...чёртов будильник...Ненавижу его. Тем более сейчас. Хватаю мобильник и сразу начинаю набирать родной номер. Как же меня раздражает эта девушка...Да кто она такая, чтобы не давать мне разговаривать с тобой?! я такая идиотка...Но номер как прежде вне зоны доступа, или выключен. Во втором я была уверена больше чем во всем остальном. Ну почему всё ещё так больно?..
Встаю, умываюсь, плачу...На завтрак нет ни времени, ни желания. Крашусь, снова плачу. Смываю всю косметику и снова плачу ...
читать целиком »

...привет...я правда не понимаю, зачем пишу тебе... прошел уже почти год со дня нашего расставания, и я по сценарию игры под названием "жизнь" должна давно распрощаться с последними воспоминаниями о тебе...почему я не могу этого сделать?.. почему любое твое упоминание делает мне невыносимо больно, и сердце словно защемляется между миллиардами холодных камней...ты был рядом всего каких-то несколько месяцев, но всё, что хранит память об этом снова и снова появляется, терзая мою душу.. ...
читать целиком »

...привет...я правда не понимаю, зачем пишу тебе... прошел уже почти год со дня нашего расставания, и я по сценарию игры под названием "жизнь" должна давно распрощаться с последними воспоминаниями о тебе...почему я не могу этого сделать?.. почему любое твое упоминание делает мне невыносимо больно, и сердце словно защемляется между миллиардами холодных камней...ты был рядом всего каких-то несколько месяцев, но всё, что хранит память об этом снова и снова появляется, терзая мою душу.. ...
читать целиком »

Кто-то когда-то сказал, что я не умею любить никого, кроме "своего" футбола.
А с тобой мы всегда вместе смотрим каждый транслируемый матч.

Кто-то был уверен, что меня совершенно ничего не заботит.
Эти 15 минут, что разделяют нас, я выжидаю словно на иголках, и только когда я убежусь, что ты дома, я успокаиваюсь.

Кое-кто говорил, будто я абсолютная пофигистка.
Я звоню тебе, просто чтобы узнать как твои дела, чем ты занят, о чем думаешь, кто сейчас рядом....И делаю это не просто так, а потому что меня это очень волнует.

Однажды кто-то убеждал меня, что я хладнокровная, бесчувственная и "нездорово" спокойная.
Видел бы кто-нибудь мою глупую улыбку, когда ты присылаешь пусть даже самое просто смс, слышал бы кто-нибудь стук моего сердца, когда на экране мобильного высвечивается твой номер.

Кто-то думал, что мне всё очень быстро надоедает.
Мы встречаемся почти каждый день (тьфу, тьфу, тьфу) уже в течении очень большого срока времени, и даже за это время я не могу насладиться твоим присутствием сполна.

Некто доказывал, что я часто сомневаюсь, и редко бываю в чём-то уверена.
За всё то время, что ты рядом, ни на секунду я не задумывалась: правильно это или нет? нужен ли мне Он?подходит ли этот человек мне?

Кое-кто придерживался мнение, что я очень сдержанная, и никогда не показываю своих истинных чувств.
Слова слишком мало значат. Тебе стоит только заглянуть в мои глаза, когда лежишь рядом, нашептывая разные нежности мне на ухо...

Кто-то говорил, что я никогда не скучаю.
Мы не видимся 2 дня, а я уже просто не могу сдерживать слёз, так хочеться обнять тебя...

Говорят, я не умею любить.
Но тебя я люблю всем своим сердцем, и мне плевать что и кто скажет потом, плевать стоит ли игра свеч, плевать на всё....

Только будь рядом и не слушай никого....

Почему я всегда срываюсь на тех, кого люблю?! Я ненавижу себя за это, ненавижу больше самого заклятого врага...
Моя мамочка, которая вырастила меня, сделала из меня Человека, воспитала меня, чем я горжусь, ничего не запрещает, всё понимает и всегда поддерживает...
- Ты что уже дома?
-Я тебе сколько раз говорила, что пары сократили??? сколько можно спрашивать???
-Ладно, пока.
Настроение самого родного человека падает, а я не могу справиться с ниоткуда появившейся злостью....

Настюша, моя верная подруга, любой бы позавидовал такой подруге как она...Со мной и в огонь, и в воду...А что я??? Порой даже забываю спросить как она, как она чувствует себя, о чем думает...а порой еще хуже...
- Никита звонил?
- Твою налево, какая тебе разница??? и вообще, ты что, тупая???Он на работе!!!
Сама вы девушка, тупая....еще какая...Почему я постоянно критикую ее, кричу...Всё меня нервирует, всё бесит, непонятная нервнозность...Хочется застрелиться...

