Прости меня, дорогая..
Душа моя, кажется, сдохла..
Так медленно догорая,
Внутри разбивая стёкла..

Во мне пустота, молчанье,
А в лёгких лишь яд и воздух,
Никто и не замечает, что поздно.
Уже слишком поздно.

Вдыхая новые жизни,
Что тут же ударят о камень,
мне страшно, но даже не больно,
Во мне осталась лишь память...

Аллочка и очки

Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.
Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь ...
читать целиком »

Заранее прошу прощения у тех, кто рьяно критикует подобные посты в данном разделе. К сожалению, у меня нет возможности зайти в раздел советов. Да и все советы я наперед знаю. Просто мне нужно это выдохнуть/выжечь/выписать..Из себя, изнутри. Три месяца - срок небольшой, но изголодавшееся по любви сердце было в восторге. Сейчас я понимаю, он не любил меня. Он сам себе создал иллюзию.. А потом вернулась она.. И всё.. "У нас больше ничего не будет, прости." Я знала, что это случится, но тем не менее я не была готова. Первая неделя оказалась кошмаром, всё подкреплялось неизвестностью и глупой надеждой.. Но потом стало ясно, что нужно брать себя в руки, мои близкие не железные и скоро моё нытьё начнет их раздражать. Для начала я попыталась улыбаться.. Затем удалила фотографии и прочие мелочи. Думаю многим это знакомо. Признаюсь, мне приходилось приложить много усилий, чтобы выровнять дыхание после каждой удаленной фотографии. Я даже находила силы спокойно с ним разговаривать. Нет, я не собираюсь его ненавидеть или игнорировать, не его вина что я в свои 18 лет оказалась такой наивной. Не моя вина, что он в свои 19 лет заигрался душой живого человека. После фразы "..он её не любил" в одном из его статусов в icq, я его удалила. Затем в Контакте. Сотни сообщений.. Это далось немного легче.. Но я совершила промах: я посчитала лишним удаляться из его контактного листа, впрочем я была уверена что он не напишет. Но то ли из вежливости, то ли от того, что "поплакаться некому", он написал. Под предлогом заинтересованности моей болезнью (увидел статус).. Далее им управляла либо глупость, либо желание поиграть мне на нервах. Он всячески пытался вызвать беспокойство о нем. Пришлось высказаться на этот счет и показать свою слабость - я о нем по-прежнему беспокоюсь. Добавила его обратно, чтож, если ему так хочется кого-то "для души", пожалуйста. Впрочем стоит и самой себе признаться, что сделала я это и для своего же спокойствия. да, дурное решение пожалуй. Вдохнула, выдохнула. Стала громко петь. Немного успокоилась. Его статус сейчас "Люблю тебя, солнце. Ты навсегда в моём сердце". Сложно осознавать, что это вовсе не обо мне. Именно солнцем он меня называл, поскольку прочих сладостей в роде котёнок/зая/лапочка/малыш я не признаю. Рада одному, в тот же день сменила ник с Your Sun (твоё солнце) на Your Pain (твоя боль). Врядли кому-то придет в голову назвать меня "Моя боль" вместо привычного "Моё солнце". Я не собираюсь из мести разбивать кому-то сердце, мстить ему и тому подобное.. Я просто надеюсь, что я это выдержу, несмотря на его игру на моих нервах, несмотря на его статусы. Просто это всё было не со мной.. Это было в его жизни, но не в моей.. Дай Бог ему счастья.

Я смогла прожить сегдняшний день с улыбкой. Я нашла в себе силы искренне обнять дорогого мне человека, не дергаясь, не обжигаясь, не размышляя, что эти руки мне чужие по сути. Я обняла его. Своего друга. Кого-то кроме тебя.. Такое ощущение, что душе, пережившей вчера истерику вкололи огромную дозу наркоза. Она не кричит, не скулит, не воет.. Она в коме.И лишь взгляд с фотографии обжег ее снова, в тот момент, когда рука уже нажала delete. На этот раз разум опередил душу, она лишь успела встрепенуться бабочкой на это пламя, но его уже нет.. Она беспомощно хлопает крылышками, пока разум пытается восстановить дыхание в этом теле. Вскоре она затихнет, лишь изредка будут подрагивать опаленые крылья..
А как умирает душа?
Наверное, она корчится, стонет, воет и погибает от боли.
А я вам скажу - вы заблуждаетесь. Корчится, стонет, воет и погибает от боли тело.
Душа беззвучна. Она никого не винит, не ненавидит, не осуждает, она просто погибает. Без лишних театральных действий..
Ненавидит разум, заставляя тело делать необдуманные поступки.
Любит сердце, заставляя тело бороться и, нередко, унижаться.
А душа.. От души будто оторвали жизненно важную часть, точно так же, как если бы она была отдельным существом, способным ощущать физическую боль...
И ведь ничего. Разум заставит тело жить дальше. Сердце утихомирится или возненавидит "обидчика", а душа.. Душа бессмертна. Её смерть не похожа на физическую и не означает полного её исчезновения.. Просто душа - это всего лишь самое слабое. 21 грамм нашей беззащитности.
Эта бабочка всегда будет внутри меня, но полет её будет не скорым...

