Жалость и тоска по прошлому - самые мерзкие и разрушительные вещи. Хочешь сохранить свою нервную систему в относительном порядке? Ни о чём не жалей.





Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Показывала мне языки. Прятала мои сигареты. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Обнимала меня крепко. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер.Я даже привык. Перебирала пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Засыпала под мои сказки. Смски мне писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. Не слышал её песенок на ухо. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Никто не прятал мои сигареты. Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой...





Не важно, будешь ли ты лучше кого-то. Важно, будешь ли ты лучше, чем вчера





Как это много просто быть вдвоём.





Ты изысканно кутаешь плечики в шарф, смущаясь. Я тебя провожаю вечером до подъезда.
Ты еще две недели назад мне была чужая. А теперь я наверное умру, если все исчезнет.





мы же вроде бы все разорвали, решили, стерли
и до блеска замутненное вычистили стекло.
почему ж до сих пор
предательски щиплет в горле
от этого болезненного
имени твоего?

когда тебя предают впервые- это как выстрел в упор. немедленная смерть. когда тебя предают дважды- ты уже ничего не чувствуешь. ты уже мертв.





возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому,
чтобы быть нужным хоть кому-то.
ведь если о тебе никто не думает,
то значит тебя как бы и нет.





Сильные люди, они на то и сильные люди, чтобы молча, без гримас и намеков все пережить, не затянувшись ни одной сигаретой, не выпив лишней кружки кофе. Просто взять и пережить.





несмотря на расстояние между нами - ты, единственное настоящее, что у меня есть.





и вроде бы знакомы мы, общие знакомые, но я до сих пор не знаю кто ты мне...





хочется бросить все, купить билет и уехать куда-нибудь вдаль. только чтобы меня встречали там на вокзале. чтобы меня обязательно там ждали...





Расстояние повод для того, чтобы скучать, но никак не для измен.





Неужели люди и правда так боятся показаться одиноки? Сидя в кафе, по одиночке уткнувшись в ноутбуки. Идя по улице с наушниками в ушах. По вечерам в выходные, когда нет никаких планов, мы стараемся не сидеть в контакте. Даже когда мы кого-то ждем, держим телефон в руке, потому что.. неуютно. А телефон - защита. Доказательство того, что мы ждем. Ведь, кажется, что окружающие идут и осуждающим взглядом смотрят, думая, почему она одна, что с ней не так. Даже если вы, читая этот пост, думаете, что вы одиночка и вам это нравится, вы немного слукавите. Вы привыкли, вам уютно. Но сложно не замечать той неприятной отчужденности от общества.

Мне кажется, люди не должны скрывать одиночества. Ведь если тебе сейчас не к кому пойти, и тому парню.. за соседним столиком тоже не к кому. Вы вдвоем уже не будете ощущать себя по одиночке.





Ненавижу это чувство, когда ты не можешь перестать думать о том, что рассказал кому-то слишком много.





и я не знаю почему я не могу оставить тех, кто меня оставил...





Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова....





мой маленький страх- твои плечи в чужих руках

наверное, такое было с каждым: терять того, кого считаешь самым важным...






разлюбить невозможно, даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил ...
читать целиком »

есть люди, с которыми не общаешься. но блин как наткнешься на их имя, все перевернется, и как-то тошно от тупости, из-за которой их потерял.





Это не повод для обиды, это напоминалка от судьбы - не общайся, если хоть немного чуешь, что не по душе человек.






Невозможно убежать от того, что внутри нас.





мне хотелось, чтоб ты оставалась, в особенности с утра.
а теперь, чтоб осталась, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, покурим
и помолчим...






я прямо сегодня исправлюсь,
тетрадок куплю дюжину,
пообещаю маме
завтракать, обедать и ужинать.

я прямо сегодня исправлюсь,
выгребу хлам из сумки,
выброшу сигареты,
поразбиваю рюмки.

да что же там сумка - и в голове
я наведу порядок.
только бы силы в себе найти
начать хотя бы с тетрадок.





Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.





Самое важное в отношениях - стремление обоих сторон их сохранить вопреки всем преградам.





сердце моё занято настолько, что там нет места даже для маленького уличного котёнка. о каких тогда *других людях* может вообще идти речь?





сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.





люблю говорить "ПРОСТИ У МЕНЯ ПРОСТО ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА", и плевать, что все, что я делаю, это лежу на диване, ем и смотрю фильмы

Самое важное в отношениях - стремление обоих сторон их сохранить вопреки всем преградам.






даже если ты всё потеряешь, у тебя всегда буду я.






Не сплю которые сутки подряд.
Не снишься - нет смысла спать.






Видимо он и есть моё "всё хорошо"






ты не слишком хорошие грабли чтобы рвать ради тебя нутро.






