Даже когда вместе спрыгнем с крыши я буду выше,
Потому, что люблю слушать как ты дышишь,
Потому, что люблю тебя, слышишь...


Полюбить человека все равно, что убить себя. Когда екнуло, там, внутри, ты себе уже не принадлежишь.


А может и правда, нужно избегать любви.
А если вдруг полюбил, то бежать от этого человека, пока он не причинил тебе большей боли.


Иногда все проще чем кажется.
Может я и вовсе не люблю тебя.
Но тушь под глазами размажется
Слизливыми дорожками следя.


Все дороги исколесила, не знала чего искала.
Все запахи перепробовала, все было мало.
Всего тебя изучила и влипла.
Ты моя причина.


Иногда, даже самая полнейшая бредятина оказывается мудрейшей мыслью.


Следите за своими словами.
В вашей жизни решающий шаг всегда остается за вами.

В следующий раз не забудь предупредить,
Что мы репетировали нашу жизнь.
Я не хочу больше актрисой быть.
Я хочу любить.


И иногда так хочется в глаза: "пошел на ...!"
А вместо этого голый текст: "скучаю..."


Когда-нибудь я стану сильной и все-таки смогу равнодушно смотреть в твои глаза.
А пока, я держу тебя за руку и глотаю твой голос минутами.


И я бы орала на каждом вокзале, как я люблю тебя.
Я бы изрисовала все площади в этих признаниях.
Пропела бы все радио.
Но по моему тебе не забыть ту стадию...
до меня


По моему мы стали слишком часто ныть, по поводу и без повода.
А потом удивляемся, почему в декабре такая погода.


Когда я говорила: "закроем эту тему", я совсем не имела ввиду наши отношения.


Каждый вечер ждешь, что он скажет тебе что то важное, и каждый вечер твоя надежда становится все больше, а шансов все меньше.

Нельзя купить нежность, нельзя увидеть любовь, все это нужно почувствовать. Почувствовать хоть раз в своей жизни. Только тогда ты с уверенностью можешь сказать, что ты жил.


Когда мы с тобой проснемся вместе
И с нежностью посмотрим друг другу в глаза,
Только тогда все встанет на место.


Знаете, гораздо приятнее, когда тебя поздравляют лично. С улыбкой на лице, или по телефону, слыша добродушный голос, а не вконтакте, тремя словами: с днем рожденья. С маленькой буквы и без восклицательного знака. С днем рожденья меня


И даже когда его рядом не будет,
Я думаю, сердце вряд ли забудет.


На самом деле, перечитывая историю сообщений, становится теплее. И думаешь, да, это у меня было, или есть. В эти моменты понимаешь, что счастлива.


Сегодня я лягу раньше спать,
Сегодня мне на тебя плевать.


И вроде иногда кажется, что ему до тебя нет никакого дела. Но на самом деле, все гораздо смешнее. Он думает, что ты его забыла и тоже ждет твоего письма.

Господи, прошу...
Я знаю, что натворила глупостей опять.
Но мне сейчас смертельно важно
Просто его обнять.


может и не большой город,
но тоже мутки и дела.
и если бы не эти люди рядом -
я б сошла с ума(с)


давай расстанемся красиво
с тебя кальмары, с меня пиво(с)


да и передай своим друзьям и в частности маме
мне очень жаль время, что мы с тобой проебали(с)

протяни свою руку
не бойся...
прочти мои мысли
успакойся...


Вы все потерянные,
Брошенные на съедение, без сомнения.
Вы все нарисованные
На листе бумажном – не важно…



От меня к тебе, из недели в неделю.
Мимо аэродромов, через блок посты.
Разрывая небо, самолеты летели,
Только не дотянули до взлетной полосы.



Давай на чистоту -
Я не питаю любви к людям.
И это чувство взаимно,
Обойдёмся без прелюдий.



убегай, родная, убегай...
Я не рай, сдесь не рай.

Я сыт по горло тобой и собой,
Я сыт по горло такой свободой... (с)


И снова сердце мое на части.
Родной, спасибо за это счастье.


Иногда не знаешь, что лучше,
Любить безумно или не спать этой ночью.
Когда тебя обидели очень,
Когда тебе нож в спину колючий.
Когда кем живешь и кем дышишь
Становится тварью последней.
И в ночь электричкой последней
Бежишь, закурив напоследок.


Самое ужасное - это воспоминания. Они всегда заставляют оборачиваться и стоять на месте. Я помню, как мы были вместе, и это с каждым днем убивает. Я помню абсолютно все. Необыкновенно красивые глаза, нежные руки, губы, на которые хотелось смотреть вечно, когда они растягивались в улыбке. Попытка получить тебя навсегда осталась попыткой. Я буду использовать ее всю жизнь до победного конца.


Выклевал все сердце как ворон,
Выжал все слезы шальные.
А мне, все так же, не надо другого.
Я понимаю, мы с тобой больные.

