Небольшая кухня. В ней окно, через грязные стекла которого не видно почти ничего. Единственный стул на боку лежит под единственным столом. Давно не мытая кастрюля без крышки, треснувшая чашка-все плавает кораблями в мойке среди пищевых отходов, что забили раковину.
Мужчина включает газ на пустой плите, сползает на пол, вытирает слезы рукавом когда-то белой рубашки и набирает номер... Идут долгие гудки, и в момент, когда он хочет положить трубку, раздается:
-Добрый вечер ...
читать целиком »

Что-то в последнее время меня стали часто посещать мысли о смерти. Хотя не о смерти, а о Смерти. Дорогой читатель, не подумай, что Я решила наглотаться таблеток или перерезать себе вены в горячей ванне. Я не собираюсь заканчивать свою прекрасную жизнь, не время еще) Скорее Я хочу жить, и не просто жить, а жить иначе не так как живут мои родители, не так как живут все.
Я думаю Жизнь и Смерть прекрасно дополнают друг друга. Без Смерти Жизнь не имела бы абсолютно никакого смысла и была бы такой невыносимой. Жизнь и Смерть будто две крайности-противоположности, а мы стараемся находиться где-то посередине, для равновесия что ли....
Вот ко мне пришло такое понимание: большинство людей не живут вовсе как они сами счтитают, они толи еще не родились по-настоящему, толи уже умерли. Умерли внутри и ничего в них нет. Попробуйте загляните им в глаза. Что там? Я могу точно сказать чего там нет. Там не Любви. Да да именно Любви. А еще там нет Надежды. А какая может быть жизнь без Любви и без Надежды?
И вот именно этим мертвыс людям очень тяжело приходится. Им тяжело потому, что просыпаясь утром у них нет Надежды что сегодня будет лучше чем вчера. Вот их жизнь и теряет всякий смысл. А если внутри нет ни Любви, ни Надежды, знаешь, дорогой читатель, что тогда есть? А есть пустота. Черная, бессмысленная, беспощадная пустота, которая медленно ест изнутри человека. И что по сравнению с этим смерть тела?
А знаете что у людей есть два основных страха: страх любить и страх одиночества. И оба эти страха появляются лишь потому что мы все боимся боли. Боимся до чертиков, до коликов и даже до запретов что либо чувстовать. Но только пройдя через боль, мы обретаем что-то новое. Кто-то-Жизнь, кто-то-Смерть, а кто-то Любовь....
Я часто думаю о Смерти... Потому что умирать без Любви-больно, а жить без Любви-еще больнее.
26.10.2011
А.Пасевина

Наконец-то ты пришла, дорогая Осень.
Я поняла что ты тут, только когда увидела как первые листочки начали желтеть, и это произошло как-то так резко и быстро, как будто за одну ночь.И Я решила, что нужно к тебе готовиться.Вот уже купила несколько теплых вещичек, и перекрасила волосы.Прям встречаю тебя во всей своей красе.
Но главное Я готова к тебе внутри.Нет, в этом году не будет у меня хандры и депрессии из-за тебя.Я правда рада тебе и хочу насладиться тобой, пусть даже в одиночестве.Я верю, что ты принесешь мне что-то хорошее.Только прошу ты не грусти, не плачь, не будь колкой и злой.Мне очень нужно, что бы ты, Осень, погрела мою больную душу своими последними горячими лучиками, спрятанными про запас, что бы ты укрыла меня своей шалью из разноцветных листьев.
Я знаю, что ты поймешь меня и примешь такой какая есть.Поверь Я тоже буду тебя любить.
Не бойся, вступай смело в свои владения, уже пора....

Здравствуй, мой дорогой.
Ты никогда не прочитаешь это письмо, но это единственный способ хоть как то облегчить душу, хоть не много выговориться.Ты знаешь, Я так по тебе скучаю.Даже нет...тоскую, вот как это называется.Настолько тоскую, что даже начала иногда писать стихи.Снова...из-за тебя...снова стала приходить моя муза.Знаешь мне уже не больно, правда, мое больное сердце больше не болит из-за тебя, но оно так желает увидеть тебя или хотя бы еще 5 минут побыть рядом, как при нашей последней встрече.Я знаю, что ты сейчас занят, и живешь своей абсолютно не спокойной жизнью....знаю и чувствую это.А Я все так же думаю о тебе, все так же молюсь за тебя, хотя и не верю в Бога.
Жаль, что Я не могу просто написать тебе:"Привет!Как дела?"....жаль.Ведь Я так хочу знать как у тебя эти самые дела, хочу знать если ты все еще хандришь по жизни, хочу снова слышать как ты грозишься уехать в этот чертов Израиль и пойти служить в армию...так хочу.А еще хочу снова почувствовать на себе твой тяжелый взгляд в душу, хочу полюбоваться чертами твоего лица, которые настолько родные для меня, что кажется Я никогда их не забуду и поэтому всегда ищу их в толпе.....много чего хочу.Но больше всего хочу тебя...И ничего не могу с этим поделать.
Перед глазами все еще мелькают наши моменты, ведь Я ни о чем не жалею...правда-правда...Мне сейчас тяжело, но честно даже никому пожаловаться не могу, не поймут ведь....Сама же решила изменить свою жизнь, а теперь так тяжело всем улыбаться, быть раскованной и легко находить общий язык с людьми, а как часто приходиться держать этот язык за зубами.А ты далеко...Знаешь мне все время кажется, что вот-вот Я тебя встречу, но нет....
Пожалуйста, если вдруг захочешь мне написать, не стесняйся, напиши...Очень прошу...Я ведь все равно всегда буду ждать тебя....хоть всю жизнь...
Навсегда твоя.