Чем отличается мама от террориста?... С террористом можно договориться.



Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!!



- В её глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность... -Капец, а у всех зрачок



Только мой кот может ссать по среди комнаты, глядя маме в глаза:D



Гителр и Наполеон хотели завоевать Россию, Украину...У Дурова это получилось!


То что у руского мат то у китайца фамилия=)



камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага.



Я в аптеке, чего еще взять к чаю???




С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз

✔ Чувства? Давай так: или настоящие. Или не надо. ©


Я для тебя восхитительное, красивое пустое место. Спасибо.



Материнство — самая трудная из работ, приносящая радость



Взрослым становишься тогда, когда в телефоне меняешь "мама" на "мамочка"!!!


-Ой, какой симпотичный, пойду познакомлюсь)
-Стой, дура пьяная, это твой бывший!

Тело: "Хочу водки".
Сердце: "Протестую, хочу любви".
Мозг: "Протест отменен, тоже хочу водки".

Аленушка была первой женшиной, докозавщие что все мужики козлы, стоит им только напиться =)


Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет..

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун

Раз в школе В ТУАЛЕТЕ нет надписи НЕ КУРИТЬ значит пора закуривать=))


Какие у вас тонкие и нежные, и кривые черты ног, проступающие сквозь эти прекрасные изношенные синие с проседью джинсы

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?

Человек я не злопамятный, зделаю зло и забуду )))

из рекламы я узнала, что: если укусишь шоколадку то окажешься вместе с зеленой коровой, что запах кофе вместо будильника, что мечты сбываются от того что у тебя есть дома газ, что 12 специалистов по уходу за волосами пожертвовали собой и сделались шампунями

Не гонись за парнем, как за уходящим поездом..не забывай скоро будет идти другой))

мозги бегают по голове, и я их не могу поймать!

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог." Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.

спрашиваю родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ в детстве?? Ответ порадовал:
-Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.


Мы недавно сошли с ума, но я ужасно рада быть с тобой


- Он стал тебе дороже, чем я? - Он стал для меня коротким словом - "всем".


...Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый..

А я и есть настоящая блондинка. Но ведь блондинкой не становятся просто так, от природы.

Твой парень немного выпил, а я красивая. Извини.


А теперь на счет "три" все шлюхи расслабились, подобрали свои куриные лапы в руки, смыли тонну косметики с морды и рассосались отсюда нахуй! У него есть я!

Помогите!
Моя подруга накурилась!!!
Она села в стиральную машинку и уехала!
Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!!!

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!


-Девушка, девушка...Дайте-ка ваш телефончик...
-Ишь ты!..Какой прыткий...Это любовь с первого взгляда?
-Ишь ты!.. Какая прыткая...Это ограбление!

Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки
- Ну что, сдал?
Голос из второй
- Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей
- И не дам.

Обними меня, как Ромео Джульетту..Помнишь, как у них было?-Я только "Каштанку" читал, хочешь за жопу укушу?


Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога.