А ты всё такой же нежный до дрожи. Но даришь нежность не мне. От мыслей мороз по коже. Всю жизнь отдала бы тебе...


Так холодно. И зима тут не при чем, и плевать на все морозы. В душе холодно. Это другое.


Я хочу как раньше... Одеть балетки, несмотря на то, что в них я тебе едва достаю до груди... Такая маленькая и хрупкая, такой высокий и сильный. Подбежать к тебе, потянуться за поцелуем, а ты поднимешь меня на руки, а я словно в облако падаю... Прохожие смотрят на нас и умиляются, какая красивая пара. Была.


Опять твоя мама звонила. Спрашивала, почему не захожу. Как ей объяснить, что ты для меня уже умер, что боль разъедает от мыслей о тебе? Никак. Сказала, что заболела. Не сказала, что тобой.


Вот новый год скоро, надежды какие-то... А вы сами хоть верите в новую жизнь? Я нет. Но попытаться всё же стоит. А вдруг получится?


Так весело, завтра подруги вручат мне подарки. Я погуляю, посмеюсь. Приду домой и снова истерика. Почему? Да потому что лица у них пустые.


- Доченька, почему ты так смотришь на экран и улыбаешься?
- Мам, ничего, просто картинка смешная.
- Ну, почему же смешная... По-моему очень даже симпатичная... Надеюсь, обойдемся без криков в подушку.


моё) комментируем)

Я помню, как летом ждала твои звонки. А как только ты звонил, сидела и ждала, не брала трубку сразу.
Ты что, ведь нельзя сразу отвечать, иначе ты поймешь, что я ждала.
Потом мы разговаривали часами, совершенно ни о чем. Мне было просто приятно услышать твой голос.
Я часть устраивала истерики, а ты терпел и всегда мог меня успокоить. Сестра не понимала, как ты меня терпишь и всегда защищала тебя.
Ты мог с одного слова понять, что у меня на душе. Приятно.
Но я сама всё разрушила. Своими истериками и беспричинными скандалами. Я разрушила счастье, которое было у меня в руках. Какая же я глупая.
Подруга говорила, ты еще вернешься. Но ты не вернулся, и правильно сделал.
Но я до сих пор жду тебя. Позвони.

А ты знаешь, мне всё еще больно после той нашей ссоры.
Когда я говорила правду, а ты не верила и рыдала.
А я не успокоила. Сволочь. А мне было важно сказать правду, которой ты так не верила.
Сейчас мы общаемся как раньше, всё отлично. Но меня всё еще мучает совесть.
Но странно, мне совсем не было больно. И я не боюсь тебя потерять, уже теряла.
После всего, что было, я привыкла быть одна.
Я никому ничего не должна, в том числе и тебе.
Я буду жить, как хочу.
Если захочу, то уйду.
Но я никогда не уйду. Потому что я не смогу вновь причинить тебе эту боль.
Просто не смогу.
Прости, я люблю тебя

Я знаю, что никогда не буду одна. Вокруг всегда будет много лиц, говорящих: "Привет, дорогая, как ты?". Вокруг десятки "друзей", которые хотят видеть меня на выходных. Я не буду одна. Одинока, но не одна.


Может, когда - нибудь, я сяду и задумаюсь... Зачем, я дурочка, так живу? Но не сейчас. Сейчас я буду дальше прожигать жизнь, как будто будет второй шанс.


В обществе не грустит, всегда улыбается. Что-то услышит, заденет, смутится. Но виду не покажет, нет. Мы же веселые и сильные. Мы всё сможем. Наивная.


Придет домой, снимет улыбку, погладит кота. Сварит крепкий кофе, сядет на окно, задумается. Станет настоящей.


Вот вроде и нет повода грустить, но почему-то грустно. И больно до сжатия ребер. Внутри слишком холодно, слишком пусто. Грызет совесть, мучают чувства.


Я знаю, со стороны всем кажется, что я просто глупая. Что мне нечего делать и я сама придумываю себе проблемы. Возможно, так и есть. Но почему-то боль не дает покоя. Что это? Одиночество? Наверно, просто скука...


И печально не то, что ты одна и никто не понимает. Печально, что ты сама не понимаешь, что нужно. Как замкнутый круг. Выхода нет.


Скорее всего, это чистой воды эгоизм. Ну и что, мне так проще. Да и вы особо не заморачивайтесь.


Мне плевать. Он мне не нужен, совсем. Блять, а ведь цепляет... нет, не нужен. Самовнушение.



P.S. Пока вот для первого раза... Буду рада комментариям. Спасибо)