Ждать чуда в Новый Год мне не придётся...
Зачем любить, надеяться и верить?
Он не придёт! Он больше не вернется!
И счастья мне улыбкой не измерить...

Он не придет! Не позовет, не спросит -
Жива ли я, или меня уж нет...
Он не придет! Прощенья не попросит,
С другой он встретит праздничный рассвет.

Зачем живу? Не вижу смысла в этом!
Зачем дышу, коль рядом нет тебя?
Зачем ищу я правду и ответы,
Когда всё ясно, как средь бела дня?

Ну, почему я до сих пор надеюсь, -
Как чуда жду рожденья января...
А вдруг откроет дверь мою робея?
А вдруг придет - и позовет меня?

Мечтам не сбыться - это знаю точно!
Не знаю, как я эту боль терплю...
С двенадцатым ударом ночью
Хочу забыть, как я тебя люблю!

Пускай метелица печали заметёт,
А ветер унесет печали наши...
Он не придет ко мне на Новый Год,
И обо мне не вспомнит даже!

2006

Ты оставил меня одну… без друзей и подруг… но я никогда не чувствовала этого, так как все одиночество и пустоту моей души заполнял ты. Ты заменял мне всех! Но не ценил ни моей дружбы, ни моей верности, ни моей преданности. У тебя всегда были друзья, тебе никогда не было скучно… Не знаю, понимал ли ты, что пустоту в твоем сердце занимала я. Теперь, когда закончилась учеба, когда у всех началась своя собственная взрослая жизнь – я оказалась права, а пустоту заняла она, та о которой ты мечтал долгое время, но мешала только я. Теперь так глупо вспоминать, как я хотела быть всегда рядом, жить тобой… Но ты отверг и мою любовь и мою дружбу, и желания и мечты…
Ты ушел и забрал у меня все! – веру, надежду, любовь, мечты и желания, друзей, счастье и… жизнь! Со мной остались лишь слова… Слова в прозе, слова в стихах… как жаль, что для тебя они ничего не значат. Как жаль, что ты никогда их не поймешь… как жаль… что они уже никогда не смогут растопить лед твоего сердца.

Просто физически не могу уже переносить эту боль! Так хочется проснуться утром, и ощутить, что всё это был всего лишь страшный сон!.. Я просыпаюсь... и осознание того, что всё это происходит наяву просто не даёт мне желания и возможности жить!.. Не представляешь себе, как хочется снова быть той, которой ты живёшь, которой ты дышишь... Знаешь... как в песне...: "когда я умру - я стану ветром, и буду жить на твоей крыше... я буду снова той, кем ты дышишь - осталось ветром лишь стать..." Вот и я хочу умереть и стать ветром, воздухом - лёгким, тёплым, нежным... Чтобы ты вновь дышал мною, чтобы чувствовал меня... Хочу коснуться твоей одежды, ощутить твой запах, взъерошить твои непослушные волосы, погладить нежно твое лицо... и унести далеко-далеко все твои беды, горести, печали и тревоги. Хочу, чтобы ты был счастлив, а я... могла любоваться тобой и радоваться за тебя искренне и неизменно... пусть даже откуда-то издалека... откуда-то свыше... что неподвластно человеческому сознанию...

За что мне все это? Неужели я не заслужила хоть капельку счастья? Не хочу мстить, не хочу ненавидеть, не хочу завидовать… Почему же порой меня переполняют все эти чувства? Я ведь сама во всем виновата… Виновата во всем и ни в чем… Не пойму ошибки, не пойму вины… Не пойму… И в то же время все понимаю… В душе осталась только досада и обида… а моя любовь к тебе, стремится достучаться до твоего сердца, но холодный зимний и очень сильный ветер не пускает ее ...
читать целиком »

