Я не из тех людей, кого можно назвать "удобным"
На моем плече нельзя поплакаться и не комфортно лежать.
Но если тебе, действительно, очень хреново, то
я могу просто поржать.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2014
Свидетельство о публикации №114091308380

Спасибо тебе моя боль...у тебя больше имени нет.
Еще немного и я перестану тебя любить...
Спасибо тебе за эти строки...за эти стихи...
Ты ближе всех.ты точно знаешь куда нужно бить.

Спасибо тебе, моя невыносимая боль,
Мне не хочется жить...мне не хочется открывать глаза...
На открытые раны ты посыпаешь соль...
Остановись..прошу...давай по тормозам.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2014
Свидетельство о публикации №114021610868

Шепотом:я к нему прикипела.он меня приручил.
Только его слова, как палачи..
Он кидал от моего сердца ключи...
Которые я принесла ему на коленях..

Он столько боли мне причинил...
Я не была больна, но он меня ложью лечил...
И как бы мне не хотелось..кричи/не кричи.
Я отражалась в его мишенях.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2014
Свидетельство о публикации №114021610860

Я настолько мила, что тебя будет тошнить...
А потом покажу тебе всю свою сучью натуру.
Я настолько сладка, что в горле будет першить.
Я конечно умна, но тебе покажусь дурой.

Я настолько скромна, что ты ахренеешь, как у такой девици..
Есть тату на пояснице, в мыслях развратница и шутница.
Со мной можно пить чай, и изрядно повеселиться...
Но ты безусловно захочешь со мной напиться.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2013
Свидетельство о публикации №113062004256

Что бы хоть раз улыбнуться-нужно разбить колени,
Так чтоб дробились кости..И сердце так еле-еле,
протянет вдруг осторожно "ни этого ли хотели?"
Силы -в кулак.и снова..
давай улыбаться.Утро.
Мы выдержали.мы сумели..
Стали взрослее будто..
А завтра опять колени..
замотанные бинтами..
Мы этого сами хотели.И все это между нами.

И воздух такой тяжелый..
А мне не хватает тока..
Давай улыбаться, милый..
И быть счастливыми .только..
Пока я люблю колени.замотанные бинтами..
Мы будем любить друг-друга.Но...все это.между.нами.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2013
Свидетельство о публикации №113061809334

Я посвящу тебе стихотворение -ты мне песню..
И если кто-то не прав то, тот кто с краю.
У меня к тебя не просто любовь..ей во мне тесно.
И я тебя понимаю.уже понимаю.

Я тебя наизусть изучила, а ты вдруг меняешь правила.
Я помню каждый изгиб, каждую линию твоего тела..
Кто-то сбивает с пути, мол слишком избалована.
А я никогда!..никого, так не хотела..

Давай я тебе пару строчек, а ты мне мелодию в душу...
Давай я тебе всю себя, а ты мне пару красивых аккордов..
Меня что-то душит, изнутри рвётся наружу...
А ты мне в конце дай пару выходов. пару поводов это разрушить..


© Copyright: Риша Тарасенко, 2013
Свидетельство о публикации №113051908650

Жду.Как самый преданный пёс в чужой квартире.
Жду, как никогда..ломалось небо.
И кажется...пальцы хрустели от тишины..
И руки дрожали от пустоты мотива..

А каждый час, меня прошибало током..
И я рвала связки, как паутину ветер..
И если меня кто то видел, то в общем ...
Толком...я сомневаюсь, что кто то меня заметил..

жду.жду как самый преданный пёс в пустой квартире..
жду, и цепляюсь пальцами за то что не вечно.
Цепляюсь за каждое слово..объятья шире..
Расстояние крошило запястья самокритично.


© Copyright: Риша Тарасенко, 2013
Свидетельство о публикации №113051908261

А я губы кусала в кровь..вот так..со страху
И думала "Как же любимый вот так может?"
Рубить с плеча и кричать "Да пошла ты нах*й!"
С ненавистью в глазах говорить "Тебе бы по роже.."

А я кулаки сжимала до хруста в пальцах..вот так..с обиды...
И думала "Неужели я всё это заслужила?"
А милый кричит "Тебя слишком мало били!"
И как же я всё это перенесла/переносила?


© Copyright: Риша Тарасенко, 2012
Свидетельство о публикации №11206279555

ты вспомни..два года назад я так же впивала ногти в твои лопатки....
запоминала рельефы ключиц и запах кожи...
ни что не меняется..всё как прежде...всё в том же порядке...
я шёпотом говорю..что б не заметно было той дрожи..

меня не душили мысли в пустой квартире..
Царапала потолок твоей гордости накануне..
"поломаны пальцы"-это всё что взамен получила..
И чувство такое "меня опять обманули"...

я просто была одна.в пустой квартире...
писала стихи...о холодном плинтусе и эйфории..
Меня где то ждали..и может быть даже любили..
А я вот одна.в карантине от истерии..


спаси меня...я не могу больше так.в этом грёбаном, лживом мире


© Copyright: Риша Тарасенко, 2012
Свидетельство о публикации №11206069367

Он не придаст..знаю.
Он будет рядом..точно.
Я по нему скучаю...особенно поздно ночью.

Тогда, когда накрывает..
И не разборчив почерк...
Я по нему скучаю..особенно поздно ночью.



Свидетельство о публикации №112040210997

Я люблю тебя каждой грёбаной клеткой, каждой частицей.
Я скучаю так, что кажется рушится психика.
Я спать ложусь, лишь для того, что б ты мог присниться..
И каждое утро Бога молю, что б увидеться...

Я по тебе не то что болею..у меня по тебе мания..
И от голоса и касаний по телу бегут мурашки...
Для меня это.. чем то похоже на наказание..
И мне иногда, действительно становится страшно.

У тебя никогда не получится стать моим прошлым, ты-моё настоящие..
Я люблю тебя каждым чёртовым атомом своего тела..
Ты где то под кожей..и навсегда останешься там же..
Я боюсь тебя потерять.со словами "про*бала"и "кажется переболела"...


© Copyright: Риша Тарасенко, 2012
Свидетельство о публикации №11202269811

Время не лечит...время ломает предплечья..поэтому люди ходят с опущенной головой.
Поэтому им иногда становится легче..когда в сквозь толпу видишь того, кто такой родной..
Время не лечит..время учит и разрушает печень.Время рвёт на куски и заставляет тебя вновь подняться...
Время не лечит...время совсем не лечит...Когда от его улыбки теряешь дар речи.оно позволяет тебе в ответ улыбаться.

Бесит блять..У тебя ком в глотке.И трясет не по-детски
А у него понимаете ли люди хорошие.Настроения поднимают.
Разъебать бы к чертям.То что было хорошее дескать
Вопросов много к тебе, милая..Только все за нас что-то решают.

Только бросают тебя, милая, часто...и не во время.
А так всё нормально, Блять.все же волнуются...переживют.
Разъебать бы к чертям всё то лживое, не вековое...
Бесят блять, те "хорошие люди", что много мешают.

А тебя блять трясёт..а ему как-то пох*й-у него всё отлично.
Жаль, но таким поэтам не дают ни славы , ни звания.
Разъебать бы к чертям мою личность и всё моё личное.
Бесят блять-резкое чистосердечноеное, но признание.

Холодные пальцы и горькое кофе при низком давлении...
А я непосредственность..."мисс обаяние" и не более...
Не знаю нравятся ли вам мои стихи..не прошу одобрения.
Но когда я пишу-мне действительно очень больно.

