Спасибо. Спасибо, что у нас с тобой было, то, что делало нас такими счастливыми. Спасибо, что подарил мне самый счастливый месяц в моей жизни (ты знаешь, о чём я).

Но всё ведь когда-то заканчивается, правда родной? Сегодня был самый странный день… Мы так спокойно говорили, как старые друзья, будто и не было той бури эмоций между нами, не было ссор, истерик и бешеной страсти, будто мы знакомы 100 лет. Где же, правда, в наших отношениях?

А правда дорогой в том, что я никогда в жизни и никого так сильно не любила как тебя. Ты разжигал во мне желание одним прикосновением, взглядом, словом. Когда я с тобой я понимаю почему женщины кричат в постели, и поверь мне, это не просто метафоры.

И если тебя прёт трава или порошок, то мой кайф просто быть с тобой вместе , чувствовать тебя, знать что ты здесь,
близко, такой мой, очень мой, самый мой.

И я бы отдала бы всё на свете за второй полноценный шанс начать всё сначала. Потому, что мне невыносимо чувствовать то, что ты отдаляешься. Будь пожалуйста настолько близко, на сколько это возможно- обнимай так чтоб было больно дышать. Покажи мне, что МЫ это не вымысел, пожалуйста, просто будь со мной, мне так это нужно, мне так нужен мой весёлый, доводящий до белого каления своими подколками мальчик.

Я хочу бить тебя кулаками в грудь, чтоб ты держал меня и целовал. Хочу пересиливать желание заняться с тобой любовью прямо посреди оживлённой улицы, на подоконнике, в душе… Как далеко уже зашла моя фантазия. Я хочу просыпаться с тобой, чувствовать какой ты тёплый и видеть, как ты спишь, как маленький ребёнок. Хочу делать тебе кофе и пытаться готовить ужины (не смейся).

И ещё одно, так уж сложилось, что я люблю тебя.

Любить тебя - себе дороже… просто нет больше того наивного хорошего мальчика в которого я влюбилась, того, который так нежно и трепетно целовал меня, держал за руку и говорил что я самая лучшая на свете. Нет того кто любил меня так чисто, искренне и по настоящему, нет того тебя которого я буду любить вечно… А может и не было никогда? Может, приснилось, привиделось? Что тогда? Ты - иллюзия, мираж… Так значит не правда всё? А мы верили этому, оба верили, и как у Ремарка, жили в долг и питались иллюзиями. Ты знаешь, а я ведь люблю тебя и таким: грубым, немного злым и таким родным, хотя мы оба знаем что чужие. Столько противоречий, у нас не может быть «просто», для нас «сложно» это как для человека дышать - естественно. Знаешь, мне иногда кажется что именно я убила в тебе того хорошего мальчика которым ты был. Мы ведь оба знаем, что лучше нам не быть вместе, чтоб запомнить всё хорошее, что между нами было, просто ещё немного и любовь превратится в ненависть. Я не смогу принять твой образ жизни и привычки, сам знаешь. Прости меня за всё, пожалуйста, и не злись.


Просто, очень тебя прошу, запомни этот период нашей жизни, заранее спасибо. Я люблю тебя, в последний раз. Буду всегда любить, как бы много времени не прошло… для меня ты много значишь. Прости меня за все, что было не правильно, не красиво, все мы люди, в конце концов. Можешь, лишний раз убедится, что я не идеальна, ты ведь давно так не считаешь.

P. S.Не сочти этот бред за ванильные сопли, просто, это то, что я давно хотела сказать. Я люблю тебя.

Мир слишком тесен для нас двоих…(с)


Отпусти меня! Я не могу так больше! Я люблю тебя - слышишь? - люблю!!! Без тебя все не так, всё не то, все не те. Просто пусто внутри. Я ничем не могу притупить твоё отсутствие. Я не нужна тебе, нужна тебе, почему так больно?!! Зачем всё без тебя?? Ты так мне нужен, я бы наплевала на все приличия, гордость, на всё, просто знать бы, что я нужна тебе… Я так скучаю, везде ты, твои привычки, твой запах… Господи два месяца уже прошло, два месяца, я, наверное, садистка. Я ненавижу тебя, за то, что так сильно люблю… Скажи что ненавидишь меня, скажи что не хочешь слышать, видеть, иметь общее со мной. Вычеркни меня из прошлого и не вспоминай в будущем. Нет, пиши, хоть иногда, чтоб я знала, что ты помнишь, дай мне надежду, не забывай меня, я не забуду, будь уверен. Я хочу прожить с тобой жизнь, родить тебе детей, тебе, и никому другому, я хочу постареть с тобой, мечтать с тобой, я никого больше не хочу, только тебя, только ты! Будь со мной, причиняй мне боль, рви меня на куски, уничтожай морально, только не уходи, не забывай, не игнорируй… Я бы всё простила, всё стерпела, всё приняла и поняла. Ты только скажи, что любишь меня, только прижми покрепче, только не отпускай. Я бы ждала сколько угодно, только скажи что тебе это нужно. Сведи меня с ума, только не оставляй! Я не вынесу. Я люблю тебя. И это не под силу изменить даже времени, смерти, старости, это навечно…

Думаешь легко, вот так вот просто видеть твой статус онлайн и не писать, помнить номер твоего мобильного наизусть и не звонить. Если тебе легко то я искренне рада за тебя, правда.

