...
читать целиком »

Возможно, ты ещё обнимешь меня…
И я растаю… Ты необходим мне, как сладкая глюкоза организму…

Возможно, мы сможем когда-нибудь поговорить по душам…
Я расскажу тебе всё… Всё, что чувствую…

Возможно, лет через двадцать наши дети пойдут в одну школу…
А может, даже будут дружить…

Возможно, нас ещё раз познакомят на какой-нибудь светской тусовке…
Сделаем вид, что действительно никогда не были знакомы…

Возможно, в очередном прокуренном ночном клубе ты пригласишь меня на танец…
Я упаду в обморок…

Возможно, я приду к тебе во сне и нежно поцелую…
Кто знает…

Возможно, сердце престанет биться только ради тебя…
Забыла уже, что такое «свобода»…

Возможно, я научусь смотреть в твои глаза и сдерживать слёзы…
Это действительно больно – хотеть быть рядом, но вынужденно отдаляться…

Возможно, когда-нибудь мы молча пройдём мимо друг друга и даже не обернёмся…
Не будет времени на случайные встречи…

Возможно, кто-то родится, а кто-то умрёт, кто-то влюбится, а кто-то разлюбит…
Я тоже так хочу… Так легче…

Возможно, ты будешь знаменитым…
Я буду гордиться тем, что когда-то имела право наслаждаться твоим присутствием…

Возможно, клавиатура перестанет работать… под натиском мокрых от слёз пальцев…
Куплю новую… А может… Найду повод не плакать…

Возможно… Я люблю тебя…




Нет ничего в этом мире, что могло бы быть невозможным для настоящей любви…
И я верю в чудеса, но закрываю дверь в сказки…

Возможно, когда-нибудь ты прочитаешь всё, во что я вкладывала душу на протяжении двух лет…

И я прощаюсь с тобой, зная, что ещё не раз поздороваюсь…

Дождь? Нет! Ливень. Гром. Молния.
Мчась по пустому проспекту. Скорость за 120. Прокручивая память. Где ты… Где я… Но не мы…
Закрывая глаза и улетая в прошлое. Слёзы в один ритм с дождём и ногти в ладонях. Я так тебя люблю…

Вспоминая тебя. Вспоминая себя и все Наши минуты. И никогда не забывая. Достаточно лишь не найти в памяти, чтобы…
Мысленно пройдясь по белому снегу. Мысленно опустив глаза и не мысленно заплакав.
Прокричав что-то невнятное тебе вслед. Разбившись вдребезги о скалы памяти.

«Надо жить! Живи!» - диктует подсознание.
«Отпусти руль и расслабься…» - говорю сама себе.
Всё равно…

Жуткий грохот… Скрип колёс… Белый свет… Провал в памяти…
И так хорошо… Мы вместе… Ты и я… МЫ… Я люблю тебя… Берёшь за руку… Так нежно… Целуешь… Так сладко… Прижимаюсь к тебе и засыпаю…

НЕТ! ЗАЧЕМ? Я не хочу туда! Я не хочу обратно! Отпусти!
И я снова здесь… Со слезами, болью и мыслями о тебе… Прости…
Ну зачем я снова здесь? Верните обратно! Позвольте умереть… Прошу…

Проклинаю мир и себя за слабость. Ну не могу я без тебя!!! А ты молчишь… Ты всегда молчал… Потому что тебе нечего сказать… Или некогда… Ты занят… Я тоже… Тобой…

Мир полон радости, печали, слёз и примирений. А я… Я полна Тобой… За что? Кто проклял? Небо…

Мы вместе. Ты обнимаешь меня, а не очередную другую. Смотрю в твои глаза. И вижу… любовь… О, Боже, как я счастлива!
Во сне так сладко…

Возвращаясь домой. Возвращаясь к боли. Падая на землю с небес и разбиваясь о бездну. Зачем мечтать о том, что делает так больно!? Зачем смотреть в глаза тому, кто заставляет страдать!?

Закрыв за собой дверь. Опустившись на пол одинокой квартиры. Когда-то она была полна счастья… Нашего счастья… Закрыв лицо руками. И не задумываясь подойти к окну…

«Ещё один шаг. Всего лишь какой-то шаг. Ну же!»

Окно. Обычное окно. Наверное, никто и не знает, что это на самом деле… Окно – это граница…
Между жизнью и смертью…
Между терзаниями души и убаюкивающим спокойствием…
Между раем и адом…
Между… тобой и мной…



И я хочу туда… К тебе…

Так устала претворяться властной королевой Марго, разбивать сердца всем особям мужского пола, которые попадаются у меня на пути.

Так устала от пустых мыслей, которыми вынуждена заполнять свою голову, чтобы больше не думать о тебе.

Устала смотреть ледяными и безжизненными глазами в глаза всех своих воздыхателей и холодно улыбаться.

Я устала запрещать себе чувства и эмоции. Хотя и по-другому нельзя – погибну.

Чувствую усталость в своём гордо проходящем мимо тебя теле. Хочу скорее удалиться из твоего поля зрения.

Так устала смотреть в твои глаза и стараться скрыть холодной пеленой равнодушия горячие искры любви.

Устала смывать тушь с заплаканного лица и думать о том, что когда-нибудь, возможно, ты меня отпустишь.

Я устала постоянно находиться в полном подавлении любых мимолётных мыслей о тебе. Мне сложно.

Устала засыпать под весёлую музыку. Принципиально не слушаю грустную, чтобы не вспоминать тебя, чтобы ничего не вспоминать.

Устала сдерживать слёзы в полных боли глазах. Боюсь забыться, раствориться в мыслях о тебе и просто так мило и по-детски заплакать.

Я устала жить в неведомом мне пространстве. Так легче, когда никто, даже я сама, не знает, откуда взялся этот мир, и, когда он исчезнет.

Устала ждать невозможного звонка, который смог бы стать всем для меня, глупенькой ещё такой, наивной.

Устала собирать остатки желания жить по мельчайшим кусочкам, врезающимся осколками разбитого стекла в измученное сердце.

Устала пересиливать страх и слабость, которые вечно появляются рядом с тобой. Они уже долго преследуют мою уставшую душу.

И кажется, что я навечно лишена покоя, что мир никогда больше не станет крутиться в другую сторону, что все эти муки безграничны, что сердце обречено страдать, что мысли навсегда лишены свободы, что душа прикована к боли, что уже никто не спасёт меня от самой себя, что звёзды перестанут падать, если я посмотрю на ночное небо, что краски на кисточках талантливого художника высохнут, потому что нельзя нарисовать боль, что закат никогда не перестанет быть лучшим другом, что ещё многие годы пролетят в бессмысленных мечтах, что по венам течёт яд, убивая одну за другой оставшиеся живые клетки, что грусть станет лучшим другом и будет вечно держать меня за руку своей холодною рукой, что слёзы никогда не высохнут и не покинут, что ресницы, промокшие мёртвой водой, никогда не смогут распахнуться для тебя, что запах твоего присутствия не даст мне жить спокойно, что ничто меня уже не вернёт к полноценной жизни, которой я, наверное, не заслуживаю, что, только утопив свою душу в слезах, я смогу хоть раз вздохнуть всей грудью, что…