Я не привыкла жаловаться, но тишина сносит крышу..
Каждые фразы прохожих меня вводят в жуткий ступор.
Хочется говорить..но постоянно слышу..
Что то про "Абонент временно не доступен"

Хочется спать, но мысли тревожат память.
А ты всё тщедушно пытаешься быть деловым...
Ненавижу смотреть вечером в низ с балкона..
Потому что отчаянно хочется что б никто не ловил.

Бьёт по пальцам..по самолюбию, но чаще всего по заднице.
И стихи идут легче, пока греешься в дУше...
И кто кому должен сказать "извини", по сути без разницы...
Когда понимаешь как он необходим...и мучительно нужен.

Страшно лишь то что от каждого слова, порой, остаются шрамы..
И гордость паршивая, топчет твоё "внутреннее"
Ничто не калечит, так сильно, как люди словами...
И текст смски "люблю", с пометкою "утреннее".

Ничто не мешает так спать, как недосказанность.
И всю ночь проверять /не пропущен ли вызов на телефоне?../
Страшнее всего, кого-то вот так потерять..
Не заметив, всё самое важное, на полутоне...

Бьёт по пальцам..по самолюбию, но чаще всего по заднице..
Обычно по делу..и к чёрту, что часто обидно..
Нраврядли вот этот стих...ему сегодня понравится..
А мне за него, надеюсь...после не будет стыдно.

Эй, небо, мне кажется , ты что то путаешь, сидя на своём троне...
Не тем совсем людям ломаешь ты кости по вечерам..
Небо, прошу, пересмотри свои планы, подмени телефоны.
Иначе в итоге мы все обратимся к врачам.

Небо, ты там свихнулось?Какого черта?
Кому ты там веришь?Кто заставил тебя всё разрушить?
Небо, прошу, дай счастья хоть низкого сорта..
Дай возможности , силы и нервов, что б это дослушать.

Эй, небо, ты не предел...тебя слишком мало.
подай хоть какой-нибудь знак, что всё идет правильно.
Небо, ты всё испортило..Лучше бы я молчала...
Дай мне пару секунд, что б я за тебя все исправила.

Вечно больная..или болезненно вечная..
Каждая фраза должна цеплять твою душу..
Береги меня от себя...от безупречного...
НЕ будь таким гордым...ты же знаешь, что ты самый лучший.

НЕ надо меня проверять своим бесконечным молчанием..
Кто кому позвонил..?сколько раз?и в какое время..?
Колдрексом от ангины, запивать/напиваться отчаяньем..
Я же слабая..я не справлюсь..я не сумею..

Береги меня от меня же..Что бы не было лишних вопросов.
"Откуда опять синяки?" или "что происходит с тобой?"
Спрячь меня навсегда..от омерзительно сильных морозов...
Наполни мой мир, мои сны, исключительно только собой.

Хриплым голос..полушёпотом..о самом важном.
Хочу что бы каждая фраза, тебе задевала душу!
Хочу говорить о жизненном, будущем...о настоящем.
Ты же знаешь , что для меня , ты действительно, самый лучший.

Будь со мной мягче..или просто пожалуйста будь.
Каждое слово вбивается в мою память...
И кажется прошлого нам уже не вернуть..
Но..ты никогда не пытайся меня оставить..


Будь со мной дольше..или пожалуйста чаще.
Чтобы в холодное время вдвоём грелись тепленьким чаем..
Будь моим..не будущим, а настоящим..
Что б меньше писали друг другу, что очень скучаем.





10.10.2011.

А мы такие сильные ...пи*дец прям!
Не плачем, не кричим.. живем нормально.
И строим из себя чёрт знает что!!
кофе-сигареты..бля.ну так банально!!!

Тупая мода...всё гораздо хуже...
Ревешь в хламину!и ползешь по стенке...
переходя на крик " Вернись .ты нужен!"
До боли в горле.. ждешь его "оценки"

И куришь так..что пульс до глотки..и обратно.
И руки об бетон, ломая пальцы..
А он такое пи*датый..весь в парадном..
а ты сидишь и думаешь " НЕ СДАТЬСЯ!"