Должна тебя ненавидеть… Но я люблю тебя! Должна тебя проклинать, .. но я каждую ночь молюсь о тебе! Прошу Бога, чтобы ты был здоров, счастлив, удачлив, любим… Чтобы тебе было тепло и спокойно… Чтобы ты был сильным и все препятствия смог без труда одолеть… Чтобы ты ни в чем не нуждался… Чтобы радовался жизни, улыбался и шутил… Чтобы дарил кому-то радость и этот кто-то был счастлив уже только потому, что ты есть!
Больно! Повторю в который раз… Но ведь где-то ты действительно есть! Ты дышишь тем же воздухом, встречаешь те же рассветы, провожаешь те же дни, что и я… А это значит, что ты не так уж и далек… Ты совсем рядом… Хоть и не со мной…

Ты вернул мне мою душу, мои дневники… Но я как будто навечно осталась там… в прошлом… с тобой… с тем тобой, которого я любила всем сердцем, беззаветно и самоотверженно… Любила, люблю и, наверное, буду любить всю жизнь! Долго это или нет, знает только Бог… нам неведомо. Закрываю глаза, и, кажется, вот-вот умру от боли… или проснусь и, забуду все как кошмарный сон. Но это все наяву, а я не умираю…
Глупо… Хотела покончить с жизнью, но пожалела близких… Они твердят наперебой, что «не выполнила я еще всего того, что должна была… Вот закончу свою миссию на этом свете… и Бог сам заберет меня»… Знать бы что это, совершила бы… и…

Знаю, что нельзя гневить Бога, но жить я не хочу! Без Него моя жизнь потеряла смысл! Я жила для него! Я жила им! Я жила, .. а теперь… не живу. Просто существую! Ничему не радуюсь, ничему не огорчаюсь… Он до сих пор остается единственной моей мыслью, единственным горем, единственной радостью… Как бы я не старалась убедить себя, что у меня все получится без него… все аргументы становятся беспочвенными, когда я мысленно произношу твое имя. Твое имя… Такое родное… Такое… близкое, теплое, нежное… Оно пронзает мое сердце острыми ножами, рвет душу на части… Но я буду его помнить! Буду произносить еще много раз! Буду…

Я тебя люблю! Каждой клеточкой своего тела… Люблю тебя больше жизни! С каждым вдохом люблю тебя все больше! Моя любовь к тебе превратилась в боль и пустые надежды, но я люблю тебя! С каждым днем ты все дальше уходишь от меня, .. а я продолжаю любить! Ты счастлив с ней, .. а я тоскую и люблю тебя! Ты засыпаешь и просыпаешься с улыбкой на губах, думаешь о ней, радуешься жизни, .. а я… я просто плачу… вечером, ночью, утром, днем… всегда плачу… всегда грустна… всегда задумчива… Нет… я не хочу, чтобы меня все жалели! Мне нужен только ты, только твоя жалость, только твое внимание, только твоя любовь! Вернись! Родной мой! Любимый!

Живу прошлым… Не могу поверить, что все еще живу… Такая боль в душе… Кажется вот-вот сердце разорвется на части, но оно почему-то не разрывается. Никак не могу смириться с судьбой… Хотя прошло уже больше месяца. Умом все понимаю, но с сердцем понять не могу! Неужели уже ничего нельзя изменить? Неужели действительно все проходит? Все… без исключения…
Проходит детство, проходит юность, уходят друзья, неумолимо бежит и утекает время… Но я никогда не думала, что любовь тоже может уйти. Все твердят, что она – вечна! Но… Так вышло… Остается только предполагать, что ее никогда не было в твоем сердце… или надеяться, что она вернется…
Надежды… Зачем я мучаю себя ими? Зачем? Все же было ясно! Может это и глупо, но я настолько люблю тебя, что ощущаю всеми струнами раненой души, что тебе не очень хорошо… Зачем я себя в этом убеждаю? Не пойму… Может я вру сама себе, что «без меня тебе так плохо, только счастлив ты наверняка…» Зачем ты тогда до сих пор звонишь и ждешь встречи, а потом пряча глаза, спешишь к ней? Это жестоко.
Слова так скупы. Когда душа рвется на части! Так больно! И я думаю, что будет еще больнее… Столько всего впереди! Вопросы… Удивление… Жалость… Слезы… Унижение… Пустота… Неизбежность… Холод… Одиночество… Грусть… Любовь, которая стала для меня болью и разочарованием. Где ты? Почему ты стал таким далеким? Таки холодным? Таким грустным? И таким чужим… Почему?