Ники, моё солнышко, радость моя... Я не могу доказывать, что ты тот парень, о котором можно только мечтать. Порой ты совсем несносный. Но ты любишь меня, а я просто ребячусь местами...
- Ладно, я пойду...
- ну вот, как всегда! ты даже не можешь мне время уделить!!! у тебя всегда нет времени, и ты устал!!!!
Порчу и ему настрой...Зачем??? знаю, что устает, что на улице метель, штормовое предупреждение и что ты не любишь разговаривать по телефону, потому что тебя отвлекают родственники...Неотвеченная смс, неотвеченный вопрос... Снова злюсь
- Прости, я такая идиотка иногда....очень скучаю...
- Я тебя люблю.
Злюсь...а почему??? потому что не сказал, что тоже скучает??? что не пообещал зайти??? знаю ведь, что если все будет хорошо, он обязательно придет...знаю ведь...чего ж дурью маюсь?..сомневаюсь...прости...

Ники, солнышко моё, лучик света, радость моя, мой единственный, мой самый лучший...Любимый...как же я тебя люблю...знаешь, даже "люблю" сказать очень очень мало...вся солнечная галактика не уместит моей любви к тебе...я хочу быть с тобой день и ночь, заботиться о тебе, помогать, быть тебе полезной, давать тебе всё, что тебе нужно, делать тебя по-настоящему счастливым...день без тебя, и у меня уже паника... и в голове начинают крутиться всякие дурацкие мысли "а вдруг...".я знаю, ты ненавидишь, когда я сомневаюсь в тебе, или когда я начинаю рассказывать о своих старахах, относительно нашего будующего...я знаю, зайчик, что тебе эта тема неприятна, но пойми я действительно боюсь...слишком много в этом мире против нас, и ничего нельзя поделать...наши общие друзья пытаются нас рассорить, правда не знаю с какой целью...и непонятно зачем молодой человек, знающий меня просто смешной отрезок времение портит тебе настроение, рассказывая всякие небылицы про меня...ты не слушай, как не слушаешь сейчас, и тем более не прислушивайся. с тобой я стала лучше, терпимее, спокойнее...но без тебя я начинаю сходить с ума, думая, а что, если вдруг ты возьмешь да и поверишь, послушаешь, последуешь совету "она тебе не пара"...только не уходи, родной...мои родители тоже не в восторге от тебя, они видят меня совсем с другим человеком, кто превосходит тебя в материальном положении...да, он умнее, возможно, красивее и т.д. Но мне-то нужен ты один, и когда ты рядом, когда я слышу твое дыхание, чувствую твоё сердцебиение, вижу ту нежность, о которой я даже не мечтала, в твоих глазах, когда целую тебя, и каждый поцелуй словно в первый раз...как же я хочу сказать тебе, что я люблю...но ты слишком много натерпелся от этого слова, да и я тоже...не хочу ничего торопить, да и менять тоже...только ради Бога, не верь никому, не слушай ничего и никого, с тобой я такая, какая я есть, и ты как никто другой знаешь это. ты знаешь меня. я верю, что мы справимся с глупыми предрассудками, с завистниками, со сплетнями и недоразумениями...только не уходи...а я всегда буду рядом...завтра ты проснешься, я принесу кофе, нежно поцелую и ни один человек на этом свете не сможет нас разлучить...обещаю...я больше никогда не буду тебя упрекать, портить тебе настроение, не буду претворяться и без конца что-то выяснять...я люблю тебя, и только с тобой я смогу быть счастлива...ты-моя жизнь...