А мы ж такие сильные не ноем..
Вот только всё болит...и режет душу...
И по ночам.боимся спать одни.
А знаешь, милая, ведь всё гораздо Хуже..

Мне плохо твою мать...ты это знаешь...
Ты охренительно умело, гадил в душу...
Ты эту боль, ликёром запиваешь...
А мне, ну нихрена, больше не нужно!!!

Мне пох*й, что твоей малышке завтра годик!!!
И мне плевать, что время нихуя не лечит...
Я по-привычке называю тебя котик...
И не покончила с собой, за этот вечер...

А эта осень, лезет в душу...сука...
И с криком не даёт больше курить...
А я б изрезала себе все руки...
Если бы на время это помогло тебя забыть...

Ублюдок...мне тебя так не хватает...
От боли жуткой разрывает на кусочки...
Мне пох*й, что мечта тебя стирает.....
И мне плевать, что скоро годик твоей дочке!!

Ты нихуя не учишь жить..ты гонишь к смерти...
Мне плохо, от того, что ты не мой...
А я тебя забыла...чёрт, не верьти...
Я этим вечером , бля, не покончила с собой...

Срываясь с крыш..разъёбывая нервы...
Прости, малыш...я зря срываюсь...
Ты к сожалению всегда был только первым...
И с этими словами улыбаюсь...

Мне шрамы не дают забыть...про то что был...
И как бы это грустно не звучало...
Мне пох*й и на то, что ты забыл...
Я по- тебе ещё так в жизни не скучала...

Так сдохни сука...без него пи*дец не спится...
Глотай обрывки фраз...осколки лета!!!
И водкой чёртовой...ты постарайся уж не спиться...
Считая сколько сигареток до рассвета...

Парадоксально...на твой образ--пару строчек...
Ты молодец...прекрасно воспитал....
Я для тебя не пожалею пару точек...
Продолжу то, что ты не до писал...

Не дописал!не до мечтал !!!и не дослушал...
Пол ночи сочинять и не сломаться...
Ты мне не был необходим...ты был мне тупо нужен!!!!
И вот за счастье ....я уже не буду драться...


Я с глотки вырву все слова, что так печальны...
Которые приносят только боль...
А я не сдохла....ну прости..это случайно...
И душу всю насквОзь проела моль...

Ты хочешь говорить??давай..послушаю...
И музыку на всю...погромче...
Я не такая как всегда???я не послушная???
И видеть пьяную меня совсем не хочешь???

И обжигает мысли раскалённые фразы...
Падает дым на ладони...как из старого фильма...
Твои слова в сквозь брошено "мило, зараза"
Так дай мне руку и я покажу где взять нам ещё крылья..

Ты хочешь романтики, так сдохни сука!!!
И умирай красиво в этой луже...
Ты вновь пришёл ко мне...опять без стука...
Ну бей мне прямо в сердце, в душу...нуже!!!

И мне нелепо и паршиво как-то стало жить...
И покури со мною рядом пока можешь...
вдыхаю запах твоей кожи..он во мне живо вшит...
И если я не сдохну ты поможешь...

А я перечитала все стихи...
И по вискам забарабанил пульс....
Мы больше с ним по духу не близки...
А он ответит на мои слова лишь словом "пусть"

Пусть все слова ладонями стирая в кашу...
Я напишу ещё про это лишний стих...
И не волнует любит ли свою он Лену, Катю, Машу...
Я пальцы в кровь сбиваю не для них...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А я люблю его...и сдохнет вся романтика....
И в луже небо, кажется в окурках...
простые вычисленья...математика...
И пару месяцев...читать о дурках...

Переболела...то есть вру...сама запуталась...
Ты не такой как все...ведь ты гораздо хуже....
А я о нашем вдруг ребёнке вновь задумалась...
мне от тебя лишь только он и нужен...

