Ну вот, привет, моя bf
как ты?
не отвечай, мне на самом деле не так уж и интересно это теперь.
ты стала одной из многих. ты уже не та. и я, возможно. наша дружба растворилась в этом мегаполисе.
а ты и не заметила. тебе все равно. и это - самое ужасное. нет ничего хуже равнодушия.
кстати
не знаешь, как мы докатились до такого?
до того, что я пишу все это...
не знаешь, как произошло так, что вся наша дружба испарилась?
мы ведь были лучшими подругами.
даже не так.
Мы были САМЫМИ ЛУЧШИМИ ПОДРУГАМИ.
Мы были нужны друг другу.
Мы были у друг друга.
Мы были одним целым.
Мы гордились тем, что мы у друг друга есть.
и я никогда бы ни на кого не променяла тебя, даже на своего парня, который тебя, как ты помнишь, не особо любил.
я всегда ценила, уважала и любила тебя, просто за то что ты у меня есть.
За то что всегда выручишь
всегда поможешь
всегда подскажешь
за то что ты - моя bf

хотя, знаешь, не были мы никакими лучшими подругами.
потому что если бы мы были, дружба бы не пропала.
а ее нету. значит и не было ничего, что можно назвать словой "дружба".

я пишу все это, а в глазах слезы.
потому что, дорогая bf, ты в прошлом.
самое интересное, что мы даже не ссорились
просто разбежались по разным дорогам
просто ты забывала перезвонить или ответить на сообщение
просто не получалось встретиться
просто твой новый парень меня не любит
просто ты изменилась.

я зашла сегодня случайно на твою старую страничку вконтакте и, представляешь, узнала на ней мою лучшую подругу.
ту самую. родную мою. незаменимую. лучшую подругу.
с фотографиями с подписями "bf".
с моими записями на стене.
на той страничке - ты настоящая.
ты, которая не давала грустить.
ты, которая любила ужастики в два часа ночи.
ты, которая помогала придти в себя, когда я рассталась с парнем
ты, которая мной дорожила.
ты, которой больше нету.

знаешь, что я скажу тебе напоследок, bf,
я ужасно скучаю. дико скучаю. по тем временам.
но нашу дружбу не вернуть.
мы слишком изменились.
и в наших редких встречах я никогда не увижу ту,
которая носила гордое звание моей лучшей подруги,
как бы я этого безумно не хотела.
я люблю тебя, моя best friend,
и все равно желаю тебе удачи.

Всё меньше режет где-то в области сердца. Все больше понимаю, что так и должно быть. Все правильно.
Жаль только, что я не отпустила тебя раньше. Терзала себя сомнительной любовью к тебе.
Ревела в подушку с запахом твоих духов. Пядьсят пять раз набирала твой номер.

Ладно, проехали уже.
Я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо.
Спасибо за то что давал советы.
за то что всегда был со мной честен.
за то что нашел во мне что-то.
за то что оставался, когда я кричала : уйди.
за то что я хоть на немного стала для тебя "настощей"
за ночные короткие странные встречи

Спасибо за то что умел как никто согреть своими голубыми глазами.
И за то, что ушел, ничего не сказав.

Сначала было плохо. много курила. пыталась вернуть.
потом стала по-немножечку отпускать.
удалила фотограии. стерла смски.
и в конце-концов отпустила
отпустила, пожелав тебе счастья

Сейчас у меня все хорошо, не буду лгать.
И тот другой есть, да. Он любит меня.
И я его, наверно тоже.

А ведь, правда, все меньше режет где-то в области сердца.
Только порой запах твоих духов врезается в память...
И тогда я проверяю телефон на количество пропущенных.
Их нет, разумеется.
Это к лучшему, значит.
Лучше будет без тебя.

...Я хочу, чтобы выпало много-много пушистого белого снега. Чтобы я шла, а хлопья снега падали бы мне на лицо и тут же таяли, потом еще падали бы и опять таяли. Я бы гуляла по заснеженному парку, ловила бы ртом снежинки и ела бы мороженое. Фисташковое – мое любимое. Я бы гуляла с тобой или одна. Хотя, что значит одна? Ты ведь всегда со мной, значит мне не одиноко. Я бы просто жила и радовалась бы всему – обычным прохожим, замерзшему льду на пруду, ярко-белым снежинкам, шуму проезжающих машин, свободному ветру, фисташковому мороженому, и, конечно, тебе. Я бы улыбалась, и люди бы улыбались в ответ. Наверное, это было бы смешно: зима, много-много пушистого белого снега, идут люди и думают о своих радостях и горестях, а я кружусь вместе со снежинками, моим любимым фисташковым мороженым и, разумеется, тобой. Но тебя они не видят, думают, наверное, что ты далеко. Или вообще о тебе не думают. Странные такие, мне их не понять. А я на самом деле не очень и люблю зиму. Просто я вообще холод не люблю, а люблю тепло, солнце, лето. Хотя, это смотря, какая зима. Например, в этой я все люблю: белый пушистый снег, замерзший лед на пруду, свободный ветер, самых обычных прохожих, заснеженный парк, мое фисташковое мороженое. И, конечно, больше всего на свете – тебя...

