- Пойдем на фильм «Астрал».
- Что это?!
- Фильм ужасов.
- А ты уверена, что это фильм ужасов?! Хотя да. Слово какое-то… страшное! :D

На уроке жутко болит живот. Диалог с одноклассником:
- Ты не умирай. Тебе совсем плохо?
- Ужасно. Лучше бы я рожала. Хотя нет. Никогда рожать не буду.
- А я бы хотел… Махнемся гениталиями?
- Пф… мне нельзя. Мне еще нет 18-ти…
- Да. Но можно с разрешения родителей.
- Ага ...
читать целиком »

Обновили компьютер. Искала свой Explover десять минут по всем папкам, чтобы зайти в контакт и написать эту хрень.

Вечером за мной пришли эльфы и отвели в волшебный лес, где я всю ночь каталась на драконе и собирала звезды. К сожалению, сегодня выздоравливаю...

Вампиры это круто. Они готичные и все такие раскрасивые. Нахуя? Все равно в зеркале не отражаются…

В туалете лежала книга Солженицына. Мама реально бутер выронила, когда я из ванной вышла с песней «Солженицын, солжени, солжени мне Солженицын! Солженицын солженим мне! Солжени мне, Солженицын!...» :D

Все тип-топ! Каблучки, макияж. Все тип-топ и этот день наш! Каждый день будет твой, если Always с тобой! Наливаем, оп, смотри! Стильные зоны с защитой внутри! Все впитало – круто, да, не осталось и следааа!...
БЛЯ!!!! Кто это придумал??? Ебать мою жизнь, гимн прокладкам….

И почему в ЕГЭ в части А нет пятого варианта ответа «А я ебу?».

Те кто думает, что я сволочь, напишите на моей стене: "Ах ты сволочь...", и всем сразу станет жить легче. Ну и стеночка у меня будет красивая.

Ебучий снег!!! Сколько можно хуярить???

А вас когда-нибудь встречали словами: "Ну здравствуй, падла"?

Где-то на белом свете,
Там, где курить нельзя,
Ходят в джинсах дети
И кричат все БЛЯ!!!!
Там, где нельзя в лосинах,
В топиках нельзя,
Наша любимая школа…
Сдохни, сука, нахуй, БЛЯ!!!

- Ты что, никогда не материшься?
- А нахуя?..

В школе Классный руководитель перед каким-то тупым мероприятием мне:
- И по дороге не забудь купить презики.
Я офигела. Переспросила.
- Эээ.. Призики. Призы то есть на завтра…
Храни бог глухих идиотов…

Слышу по телику. Включена Культура:
- Муравей ебал стрекоз.
Я пошла посмотреть естественно.
Детский мультик. «Муравей и бал стрекоз».
Что в голове творится…

Парни, парни… И как они без ногтей в носу ковыряют?...

Иду с другом из магазина. На льду как накернется!
Я: Не страшно. Яйца у меня.
Он сквозь смех, валяюсь на льду: Ниихуууя….
:D

Мааааньяки, извращееенцы, вы гдеееее?.......

Однажды проснулся, смотрю: моя жена – Ананас! Урооодливый такой. Но я любил ее… (с)

Было милое смущенье
Были нежные слова... ©

Кажется, всего пять секунд держались случайно за руки, а он даже не почувствовал, как я умираю.

Сижу за компом, шарю в контакте. Он просто нагнулся и что-то спросил. Даже не представляет, как обжег одной фразой меня от уха до пальцев рук.

У меня единственная его фотка. Да, она стремная. Да, он там хреново получился. Но почему-то уже час на нее смотрю.

Он меня оберегает, боится сделать больно…
Лучше бы избил, как позорную суку, чем смотреть столько на эту сдержанность!

- Убью тебя, убью тебя, убью тебя. Я тебя просто угандошу ап стену, смазанную ядом!
- Алло?
- Ты нормально домой дошел?
- Ну да. А что?
- Ничего. Спасибо, что позвонил. Сладких снов…

Когда я ее найду, дорогой, а я ее точно найду, то я обмотаю колючей проволокой, подвешу кверх ногами на дереве, сяду рядом и буду ждать, пока кровь не притечет к голове и у нее не потекут кровавые слезы…

Включи свой борзометр! С хуя ли не звонишь?!

