Как опять больно. Я вроде и свыклась жить вне зоны твоего доступа. Только что-то не дает спокойно дышать, каждый день напоминая о тебе.

Постоянно какие-то дурацкие мечты. Стою на линейке, такая взрослая, держу за руку первоклассника, а у самой слёзы на глазах. Пустой взгляд в одну точку. Холодно, и на душе тоже. Представляю, как ты приходишь, снимаешь свитер и подаешь его мне. Он пахнет тобой. Я надеваю его, и, наверное, выгляжу как полная дура. Не мой размер и цвет тоже не мой. Да, дура. Только счастливая…

Внезапный крик одноклассницы приводит меня в чувства.

Я не верю всё ровно, верю всё ровно….

Сегодня встретила подругу. Спрашивает как там ты, просит рассказать всю историю.
И начинается всё с начала. Так глупо с моей стороны, вроде и рассказывать в общем то неочем, но откуда то берутся слова, вспоминаются твои фразы…
И так полтора часа напролёт. Предложения, во многом нескладные. Трудно собрать все мысли, их слишком много.

В итоге вопрос: люблю ли я тебя?...
Не знаю, нет, наверное.

За что тебя любить? За красивые глазки? За модные шмотки? За охрененный характер? За что?.. Ведь я не знаю твою душу, ты никогда не пытался открыться мне. Боялся, может. Или просто не хотел. Да и уже не важно.

Твои поступки известны мне наперёд. Твой мир завораживает. Твоя жизнь настолько яркая и интересная. Я готова отдать многое за то, чтоб стать её частичкой и быть рядом.

Даже сейчас я верю, что спустя год ты поймёшь и пожалеешь, и вернёшь меня. И, хотя я отчаянно кричу миру, что не вернусь, знаю, что твоя до сих пор.

Ты просто будь счастлив, и я буду счастлива за тебя, хотя и без тебя…

- Если бы сейчас падала звезда, что бы ты загадал?
- Не знаю… Человека, наверно, любимого.
- Что б с ней жить в Днепропетровске?
- Нет... ну… встречаться хотя бы.

Бессмысленно. Я так хотела крикнуть, что я рядом, твоя. Но ты уже ушел, бросив меня на пустом пляже в пол 2го ночи.
Мне не было страшно. Я могла подумать. И поплакать. И послать тебя к чёрту… а потом и себя, и жизнь свою….
Опять начинать всё с начала. Взять себя в руки. Идти, куда-то, вперёд, наверное….
Сквозь зубы улыбаться неприятелям и врать тебе, что у меня всё хорошо.
Знаешь, даже сейчас я верю, что год спустя, ты всё вспомнишь, и пожалеешь… Так говорит твой друг… Так хочу я.
Почему, в то время как огромное количество молодых людей готовы на многое за один вечер со мной, я тебе не нужна?...
Почему при виде тебя начинаю считать себя ничтожеством?
Почему, проходя мимо, уже по привычке отворачиваю голову, типа не вижу? Почему?...

Мне стыдно за свои слова, за признания и чувства, по тому что тебе побоку.
Мне обидно за иронию судьбы в которой я оказалась.
Мне просто плохо...
Я вся в тебе. От кончиков пальцев до глубины души. В этом моё счастье и моё горе, в этом мои победы и поражения. Я так привыкла.
Жить… страдать…это тоже всё моё… стало моим за последние месяцы существования.
И я чувствую, что слабею….. теряю навыки стервозности, начинаю бояться жизни….

Что ты делаешь со мной???

Что останется, когда ты меня полностью разрушишь? Вольно-невольно, но у тебя получается…. Но что я сделаю. Я просто люблю.

Уныло время пролетает…
Моя душа, она болит, она кричит, она не знает
Зачем так поступаешь с ней?
Зачем проходишь мимо. Глупо. Бросаешь взгляд. Молчишь. Опять.
Ночами плачу. Громко. Тихо. Тебя не хочется терять.
Но ты решил всё сам. Я соглашаюсь. И будь что будет. Суждено.
И наша серия финальна. Всё так банально. Как в кино.
И без приветов, без прощаний. И без начала, без конца.
Без моих слов и обещаний. Черты забуду я лица,
Такого милого, родного, будто известного мне век,
Ты просто мой, жесток и нежен, ты мой любимый человек.
В тебе есть всё – и страсть, и сила, и любовь, и тайна.
Я покидаю твой приют, я ухожу, в который раз, как не печально.
Быть может я ещё вернусь, а ты простишь меня?... не знаю…
Ведь я люблю тебя, так сильно. И жизнь свою тебе вручаю.

