она - Ало...
он - Выходи.
она - Я...
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим.

Наверное, одна из самых приятных вещей в
мире - это когда человек думает что ты спишь, подходит и целует тебя или
просто проводит рукой по волосам . А ты просто лежишь с закрытыми
глазами и сходишь с ума от счастья.

Учительница русского, начиная диктант, сказала: 'Вы готовы, дети?' Пол класса хором 'Да, Капитан' ©

Девушка, можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

как никрути, но чай у компьютера всегда остывает быстрее =)

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения:)

220 девушек в поисковике с Его фамилией. Боже, я завидую..


вывод дня - неделя хуйня


"Всё кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей.”


"Вечер субботы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, тяжелый допинг, алкогольное затмение.
Ну а я чо? Я на стуле по квартире катаюсь.”


Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел.. и тут же зашёл. Подумал: поспать бы в такую погодку.. разделся, улёгся и в инст не пошёл.


Синдром хронической усталости и явного личностного изменения
СХУЯЛИ


девушки - супергерои.
ну кто еще может истекать кровью 5 дней и не умирать.


большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"


каждый из нас предан. кому-то или кем-то


" В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...


Чего вы хотите от жизни?Даже в кино есть ляпы.

Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала©


А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ. Для души, поперёк имиджа..©


-Зайка, вставай)
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду..©


Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей... Почему бы, в таком случае, не начать ходить с
пакетом на голове?©


- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню.©


Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать "Дайте сюда сценарий, блть!"©

* Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

* Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

* Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел ...
читать целиком »