он обнимает меня, заводит за ухо прядь – и одно только «я боюсь тебя потерять».






Даже пара нежданных слов от тебя – счастье.
Моё глупое счастье взахлеб в полчетвертого ночи.
Я скучаю. Чрезмерно. Ты знаешь, очень.
Так, что мир разлетается в мелкие острые части.







Деревья в парках почти все листья сбросили,
Ртуть в термометре все стремится к нулю.
Я прошу тебя: полюби меня этой осенью,
Точно так же, как я люблю.

К шелесту листьев прислушиваюсь - твое имя
Шепчут. Сплетники - что сказать!
Среди тысячи глаз, что так и остались чужими
Я ищу лишь твои глаза.

В городе стало так одиноко и пусто -
В этом сезоне в моде горячий чай.
Я так давно свыклась с вечной осенней грустью,
Я простила. И ты прощай.

Я так давно разделила сентябрь на ДО и ПОСЛЕ.
И теперь все дано, а схема решений проста
Восемь слов: "Полюби меня этой осенью
И не бросай. Никогда."

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все равно.






Сердце черствеет - я это чувствую
Как сильный ветер дерево ломает с хрустом
Амальгама внутри, но не меняй меня
Я хотела бы быть одна, но схожу с ума...






От дружбы до любви два шага, от любви до ненависти один, а вот после ненависти шагать некуда...






бывает такая боль
когда вены болят
изгорают внутри
они хотят чтоб по ним пробегали
ломкими пальчиками снаружи
имя твое
на руке не остыло.






ты в этом мире лишний.
я тоже.
забирай меня и пойдем.






видела во сне море. по щекам текли его капли.






и наши отношения это разъезженный мост, который вот вот рухнет, если кто то шевельнётся.






а люди загоняются из-за пауз в разговоре.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.






И все же, фальшивки есть всегда и везде. Среди людей особенно. Не в таких масштабах, как товары, но ущерба по умолчанию больше.





вот вообще спросишь какую-нибудь девочку про ее мальчика
и она начнет нести что-нибудь ужасное
типа "ооох!он играет в группе!!"
или "он у меня крутой скейтбордист!!"
а если бы у меня спросили про моего мальчика
я бы сказала так:
"ты знаешь, он у меня очень хороший.. я люблю его".





иногда хочется бежать оттуда, где хорошо. но мне здесь плохо, поэтому бежать хочется еще сильнее.

У нас с тобой никогда ничего не выйдет. Даже расстаться.






Если бы
В нашу первую встречу,
Мне сказали,
Сколько места
Ты займёшь в моём сердце,
То я бежала бы,
Бежала бы без оглядки.






нет смысла пытаться привязать к себе людей; как ни банально - если ваши дороги разошлись, то не нужно поворачивать назад. заставлять человека терпеть твою рожу еще n лет.
замечательно встречаться с людьми, которые были тебе друзьями, лет через 5. хорошо, если нет неловоксти и не о чем поговорить.
в жизни должно быть легко: разошлись-встретились, чтобы ничто и никто не притягивал к земле. никаких сожалений. все идет как надо.






Меня можно обидеть разными способами.
Но вот откуда ты знаешь их все?






суть в том, что никто за тобой не побежит до тех пор, пока ты сам за ним не побежишь.
И дело тут не в том. что все такие черствые, а в том, что в первую очередь каждый отвечает за себя, и если ты сам тонешь, то очень трудно спасти ближнего своего.
Вы знаете, кстати, что тонуть начинают обычно резво и в панике барахтающиеся, а тех, кто расслабляется, вода сама выталкивает вверх?
Я никого не буду учить, и никого не собираюсь переубедить, просто если тебя никто не любит так поголовно, наверно, это ты мешаешь это сделать, а не тебе. Принцип большинства.
Не отталкивай любовь в ожидании лучшего, лучшего не будет, завтра никогда не наступит, есть только здесь и сейчас.
и когда тебе протягивают руку, даже если ты в нее не веришь, даже если она неприятна и некрасива - хватайся. Лучшего не будет, завтра никогда не наступит.






у меня чувство будто я не на своем месте. не в своей тарелке. мне не по себе. не по пути. и вообще. как будто куришь чужие сигареты. от безысходности.






в последнее время все чаще замечаю,
что люди начали куда серьезнее относится к вере,
и теперь, проходя мимо церкви - останавливаются и начинают молится.
наверное, Бог - это единственное во что они еще верят.






у него как будто нет недостатков, я как будто один большой минус.






Все живут как ни в чем не бывало, а я, а я не могу представить эту жизнь без тебя.

Больнее всего, когда тебя режут твоими же словами.






как было бы мило если бы можно было вживить к себе в голову любовь к одному конкретному человеку и больше места ни для кого бы не хватало.






бросить любить - прямо как бросить курить.
вроде все под контролем, пока не напьешься.