Первая капля дождя. Звук проезжающих машин. Дикие порывы ветра.
Ты не придешь.
ночь. темнота. денег нету. Есть только любовь и последний звонок. Все отдаю тебе. Напрасно.
Ты не придешь.
У меня и вправду ничего не осталось. Короткое платье, конец октября, ночь, холод... Я и так знаю, чем все это кончится. Все просто.
Ты не придешь.
На перекрестке двух дорог, путаясь в мыслях, я дико ловлю ртом холодный воздух. Дура, ужасная дура. Я просто не в силах забыть тебя...Одно лишь слово "пожалуйста". Все бесполезно.
Ты не придешь.
Ты не давал обещаний. Я играла с тобой, сама выбирая правила. И доигралась, не заметив, как игра стала жизнью. А в жизни правила выбираешь ты.
Ты не придешь.
11 цифр на моем телефоне и твое, режущее слух "нет". Лишь бы никогда не видеть больше твоих безразличных глаз. Яверила до последнего вздоха...но...
Ты не придешь.
Закрыть руками лицо, упасть и разреветься. Где же та сильная девочка, оставившая розовые очки и детские сопли в прошлом? Ты забрал ее, как и все мое. А теперь оставил меня тут, надеется на то что ты ты протянешь мне руку...
Ты не придешь.
Стук шпилек по асфальту. хочется тебя не знать. Хочется убежать от сюда, хочется туда, где меня ждут. Точно не к тебе.
Ты не придешь.
Последний вздох, последний крик в осеннее холодное небо. Твое последнее "нет" на мое последнее "пожалуйста". Последняя капля дождя и звук проезжающих машин. Последние минуты последнего дня октября.
Ты не придешь.
Первая улыбка, первый взгляд в теплое осеннее небо. Мое первое "сбросить" на твой первый звонок. Первый свет фонарей и звук падающий листвы...первого дня ноября.
Ты не придешь.
Не придешь? Ну и пусть. Я отпустила тебя еще в октябре.
Ты не придешь.
И не приходи. Я уже как минуту стою в ноябре.

Не знаю как так получилось. Я каждый день думаю о тебе и понимаю, что если бы тогда...эх...
Я безумно жалею.
Ведь тогда...
у нас все могло бы быть подругому...

А мне все еще сносит крышу. все еще хочу быть с тобой. все еще жду тех самых слов. Но...
Поздно. Мы опоздали. У меня все слишком хорошо, привычно и размеренно, чтобы пойти за тобой. Да просто поздно уже что-то менять. И бессмысленно, наверное...
Только в сердце все равно ты. А теперь надо делать вид, что ничего у нас не было. Что я не смотрела на тебя влюбленным взглядом , а ты не писал мне те самые фразы, от которых бросало в дрожь.
И как так получилось? Часы напролет в icq, пару минут вживую, быстрые объятия, торопливые поцелуи, мои руки, твои волосы... закрутилось. Я краснела только заметив тебя, путала слова, когда что-то тебе говорила... Жила перепиской с тобой. И совсем выжила из ума. Маленький кусочек моей жизни, спасибо тебе за это...Спасибо тебе за все...за несбывшиеся мечты, за не-поцелуи, за мое неловкое молчание, за то что покраснела первый раз в жизни, когда увидела тебя, за твои шикарные карие глаза, за безумно бьющееся сердце, за глупое нежелание казаться навязчивой, за боязнь спросить тебя о нас... которых так и не стало...
Да... Я не знаю, как так получилось. Мне не найти ответа на вопрос, почему все вдруг резко пропало, ушло, расстворилось. Но ведь сейчас я все равно думаю о тебе...И если вдруг захочешь меня увидеть, знай, я буду рада. А еще, кстати, передай своему сердцу, что мое по нему скучает. И если честно, я по тебе тоже.