Я знаю, что появилась в твоей жизни гораздо позже, чем она.
Я знаю, что до моего появления ты был уверен, что любишь её и вы всегда будете вместе. Я знаю, что ты всё ещё, возможно, так думаешь...
Я знаю, что вероятнее всего, всё, что между нами было осталось в прошлом, и всё, что ты хочешь мне сказать, это "прощай"...
Я знаю, что ты хотел с ней расстаться. Может, всё еще хочешь...
Я знаю, что сейчас вы вместе. Возможно, тебе с ней даже лучше, чем со мной.
Я помню, когда ты впервые меня поцеловал. Вернее, наверное, сказать, когда Я добилась твоего поцелуя.
Я помню, как ты говорил, что это первый и последний раз, когда ты изменяешь Ей. Ведь она всего в сутках езды и все узнает!
Я помню, как мы не могли оторваться друг от друга, и время потеряло значение. Часы летят словно секунды.
Я помню, как ты начал забивать на неё, проводя со мной хоть и нечасто, но немало времени.
Я помню, как ты ревновал ко всем моим знакомым, несмотря на то, что у нас "свободные отношения"
С НЕЙ ты давно, видясь довольно нечасто...она доверяет тебе как никому другому, ты знаешь о ней довольно много. вы созваниваетесь, пишите смс...она переживает за тебя, за твою работу...
Но ведь её не было рядом, когда у тебя была депрессия.
Она не готовила тебе обед, завтрак и ужин.
Она не стирала твою одежду, вплоть до кроссовок.
Она не просыпалась рядом с тобой, не целовала и не желала доброго утра.
Она не проводила с тобой ночь, когда просто можно было подурачиться и поболтать.
Она не терялась с тобой в чужом городе, без карты и денег на сотовом телефоне...
Она не терпела твой храп всю ночь, лишь бы только ты спокойно спал...
Да, я тоже много чего не делала, что свойственно только ей...но ведь у нас может быть много времени впереди...если ты захочешь...что же ты так долго решаешься..? мне надоело ждать тебя...сидеть сложа руки в полной неопределенности...сделай же что нибудь, не будь эгоистом... я люблю тебя...

Не могу поверить, что это конец...конец всему.. всем мечтам и надеждам; всем

планам и ожиданиям...не зря кто-то очень умный мне однажды сказал, что

ждать-значит зря тратить время. ну, наверное, не всё сразу возможно понять. выхожу

на улицу, где меня встречает холодный ветер...осень, почти зима, наверное...на

сердце боль, в душе тоска...и как же интересно я проведу 5 часов в колледже в

таком состоянии..?в автобусе как назло включили нашу с тобою песню...Nevr let you

go...и в сердце словно воткнулись миллиарды мелких осколков...а ведь ты даже и не

представляешь, как много для меня значили наши "ни к чему ни обязывающие

отношения"...я люблю тебя всем своим сердцем...в свой день рождения, всё, о чём я

просила Бога-это увидеть тебя...но ты не пришёл...кинул своих друзей, меня и

просто не пришёл...возможно, не твоя это была инициатива, но пойми, ты сделал

очень больно, и вряд ли я когда-нибудь найду тебе оправдание. не хочу говорить,

что ты испортил мне жизнь, ведь это будет не правдой...ты внес в неё смысл и

подарил радость, пусть совсем на незначительное время...хотя если быть до конца

честной, возможно, будь у меня машина времени, я бы отказалась от встречи с

тобой...мне ужасно больно, и чтобы я не делала, я не могу не думать о тебе, о том,

что у нас было... мне бесконечно дороги те минуты, когда я ловила твой взгляд на

себе, отвечала своей улыбкой на твою, чувствовала твоё тепло, вкус твоих губ и

могла обнимать тебя...когда тебя нет рядом, мне все равно, что и как я делаю...я не

живу, правда...как бы глупо это звучало еще год назад, когда я не понимала этого

всего... а теперь я живу только тобой...я знаю, что нужно начать жить по новому,

начать все сначала, с чистого листа...и если честно, я понятия не имею как это

сделать...ты, видимо, сделал выбор в пользу той, которая далеко... которую ты

видишь не чаще двух раз в год... что ж, все твои обещания оказались пустыми

словами, отзвуки которых словно маленькие камушки сидят огромным комом в моей

опустошенной душе...................