я ненавижу эти рассветы, которые режут пустые дни.






шрамы - это прекрасно, хотя бы потому, что район шрама перестает быть чувствительным к боли.






Можно вот так вот мотаться,
быть усталым,
измотанным,
иметь серьезные
финансовые проблемы,
быть простуженным,
и при этом быть абсолютно
счастливым…
абсолютно…
просто по той причине, что тебя ждут.






Если в этой жизни можно на кого-то положиться, то на себя. На остальных только положить.






наверное стоит различать помойку в голове куда мы выкидываем всех кто перестал интересовать нас и кладбище в голове где мы хороним тех кого перестали интересовать мы.






слезы - единственная вода, за которую не приходит счет.
она и есть счет.






нет
это не бабочки
это крысы по желудку бегают.
по кишкам.
улыбаешься-улыбаешься
а на душе пиздец.
спасибо тебе, мальчик.






я слышала, что ни один человек не влюбится в идеал.
он сначала влюбляется, а потом идеализирует того, в кого влюбляется.






надоело уже в мужиках искать что-то..
сплошные лабиринты.
а еще чаще тупики.
тупик, тупик, тупик.

ты понимаешь, что прошлое по-настоящему стало прошлым только тогда, когда уже не можешь вспомнить названия тех прекрасных совместных песен, которые когда-то вспарывали тебе живот.






Пока мой безумный город глотает смешные сны,
И стелет сердцами кленовыми шумные улицы,
Господи, прошу тебя, застегни мою душу на все пуговицы,
Чтобы мне совсем не выветриться до весны.. ...
читать целиком »

кто-то по кому-то курит.кто-то пьёт, ломает ногти, руки, кто-то рвёт бумагу и обещания.
А я по тебе просто скучаю. просто.






всё это время я так была поглощена тем, что ты не любишь меня, что совсем не заметила одной важной вещи - я тоже могу не любить тебя.







что-то у меня там внутри холодно
как мясо из морозильника.
меня осень ненавидела так, как
люди ненавидят будильники.







от привязанности до безразличия- пара обманов.






мне бы только не ляпнуть в шутку
удержаться и промолчать,
не сказав никому,
как жутко
и смешно по тебе скучать.






мне не надо какого-то супер-внимания
понимаю, что я не твоя дева для вдохновения
просто как-то нежданно любовь вдруг нагрянула
и я пальцы ломаю, теряя терпение.
голова забивается всяческим мусором
и какой-то совсем милой сентиментальностью
я все чаще и чаще говорю глупости
постоянно кидаюсь из крайности в крайность...
я так счастлива, если ты мне улыбаешься
и заснуть не могу после слов твоих бешеных
приходи ко мне в гости, мы сначала накуримся
ну а после займемся фееричною нежностью.

Я не знаю, где ты, Но я с тобой.






Иногда наступают такие моменты, когда нечего сказать... Некуда идти, некуда смотреть, не о чем думать. В такие моменты чувствуешь свою слабость, но после них становишься сильнее.






они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо, история не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо...






Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.






я всегда удивляюсь тому, как легко может порваться нить, соединяющая двух людей, так близко общаешься, делишься сокровенным, а потом "бамс" и как будто не знакомы.






Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.»
«Люди» не строят вашу жизнь.
А уж мою и подавно.
Прежде всего думайте о себе.
Вы сами должны устраивать свою жизнь.
Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?






Методично улыбаюсь тем, от кого уже тошнит и систематически ссорюсь с самыми близкими. даже умудряюсь почти дружить с тем, кого имею право ненавидеть.






самое ужасно чувство,
это найти того самого человека
и не произвести на него хорошего впечатления.






Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.






мы все слишком зависимы от чужого
мнения.
это так важно?
что скажут другие
как оценят
как посмотрят
не осудят ли?
какая разница?
осудят или нет
живите для себя.
пусть идут к чёрту.






и почему люди любят доставлять другим боль?
врать?
когда вы научитесь сначала думать,
а потом уже говорить.
слова словами, а серьёзно цепляет.
в мозгу остаётся и разъедает потихоньку изнутри.
Вы говорите, а люди потом это помнят.
Последнее время от нервов болит сердце.
Так всё достало.
Я так ненавижу привязываться к людям
а они в конечном счёте
окажутся мудаками.
так обидно.

в общем-то хорошо, когда не о ком страдать
когда мечтаешь не о романтике и теплых руках, а о пачке чипсов и о поспать в субботу утром
тогда очень просто сделать себя счастливой
только пустоту внутри хочется заполнить ... хотя бы болью.

Как жаль, что мы забыли, что фраза "прости меня" означает не только "я хочу отпущения грехов", но больше: и "я страшно сожалею о случившемся", и "если бы я мог что-то изменить, этого никогда бы не произошло".







