такое счастье после долгой разлуки увидеться... осталось совсем чуть чуть... главное не разочароваться...


как только мы познакомились - я знала что он будет моим мужем. только не сейчас, а через пару лет...


хочу сделать его счастливым, хочу быть только его...но он сука так далеко!


вот он идет, так я большая девочка, главное не заплакать и не побежать к нему со всех ног... так..дыхание ровнее... а к черту все - я туууут!!!


долгая дорога, толпа, жара и неудобства... все для того чтобы увидеть...всего на несколько часов...просто побыть рядом и уехать обратно... поцеловать на прощанье и плакать всю дорогу... но это того стоит


я сумасшедшая..мне везде мерещится он. во всех прохожих, в чужих спинах, в чужих словах его голос, в чужих глазах его улыбка, и только в моем сердце он целиком...


хочу...не хочу...надо...не надо... зачем себя мучить? врагам издеваться отрадно...


наверное если он попросит меня больше не звонить и не писать я умру. просто всю ту пустоту что он занимал будет нечем занять и меня в нее просто затянет... в эту ебанную депрессию...от которой я наверно и умру. одна. в психушке. с зашитыми венами.


вроде и не люблю, но без него не могу. вроде он далеко, но когда ему плохо мне втройне хуже... вроде и не со мной, но мой... чертовшина какая то


наверно только он знает как мне плохо, только ему могу открыться... только он понимает и успокаивает...


"маленькая моя?" "да мой котик?" - хочу чтоб так вот было не по телефону, а каждое утро, лежа рядом...


как можно плакать после слов "рева_кайева"? вот и я не знаею, а он знает что нельзя и использует против меня это тайное оружие...


он мой...он часть меня, наверно даже большая...куда я без него? никуда. без него не жить, не дышать, не спать. ну не смогу я спать без ежедневного "чмок чмок" в трубку... не смогу... и жить без него не смогу...

закрыть глаза и просто уснуть, я буду ждать - как нибудь усну, но ночи мало... уйди! я так устала....

я так устала ревновать его. это больно. но еще больнее от того что я ему никто...

просто знакомые. может быть друзья. и все. он там я тут. и ничего...

у нас было чудесных четыре дня. секс под утро и он уехал. навсегда. вот и все...

каждый раз слыша его привет в трубке мурашки бегут по коже, ты мой родной знакомый, ты моя боль под кожей...

ни кто никому ничего не должен. но когда он говорит про других девушек становится больно...

почему все так??? единственный парень, ради которого я на все согласна так далеко??? да еще к тому же ему похуй на меня....

боюдсь что то сказать, боюсь признаться, потому что в ответ услышу что у нас ничего не получится и что не надо портить то что есть...

как я люблю этот голос, эти глаза, что смотрят на меня с монитора, и как ненавижу эти километры, что разделяют нас...

хотя нет "нас" - есть ты и твои друзья, и есть я, где то там, хуй пойми где....

иногда я его ненавижу...ненавижу за то что больно...за то что не нужна...но все равно люблю.как безумная. и бегу от этой любви...

иногда не хочу его слышать.потому что больно. потому что слушать его и дышать невозможно одновременно.

лучше забыть. удалить из памяти, из компьютера все фотки вон, и с телефона. с аси и контакта. но номер удалять бесполезно...я его наизусть помню...

ни кто кроме него не способен остановить мои слезы... которые он и вызывает...

когда я плачу хочется говорить только с ним, но лишь услышав его голос хочется не просто плакать, а выть в голос...

если бы он только позвал. сказал что хочет быть со мной. я бы бросила всё и всех. забила на все и уехала к нему. но он не зовет...

а я так устала ждать. ждать, надеяться на что то, верить в свои глупые надежды и питаться ими...

я уже ненавижу саму себя за то что жду... и от этой ненависти я устала...

больно смотреть на него когда он рядом с ней...больно не просто на словах, а как будто кто то в солнышко въебал...

больно понимать, что это ты тупая со своим ебанутым характером во всем виновата...

еще больнее понимать, что он тебя и не любил, потому что если бы любил то не повелся из за секса и полюбил бы твой ебанутый хорактер...

больно приходить домой одной, одной наливать себе чай и одной садиться за комп и смотреть фотки где вы вместе...

перехватфвает дыхание когда видешь его фотки...но он сука далеко...и с ней...

больно подходить к нему, обнимать при встрече, говорить - друг - а по ночам видеть сны, где вы вместе...

так хуево, когда осознаешь, что человек, который был тебе ближе всех, засунул нож между лопаток со спокойной улыбкой на лице...

больно, когда.... когдща щипаешь брови. а хули - больно же!

больно, когда он"друг" рассказывает о том как он телок ебет...вот это ваще хуево!

больно, от того что уже никогда не прижаться к родному плечу и не сказать слова люблю....

я так хочу в субботу после пар бегом беать на вокзал и торопиться быстрей домой, и чтоб там ждала мама с чем нибудь вкусненьким... а не а не холодный мраморный памятник...

больно смотреть как люди жалуются на то что их родители слишком строгие... а у меня они не строгие - их просто нет...

больно от того что рядом нет хорошего лезвия - может физическая боль и заглушит ненадолго моральную...

и похуй! слезы с глаз, смоем тушь, и пусть я одна - но я не боюсь!

как смешно смотреть фильмы о любви где главная героиня всегда остается с мальчиком в которого она влюбилась в начале фильма - девочки, сниминет лапшу с ушей и закатайте карандашом губы - в жизни такого НЕ БЫВАЕТ!!!!

так охото подойти и уебать его чем нибудь типо кирпича силльно сильно а потом поднять, вытереть кровь, поцеловать и крикнуть МОЙ СУКА, МОЙ!!!!!!

если ты еще раз скажешь что я жирная хуйня - я всем расскажу что у тебя маленький член!

больно каждое утро, когда ты просыпаешься рядом с ним, когда пьешь с ним кофе и беспечно болтаешь, больно от того что ему глубоко посрать и он ждет когда ты уйдешь чтоб позвонить кому то...

больно от того что место где ты играла в войнбшки с пацанами стало местом для бухания для последующего поколения..

больно, Больно, БОЛЬНО, Б О Л Ь Н О!!!!

иногда, чтоб понять кому ты нужна - нужно напиться в какашку

он говорит:"люблю скучаю..." и прочую хуйню, а сам боится подойти...во чмо асечное!

наверно у меня хараактер - полное гавно, потому что уже второй бывший находит себе девку крайне похогжую на меня...

женской дружбы нет, просто кто то этого не знает и им пользуются, а тот кто знает...ну ему тоже бывает нужен собутыльник иногда

в голове каша...в квартире кавардак...а в жизни просто какой то хаус...пиздец!

чтобы понять чем я питаюсь - достаточно взглянуть на клаву...

после большого колличества выпитого приспичело поесть. сварила пельмени и как всегда села хавать за комп. неудачно подцепила пельмешку и она упала на клаву. пытаясь подцепить ее опять вилкой гоняла по клаве туда сюда и не выдела что в дверях стоит соседка и наблюдает за этим. тут она выдает:" че запасаешься ? ты лучше под интер пряч - там места больше!"

этож как надо напиться, чтобы пойти домой пешком. ночью. в другой конец города. на 15 сантиметровых каблуках. ебанутая....

когда в моей жизне появится человек, который когда я напьюсь не будет зажимать нос и говорить "фу ты пила" а закинет на плечо, отнесет домой и уложит спать, но перед этим даст мне пиздюлей. хороших пиздюлей.

одна.ОДНА.ААААДНАААААА!!!!!! хуево...

жизнь никогда не бывает настолько хуева, как на утро после пьянки.

утром судорожно заглядываю в список исходящих. он. бляяяяяяяя....

просыпается утром девушка после пьянки
"бля как голова болит...че вчера было? я же вроде с парнем из клуба ушла....бляяя!еще и месячные пришли..."
просыпается утром парень после той же попойки
"бля че вчера было? я ж с телкой ушел...*заглядывая в трусы*ЕЕЕЕЕБАААТЬ! я ее изнасиловал!!!*смотрит на руки* И УБИЛ!!!!*смотрит в зеркало* И СЪЕЛ!!!!!!!

че вы все заладили люблю люблю!!! нахуй мне ваша ТАКАЯ любовь??? сделай меня хоть чуточку счастливей и я всегда с тобой буду....

напиться это как нажать кнопку перезагрузки. чтоб не было нервного срыва. просто перезапустишь себя и все. можно жить дальше.

наушники в ухо. улыбку на рожу. и пиздеть что все заебись...

знаете когда я буду счастлива?

когда после рабочего дня буду забирать свою честно заработанную зарплату...

когда буду возвращаться домой не на автобусе, а на красненькой мазде...

когда буду выбирать обои в строительном магазине для своей новой квартиры, а потом всю ночь их с остервенением клеить...

когда уставшая буду открывать дверь ключами, а за дверью уже будет слышно "тяв-тяв!"...

когда в кафе случайно увижу тебя, случайно встречусь с тобой взглядом и подумаю - это он...

когда он, такой родной и любимый, будем мен будить поцелуем в нос, а по дому я буду ходить в его рубашке...

когда однажды в роддоме мне скажут "у вас здоровый малыш"...

когда мой папа возьмет моего ребенка в руки и скажет "ну вот я и стал дедом", а все родственники будут спорить чей у него носик, а чьи бровки...

когда первый раз мой малыш скажет "мама"...

и я буду счастлива... счастлива каждую секунду...каждой клеточкой своего организма...а пока- я подожду...потерплю...совсем чуть чуть...совсем немного...

У меня из глаз бежит вода,
Соленая она на вкус...
Жизнь моя сплошная беда,
Ведь тебя мне не вернуть...
Прошло уж долгих восемь лет,
Уж восемь лет разлуки,
Уже не помню я твой образ,
Твои нежные руки...
Не помню, как говорили с тобой,
Как обнимала, целовала меня,
Как бы я хотела быть вместе с тобой,
Говорить тебе нежные слова...
Называть тебя Мамуля,
Скорей домой к тебе спешить,
Но я опять одна на кухне,
Продолжаю слезы свои лить...

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

неа, раскаж

[1] прикинь, в очереди за резинками ))

да ты чо )

[1]
ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю
продавщице “шесть презервативов“, смарю – Ленка (ну я тады не знал еще
как ее зовут конечно) улыбаецца

я понял, что настал мой звездый час,
оглядываю ее так пристально, грю “зря смеешся” и в окошко “СЕМЬ
презервативов!”. Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

клево))))

[1] ну да. А она мне в ответ “чо так мало, бери сразу двенадцать!” Я ахуел, очередь прям замерла

ЫЫЫЫ

[1]
ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так “мне типа
подождать?”. А она “Да уж, подождать!” и продавщице “Упаковку
ТАМПОНОВ!”))))

ЖЖОТ!!!

[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

знаете в чем мы чаще всего ошибаемся?

когда скучаем, а сказать нам стремно об этом...

когда что то случается, начинаются проблемы - мы начинаем паниковать, путаемся и выбираем неправильное решение...

когда начинаешь встречаться с парнем, и бросаешь его, позарившись на более симпатичного, а он козлом оказывается, а тот нежный и любивший тебя уже не простит...

когда во время учебы оставляешь все на потом, а перед сессией бегаешь как в жопу ужаленная потому что, блядь, тебя до экзаменов недопускают...

когда скажешь другу, что его девушка ему изменяет, он вроде поверит - пойдет разбираться к ненй, а она тааааак ему напиздит, что он потом тебя врагом надо считает...

когда одеваешь осеннюю обувь на огроменном каблуке с утра перед учебой, а там, бляха муха, за ночью подморозило и ты себя чувствуешь семенович в шоу звезды на льду...

когда тебя в школе постоянно палят с сигаретами и ругают, читая нотации о вреде курения - ты их мысленно посылаешь нах, а через несколько лет думаешь - лучше б они меня пиздили, чтоб я эту дрянь бросила...

когда у тебя куча дел, и надо очень много сделать, а ты сидишь, блядь, дура в инете и пытаешься найти то единственное чмо, которое будет тебе ипать мозг и любить...

когда приезжаешь на пару дней домой после долгих дней отсутствия, а до бабушки дойти времени не хватает... а через неделю тебе звонят, ты приезжаешь и наконец доходишь до нее, но ей уже все равно - ее уже не вернуть... врагу не пожелаю этого чувства стыда, которое тебе охватывает, и глубокой глубокой боли...

знаете почему нам так хуево всем? потому что когда у нас все нормально - мы не замечаем этого и ноем ноем ноем.... а вот когда нас засовывает в самую жопу - мы понимаем - как же до этого было, блядь, хорошо! вот именно поэтому нас засовывают в какашку - чтоб научится ценить то что у тебя есть сейчас! цените, люди!

почему я хожу, дышу и живу до сих пор?
потому что я уже люблю ту малышку которую рожу когда нибудь и ради нее я готова на все... даже на эту жизнь.. ...
читать целиком »