Знаешь, а я часто слушаю «нашу» песню и плачу, а ты ведь просил не плакать больше из-за тебя, прости, но я не могу, хоть и обещала. Ты ведь никогда не держал свои обещания. Ты клялся не обидеть, не причинить боль… Но почему же тогда так больно?! До истерик, до слез, до нехватки кислорода в лёгких. И одна мысль в голове по кругу , о том как сильно я люблю тебя.

Я и сама понимаю, что у нас бы ничего не вышло, а дальше было бы только хуже. Но когда делается совсем невыносимо и больно от того что мы больше не вместе я пишу тебе сообщения, такие как это, которые ты не увидишь. Они помогают не сорваться и в очередной раз не позвонить. Ты бы сказал что я глупенькая, я бы с тобой не спорила.

Все истории рано или поздно подходят к своему завершению, неужели эта карявая не четко выведенная точка послужит завершением и нашей странной, но красивой сказки? Скорее всего… Ты ведь в очередной раз влюблён, но в этот раз твой выбор пал не на меня, а жаль, очень жаль.

Но я с этим справлюсь, я ведь сильная, правда? И однажды, когда я встречу тебя на улице моё сердце не будет, как бешенное выскакивать из груди. Я просто улыбнусь тебе своей самой красивой улыбкой, тихо скажу «привет» и пойду дальше, не оборачиваясь, оставив тебя лишь в моих воспоминаниях.

Новое письмо, и снова тебе… А помнишь, то, самое первое, перевязанное коричневой ленточкой, надеюсь что помнишь. Было ещё одно, которое я так и не решилась тебе отдать, ведь мы тогда помирились, как же я была счастлива когда ты позвонил, хоть и пьяный, но такой мой, такой любимый и уже такой родной , я простила всё и сразу, тяжело было на следующий день делать вид что я злюсь, просто каждый раз когда я уходила было достаточно одного твоего слова и я бы вернулась даже не раздумывая, я тебя любила, правда любила…. Только тебе я могла простить пофигизм, который в принцыпе не излечим, я плакала, истерила, но бесполезно, ты меня добился и стало не интересно, я правда тебя понимаю, ты ведь так устроен, все люди такие и в нашем расставании столько же моей вины сколько и твоей, а может даже больше. Ты не увидишь этого письма, тебе оно не нужно, я знаю… но, я люблю тебя по прежнему люблю, просто мне нужно время чтоб забыть всё то хорошее что между нами было, нет , не забыть на совсем, я не хочу этого, просто дождаться времени когда это перестанет причинять мне боль. Мы не дали друг другу шанса, а может и не стоило, может всё и к лучшему, но помечему-то больно и обидно. В любом случае ты один из самых важных мужчин в моей жизни, пусть уже и не мой, но вряд ли я тебя забуду… Вообще, прости мне все мои ошибки, истерики, всё было искренне… надеюсь, у тебя всё будет хорошо.

Я помню, как ты любишь пить кофе и что в чай нужно класть три ложки сахара… Почему помню? Просто не могу забыть или не хочу. Скорее второе, да нет, точно второе. Я просто всё ещё наивно полагаю, что ты вернешься.
Надеюсь, что вот так вот просто подойдешь, а я носом уткнусь тебе в плече. Ты обнимешь меня и скажешь, что ты здесь - ближе, чем рядом и прижмёшь крепко-крепко. Я буду тихонько плакать, ты назовешь своей глупенькой маленькой девочкой и прижмешь еще сильнее. Мы так простоим долго, пока не стемнеет, а ты не отпустишь больше никогда…
Потому что, черт возьми, ну не могу я представить, что ты еще хоть кого-нибудь когда-нибудь кроме меня назовешь своей маленькой девочкой, принцессой, зефиркой, любимой. Ну, хоть убей, не верю я, что ты будешь любить другую, так как любил меня, а может и сильнее. И плевать мне с кем ты спишь, и чья попа тебе нравится! Потому что я твоя принцесса, я та маленькая девочка, ради которой ты бы мир перевернул. Слышишь, я а не они! И любишь ты меня, а не их.
Да, я знаю что мы не вместе и больше не будем. Просто ты для меня не просто человек, ты - родной… И хочется, чтобы ты знал, ты занял место там, где хранят все самое дорогое, самое любимое, самое незабываемое. Ты - ближе, чем рядом… Помнишь?

P. S. Я тебя люблю и буду любить всегда…