Нужны твои глаза...твоя улыбка....
хочу тебя ...хотяб в миниатюре)))
а ты подумав ...вновь ответишь дерзко...
"что в голову тебе пришло"...а я добавлю дуре...

Сиди кури...не дёргайся-я разрешаю..
А хочешь пей...и заливай всю боль вот этим ядом...
А утром снова смайл...что бы не случилось...
И задавать вопрос "НУ ПОЧЕМУ НЕ ОН?НУ ПОЧЕМУ НЕ РЯДОМ?"

И спать с одним...который тоже собственно не любит...
С ним просто легче допивать мартини....
А с тем, любимым....да не важно , что с ним будет...
Привыкла "жить"...лишь в социальной паутине..

Сиди кури...не бойся....всё уже в порядке...
Подумаешь его звонок лишь разбудил не много...
Найти бы в себе силы дотянуться до зарядке...
Сказать "алло"...и быть готовой падать в ноги...

Так унизительно....но без него никак...
Он просто иногда тебе позволит быть с ним рядом...
А ты....а ты готова ради "жизни" с ним на всё...
А после заливать всю боль привычным ядом...

Мне легче просыпаться, когда его уже нет...
Когда в воздухе ещё клубиться дым...
Когда не смотришь как он выключает свет...
КАК ОН СПЕШИТ К СВОИМ...СОВСЕМ ДРУГИМ...

Как он уходит...не могу смотреть...
Мне легче притворяться будто сплю...
Потом открыть глаза и закурить...
И полу шепотом произносить "люблю"...

Потом одеться...сново закурить...
И пару месяцев себя корить за это...
ПИТЬ МНОГО....что бы всё забыть...
И у врачей потом просить совета...

А там всё как обычно...горсть таблеток...
Просьба подруг, не сметь мне делать глупости...
Он продолжает мне всю "жизнь" губить...
А я к нему...наверно из-за трусости....

Хочу его...чтоб мелкой дрожью по коленям....
Чтоб прижималась к полу...не от боли...
Хочу заставить этот мир молчать...
Хочу ...что б обжигал мои лодони...

Хочу безумный дождь...что б бил по крышам...
Чтоб выбивал иллюзии из пальцев..
Хочу кричать, что б ты меня не слышал..
А может ты разучишь улыбаться...

А может ты нелепо и небрежно...
Косаться будешь запотевших окон..
Прости...я не умею жить надеждой...
Оставь меня под напряжением, под током...

Хочу чтоб дождь косался губ и моих снов...
Чтоб он боялся разбудить...боялся прикоснуться...
Искала рифму...разбиваясь в кровь...
Неловко..спотыкаясь...что бы не очнуться..

Его прости...звучат совсем нелепо...
Когда пытаешься достигнуть нужной дозы...
Что бы тебя уже не откачали....
И не искать "конец" в счастливой прозе...

А я хочу чтоб по лицу...холодным ветром...
На запрокинутом лице...сто поцелуев...
А ты мой пульс...тебя уже теряю...
Как мертвый ангел...всё ещё танцуя...

...Ну а я мазохистка...я люблю вспоминать наше прошлое...
...Я курить стала меньше...наверно морально устала...
А я выросла...стала наивней...и даже хорошая...
И даже хорошая ...это ложь никогда не спасала...

Я вены вскрывала...и пилА до потери сознания....
Все загоны под вечер..., когда остовалась одна...
Я же выросла...из грани того понимания...
Ну поздравь....за себя я сегодня ВЫПЬЮ ДО ДНА...

Неужели всё это стоило нервов и времени?
Очень жаль, что я завтра думать буду иначе...
Завтра снова скажу...что наверно люблю его...
А от выводов этих наверное снова заплачу....

Я наверно сломаюсь....если милый об этом попросит...
Я себя ни во что...а его в короли записала...
Ну когда меня жизнь, такую больную научит???
Чтоб чуть что...я болезненно так не страдала..