Посмотри мне в глаза.
Разве ты видишь в них грусть или сожаление? Разве они опять отводят твой взгляд?
Разве?....
Посмотри на меня.
Что ты видишь? Явно не маленькое стеснительное создание, готовое умереть за твою улыбку.
За последний месяц моя жизнь круто изменилась. За это время в ней не осталось места для тебя. И пустоты, что так долго царила в моей душе, внезапно тоже не стало. Как так получилось? Сама не знаю, да и всё ровно как. Вольно-невольно-неважно.
Я разучилась плакать. Я научилась прощать, и улыбаться, и верить, что бы ни случилось.
Я не ненавижу тебя. Я не знаю кто ты есть. И потому ты для меня никто.
Мне не тепло ни холодно без тебя. Ты меня даже не уважаешь, так за что я должна тебя любить?... За что страдать? За что просить прощение и прощать?... Скажи за что?...
Ты есть ты, я есть я. Мы такие разные, ничем друг другу не обязаны.
Знаешь я ушла и жизнь стала проще.
Легче стало дышать. Свободней улыбаться. И когда я говорю, что у меня всё отлично, это уже звучит искренне, правда немного странно из моих уст.

Внезапные звонки в пол шестого утра, от друзей, с просьбами встретиться – поговорить…
Походы с подругами по магазинам, удиляя внимание каждой шмотке на витрине.
Обсуждение с мамой вчерашней гулянки, со всемя подробностями. Теперь я ей доверяю.
Приколы папы на счёт количества «женихов».
Море знакомств. Люди с разных концов страны и мира хотят быть мне друзьями.
Посиделки с любимой подругой, распивая бутылочку хорошего крымского вина.
Огромное количество молодых людей, готовых на многое за один вечер со мной.
Ночная жизнь. Дорогие клубы. И встреча рассвета на пляже с друзьями.
Куча проезжающих мимо машин, даже не с предложениями, а с просьбами подвести меня куда либо. И дело не в короткой юбке, и вообще не во внешности.
Дело во мне. Стоит раз сделать шаг к окружающему миру и он ответит тебе взаимностью.

Это всё моя жизнь.

Счастливая жизнь, без слёз, с улыбкой на лице.

Бывают в жизни моменты, когда ты очень хочешь что-то сделать, но понятия не имеешь как. Сегодня твой День рождения. Это и мой праздник. Я обязательно тебя поздравлю. Я не знаю что скажу и скажу ли вообще что-то, просто мне сейчас сложно с тобой общаться. А всё из-за того, что мы оба теряемся при виде друг друга. Странно: два человека испытывают взаимную симпатию, но не могут быть вместе. Что ж, это жизнь!... А мы в ней только пластмассовые куклы.
Ты любишь правду. Я расскажу тебе мою правду. О том, как ежедневно, проходя мимо твоего дома, молюсь Богу, чтоб ты случайно вышел ради простого «привет».
О том, как, увидя тебя в центре вечером, делаю вид, что не замечаю, а, столкнувшись в притык, мило улыбаюсь. И тебе этого достаточно. А мне уже мало. Как то незаметно всё стало совсем по - другому….
Ты встретил меня уже далеко не маленькой девочкой. Не спорю. И наши отношения всегда строились в первую очередь на открытости… Ты влюбился в меня, а я сказала «нет» - так мы стали просто друзьями…Начали общаться. Любые разговоры – о жизни, о сексе, о любви, о твоей бывшей жене, о моих загулах, о общих желаниях – это всё было. И постоянно ГЛАЗА В ГЛАЗА. И видишь как всё вышло! Через 3 месяца, открыв в тебе что-то новое, я захотела отдаться тебе, в первый раз. Я не знаю, что это было. Это даже не отношения, это просто СТРАСТЬ. Мне хорошо с тобой. Я чувствую себя беспечно. Меня устраивает в тебе всё: внешность, характер, стиль в одежде… А главное – Я ХОЧУ ТЕБЯ, как никого и никогда не хотела… И я пообещала тебе, что сегодня стану твоей, но мы обое понимаем, что это лишнее. По – этому ничего не будет…
С Днём Рождения!
Тебе уже 24, а мне всего 16.Мы уже оба взрослые люди и я не хочу желать тебе чего попало…

Просто БУДЬ СЧАСТЛИВ!

Помни – Я ВСЕГДА С ТОБОЙ – где бы что ни случилось.

И всё таки Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, скорее как друга, но ЛЮБЛЮ…