Прошло четыре дня и борьба внутри меня уже кажется мне невыносимой. Сердце сменило позицию и теперь полагает, что всё потеряно. Как ни страшно, но оно чувствует его безразличае. От этого рвет на части. Разум же неотъемлемо занял противоположную позицию-факты, которые никуда не денешь. Он не мог притворяться. Да, неописуемо страшно, и больно, но в своих терзаниях я не знаю куда обратиться, никто не способен дать мне верный ответ, кроме него самого. А он продолжает меня игнорировать. Ужасно, сердце сдалось и ждет неизбежной моей ''смерти'', разум же, который так рьяно упорствовал, что это конец, отказывается верить. Мне страшно, я всегда верила своему сердцу.. Многие человеческие поступки не объясняются логически. Звуки смс уведомлений с различной рекламой звучат как выстрелы, так и хочется вырваться и скрыться подальше отсюда.. А впереди мне не представляется ничего. Мир снова потерял свои краски..

-Верните его! Верните! Он говорил, что мой! Мой!
-Заткнись сердце, ты мешаешь мне сосредоточиться!! Ты кричишь вторые сутки, надоела!
-Если ты в этом теле разум, это не значит, что ты должна командовать. На чем ты же сосредотачиваешься(сарказм)??
-На том как дальше существовать и не угробить это тело. Без него жили и дальше проживем!
-Он вернется, он не может ее просто так оставить!
-Может.
-А чувстсва?! Куда он их денет??
-Сердце, дорогая. Люди актеры. Дай им искру, они и пожар изобразят.
-Но она ведь тоже человек!
-И она актриса. Просто пользуется этим для более мирных целей.
-Нет! Нет! Верните!
-Не мешай.. Как же я устала от твоих красочных картинок и его голоса.. Прекрати.
-А вдруг всё будет именно так? Разум, милая. Подумай. Он так на нее смотрел. Это невозможно сыграть. Он устал. Отдохнет и вернется. Ну же! Поверь мне..
-Каждый раз, как я тебе верю, ничего не происходит. Я - Разум, я не создана для веры в чудеса. Любил бы он ее, объяснился бы более мягко. Не стал бы причинять боль. Ты сквозь свою любовь не видишь элементарного.. Страдать-то потом не нам, а ей..
-Но сейчас мы страдаем все втроем! У тела болит сердце и раскалывается голова.. А она вообще пополам скручивается. Ты должна дать ей надежду!
-Я не могу. Это слишком жестоко по отношению к ней. Это тело не для него. Он не вернется.
-Ох, вот так люди и сходят с ума! Первый признак. Ты так говоришь, будто у нее был выбор кем родиться! Будто тело -это главное!
-Так или иначе, я не могу.. Я и сама хотела бы..

Где-то в глубине пошевелилась Душа и стон судорогой пронесся по телу. Сердце и Разум поспешили замолчать. Они знали, что Душа и так будто на лезвии между ними.. Она жаждела возвращения, но упорно прятала эти чувства.. Как маленький ребенок она всхлипнула и погрузилась в ядовитый сон.. Который обещал продлиться еще не один день...

А потом усталые глаза и бессонные ночи..
Милый мой..
''Тяжело''
Между строчек..
Чашка чая..
Холодные пальцы..
И лишь снами.. Твоими.. Спасаться..
А затем уже как привычка..
И во тьме снова вспыхнула спичка..
И минуты.. Они что, из резины?!
Черт, мне пора из этой трясины!
Наше небо..
Весна..
Эти птицы..
Знаешь, а мне уже это снится)
И вообще, я платье себе присмотрела..
К свадьбе..
Белое..
Как и хотела.