Давай сегодня будем до придела честными...
Я без истерек..ну а ты без мата=)
Наверное я первая сорвусь...
всё нервы...я почти не виновата=)

Я истеричка...до потери пульса...
Ты так небрежно посморел на мои руки...
Ну да...два лишних шрама...что ж поделать...
Ты идеален, ну а рядом суки

Мой голос хриплый?...я и не заметила...
Нет...я не курю...не пью...всё как обычно..
Сегодня так хотелось быть с тобою честной...
Под вечер чуть не сдохла-всё отлично...

По коже плетью...по изгибам дрожью...
Надрывесто дышать...и пульс пунктиром...
Тушила сигарету об мечты...
и ГОРОД РАЗНОСИЛ ВСЁ ПО КВАРТИРАМ..

Чужие люди...И ПРОБЛЕМЫ РАЗНЫЕ...
Всё так бонально...всё легко и просто...
А на его...измученом лице...
Кто-то как я...тушил об небо звёзды...

Одинадцать шагов...что б разучиться улыбаться...
Одинадцать минут до бесконечных драм...
Одинадцать порезов...что б остаться...
Одинадцать...так аккуратно по губам....

Давай сегодня будем до предела честными...
Я без истерек...ну а ты меня не слушай...
И что бы я тебе щас не сказала....
Я вновь сорвусь....а ты наверно лучший...

Абстракции чертя твоей рукой...
Лишь потому что не хотелось видеть правду...
Пускай я сново истирю, а ты с другой...
И всё изменится.., ну а пока живу до завтра...

Ну а пока мечтаю жить...и тут же сдохнуть..
Хочу уснуть...и больше не проснуться...
хочу морозы...минус 40...что б болеть...
Хочу уйти...и больше не вернуться..

А ТЫ ВБИВАЙ, СВОЙ НОМЕР НА ЗАПЯСТЬЕ..
А ты молчи...не говори...и просто слушай...
Я не хочу "простого тупо счастя"
Что б ненавидеть...перестань быть самым лучшем...

И вновь этап...и снова эта стадия...
от"всё не нужен"до "безумной боли"
Я это проходила сотни раз...
А до конца...мне не хватало силы воли...

Я так наивно...так безпомощно рыдала...
Тупая слабость...Вновь бролась за вены...
Ему стихов пол сотни написала...
Но япродолжала быть ему не верной...

Так едкий дым впивается, аж дурно..
Глаза слезятся...задыхаюсь...и реву...
Для счастья не хватает лишь верёвки....
А я теперь только физически живу..

Убило в себе всё...кроме него...
А на него, что-то подобно иммунитету....
Осталось разорвать только себя...
Хотя "себя"практически и нету...

Я брошу все дела...сорвусь опять...
И от вопроса "Что с тобой?"...впаду в истерику...
Ему наверно это не понять...
Как я люблю смотреть про суецид по телеку...

И станат холодно...что прям начнёт трести....
Любовь не греет?...нет...намного проще...
Не топят батареи...зай, прости...
Я просто вновь срываюсь, мой хороший....

А я до слёз тебя...до первой крови...
Не легче, черт...наоборот...одни загоны...
Одна проблема...одни мысли...одна пачка...
Одна мечта...но нечего не значит...

Да что б я сдохла...Что б тебя больше не видеть...
Я на краю....мне это ничего не стоит...
Простите все за этот пьяный бред...
Надеюсь это тоже кровью смоеет...

Я так долго держалась...до последнего..
Но иногда я ненавижу свой обман...
А от людей требую исренности...
И вырезаю на ладошке "не отдам"

Простите все, за этот пьяный бред...
За эту чушь...эа эту слабость...
Надеюсь завтро это всё забуду...
Ещё раз извените...я сломалась....

А я его наверно.как и ты...тупо из дыма..
Ну а когда он весь развеялся-в отчаянье..
И принцыпы ламала.что б казалось...
Что каждая истерика случайная...