Если человеку что-то не нравится, он должен сказать это прямо, начистоту. Видимо некоторым людям доставляет удовольствие опускать других ниже плинтуса. Этих людей не стоит уважать.
Человек, который говорит правду прямо в глаза, - достоин уважения.

Пусть даже это будет
ваш враг.







Когда в жизни ничего не происходит, мы начинаем пережёвывать прошлое и отковыривать корочки со старых ран.






ты тайно надеешься, что кто-то посчитает красивым мертвое в тебе
и оно расцветет
это не так.







лежали друг у друга на коленях, играли в вечность.
шептали друг другу самые дорогие на свете слова.
не думали, что, где, как, зачем и почему.
просто хотелось жить. вечно. вместе.

у всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

но…ты всё равно будешь помнить.






понимаешь, что всё прошло , когда перестаёшь любыми способами оправдывать человека в собственных глазах.
и, перечитывая старые записи "он не хотел, обиделся, не мог", горько усмехаешься






В детстве это было очень удобно, если играть неинтересно - «Я сдаюсь», и всё, игра продолжается, но тебе всё равно.
Можно спокойно посидеть в сторонке и подумать о своём. А теперь сколько не сдавайся тебя не оставят в покое.






внутри кто - то шепчет-не звони, не реви, не ори, не зови
себя убивая часами, глазами, чужими словами.






бывают случайные встречи.
случайно вскрываются раны.
и кровь бьётся в венах, как ветер,
свернувшись за неимением ванны.
какой бред, такой ужас.
всё равно всё превратим в шутку...





Это всего лишь времена меняют друг друга,
и все что с ними связано движется по кругу...
Так случается — ничто не вечно,
Дороги разбегаются, люди расходятся, но так уж водится...






не жаль времени, потерянного на ерунду, если эта ерунда делает меня хотя бы немного счастливой.
жаль времени, потерянного на важные вещи, которые делают меня несчастной.






Никогда не оправдывайся.Ни перед тем кто тебя любит, ни тем более перед тем кто тебя не любит.Тот кто не любит, он всё равно тебе никогда не поверит, а тот кто любит-он и сам придумает для тебя оправдание.

отношения с мужчиной надо заканчивать, пока он всё ещё тебя хочет - это как уходить из казино, пока всё ещё выигрываешь.
И хрен с ним, с джек-потом, зато точно знаешь, что тебе не придётся закладывать золото своей бабушки, чтобы отыграться.






Это всего лишь времена меняют друг друга,
и все что с ними связано движется по кругу...
Так случается — ничто не вечно,
Дороги разбегаются, люди расходятся, но так уж водится






делишь себя на четыре,
оставляя мне самую малую часть.
у меня на сердце мишень, как в тире.
твоя задача стрелять, моя - не упасть.






ему всё равно
у меня всё ровно.






Я говорю вам: "Мы расстались".
а в ответ слышу:
- ПОЗДРАВЛЯЮ! УРА! НАКОНЕЦ-то!
- ураа! я так долго этого ждала!
- молодец! давно надо было!!!
А вдруг у меня драма?







Люди всегда уходят друг от друга.
В этом мире.
Иногда сразу на тот.
Но уходят.







Я не знаю что такое покой. Вдруг там темно и страшно. Как же я тебя в нем оставлю.






самое ужасное переживание - когда не можешь ненавидеть, злиться и презирать тех, кто сделал тебе больно
они такие настоящие, такие живые
это отвратительно - тебе больно, а никто не виноват...






этим вечером я стану вечностью, бесконечостью, безупречностью. просто белым чистым листком.







выжить без кого угодно можно.
а иногда - нужно.







Разлюбив не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.






есть люди, особенные люди. в которых влюбляешься снова и снова. и может пройти год, а может 5. но ты вновь смотришь на них и понимаешь насколько они прекрасны...






у людей только одна слабость - другие люди,
а все остальное - лишь побочные тому эффекты.

а все таки здорово что все это было
это лучшее что можно вспомнить
это очень чистое и безумно мило
это лучшее из того что больно.






мои переживания - это мои переживания.
мои чувства навсегда останутся при мне.
остальное не имеет смысла.






я люблю физическую боль.
я не мазохистка,
просто она проходит рано или поздно.
а моральная боль как рана с запекшейся корочкой.
только сдерешь,
и все повторяется
снова и снова.






друзья бывают разные. даже те, что близкие самые - разные бывают.
одних теряешь и словно бы себя кусочек потерял. ухо там или левый сосок, к примеру. вроде жить можно и почти незаметно, а не хватает чего-то. целостности уже нету.
а с иными расстаешься - и облегчение даже какое-то. ну, типа лобковых вшей вывел или от глистов избавился. хотя куда уж ближе, казалось бы были.
и самое обидное тут, что пока вы еще дружите - не всегда разберешь кто есть кто.