Я действительно устала… Честно… Помогите…

Мы больше не общаемся…
И силы покидают… И Земля, кажется, остановилась… И море высохло… А всё живое исчезло… Так было бы легче, но жизнь продолжается… Не знаю, хорошо это или плохо…
С каждой минутой всё труднее и труднее верить людям, доверять их словам, мечтать о них… Бессмысленно… Никакой отдачи…
Все мы хоть раз, но делали кому-то больно… И это неоспоримый факт… Все мы страдали от чужих рук, слов, мыслей… Тоже факт… И всё равно продолжали жить так же… Ничего не меняя… И осознавая всё…
Кто-то живёт в собственной лжи… Кто-то предаёт друзей… Кто-то уходит из жизни… Кто-то отнимает её у кого-то… А кто-то просто живёт… Я тоже так хочу… Просто жить… Просто ничего не чувствовать… Просто…
Сколько можно запрещать себе любые действия в твою сторону, взгляды?.. Зачем?.. Если знаю, что не смогу…
Очередное испытание… И я смирюсь… И снова буду улыбаться… Смогу пройти мимо тебя, посмотреть в глаза… Возможно, улыбнуться… И даже имени не вспомнить… Так будет лучше…
Я выбираю затихающую боль, а не вечную надежду… При чём, бессмысленную… Всё пройдет… «Нет ничего в этой жизни, что могло бы сломать меня и заставить покончить с собой! Я сильная! Я справлюсь! Всё будет хорошо! Я тебе обещаю!» - устала врать самой себе…
Сегодня встретились глазами… Сегодня не подошли к друг другу и не спросили, как дела… Сегодня – ещё один день… Очередной… И не последний… Без тебя…
Я удалила твой контакт в Интернете… Я удалила твои номера в сотовом… И я обязательно удалю их из памяти… Когда-нибудь…
Мне не позволено плакать… И я не буду… Обещаю…
Что ж... Наверное, так было нужно кому-то там, наверху… Наверное, судьба была такая… Я смирюсь…
Не верю, что тебе всё равно!!! Я просто не смогу в это поверить!!! Так просто не может быть…
Но ведь ты тоже часто смотришь на меня… По банальной привычке, наверное… Когда пересекаемся в пространстве… Жаль, что не жизнями…
Прости, если обидела… А вернее, прости за всё… За всё, что было… Наверное, ошибочно… Над нами просто посмеялись… Захотели поразвлекаться и свели… А развести смогли только спустя два года… Навряд ли так ещё пошутят… А впрочем, мне и этого хватило…
Я не хотела отпускать тебя… Честно… Да и нет смысла скрывать этого… Мне больно… И отчасти, я даже рада этому… Хоть что-то, хоть какая-то эмоция забралась в мою опустошённую душу… Спасибо…
Знаю, что ты никогда не прочитаешь моё «письмо»… Знаю, что никогда больше не заберёшься в мои мысли с теплом… Знаю… И поэтому пишу…

Я… люблю… тебя…

Зачем тебе я!?
Зачем приходить ко мне с шикарным букетом роз посреди ночи – я их выкину… Зачем писать мне каждые пять минут – я всё равно не отвечу… Зачем искать меня глазами в толпе – я тебя не ищу… Зачем в миллионный раз делать мне комплименты – выслушиваю как должное… Зачем звонить мне и не дожидаться ответа – слушаю забавную мелодию, издаваемую трубкой… Зачем в очередной раз предлагать мне встречаться – я никогда не буду твоей…
Наверное, мне просто не дано понять, как это – любить и быть счастливой. Наверное, я какая-то не такая. Не знаю, что вы во мне находите. Даже не представляю. Ну, нельзя же быть настолько наивными и постоянно бегать за мной. Я не верю в любовь. Она сама когда-то уничтожила во мне всё, что могло хоть как-то походить на добро, сострадание, жалость. Она сама обвинила меня в слабости, сама… Я больше не нуждаюсь в ней. Она навсегда была покинута мною. Теперь я другая, не такая, как раньше, независимая, свободная, самостоятельная. Теперь всё по-другому…
Однажды обжёгшись, я поняла, что не рождена для любви. Я просто не способна любить и быть счастливой одновременно. Грустно, но это так. Пройдёт время, и я насовсем забуду того единственного человечка, который смог растопить лёд моего сердца. Пусть не скоро, но это обязательно случится. Я верю.
Жизнь превратила меня в бездушное существо. Любовь убила надежду. Слёзы смыли веру. Ушли последние эмоции, так страстно переполнявшие моё сердце. Прошли страдания. Просто превратились в равнодушие. Равнодушие ко всему… Моя душа давно улетела на небо. Ей стало так пусто и холодно одной, и она ушла. Я не смогла её удержать. Вернее, даже не пыталась… Прости, Боже, за всё. Прими её. Она ни в чём не виновата. Она старалась мне помочь.
Не так давно начала задумываться на тему добра и зла. Пришла к выводу, что каждый человек в своей жизни стоит перед этим выбором, и испугалась… Потому что поняла, что выбрала я…
Знаю, что моё хладнокровие только приманивает вас ко мне. Знаю, что давно не встречали человека, который бы так откровенно плевал вам в душу, и именно поэтому бежите за мной. Я никогда ничьей не буду. Я сама по себе, и мне никто не нужен в этой жизни. Ненависть лучше равнодушия… Да, я знаю. Но… Разве есть хоть капля искренности в словах окружающих!?? Нет! Каждый ищет свою выгоду, стремится к своему благополучию. НИКТО! Никто никогда в этой жизни не делает что-то за просто так, запомни это.
Я потеряла тебя… Я так тебя любила… Прости, если была не права. Прости… Я всегда в чём-то не права… Мне просто нужен воздух, чистый и свежий… Я всего лишь хочу снова обрести вкус к жизни.