А я твердила всем, что всё нормально...
Искала лишний повод, чтоб растроиться...
Ломали душу...говорили не реально..
А в тот момент, всё только начиналось строиться..

а я его улыбку забывала...
Как ты...под многими мужчинами...
В себе.., тебя родного, убивала..
Лишь потому что нам хотелось быть счастливыми....

А я его, как ты....из снов-и в мысли...
Ночами трудно спать...Слишком накурино...
Пыталась позвонить....не получилось...
Ведь даже план "жить без тебя" не весь продуманный...

А я его наверное из дыма...
Такого правильного тупо создавала...
А дым развееялся...И так абстрактно...МИЛО
Я под "Чужими" ТЕЛО ЗАБЫВАЛА....

---------------------------------------------------------------------Безумец-это тот, кого не понимают..
А мне абсурдные поступки впали в душу....
А ты бы знал.как тот, другой за кисть хватает...
Как тот, чужой, ну никогда не станет лучшим...

А этот мир меня нелепо лечит..
А я -безумец..
Всё прошусь летать...
Скажи...а ты меня забыл?
Я не забыла....Мне просто хочется немного помечтать....
----------------------------------------------------------------------

Когда-нибудь и я стану спокойней...
Кода-нибудь начну смотреть тебе в глаза.....
Кода-нибудь и мне будет не больно...
Но не сейчас...СЕЙЧАС УЖЕ НЕЛЬЗЯ

А я всё так же, размышляю...так же вижу...
От собственных стихов, камок подходит к горлу...
А я всё также, претваряюсь...не навижу....
Всё так же по-ночам...боюсь, что б кто-то тронул..

А я по-детски плачу и смеюсь...
А в голове не детские проблемы...
От глупости своей скоро свехнусь...
Да и стихи.мне вобщем надоели....

Не знаю то, что ждёт меня хотя бы завтра...
А вдруг меня собьёт чья-то машина...
А ты об этом не узнаешь даже...
Ну что сказать?..Счастливая картина...


Мне б так хотелось знать...чего я стою...
Точнее, что я значу для него...
Он не отнёсся б к этому спокойно...
Хотя наверно ему тоже всё равно...

Я так хочу, что б просто был со мною рядом...
Хотя бы ночь...хотябы пару дней...
Мне хоть чуть-чуть....мне большего не надо...
Остался один шаг...ну чтож смелей;)

А на карнизе просидела где-то час....
Курила, думала...И ЖГЛА ТО.НАШЕ ФОТО...
Где мы стояли...у фантана...в первый раз...
Не спрыгнула...Остановило что-то...

эта девочка больше сюда не вернётся...Морально устала....
Садыхалась в душной полате, вырывая приборы....
Этой девочки целого мира было бы мало..Жаль, что эта молышка уже никогда не проснётся....

жАЛЬ, ЧТО МНОГО СКАЗАТЬ Ей ХЛТЕЛОСЬ ему НО НЕ УСПЕЛА....
Вы все правы, пора перестать над собой издеваться....
Жаль, что эта малышка, сейчас умирает...
Но и в этот момент умудряется так улыбаться....

Так красиво...так искренне...Знаете, режет душу.....
Жаль, что эта малышка уже никогда не вернёться....
Даже щас повторяет....он всё таки нужен...
Эта крошак уснёт, и жаль уже не проснётся...

Эта детка уйдёт....так тихо...наврядли услышишь
Ты просто ложись спать.завтра сама всё узнаешь....
Этой девочке важно всё то, что ты ему пишешь....
Это страшно терять себя....ты понимаешь?

Эта девочка взвесит всё....и ничтожные граммы тех чувств....
Извини меня детка, что так по нему убиваюсь...
Я когдато вот также...просто уйду и не вернусь....
А сейчас как и ты...искренне улыбаюсь...