"ты мне нужна"
боже, сколько силы в этой фразе
в ней беспомощный крик ребенка
и твердое требование мужчины.

Одна из самых трудных вещей в жизни -
хранить в сердце слова, которые нельзя произнести...






Мне нечего тебе написать.
Если бы у меня был твой номер, я бы звонила и изливала душу, а вот написать мне нечего.
Ты всё равно не ответишь. Смысл этой кнопки "Отправить"?






я не хочу по тебе скучать.
я устала быть очень толковой.






Я возможно всю жизнь буду искать твой прототип.






Она всегда после этого плачет
А он всегда после этого курит
И нет между ними ни капельки фальши
А только парад обнаженной натуры.






я поставила мурашки в угол за плохое поведение и запретила с тобой общаться, слишком отрицательно влияешь...






всё плохое-хорошо начинается.







услышь меня пожалуйста
и перестань врать
мне все равно с кем ты спишь
мне все равно что ты юзаешь и как проводишь ночи
просто будь рядом иногда
а то я превращаюсь в бесхребетное существо
и, кажется, уже готова просто сидеть у тебя в ногах...






в области груди начались болезненные спазмы
я почему то не смогла с тобой, но без тебя я не могу подавно.





я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся,
без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся.





порой хочется верить в то, чего нет
ты думаешь, что если ты поверишь, то это обязательно появится
будешь верить в любовь и обязательно полюбишь
будешь верить в сказки и когда-нибудь встретишь принца
постараешься верить, что когда нибудь все будет хорошо и когда-нибудь может и не все, но обязательно будет хорошо
и ты веришь, веришь не смотря ни на что
веришь, что научишься летать,
веришь, что те, кто ушли - обязательно вернуться
что те, кто забыли - вспомнят
и даже если грустно тебе, ты все равно веришь
потому что это чуть-чуть сильнее, чем просто надеяться,
значит и шанс, что это будет чуть-чуть больше.






нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
"ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам"

Расстояние не важно, когда ты весь в мурашках, когда срывает башню от того, что было раньше.






Тебя выбило из моей жизни, как выбивает пробки при грозе. Надеюсь, трансформатор не перегорел.






Сначала вы жертвуете собой ради тех, кого любите, а потом их же за эту жертву ненавидите.
Самопожертвование - это самоубийство.






слова, которые ждешь от одного человека, мечтаешь о них, услышав от другого, испытываешь омерзение, будто кто-то грязной рукой в душу залез.






и не надо убеждать себя, что он не стоит слез. если ревешь, значит стоит.






У меня не болит справа, да и слева уже не болит. А ведь я за его "привет" продавала душу. И рука к щеке тянулась, как серый холодный магнит. А сейчас и дышать рядом с ним трушу.






Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? Надеемся, что всегда успеем их сказать. А может нужно говорить тогда, когда родной человек рядом, а не ждать особого момента. Ведь может случиться так, что потом их просто некому будет говорить.






ты знаешь, да да
в словах "нет" и "когда"
одинаковая безысходность.






Некоторые отношения лучше не выяснять, а затемнять. А еще лучше закрасить. Черным. А потом смять и выкинуть. Нет предварительно еще и порезать. И потанцевать на останках.






С временем понимаешь.
Что ты ни черта неособенная, а обычная, как все.
И именно в этот момент хочется купить обычной водки.
И так особенно напиться.

иногда хочется позвонить, но не звоню
ностальгировать приятно, но превращать прошлое в настоящее — совсем не айс.






Если польются слезы, пущу их по изнанке щек.







Почему нельзя просто отпустить? Я уже делаю третью попытку. А я на твоём месте сломалась бы после первой. ты меня мучаешь. в моей голове есть извилина имени тебя. Как тебе это удаётся, я не знаю.






Тебе говорят миллион "спасибо", тысячи "извини", но ты же всё равно никому не нужен...






заставляешь болеть чуть ближе к легким, нежели у сердца.
там уже все отболело, слава Богу.






Предательство – это удар, которого не ждешь.






когда к твоей
израненной чужими ножами
хрупкой спине
прижимается чья-то грудная клетка
голова кружится от мысли
что вот теперь-то
совершенно точно
тебя больше никто
не обидит.
ты - мой громоотвод.






сбавь голос на пол-тона
услышат, если надо
здесь стало напряженно
здесь стало скучновато
теперь цвета бледнее
не восхищают больше
наверно мы взрослеем
и выцветаем тоже...







вскрываешь свежие шрамы
разговорами по ночам
да
все действительно предельно просто между нами
я тебя да
ты меня нет.







интересно как ты там. в серых буднях. в пустой толпе. интересно как она там в твоих буднях. в твоей судьбе.