Не хочу больше думать. В голову лезут мысли только о тебе…
Не хочу больше плакать. Кожа сильно портится от постоянных потоков…
Не хочу больше мечтать. Кроме тебя и мечтать-то не о чем…
Не хочу больше чувствовать. Роботам легче, сердце не болит…
Не хочу больше любить. Любовь делает уязвимой…
Не хочу больше страдать. Сердце не выдерживает. Нервы на пределе…
Не хочу больше писать. Надоело жечь дневники…
Не хочу больше курить. Ты не куришь…
Не хочу больше дышать. Раньше только для тебя это делала…
Не хочу больше знать. Давно пора забыть тебя…
Не хочу больше спать. Больно в очередной раз видеть нас вместе только во сне..
Не хочу больше просыпаться. Во сне так было хорошо обнимать тебя…
Не хочу больше слушать. Везде твой голос…
Не хочу больше видеть. Повсюду ты…
Не хочу больше рисовать. Все тетрадки в сердечках…
Не хочу больше улыбаться. Только ты мог заставить меня это делать…
Не хочу больше болеть. Болеть тобой…
Не хочу больше жить… Без тебя не живу… Без тебя существую…

Ты – не моя судьба. Я это понимаю.
Ты – не мой ангел хранитель. Для меня ты – дьявол.
Ты – не моя жизнь. Теперь чужая.
Ты – не самый лучший. Теперь… Я найду другого.
Ты – не мой… И этим всё сказано.

Не понимаю… Ничего не понимаю! Где та девушка с широко распахнутыми глазами? Где та наивная куколка? Где та свежесть на лице? Где пылающие щеки? Где тот блеск в глазах? Где любовь? Где???

Её нет… Впрочем, как и всего остального. Не узнаю себя. Не узнают другие. Где я?

Меня нет. Любви тоже. И жалости. И нежности. И радости. И грусти. И пустоты. И… Ничего нет.

Что случилось? Что?

Так настрадалась, что сил больше нет даже на лживую улыбку. Я так устала. Так устала… О, Боже…

Нет теперь ничего в этой жизни, что могло бы вызвать смех… Или слёзы… Это всё людское. Не моё.

Кто я? Робот? Кукла? Кто? Ноль эмоций.

Так ровно бьётся сердце. Так спокойно. Равнодушно оно просто… ко всему…

Я больше не способна на чувства. Что это? Забыла.

Да и зачем помнить? Так легче… Когда ничего не чувствуешь…Когда слёзы не мешают жить… Когда душа спокойна… Когда боль не ранит…

Я пуста. Совершенно. Новая жизнь? С чистого листа? Нет. Зачем?

Игра. Холодная. Чёрная. Я играю. Это болезнь? А может я просто заболела? Хочется верить…

Использую людей. Даже без цели. Просто так. Просто потому, что они – люди, а я… Кто я?

Мне нужен воздух! Я хочу жить! Хочу верить! Хотя…

Ничего не жду. Даже к своей жизни интерес потерян. Что это? Бесчувственность. Бесстрашие. Равнодушие. Аморальность. Лёд. Безнравственность. Словом – я…

А может это пройдёт? Может просто я не люблю? А может!?...

Говорят, изменилась. Пусть. Возможно. Да, наверное.

Раньше хоть как-то походила на живого человека. Пусть с грустью, болью, страданиями, любовью, в конце концов! Но всё же с чем-то! А сейчас?..

Снова обрести любовь? Любовь, которая уничтожает!? В таком случае, какая разница, как умереть?..