Я буду... Я обращусь лишь в средство для его счастья (или как это сказать), в инструмент, в машину для его счастья, и это на всю жизнь, на всю жизнь, и чтоб он видел это впредь всю жизнь свою! ©

Вы именно любите его таким, каким он есть, вас оскорбляющим его любите. Если б он исправился, вы его тотчас забросили бы и разлюбили вовсе. Но вам он нужен, чтобы созерцать беспрерывно ваш подвиг верности и упрекать его в неверности. ©

- Я тебя не понимаю. Ты мне сама говорила, что он малохольный. Ведь говорила?
- Говорила.
- Ну вот. А сама все время о нем думаешь.
- Думаю.
- А что хоть думаешь?
- Что он малохольный. ©

-ты давно куришь?
-с тех пор как узнала что он курит за школьным двором…©

.. Я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой...
Сумасшедшие...
... Но оно того стоит ...
Хотя бы стоит этих улыбок. ©

Вообще он такая тварь... Только моя тварь.

- Мы с тобой тоже нарики.
- Почему это?
- А ты глянь сколько под нами шелухи от семечек!

Иногда русалки очень похожи на зайца с усами и в бюстгалтере из изюма...
(пекли с подружкой на Новый год печенье :D)

Как справедливо заметила моя подруга: «Педики – они не дебилы. Они… педики». :DDD

Сообщаю маме о покупке:
- Мам, я купила себе с каблуком туфли. Ну просто все зимние сапоги были стремачные, а которые обычные и не стремачные, они дорогие, а я же не буду по такой стремной погоде ходить в стремачных, поэтому я купила такие обычные…

Сижу с подругой на скамейке. Скучно. И тут я такая:
- Большие городаааа….
И она подхватывает:
- Мааааленькая страна!...

- Шекспир писал в своих пьесах «хуета хует».
- Дура! «Суета сует»!!!

- Смотри, мальчик красивый идет.
- Педик он.
- Почему это?
- Ну значит баба есть. Че зря расстраиваться?

Идем вечером по улице с подругой, говорим о конце света.
Она: Че-то мне умирать не хочется.
Я: И мне…
Она: Полетели в другую галактику.
Я: Давай.
Взились за руки, разбежались и полетели! Честно слово. Пока в сугроб не упали ржать)))

- Пойдем пива выпьем.
- Ты себя видела??? Тут только водкой.

- Смотри как он на фотке получился!
- Похуйняшный.
- Не ругайся матом!!!
- Я говорю Пухлый и Няшный, Дура!!!!
:DDD

- Юль, ну че ты такая грустная? Смотри, какая на улице погода!
- Дерьмо.
- Как это? Ветерок, снежок в лицо, мы вон все мокрые, тушь потекла… Да, ты права. Дерьмо, а не погода!

Если я сейчас на этой ледяной горке ебнусь, чтоб все мои кости собрала!

Подруга написала смс-ку:
«Алёнка с днем рождения! Я тебя очень люблю!!! Чмаф чмаф чмаф!!!»
Мой ответ:
«Ты в начале запятую пропустила».
«Алёна, дорогая моя! Пшла нахуй, коза подъебистая! Чмаф чмаф чмаф!!!»
:DDD

- Какие же мы все-таки дууууры….
- Почему это?
- Ты мне подруга или нет?
- Да!
- Ну так поддержи меня.
- Какие же мы все-таки дууууры…

Я такая… Капецкакаяятакая!

Господи, неужели я такая сука?! Хотя чё я тебя спрашиваю? Я же, такая сука, атеистка....

Почему, когда задают "что тебе привезти?", я серьезно отвечаю "Привези мне Аленький цветочек", но тебе только улыбаются. В итоге футболка и хрень на ниточке...

Всем пиздец! Я сегодня на каблуках…

Врачи нашли у меня стрептококк. Еще я слышала, что есть золотистый стафилококк. А че мой стрептококк без цвета? Че эт он обделенный? Он будет депрессивный и черный! И его я назову Игорь. Мой стрептококк. Все. Черный стрептококк Игорь. Взяла медицину на отъебись.

Вот я понимаю в детстве романтика была: «Алён, а хочешь я твое имя на снегу написаю?» :D

Урок физкультуры убивает нахуй все законы анатомии. У меня критические два раза в неделю))))