Я о тебе совсем ничего не знаю... Кто ты? Почему так стремительно ворвался в мою жизнь, зачем....Почему я впустила тебя в свое сердце.. Хочу остановить это наваждение, но сложно. "Зачем сознательно идти на отношения, которые заведомо обречены"- всегда Это говорила...Но видимо не в этот раз.. не с тобой. У меня есть человек, который любит меня..8 лет.. 8 долгих лет... Ведь у меня с ним все было хорошо.... А теперь- я не хочу ничего. Встречаясь с тобой, я возвращаюсь домой с плохим настроением . ...
читать целиком »

Ты та что всегда была рядом со мной,
Но я …расставался с тобой, я хотел быть один,
Причина во мне, я всегда хотел быть сам по себе .(с)

Кажется так….Вчера ты мне сказал что эти слова про меня, по отношению к тебе……
Ты прав…но глядя на тебя, я не могу тебе в этом признаться….Ты не дурак, ты все понимаешь, понимаешь, что я уже не такая как прежде, что во мне больше нет безмерной и всепоглощающей любви к тебе. Все прошло, перегорело, остыло. Я не принимаю твое предложение жениться, жить вместе. Может быть год-два назад, я бы прыгала от радости и благодарила судьбу, за то что она свела нас с тобой, но не сейчас, грустно…но такова жизнь!!!!…Я больше не хочу быть с тобой…мне просто пока это удобно…да, ты скажешь что я безжалостная стерва, ДА , но такой меня сделал ТЫ..
Прости, родной… что делаю тебе больно, прости что вру тебе, прости что теперь я провожу время с другим. Я не люблю его, у нас с ним просто страсть… бешенная, дикая, не обузданная, такая, что при виде его у меня подкашиваются коленки. Его руки…его губы…его тело… он поглощает меня, когда он рядом…принадлежу и растворяюсь только в нем….Он сводит с ума…. Его запах Channel Egoist Platinum….будоражит каждую частичку моего тела, каждую клеточку моей души…. Хотя раньше никогда не любили этот аромат….Я хочу его…так …как ни кого никогда не хотела….в своей жизни…
Но….я никогда не буду его, а он не будет моим, мы с ним по разную сторону баррикад, объединяет только звериное желание…. Мне становится страшно….Я боюсь раствориться в нем полностью…боюсь отдаться ему навсегда….
А ты… мой родной, но не любимый…. Прости …..я никогда не смогу искупить свою вину перед тобой….
Прости за то что никогда не смогу рассказать тебе этого, прости за то что боюсь покаяться тебе…. Я знаю ты не переживешь этого….. Я должна расстаться с тобой, должна…… но я боюсь…боюсь тебя…ты уничтожишь меня, ты сделаешь мне больно в прямом смысле этого слова…..Ты не понимал меня год назад, когда я хотела расстаться…ты не поймешь и сейчас.. я боюсь тебя.. боюсь физически, только по этому еще не призналась что больше не люблю тебя…. Что никогда не выйду за тебя за муж, что не буду больше твоей….Хотя ты и сам все понимаешь, но не можешь меня отпустить. Отношения с тобой причиняют мне боль….. Я хочу оставаться свободной, хочу упиваться одиночеством…. Хочу..хочу..хочу
Я была всегда с тобой…но никогда не была твоей….я не люблю принадлежать….. я сама по себе…была…есть …и буду….
Ты это знаешь, родной, именно по этому держишь меня на привязи, насильно….
Но я вырвусь из твоих цепких лап, я убегу, я разорву веревку за которую ты меня не держишь…
Прости за предательство…..Прости….я не хотела делать тебе больно….но ты меня вынуждаешь лгать….ты не отпускаешь меня….
Больно...тяжело…и только встречаясь с ним…я не чувствую страх перед тобой….

На часах 21:07
-…я думаю, что это уже не важно…..во всяком случае для меня…..- слышала я из телефонной трубки.
- почему…
- мы слишком далеко друг от друга, нас разделяют тысячи километров…… Я не верю в отношения на расстоянии…
Слова резали как бритва…в висках стучало…тошнота подступила к горлу…..затряслись руки…. НЕТ…..НЕТ…. я не хочу…..я не понимаю….. почему…… Я НЕ СМОГУ….но молчу…
- Я устал все время чего то ждать…я больше так не хочу…. Я не вижу нашего будущего…. ты мне не доверяешь….и я устал…ты там… а я здесь. Все возможно бы было по другому, НО….. расстояние…недоверие….твои скандалы…
- Ты решил, что без меня будет лучше?
- Лучше или хуже- это другое, не потеряешь - не поймешь, но надо расстаться……
- Я не понимаю….
- Значит и не поймешь…
- Не делай поспешных выводов…..может не стоит…
- Если возникло такое желание……то оно обязательно возникнет еще….
- Это наш последний разговор?
-Думаю да………но если захочешь, звони, поговорим….
- Я не позвоню…ты же знаешь…я не смогу
- Знаю….
- Жаль, что вот так…
- Мне тоже…
- Спокойной ночи….
- И тебе.

Боль- такая жгучая. Слезы- такие обжигающие. Безразличие….и от этого становится страшно…. Одна….я осталась одна……Тебя больше нет…у меня. А я…..а я умерла .Я умерла в 23: 07…… меня нет.. пустота, невыносимое чувство потери….Ты был мне очень близок, я доверяла тебе, как себе. Чувство- что отобрали самое дорогое, и осознание -что ничего не вернут…Больше не будет ночных разговоров, больше я не скажу тебе как скучаю, и больше мы не будем планировать день моего прилета…… Грустно….Тяжело….Не могу в это поверить Я не смогу….я не выдержу….я не могу уйти от этих мыслей…..мне очень плохо без тебя…
Боль держит меня своими цепкими лапами и я не могу убежать….могу только забыться…

Звонки другого…бывшего….встречи с другим… его объятия….его поцелуи… Он такой родной, но не любимый. Он рядом, но думаю только о тебе…..
Я не знаю смогу ли это пережить……но постараюсь….