Про бантики спереди на женских трусиках.
Всё оказалось гораздо прозаичнее. Как мне сказала девушка: "Чтобы в темноте на ощупь правильно надевать


Я не ревную бывших...Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше..


я устала и хочу на ручки


Или ты или я кто-то должен
Pазоpвать между нами pазлуку
Ты сильнее я знаю и всё же
Пpотяни пеpвым мне свою pуку



Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю



сегодня он не пришёл. я жду его с октября.
мама, я не вернусь. на мне теперь штамп "ничья"


Тело - наименьшее из того, что женщина может дать мужчине



Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать...



Мне достаточно просто слова "Нет", не надо унижать меня причинами..



не кричи. я не слушаю


Я сильная девочка-у меня бицепс на сердце.



Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».



Когда в следующий раз зайдёшь ко мне на страницу, не забудь напомнить себе, что тебе всё равно.



отодвигайте в сторону все стереотипы, если открывая входящую смс вы не дышите



сломай меня еще раз.ты умеешь..




Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.




одна из любимых возможностей - возможность встать и уйти



часто мы общаемся так, будто у нас есть множество попыток



прижмусь к бетонной стенке. она теплее твоей любви



Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо



чтобы стать хорошей- нужно побыть плохой...



пьяная..какая нах разница, радуйся придурок, что вообще звоню




У тебя есть способность делать меня счастливой, но ты так редко ей пользуешься.......

И я не буду плакать [предположим].День.Другой.Может быть, месяц.Стану сильной.Расчётливой.Холодной.Начну новую жизнь.Засыпать буду в чужих объятиях.Чужим ушам говорить странное «люблю».На 314 день [без тебя].Поставлю варить ужин на плиту.И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.Я поскребу по ней ложкой -безрезультатно.Спущусь по батарее на пол, и горько заплачу.Навзрыд




Спасибо, больше не надо.
Забери свою любовь к чертовой матери от меня подальше.
Я больше не хочу.
Я устала.
Буду читать свои идиотские книжки, смотреть идиотские фильмы, встречаться с пустыми и не очень людьми, курить свои идиотские сигареты и дальше улыбаться при слове "любовь".
Знаешь, когда режешь второй раз по одному и тому же месту, то кровь идёт сильнее даже в том случае, если уже всё зажило






По сути, мы поступаем с людьми, как с мобильным телефоном: пока он новый, мы с ним очень осторожны, боимся поцарапать, уронить.. А когда привыкаем, изучаем все возможные реакции на эксплуатацию и внешние раздражители. Потом появляется первая царапинка - и уже все, не жалко, можно об стену со всей дури, ничего ему не будет..

Притвориться сильной. Не надолго.
Чтоб потом сказать, как было плохо.…
Врать подругам.… Собирать осколки…
«Не звонил. И знаешь - как-то пофиг…»
Просто знать тебя. Привычки, голос, масть.…
И угадывать. Ловить на полуслове.
И косить под слабость эту страсть…
Или под него. Ложиться. В изголовье.
…Или выпить. И в окно тебе орать….
Обнимая шест ногами – рваться в пЕтлю…
Крылья, что на скотче- с силой рвать,
А недожидаться, чтоб окрепли….
Написать «В контакте» пару строк.
Обо всем и ни о чем – а смысл – тот же.
Ты не захотел…. А ты бы смог.
Или не успел, … не верил, может….
Я тебя все также… по нулям.
Много выпила… и мало чем довольна…
Я совру, что счастлива - друзьям….
И тебе - что мне уже не больно…

не ответит. сегодня уже не ответит.... у меня итак он и в телефоне, в почте, в имени - изнутри,
проверяю почту. тысячупятьсотсороктретий... ужасно тянет набрать его номер. поговорить.
перечитываю двестичетыре его смски. перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
господи, он всегда исчезает так резко - даже если я только что слишком была близка.
я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
он выходит и исчезает в городе. я решила и я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.
могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао, или глотнуть из бара, чтобы быть веселей...
проходит минут пятнадцать. я к черту все выключаю и торможу машину, чтоб отдышаться. клей
размазан как-будто где-то внутри по бедрам, руки сводит от боли - я так и не обняла,
пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость? а где моя гордость? я ему ее отдала.
добираюсь до дома, и едва успевая разуться. открываю почту, чтоб написать письмо...
"я нашла себе платье", "и хочется делать безумства", "коленки такие коленки", "какие мы все таки мо..."
и дальше опять и опять изучаю почту и дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу....
и если почта взрывается именем сладким - это _ значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,
а дальше скучаю, скучаю, скучаю - а дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь
а дальше .... что будет дальше? а я не знаю. я просто люблю его. просто его люблю.

что теперь останется вместо тебя вместе со мной?
кто теперь место пусто твое займет,
на стене - квадратами - рисунок лежит каймой
в домино мне выпадает пусто пусто который год

пропадаю по миллиметрам - не вытащить, не спасти,
утопаю во взглядах - лазурь вдвойне
но ты исчезаешь - и руки мои пусты
слишком слишком необходима мне

что теперь останется вместо тебя вместе со мной?
кто тебя согреет осенью вместо меня?
завтракать на траве - теплым чаем и сладким пшеном
словно голуби, отмечая начало нового дня

поцелуями короткими - руки вкруг, а губы к плечу,
пробегать дорожками сладкими по спине
кто теперь останется со мной.... не хочу.
даже думать о других. нетнетнет.

...«Как я буду теперь жить без тебя?»…
А никак. Молча.
Первый вечер – тревожно глядя на телефон в ожидании звонка или хотя бы сообщения.
Второй вечер – не отрываясь от интернета. Вдруг он просто потерял твой номер? Хотя как? Ты же помнишь, он сам попросил твой телефон, позвонил с него себе и тут же сохранил номер. Или нет? В любом случае, ты – «online». Вот он увидит – и напишет!
Третий вечер – бессмысленно шагая туда, где он, наверняка, мог бы быть, и возвращаясь домой, так и не найдя его.
К концу недели ты просто сидишь на диване, слушаешь попеременно Boombox и Westlife, держа стакан коньяка со льдом и лимоном в одной руке, и пятую сигарету за вечер – в другой, и думая изредка о том, что он, конечно же, козел, а ты, конечно же, дура, потому что в очередной раз впустила в свою жизнь очередного козла, будто предыдущий козел тебя ничему не научил.
И лишь через месяц, вернувшись уже в свой маленький тихий город, влившись вновь в свою размеренную привычную жизнь, ты решишься, наконец, удалить все его номера, адреса и аккаунты, всё еще надеясь, что при необходимости сможешь всё восстановить.
А он объявится спустя полгода, как ни в чем не бывало…