и почему же все не так...вот смотрю на букет роз, которые подарил не ты...перекидываюсь смсками с совершенно чужим человеком...ужинаю с хорошим знакомым, который, к сожалению, относиться ко мне немного больше, чем к другу...
нет, ну по всем параметрам, хороший день ведь!.. да и настроение, вообщем-то, хорошее...если бы не воспоминания о тебе...самом любимом и дорогом человечке...и, наверное, нужно принять как факт, что с тобой часы летят словно секунды, а без тебя все наоборот...наизнанку...и в мыслях даже в самые приятные минуты один ты...твоя улыбка, даже от воспоминаний о которой у меня мурашки по коже...ты не всегда так улыбаешься, а очень очень редко...даже и не знаю, возможно, это говорит о твоем отношении ко мне...может, ты тоже что-то испытываешь..? конечно, можно и не сомневаться, но я боюсь начинать надеяться...
...я не видела твоих глаз в тот момент когда я, рыдая на твоём плече, не выдержав напряженного дня, всё тебе рассказала...как много ты значишь, и как мне тяжело слышать про твою девушку за 1500 км, которую ты не можешь бросить...я не видела твоих глаз, но я слышала как ты всхлипывал... и прижалась еще сильнее...
...ты не сказал, что против, когда я стала умолять тебя забыть, всё, что у нас было...ты не сказал ни слова, ты просто обнял меня, с такой силой, словно боялся, что это последний раз...
Я ведь ничего не знаю о тебе, вернее о том, что будет в будующем...скорее всего, со своей девушкой ты расстанешься, но это совсем не дает никакой надежды мне...ты ищешь спокойную, а не такую как я...ты обещал, что будешь рядом...хотя, я так и не поверила до конца в это всё...
Ждать...или просто забить...начать сначала... не хочу, но, возможно, просто нужно...я не хочу без тебя ничего, ни одной лишней минуты на этом свете...ты нужен мне больше чем глоток воздуха и больше чем сон...я люблю тебя, очень... и так не легко в этом себе сознаваться...

...стоит мне лишь подумать о тебе, как всё внутри покрывается теплом, учащается сердцебиение, кровь поступает сильнее и чаще, мысли в голове перемешиваются, и я уже не помню, о чем думала до этого...когда я целую тебя, у меня кружится голова... не поверишь, но со мной правда такое впервые...я так не хочу тебя отпускать, когда ты со мной, в эти редкие минуты...потому что стоит тебе уйти, я тут же возвращаюсь в жестокую реальность... где мы никогда не будем вместе, и ты не узнаешь о моих чувствах...и я снова буду мечтать о тебе... о том, как же хочу снова обнять тебя, прижаться к тебе и просто быть счастливый, потому что со мной самый любимый и дорогой человек, несмотря на то, что всё это держится в тайне...как же мне не терпится увидеть тебя, твою улыбку, снова посмотреть в твои голубые глаза...но мне страшно... вдруг наши даже такие отношения закончатся...что же я буду делать?.. я не хочу ничего без тебя... я смогу без тебя, я смогу спрятать свои чувства в самый дальний уголок своего сердца, но я не хочу...ты-моя жизнь, моё солнышко в ней...ты этого никогда не оценишь, но мне всё равно...то, что я чувствую сильнее всего остального...я готова на всё ради тебя, ради твоего счасться...даже если мне придется отказаться от тебя...если я буду уверена, что так тебе будет лучше, я клянусь, что больше никогда не побеспокою тебя...и это не пустые слова... я просто очень люблю тебя...

Два часа ночи...ну вот, опять началось... который день ты не даешь мне поспать по ночам! бьешь своей маленькой ножкой в мой живот, который одновременно являеться и твоим домом...мне больно, но это приятная боль, ведь это ты, мой любименький человечек, моя плоть и кровь, плод моей любви...возможно, нашей с твоим папой...только вот мы с ним расстались пару месяцев назад...уж заметил ли он твоё появления или нет, я не знаю...но говорить как- то не хотелось.... а сегодня у папы матч.. ...
читать целиком »

...Когда же всё это началось?.. в тот день, когда я родилась и увидела свет в моей маленькой головке зародилась мысль о том, что весь смысл в том, чтобы узнать тебя..? или уже в 5 классе, когда я фанатела от Ника Картера и была уверена, что его тёзка сумеет изменить мою жизнь?.. почему проходя мимо, и смотря на вашу любимую с друзьями трибуну, но еще не зная тебя, у меня мурашки пробегали по коже?..
.. ...
читать целиком »

О, Боже..почему мне больно?
Ведь не могу любить его
Невеста выглядит довольной
Держась за мужа своего...
Ты ведь не здесь, и ты не знаешь,
Что я наивно чуда жду
И не меня ты обнимаешь,
Не мне ты шепчешь "я люблю..."
И никогда мы не встречались,
Ты улыбаешься с газет,
Но почему мечты сломались?
И почему так больно мне?..
А в жизни есть и мой любимый,
С тобой любимая Нагор,
Ну почему, скажи мне, милый,
Ну почему на сердце ком?
Ты скоро женишься...И что же?
Не вечно ж буду я одна!
Но почему на смерть похожа
Та истина: с тобой ОНА...
Я не могу любить тебя,
Ты ведь кумир...ничуть не боле...
Но грусть въедается в меня
И я молю о другой доле...
Я ведь забуду, буду жить
Лишь зимнюю взгрустну порой
О том, как сильно я могла тебя любить
Хави Алонсо...мой герой...