хочу быть happy you're gone.
но я все еще ищу тебя во сне и догоняю на безликих улицах
это не дает спать. не дает жить.







ты знаешь, да да
в словах "нет" и "когда"
одинаковая безысходность.






очень больно осознавать, что человек, которого ты любишь, счастлив без тебя
еще больнее, если он не забывает об этом напоминать на каждом углу






пока дышу - буду делать вид,
что там под рёбрами не болит,
не ноет и продолжает биться
ровнее ровного, не боится,
не просит и не скулит.

тебя так мало и так редко
что каждую ночь
я отчаянно рву сухожилия разгибающей мышцы,
чтобы не набрать твой номер
и не сказать как чертовски
ты мне нужен...






рисовать пальцем по воздуху.
говорить в пустой комнате.
гореть летом. мёрзнуть зимой.
красить глаза. без тебя.
не полезно. не интересно.
и зря.






люди чаще наступают не на грабли, а на лопаты, разбросанные в результате самокопания.





временем постирало фрагменты, но главное остается. я любила смотреть на ямочки, когда он смеется.






мне почти всё равно, как там у тебя дела –
я уже мысленно не с тобой.






да я ведь все помню, все-все, все глупости и неважности;
а что нет, так то сохранилось в папках "входящие" и "исходящие".






нет ничего хуже, чем беспокоиться о тех кому это не нужно.





когда ты вернулся ночью
и мне улыбнулся мило
я поняла, что путь окончен,
что всё, всё к тебе остыло.






Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. потому что в один прекрасный день,
ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.






у меня внутри дыра
диаметром в три года...






я знаю
когда я умру
я непременно попаду в рай
под твоими ребрами.






я понимаю что на самом деле, мы с тобой всё выдержим.
но только по отдельности.
я буду в темноте заштопывать свою душу.
ты будешь в темноте заштопывать свою душу.
пока они в конец не износятся.


спасибо за внимание )

и без тебя хорошо. ага.
думала, не смогу. смогла.
научил быть жестокой. спасибо. легче.
удачи тебе. с первой встречной.






я не ищу больше повода - я просто не вижу смысла.






очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций. очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.






мне плевать какие у тебя подруги.
мне плевать, что говорят "друзья".
ты крепко держишь меня за руки.
и я понимаю, что если и есть
что-то более важное,
то оно потерялось на фоне тебя.






- ты хоть что-нибудь сделала для меня за всё время?вот хоть что-то?!
- я любила тебя.
это самое большее, что я могу для кого-то сделать.






человек больше ничего для тебя не значит, если ты не вспоминаешь о нем хотя бы раз в день.






и мне хочется напиться.
только с ним и только чаю.






Здесь никто ни в чем не виноват.
Наверное, ты прав, просто бывает так.
От любви до ненависти лишь один шаг,
И тот, кто вчера родной, сегодня враг.

Опыт моих ВСЕХ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ ОТНОШЕНИЙ говорит только об одном - все проходит. все страдания, любовь, всё всё проходит, ребята. только при каждом разе, не хочется в это верить. но так и выходит.






когда-нибудь мы станем друг другу нужней.






Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.






у меня давно другое кино. мне жаль, что тебя в нем нет.







меня раздражает в тебе всё. даже твоё отсутствие.






я бы тебе объяснила, как я тебя люблю, но, к сожалению, меня слишком мало для этого...





если я сказала, что это точка, значит, это точка, и свое "прости-прости-люблю" можешь засунуть себе в задницу.








ты хочешь видеть мою истинную душу, слезы тебя задушат.





нет ничего омерзительнее, чем если человек, которого ты считаешь другом, не разделяет твоего мнения.

что-то у меня совсем беда с памятью. постоянно забываю, что любовь - это ДВА человека.






на дне каждого сердца есть осадок, но главное его не взбалтывать.







Ты – сама для себя вокзал, самолёт и дорога в небо. Ты забудь всё, что он сказал, губы, руки, его глаза. Ты реши, что он просто не был.







в жизни каждого должен быть такой человек.кем дорожишь больше всех.он в единственном экземпляре и вне времени.






Не важно, сколько это продлится. Главное, что сейчас хорошо.







как я устала хотеть чего-то невнятного, непонятного, существующего только в обрывках песен и нечетких картинках.






Какой бы не была любовь, она делает тебя еще более одиноким, исключая в душе остатки потребностей в сердечном отношении к другим.






ну а ты.. а что ты? а ты в эти повороты никогда не вписываешься. они же чужие, не твои...







Обида имеет большую власть над сердцем, чем любовь. Особенно, над сердцем полным ожиданий.







уже привыкла скучать по тебе..






ты страдаешь, что тебе не уделяют внимания и любят кого-то другого больше, чем тебя.а потом понимаешь, что права обижаться тебе никто не давал.







