовь марионеток... Возможно это мой последний стих... Ведь нepвы нa пpидeлe, cepдцe в клoчaя...нaвepнoe.нaвepнoe я-пcих...a вoт вpaчи это пpизнaть нe хочaт...

Не сплю вторые сутки...может из-за кофе?!а может от того, что в мыслях только ты... Незнаю что со мною...просто плохо...царапая на коже все мечты... Еще глоток...еще затяжка и...звонок! Когда пытаюсь позабыть, себя теряя...так хочется беретту рх4 и в висок...с окна "Люблю" небрежно вытираю... Ну почему он не дает себя забыть?меня ломая...я на коленях вся в слезах...ну почему не позволяет мне любить? От одиночества, панический лишь страх... Ты словно пуля, стрелявшая под ребра...ты жертву быстро не убьешь...рассекаешь мышцы...рвешь сосуды.. И тихо смерти ее ждешь... Не сплю вторые CУТKИ, пью koфe и куpю...тakих, kak oн-cтpeляют...a я eгo люблю!

Прости...oна слабее чем казалась..она наивна, хоть и в душе расчетливая дрянь...а ей бы кокаин...самую малость...Хочешь помочь...в ответ слышишь отстань...прости, боится нежности и плачет...считает время в сигаретах и молчит...слово ЛЮБЛЮ...почти ничто не значит...и только по ночам кричит...себе-держись, другим-уже всё в норме...и жизнь прекрасна, подобрав таблетки...ее сердечко никогда не билось ровно...и только разрушались нервные все клетки.... Она захочет сядет у двери...захочет будет ждать его у дома...дают удачно, что ж, давай!бери...пускай ей это даже незнакомо...курить и пить, и убивaть в ceбe eгo...кpичaть ceбe-дepжиcь и нe пpocить o cмepтe...cидeть и нe cмoтpeть в oкнo...и eсли cкaжeт нe льблю-нe вepьтe

Всего пятнадцать дней...всего пятнадцать...всего пятнадцать дней прожить...а мне бы без него, хотя бы месяц продержаться...хотя бы месяц перестать ЕГО любить... Я знаю, продолжаться так не может...но сил бороться с этим больше нет...надеюсь, кто-нибудь за это время мне поможет... Надеюсь кто-нибудь поймет весь этот бред..=( Всего пятнадцать дней...всего пятнадцать...всего пятнадцать дней прожить...а мне бы от улыбки удержаться..а мне б самой себе ЕГО ПРОСТИТЬ!!!************

А я наверно искренне желаю счастья!...пускай он не со мной, пускай не рядом... Я сердеце на кусочки и на части...а сверху поливаю 3-х процентным ядом..
А я наверное счастлива, что он влюблен...пускай один из нас заслужен смерти... И мир на части снова разделен... Наверно счастлива, что мы сейчас не вместе..

А я его истерика...точнее истеричка....он кулаком об стену...много мата... А я ну как могу...самокритично...приду к нему домой слегка поддатой... Он так забавно злится..я прям таю...курю, его до злости доводя... О кто бы знал, как я о нем мечтаю...терплю и ненавижу, но любя... А утром всё как прежде...крепкий кофе...оденусь и уйду, пока не слышит.=) его истерика, точнее истеричка...я безума...когда он нервно дышит.=)