Нет. Не хочу. Люблю ли я тебя?.. Хм… Не знаю даже. А надо ли? Тебе – нет…

Что будет дальше?






Помогите……. Спастись……… От самой себя………..

Остаться с тобой наедине…
Закрыть дверь…
Открыть окно...
Закричать от боли…
Подойти…
Взглянуть в твои глаза…
Утонуть в них…
Отдаться им…
Поклясться в вечности…
Убить надежду…
Прийти в чувства…
Заплакать…
Обнять тебя…
Поцеловать щекою…
Почувствовать тепло…
Почувствовать холод…
Поверить тебе…
Обмануться…
Закрыть глаза…
Упасть от слабости…
Подняться…
Скрыть боль…
Взглянуть в последний раз…
Увидеть пустоту…
Почувствовать биение…
Отвернуться…
Попытаться уйти…
Быть удержанной…
Быть проклятой…
Снова поверить…
Начать круг заново…
Возможно, ошибиться…
Дать шанс…
Дать шанс слезам…
Понимать ситуацию…
Слышать твои мысли…
Слышать лживые слова…
Чувствовать конец…
Обнять…
Поцеловать…
Вырваться из твоих рук…
Уйти…
И не вернуться…

Жизнь без тебя – не жизнь! Я не хочу так больше! Мечты, слова, мысли! Всё! Всё, что происходит, твоё! Я устала, слышишь!? Сколько можно? Как долго это ещё будет продолжаться? Неужели так сложно просто не смотреть на меня? Хотя бы один день!!! Забудь о моём существование!!!! Умоляю!!! Ну не держи… Прошу, не держи…

Тебя никто не любит. Ты всех бесишь. Тебя считают мразью и засерают в глаза. С тобой не считаются, только смеются. Никто не может понять, что я в тебе нашла. Никто не верит. Они просто не понимают… Ничего…

А я с тобой. Всегда была с тобой. Ты, глупый, не ценил. А теперь… Я ухожу потихоньку в свой мир, где нет тебя. Мне грустно. И страшно… Страшно оставлять тебя одного среди них, людей. Но ведь ты сам так захотел. Ты просто не понял, что с тобой я не играла. Я тебя любила.

Никто и никогда не сможет увидеть в тебе то, за что я так тебя любила. Никто… Ты остался один. Ну, хорошо. Если для тебя так лучше, то я уйду. Скорее бы уже жизнь раскидала нас по разным континентам. Не хочу тебя больше слышать, видеть, ощущать твой взгляд… Я устала! Мне просто надоело.

Да будет проклят тот день, когда впервые увидела тебя, когда влюбилась! Я не хотела. Честно. Да пусть позабудут все, что МЫ когда-то существовали! Забудь и ты, мой дорогой, все наши встречи, все те моменты, когда близки очень были. Просто не вспоминай больше никогда и всё.

Я, наверное, слишком много уделяю всему этому внимания. Ну что ж, прости. По-другому никак. Это для тебя всё так легко и просто. А я верю во все эти сказки. Верила… И до сих пор уважаю всё то, что между нами было. И помню. И никогда не забуду. Никогда.

P.S. Я запуталась в себе, во всех этих ситуациях. Мне нужен совет. Может, кто-нибудь испытывал тоже самое?..

