Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.




если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре




- О, а ты ведьма? или зомби? или шлюха из преисподни? очень крутой костюм!
- Я не в костюме.




грёбаные манекены, на них всё классно смотрится




Если человек сильный, это не значит, что ему не больно




Ну почему если парню говоришь "Нет" он реально думает, что "Нет"?




- У тебя есть парень?!
- Нет, но пока ты будешь тупить может появиться.




Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем интернете…




как хочется, что бы на Новый год, в 00:00, позвонил он, и сказал: "с праздником любимая, я тебя люблю, кстати дверь открой".




моей маме нужно ровно 5 минут, чтобы заставить меня захлебываться в слезах, биться в истерике и считать, что я приемный ребенок.




Когда осознаешь, что человеку плевать на тебя , плевать на все твои чувства, на то, что ты считала его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.




Пьяная - не пьяная.
Какая разница?!
Главное, что рядом эта кучка любимых дебилов, от которых я тащусь




— Ты у меня не вызываешь никаких эмоций…
— А что вызываю?
— Рвотный рефлекс!




Многие хотят серьёзных отношений,
А когда они появляются - изменяют друг другу.

Вопрос: нахуя?




я про тебя не базарю хуёво, не парься,
живи как знаешь там. развлекайся




кто то идёт вперёд, кто то на хуй идёт




8 вещей, раздражающих вас.
1.Лень;
2.Когда меня критикуют;
3.Когда на меня кричат;
4.Сдача мелочью;
5.Теплая газировка/сок;
6.Некоторые индивиды моего класса/школы;
7.Когда карамелька к зубам прилипает));
8.Когда мне отвечают однотипными, быстрыми фразами.

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"




Я так по нему скуч........ мммм, смотри какой мальчик идет!



Раньше мы играли с мальчиками и так легко говорили им, что они нам нравятся. А теперь мы бежим от них и ничего не можем сказать.




Послала матом, дала пощечину, кричала, что не хочу, а ты прижал к стенке, схватил за руки и целовал, не смотря на всё...




Я тебе подарю презерватив, ты передай его родителям, и попроси чтобы больше так не делали.




Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…




- В чем ты сейчас?- В делах, блин.- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...;)




Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!




Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбаёб. :D




Счастье, это когда у тебя друзья - медик, мент, юрист и киллер




- Проститутки скоро останутся без работы...
- Почему?
- Потому что каждая вторая девушка - блядь и дает бесплатно!




Ничто не отрезвляет так, как звонок родителей!




в Греции, запрещено ходить в магазин с беременной совой.
БЛЯТЬ только собралcя ведь




если ты в школе не грыз ручку, ты был странным ребенком. :D




Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится..




что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался.




- у тебя есть любимый урок?
- ага.
- какой?
- последний.




- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

В принципе, я могу промолчать, но дело в том, что у меня нет такого принципа (С)




У каждой души должно быть право на личный идиотизм...(С)




Если девушку не баловать, она сама начнет баловаться… :DD




Тот, кто просит только денег, в ваших советах не нуждается.




Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!




Он : Опиши себя?!
Она : ))
Он : Это ноги?




В детстве мама мне сказала что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок.С тех пор считаю себя пацаном:D




любая песня, присланная нужным человеком, приобретает свой смысл.




У каждого есть родственники, которые комментируют ваши действия? Уходишь из дома, выходит кто-нибудь и говорит:
- ты уходишь?




Если срочно надо дозвониться, то сразу кончаются деньги, садится батарея в телефоне, ошибки связи, а в итоге - абонент временно не доступен




Какая бы хуевая я не была, ты не лучше меня.




- Спокойной ночи!
- Ага...сладких снов!
- Не надо сладких. Я худею




Ебалa я вашу геометрию в контангенс средней линии равнобокой трапеции, вписаную в окружность.




Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти




так интересно что ты чувствуешь когда слышишь мое имя




парни из других универов:
savepic.net/1811069.gif
"парни" из нашего универа:
savepic.net/1745410.gif


КАРТИНКА НИЖЕ...

во мне живут 2 человека: один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это все в рот и пошёл жрать на ночь в сотый раз всё подряд всё только самое жирное и калорийное (C)




наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: "Ахахах, какое ретро!". И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами.(C)




я бы с радостью тебя выслушала, но мне правда похуй.(C)




Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ В РОТ ЕЁ ЕБАТЬ, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ, БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЕ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО... " папа с кухни " ПИЗДЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ" (C)




- как выходные???
- удались
- сама удались, овца (C)




- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать! (C)




Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.(C)




- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!(C)




Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.(C)




Девушки с усами думают, что они тигрицы.(C)




Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе(C)




"Если человек толстый, у него есть шанс похудеть. А вот если человек дебил - у него уже нет шансов” (C)




жаль, что в ВК нет функции "скрыть матерные записи от родственников.(C)




школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся(C)





Я не леди. Какая жалость.
"многие хотят
серьёзных отношений, а когда
они появляются - изменяют друг другу.
нахуй?”(C)

-доча, закрой окно!
-Alt+F4 (С)




- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают! (С)




- Что в тебе такого, признайся.
- Во мне кофе, коньяк и мясо. (С)




Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек, сверните в трубочку... и засуньте себе в жопу! (С)




- Я тебя люблю...
- Ой... И я себя.. (С)




иногда для счастья достаточно всего одного слова..."печатает" (С)




Если бы люди могли знать - кто думает о них перед сном, счастья этом мире было бы больше. (С)




Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых (С)




иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным и я снова становлюсь собой. (С)




Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь. (С)

Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.(С)



Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...(С)




- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!(С)




xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.(С)




Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и проломи ему череп!(С)




Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...(((С)




кнопка "э" слишком близко к enter'у - порой кажется, что я печатаю как гопник: "вам понятно?э"(С)




Научился Буратино дрочить-и сгорел к ебени-матери(С)




ты мудак ! мудак и еще раз мудак! ты говоришь как мудак, делаешь все как мудак. потому, что ты мудак. и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
-почему второе?
-потому, что ты мудак!(С)




Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?(С)




- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?(С)
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".




Самая лживая фраза: "С меня шоколадка" (С)





Первый раз пишу здесь.... не судите строго.

Бабник-Это тот человек который ищет ту единственную ради которого хочет изменится

Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех парней, которых ЗнАлА.

Стараешься-стараешься, диету эту держишь..., хлеба не ешь...а, как стемнеет, вот ОНА-РОДИМАЯ!!! Е-Д-А!...Даааа...))))

- Хочешь прикол??? - Хочу!.. - А он тебя не хочет!..

Рай?...Это ПрекРасно...но В АдУ ЗНакОмых БольШЕ__

почему мужчины ненавидят голубых? они же их так любят!

Хороший маникюр может украсить не только руки девушки, но и лицо мужчины

Обожаю когда маленьким деткам говоришь покажи как ты меня любишь, и они обнимают тебя со всей силой и искренностью..

я как только родившаяся девочка... думаю что в мире существует только доброта, волшебство, и любовь...

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)

«Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!».=))

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона...а ты ломайся, ломайся дальше..

«А у ТеБЯ ЕсТь ПАРЕнь?-нЕт-КаК у ТакОЙ МИлОЙ , КрасиВОЙ, ОчаРовАтЕЛьнОЙ девушки нет парня??-УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ))))