это ценность в наше время - иметь друга или друзей, на которых не влияет ни время, ни сезоны, ни вызовы.






чем старше становишся, тем больше начинаешь ценить. чем старше становишся, тем больнее переживаешь каждую потерю.






Зачем бывшие остаются в прошлом. Почему нельзя все сразу стирать из памяти/жизни. Чтобы эти люди потом не выносили тебе мозги, не развивали в тебе вулкан ненависти и презрения...

Иногда нужно просто отпустить всю драму и людей которые ее когда-то создали.






Все беды от того, что люди не включают интуицию и не слышат намеков. А иногда и прямых указаний по известному адресу не слышат.






понимаешь, что всё прошло , когда перестаёшь любыми способами оправдывать человека в собственных глазах. и, перечитывая старые записи "он не хотел, обиделся, не мог", горько усмехаешься.





когда человек хочет уйти, он просто уходит, не сообщая об этом в десятый раз.






Да нафиг мне не нужен мужчина, с которым ещё слова нужно подбирать.





Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.





да найдется еще для тебя и улыбчивей, и добрей. только очень тебя прошу: не жалей, ни о чем не жалей.





единственный человек на свете, который чувствует любые изменения моего настроения, состояния, любые мои волнения, сомнения и печальки - это я.






страшнее ночных шорохов-слова "Я люблю тебя" от человека, которого не выносишь.






Многие люди преувеличивают отношение к себе окружающих-им кажется, что у каждого они вызывают сложную гамму симпатий и антипатий. Истерички.






никогда не случится "нас"
как единства местоимений,
только горсточка сожалений. -
все закончилось. свет погас.

знаешь, только самые ничтожные существа могут сначала говорить как они
тебя любят, как ты им нужна, а потом посылать тебя нахер.
подумай над этим.






удобно винить во всем осень...когда виноватых нет.






реальность перестала казаться
такой хорошей.
я знаю, ты тоже до ненависти
любишь прошлое.






так трудно забыть того, кто дал тебе так много, чтобы помнить.







уважаю только тех парней, которые даже после расставания хотя бы просто уважают бывшую девушку.






если ненависть существует тут, в столице неба и кораблей, то я от души ненавижу ту, которую ты называешь своей.






Ты находишься там, где твои мысли.
Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть.







Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое.
Вы помиритесь, а слова запомнятся надолго.






мы умеем играть в "молчанку",
чтоб казаться друг другу хуже.
я леплю из себя "засранку",
типа: "Ты мне совсем не нужен..."

на твоих мыслях три печати,
гриф "секретно" и семь паролей,
и ты явно не хочешь, кстати",
чтобы я была в главной роли.






видеть в близком человеке безразличие - это фигово, ребят.






если я скажу, что я тебя помню, что заставит тебя прийти ко мне и начать говорить?






иногда мне кажется, что я остываю к тебе. а иногда - что я в принципе остываю.






не надо искать любовь там где ее не было.
и убиваться по прошлому тоже не нужно.

у меня нет человека, который понимал бы меня с полуслова.
у меня даже нет человека, который понимал бы меня после пятого объяснения.






просьба о прощении часто бывает лишней. потому что никто ни в чём не виноват.
просто так случается.






перестань доказывать себе, что тебе нужны эти люди.







нам постоянно кажется что у других лучше. у других волосы красивее. у других, квартира больше. у других, ресницы длиннее. у других, друзей больше. постоянно идет сравнение. в этом и проблема.






есть вещи, которые не забываются, люди, которые не забываются, моменты которые не забываются. а есть ерунда. и она еще более неотвязная.






похоже, ты мне так нравишься, что когда мы встретимся, мое сердце будет биться так, что пробьет грудную клетку и выпрыгнет тебе прямо в лицо.







бытует мнение, что про свое личное счастье говорить не стоит. никому. ага. когда НАКОНЕЦ все классно, КАК МОЖНО НЕ РАССКАЗАТЬ?







пытаться понять тебя это как постоянно набирать в шприц немного крови проверяя попал ли ты в вену.







я не собираюсь продолжать этот разговор, пока ты не уберёшь сопли, свисающие из твоего носа.они уничтожают твои аргументы.
я серьёзно.







Ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твою самооценку. Изображать при этом ты можешь и радость, и обиду - но внутри, пожалуйста, оставайся ко всему равнодушным. Дольше проживёшь и добьёшься большего.







конечно, я могу выслушать чужое мнение и советы. но так получилось, что меня не собьешь с пути, по которому я иду.
вот и все.







слезы капали внутрь и разъедали душу, когда слезам нет выхода - соль жрет изнутри.

Я слишком часто воспринимаю слова всерьез. Особенно тогда, когда им вообще нельзя верить.