Почему каждый раз, когда хочется идти вперёд, тебя с огромной силой откидывает назад!?
Я просто хочу быть счастливой… Вот и всё. Неужели это так много!?
Опять ты… Вечно не даёшь мне покоя. Вернее, мысли о тебе… Ну сколько можно?.. А может я ещё люблю!?
Вроде бы хочу вернуть всё: бессонные ночи, слёзы, боль, поиск чего-то… А вроде бы и сил-то уже не осталось…
Раньше плакала от того, что любила, а теперь плачу, потому что разлюбила… И понимаю, любовь была мне послана Богом… А я так усердно пыталась её прогнать…
А что сейчас?.. Мне нужен ты! Нет… Мне нужен тот, кто сделает меня счастливой…
Один мудрец как-то сказал: «Нет ничего больнее, чем любить и понимать, что тот, кого любишь, тебя не достоин…» Словно про меня… Мне, действительно, было очень больно… Так, что скручивало в соломинку, растирало в пепел, ударяло об лёд.
А ведь я жить хотела. А сейчас – всё равно…
Всего тебя изучила… Как экзамен по расследованию преступления. Сдала… На пятёрку…
Зачем ты мне? Для чего именно ты выпал на моём пути непреодолимым препятствием?
Зачем тебе я? Почему именно я должна была стать твоим наставником?
Да отпусти и не думай! Просто забудь обо всём! Договорились? Вот и отлично!
А ведь я Христа проклинала из-за тебя… Теперь скажу Ему спасибо. Хороший жизненный урок. Второй раз наступаю на одни и те же грабли… Хм… А ещё говорят, что на ошибках люди учатся. Наверное, это просто не про меня…
Ещё какой-то миг и снова ночи из пяти часов, жизнь, круговорот событий, воронка дел, бесконечная работа… Не оставляю себе и минуты на мечты и какие-либо бессмысленные мысли. А зачем!? У меня всё отлично! Я радуюсь жизни, купаюсь в мужском внимании, слушаю нескончаемые комплименты! Ну вот видишь, как у меня всё замечательно! ))))

Я, наконец-то, получила от судьбы шанс стать тем, кем давно мечтала. И мне никто не требуется для реализации своих наполеоновских планов, я всего добьюсь сама!

Ещё каких-то 5 дней и ты снова играешь в равнодушие. А они так быстро пролетят…
Опять твой взгляд, твоя улыбка «для чужих», твои поверхностные слова, запах твоего одеколона, шелест твоих пустых мыслей. Почему пустых!? Да, потому что не обо мне. Я устала претворяться, что ты мне безразличен. Да и зачем!? Ведь так оно на самом деле.
Заполняю свою голову мыслями о тебе лишь потому, что некем больше её заполнять.
Я не проклинаю тебя за боль, ты скоро сам будешь проклят ею.
Ехидно улыбаюсь, когда вижу тебя с другой девушкой. Мне просто всё равно…
Даже не думай возвращаться! А если всё же вернёшься – не жди ничего. Ничего не будет, потому что ничего не было и нет…
Я отпустила тебя насовсем, отпустила в свободное плавание от своих мыслей, а что касается твоих, то они меня совершенно не интересуют.
Мне даже лень в 151 раз спрашивать себя, люблю я тебя или нет. А зачем!? Мне даже это безразлично.
Я ухожу красиво: по-английски… не прощаясь…
Даже не стремлюсь избегать тебя, твоих всё тех же наивных взглядов, слов… Мне это не нужно. Во мне столько сил, столько любви к самой себе, столько равнодушия к тебе и ко всем нашим дальнейшим встречам.
Постоянно улыбаюсь, вспоминая всё прошлое, наше прошлое… У нас с тобой ничего нет и не будет никогда, нас ничего не связывает и не будет связывать никогда… Мне хорошо без тебя и так будет вечно.
Я засыпаю под сладкие дьявольские песни, звучавшие в моей голове, и про себя улыбаюсь. Я просто радуюсь.
Ты стал последней точкой в моём собственном романе под названием «Прошлое…». И только сейчас понимаю, что из тебя никогда не сделать запятую. Ты такой же мелкий, непонятный и окончательный…
Ты мне не противен, нет. Я не испытываю ни ненависти, ни жалости, ни отвращения, проще говоря – я не испытываю к тебе ничего.
Тебя нет в моих снах. Они тебя изучили…
Я ничего не потеряла и ничего не приобрела, покончив с тобой. Ты просто изменил меня, за что очень признательна и благодарна.
Я научила своё сердце биться в другом ритме… Ритме танго. Я познала этот мир с той стороны, с которой таким, как ты, нет места.
Я прошла через ад и стала его дочерью, открыв в себе массу жестокости, хладнокровия, безразличия, расчётливости и силы.
Говорю тебе спасибо не за то, что ты был, а за то, что никогда больше не будешь.
Я не потеряла тебя, ты не терял меня. Мы просто разминулись…