Кто-то должен быть сильнее, кто-то должен поставить точку. Это больно. Это так жестоко, но так необходимо! Я буду сильной! Я уже сильная! Я все смогу! Я сумею! Я останусь все той же и немного другой! Я переживу! Ведь Бог никогда не дает нам те испытания, которые мы не в силах преодолеть!..

Теплое и доброе… Может когда-то через 1000 лет эти переживания будут парить над Землей с легкостью весеннего ветерка… Но сейчас – осень. Сегодня я видела все своими глазами. ТЫ и ОНА. Любовь прощает все: издевательства, унижение, презрение… даже измену… Но подлость… Подлости она никогда не простит. Не знаю… Смогу ли я? Да и нужно ли это тебе теперь?

Мечты рушатся, нового ждать бесполезно. Ты со мной, но где-то далеко… В душе – пустота, безысходность и равнодушие. Ничего не будет! Надоело все… Надоело постоянное ожидание…Ничего не хочу… Ни любви… Ни дружбы… Да и зачем? Ты не нуждаешься в моей помощи… пусть в сердце останется только теплое и доброе… Память.

Так хочется все вернуть. Наплевать на гордость и самолюбие и позвонить… Но я этого не сделаю.

Все кончается… Все без исключения… Таков закон природы! И здесь 2 пути: когда хочешь, чтобы все это было бесконечным и когда жалеешь, что это не закончилось раньше… В моей жизни именно так и происходит в последнее время.
Первый путь: получение диплома, как путевки в жизнь! Радость, свобода… и вместе с тем пустота и разочарование. Второй путь: любовь, которая переросла в ужас и вредную привычку.
Как хочу порвать с этим навсегда, но все никак не получается… Не хватает смелости и, наверное, жестокости…
Поговорить не с кем. Любовь отняла и дружбу…

Безответственность, бессовестность, бестактность, безвыходность…
Всегда «без», то есть «отсутствие», то есть «нет»… быть может и правда «без» лучше чем «с», чем «вместе»? Смею предположить, что ты тоже так считаешь, - иначе не поступал бы так со мной!.. «Нет меня на твоих руках, нет тебя на моих губах! Нет мечты, Что из двух – одно…» Не зря нам нравится эта песня, наверное, она как нельзя лучше отражает, то, что между нами происходит. Знаешь, это больно, обидно и жестоко, но если ты сейчас спросишь меня, - хочу ли я чтобы так было? – то не уверена, что отвечу: «нет!»
Я так устала от всего, и от любви в частности…

Меня всегда в людях раздражала безответственность! И вот… теперь с изумлением наблюдаю, как к ней начинаешь иметь отношение ты! И причем, мое изумление растет от случая к случаю… Ты изменился. Обстоятельства повторяются. Ты жесток, не принимая доводов ты исчезаешь, потому что считаешь это нужным… Не понимаю ничего!

Каждый день с нетерпением ожидаю окончания рабочего дня, как какого-то чуда… И вот… 18:00. Еду домой, всё еще продолжая надеяться… Остановка. Пусто… Всего 5 минут - и я дома. Оживленная беседа с родными, настроение все еще «чемоданное» - вот-вот! Ужин. Смотрю на темный спящий телефон, ожидая услышать родное «The world is mine», но чудо техники безнадежно молчит и непреодолимо зовет нажать на красную кнопку выключения. Злые часы продолжают отсчитывать секунды, все больше приближая время «relaxa». И вдруг… - твой звонок!
– Я!
– Привет!
И опять на другом конце радиосвязи я слышу холодный голос, чувствую его раздражение. Усталость и плохое настроение…
Неужели этого «чуда» я ждала целый день? Хлопок крышки телефона: «Звонок окончен»…
И опять мысли… Опять пустота… В сердце холод и отчаяние… Что же происходит? Неужели к этому мы шли все эти годы?