вот почему-то так выходит, если человек - последняя часть твоего пазла в его жизни ты - пренепременно лишняя деталь ...
читать целиком »

тяжело, когда любовь к другому человеку должна жить только в пределах своего собственного сердца.






Лучший способ отомстить за себя - стать счастливой.







когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".







первое правило волшебника: посылай на хуй всех, кто треплет тебе нервы.








подумала вдруг, что вот однажды появится человек,
и спросит меня так: "какие у тебя планы на осеньзиму?".
а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.
а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?"







когда я встретила тебя мое сердце послало разум нахуй.








нужно уметь вычеркивать из жизни то, что приносит одну только боль. ты.









Меня спасает ром и кока-кола,
Мартини с соком, крепкий черный чай.
Меня спасает старый диск Мадонны
И фразы, брошенные невзначай.

Меня спасают кольца и подвески,
Подруги лучшие и новые друзья.
Меня спасает Федор Достоевский
(Романы про любовь не для меня)

Меня спасают поиски работы,
Дедлайны со статьями, стресс, авралы,
Меня спасает юмор беззаботный
И самый лучший в мире Никомаров

Меня спасает трезвый взгляд на вещи,
Контакты, одноклассники и фотки.
Меня спасает безрассудный вечер
И что моя соперница уродка.

Меня спасает яркая помада,
В два слоя тушь и длинные ресницы
Меня спасают горы шоколада
И ночь, когда ты перестал мне сниться.

знаешь, как бывает? начинаешь любить кого-то и не можешь остановиться.






единственное место, где я хочу находится - это в твоей голове.






я скажу тебе, что не люблю больше. а сердце просто заткну. чтобы не выдало.






Почему ты всегда без стука входишь в мою личную жизнь?






- я тебя люблю, кстати.
- а я - тебя, но так чертовски некстати..






нельзя замораживать то, что бьется между ребрами в груди.
я могу поддерживать там абсолютный ноль, если ты хочешь.
а вместе мы можем сделать так, что там будет "плюс".






Нельзя говорить людям правду.
Люди пугаются, люди обижаются, люди начинают смеяться, плакать, кидаться тяжелыми предметами, порываются задушить тебя, или поцеловать, или все вместе.
Люди не верят.
Они говорят: "Я хочу знать правду", - а на самом деле ждут, чтобы им бессовестно врали.






когда-нибудь мы вспомним.и улыбнемся. когда-нибудь.но сейчас. а сейчас плакать нужно.от несбывшихся мечтаний.






страшно очень, что все меняются, у всех своя жизнь, а ты остаешься где-то позади просто чьим-то воспоминанием, просто как часть какой-то старой жизни. и надо строить свое будущее, где не будет уже места для людей из прошлого.






грустно ведь не потому что ничего не было, а потому что мы знаем, что могло бы быть.

это все похоже на "достучаться до небес". не потому что фильм, а потому что хуй достучишься.






самое моё нелюбимое занятие называется "возьми себя в руки".






глобально я ошиблась только два раза в жизни. когда сказала: привет, я люблю тебя, и когда вовремя не сумела сказать прощай.





перед тем, как мы скажем друг другу пока,
выпьем нашу последнюю кружку кофе,
заправим постель и польем кактусы,
я хочу попросить тебя об одной вещи;
найди, наконец повод остаться,
ведь я уже час ищу повод тебя не отпускать.






оказывается, нет ничего проще, чем что-то понять и нет ничего сложнее, чем жить с этим дальше.






Подари мне пожалуйста, новое сердце . Без побочных эффектов. Пусть оно просто качает кровь.





я засыпаю с мыслями, что завтра будет лучше а завтра я проснусь и подумаю о том, что лучше бы не было ни "сегодня", ни "завтра" ни тебя.





за всю жизнь мне разбили сердце лишь однажды
и после этого я никому не позволяю вытирать об себя ноги
предпочитая делать то, что когда-то сделали со мной
заставить человека почувствовать себя полным ничтожеством
те, с кем я так поступила, считают меня пафосным дерьмом
лучше уж быть дерьмом с достоинством, чем вечно рыдать
"я выбрал холод, спасая себя
я выбрал лед против льда".






очень больно знать, что о тебе совсем не думает человек, которому принадлежит твое сердце.





иногда я хочу опять быть ребенком, потому-что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце...






недолюбленый человек - человек, которого не долюбили.
он как недопитое кофе.
как недосмотреный интересный фильм.
как недочитанная книга.
иногда люди бросают друг друга не долюбив до конца.







любовь надо ценить какая бы она не была:
счастливая или несчастная,
разделенная или нет,
потому что это может быть последние такое сильное чувство, которое вы испытаете...


спасибо за прочтение!
с уважением.
комментарии очень приветствуются!

Месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. Не от любви, а от тоски да одиночества больше. Вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:

- Ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете.

А я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. Получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.