Уходи! И сделай милость – не появляйся…

Сижу тут одна и думаю, Боже, как же жесток этот мир… Ещё раз доказываю себе, что таких чистых чувств, как любовь, доверие, сострадание, нет. Они настолько чисты и прозрачны, что их практически не видно… А наши пакостные руки и лживые глаза вообще не умеют принимать эти чувства ...
читать целиком »

Ты – моё прошлое… Ты – моя прошлая жизнь…
Я так тебя любила… Возможно, и сейчас люблю, кто знает… Это уже не важно, потому что ничего не изменить, да я и не хочу ничего менять. Так было суждено. Пусть я знаю, что ты никогда меня не забудешь. Пусть я чувствую, как бьётся твоё сердце, когда я гордо прохожу мимо. Пусть я вижу, что не безразлична тебе. Пусть я постоянно ловлю на себе твой взгляд. Пусть…
Я люблю тебя, я готова жизнь свою тебе подарить, я на всё готова ради тебя… на всё… Но… интуитивно понимаю, что такой как ты мне не нужен. Просто ты не сделаешь меня счастливой. Ты пустой, ты всего боишься. Я буду счастлива с тобой максимум неделю, а потом, когда нужно будет принимать какое-то важное решение, ты, просто-напросто, испугаешься. Зачем мне это? Зачем мне ты? Да я и сама не понимаю, просто люблю и всё тут…
Так дальше не может продолжаться! Пора быть сильной! Если раньше я ждала тебя и медленно угасала, просто чахла, то теперь, дорогой мой, я решила жить без тебя, пусть с невыносимыми мыслями, но без тебя. Я больше не жду тебя! Слышишь??? Больше не жду!!!
Мне грустно и больно. Не хочу тебя больше видеть! Хотя нет… Хочу… Правильнее будет сказать, я не хочу больше жить тобой.
Мне очень больно… Вроде бы всё прошло, но… Мы в одной группе, и тут, хочешь - не хочешь, а видеться всё равно приходится.
Раньше мне так хотелось узнать, как ты ко мне относишься, нравлюсь или нет… Раньше я не представляла свою жизнь без тебя… Раньше я много плакала и не вылезала из сайта о безответной любви… Раньше… Как много было раньше. А сейчас… А что сейчас? Я твёрдо для себя решила, что ни при каких условиях, даже если ты сам первый признаешься в любви, я не прощу тебя за ту боль, которая уничтожала меня изнутри и продолжает уничтожать до сих пор, потому что, как бы это глупо не звучало, но я люблю тебя и всегда буду любить… Я отвечу лишь: «… поздно…» Ты потерял меня навсегда, я больше не вернусь…
Я всегда тебе нравилась только потому, что была недоступной для тебя, закрытой книгой. Я всегда была для тебя загадкой, ты всегда был для меня загадкой… Взаимная симпатия всегда была, и я даже решилась на признание, а ты даже побоялся ответить за мою любовь.
Это бесконечный бег по кругу. Что ты, что я, как белки в колесе. Открываюсь я – ты начинаешь важничать, открываешься ты – я начинаю играть… Вроде вместе, но всё же врозь. Так даже лучше, как для тебя, так и для меня. Просто вся наша с тобой сказка кончилась, давай начнём жить разными мыслями… Прошу тебя… Давай…
Помогите нам...

Ты так далеко… А дорога так длинна, что добраться до тебя практически невозможно… Но назад пути уже нет, и я не сделаю ни шага назад! Я так решила и точка! Ведь все мы живём так, как хотим жить! И если я страдаю без тебя, значит мне это нравится, значит я хочу жить именно так! А кто-то спросит: «А что, если я хочу быть с ним, ведь я люблю его, а он меня – нет, и я страдаю без него!?» А я отвечу: «А что именно ты хочешь, подразумевая под словами «хочу быть с ним»? Хочешь, чтобы он всегда был рядом? Хочешь, чтобы он обнимал тебя и дарил свои поцелуи? Хочешь, чтобы он восхищался тобой, говорил красивые слова? Хочешь чувствовать, что ты нужна ему? Хочешь, чтобы он ревновал тебя, потому что любит? Хочешь, чтобы его сердце выскакивало из груди при виде тебя? Не много ли ты хочешь? А?» А мне ответят: «Да! Это так! Но я и сама хочу вздрагивать при первых нотках его имени! Я и сама хочу дарить ему себя каждый Божий день!» А я снова отвечу: « Дак дари! Дари ему себя и не требуй ничего взамен, раз уж он так тебе дорог! Докажи ему, что именно ты – та единственная и неповторимая девушка, которую он искал всю свою жизнь, и, что ты любишь его больше всех на свете и готова сделать всё, чтобы ему было хорошо… С тобой это будет… Или без тебя… И только тогда у вас может что-то получиться!» До сих пор удивляюсь людской логике именно потому, что сама бы думала точно также… Ну почему?
Я призываю всех безответно влюблённых к взаимопониманию… Взаимопониманию между вами и вашими половинками! Может перестанем ждать от наших любимых каких-то действий, а просто закричим о своих чувствах на весь мир, и тогда, возможно, они нас тоже услышат… Давайте просто улыбнёмся друг другу и будем жить им всем назло!

Как красивы… Как красивы твои голубые глаза… Как нежна твоя кожа… Как страстны твои поцелуи… Как притягательны твои ласки… А как смертелен твой взгляд…

Последнее, что было между нами – это встреча… Встреча наших глаз… Твоя энергетика заглушает мою, и я начинаю тонуть в твоих выразительных глазах…

Ты так близко и так далеко одновременно… Ты нужен мне… Я так хочу просыпаться с тобой всегда под одним одеялом… Нежно целовать тебя… Дышать твоим телом… Наслаждаться теплом твоих рук…

А сердце плачет… ноет… болит… Оно не даёт мне покоя… Ты так давно поселился в нём, что теперь – это твой второй дом… И оно не позволяет мне выселить столь давнего квартиранта…

Ты – воздух… Ты – вода… Ты – солнце… Ты – жизнь… вся моя жизнь…

Знаю, что ждать твоего звонка бессмысленно, но я почему-то всегда его ждала… Сердце вздрагивало от каждого телефонного звона… Боялась посмотреть на определитель и увидеть не твой номер…

Да, мне больно!.. Мне ужасно больно!.. Это просто невыносимая боль!.. Такая жестокая и беспощадная, какую даже врагу не пожелаешь!.. Но она моя!.. Моя, понимаешь?.. И ничья больше!.. И я никому и никогда её не отдам!.. Ведь она – единственное, что связывает меня и тебя… Она является тем хрупеньким мостиком от моей души к твоей…

Столько слов крутится в голове… Столько грустных мыслей… Начинаешь подбирать фразы, как появляешься перед глазами ты, и все мысли куда-то исчезают… И я теряю дар речи…

Если бы ты был сейчас рядом… Ну дай же шанс моим чувствам… Дай мне новую надежду, чтобы ещё много ночей я могла провести со сладкими слезами и мыслями о тебе…

А твоя улыбка… Как она прекрасна, когда ты даришь её мне… И на моём лице невольно появляется такая же… Нет ничего чудеснее, чем просто знать, что ты счастлив, что тебе хорошо…

Я не прошу тебя отпустить меня… Я не хочу навсегда потерять дар наслаждаться твоим присутствием… Это действительно сказочно приятно, когда есть о ком заботиться… А тем более, если этот кто-то - ты…

Мне очень сложно и плохо без тебя… Да, это так… Но лишь один твой лукавый взгляд, одна раскосая улыбка… И мне уже не жалко себя… Ведь я живу от твоей улыбки до улыбки, от встречи до встречи с тобой…

Я живу ради тебя… Живу тобой, милый… Одним тобой… И только тобой… И так будет вечно…

Даже не знаю, есть в этой жизни справедливость или нет!?..
Не могу поверить, что в моей жизни ты больше не появишься. Просто не хочу в это верить…
История о моей любви, пожалуй, самая банальная.
Эти два года были самыми ужасными в моей жизни! Дело в том, что год назад мы окончили школу, в которой вместе учились и даже более того, мы были в одном классе! Виделись каждый день, общались. Тогда-то я и влюбилась в него безоглядно ...
читать целиком »

...
читать целиком »