Для кого ты живешь? Поешь песни, которые вечно застревают в твоей голове навсегда. Навсегда застревают и люди в твоей голове, но почему то с песнями гораздо проще чем с людьми. Что сейчас в твоей голове? Наверняка какой то человек по которому скучаешь. Скучать точно так же как болеть, только больнее и безысходнее. Выходные пролетают так же быстро как слова, когда надо было промолчать. Я не могу молча смотреть на тебя, мне хочется кричать. Ворчать на тебя за то что опять не спал трое суток, курил без остановки. Мне нравится когда ты куришь, ты сразу становишься слабым и милым. С нами многое было, многого не было. Но это не мешает нам кажды раз расставаться навсегда.

После очередного обмана четко решила для себя никогда не верить людям, и влюбляться тоже не стоит. Стоило только начать эту глупую затею. В скором времени я жутко пожалела. Пожелала вернуться в наивность, где мир кажется сказкой. Последствия моей терапии таковы: я безчувственный камень. Я не знаю что такое чувства, я не могу полюбить, пожалеть кого то. Защитный механизм моего рассудка это улыбка и смех. Оптимизм это очень хорошо, но не в таких колличевствах и не в таком качестве.

Пачками выкидывала фотокарточки на которых люди улыбались. Попадались пыль и слякоть, хотелось улыбаться вечно. Стирала записи со старой касеты, там кто то ругался, кричал. Печаль вылетала из глаз, хотелось улыбаться вечно. Удаляла музыку из памяти, треки старые, помятые. Мята заглушала вкус песен, хотелось улыбаться вечно. Вспоминалась люди забытые, ты разбитый. Если бы могла быть с тобой - улыбалась бы вечно.


Я бы так хотела на тебя забить,
Но я помню твой голос и твои слова.
Тебя так просто не забыть.
Мама была права.


Когда мне не придется жрать шоколад плитками?
Когда, мать вашу, это все закончится?
Наши сердца связаны нитками.
Скоро все натянется и порвется.

Каждый день выходишь из дома как на экраны телевизора. Так и ждешь какого нибудь выстрела в спину, в грудь, уже будет не важно. Важно как я одета, в каком состоянии у меня волосы и нет ли рядом со мной соседского "ухажера".
Я не жила в крупных городах и не знаю как в них реагируют на подобное. Но здесь, у меня, в маленьком заброшенном городке, если с утра увидят меня в обществе милого парня, к вечеру пойдут слухи что свадьба через неделю.
В детстве это не так заметно. В детстве лишь каждый знакомый повторял: "какая серьезная девочка" или "какие пухленькие щечки", а сейчас уже "невеста". И переодично моей маме приходят вести о том, что я курю в заброшенных гаражах, принимаю наркотики, и неприлично веду себя гуляя ночами, хотя почти каждый вечер я сижу дома и даже понятия не имею где находятся "заброшенные гаражи".
Тошнит.

временами меня рвёт болью,
от памяти всех наших встреч с тобою (с)


Может быть, мы были правы, когда меньше рассуждали и больше
целовались? (с)


я отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо,
но однажды они выстрелят себе в голову (с)


тебе 14-15?
у тебя уже все руки в шрамах от лезвия?
кричишь что будешь любить его вечно?
ну ты пиздец ебанутая. (с)


мы только и делаем, что ждем. то лето, то новый год. (с)


я, к сожалению, больше тебя не люблю
не обращаю внимание, не понижаю самооценку, не напрягаюсь
лучшей подруге про тебя больше ни слова не говорю
о том, как я раньше ломалась, а теперь не ломаюсь (с)


Зима, я сломан.
слышишь? сломан.
разбуди меня, когда деревья перестанут корчиться,
в страшной ломке одиночества. (с)


Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения... (с)


то, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их.жгите и пускайте пепел по ветру. (с)


Я не прошу кричать под окнами, вставать на колени, заваливать цветами, дарить подарки. Я прошу не врать мне. Никогда. (с)


я виновата только в том что говорила правду вам (с)

Однажды ты скажешь: "ты изменилась", а я лишь улыбнусь, и в моей душе промелькнёт фраза "у меня получилось" (с)


Необязательно чтоб он всё время писал, звонил... главное, чтоб он смотрел на тебя так, как никто не смотрит. (с)


Он натворил столько гадостей, столько говна, а я все равно помню только светлые воспоминания... (с)


Надо иметь ровную спину, хороший макияж и мозги. Всё остальное будет. (с)


я понимаю, мам, это не шутки,
когда я где-то на мутках снова не беру трубку. (с)


Тех кто повернулся к Вам задницей, следует просто немного нагнуть. А дальше уж, по симпатии. (с)


если зацепило - это бессилие (с)


Если я буду уверена в искренности любимого человека, я сделаю его самым счастливым. (с)


Главная ошибка, которую мы допускаем - рассказываем своему любимому человеку про своих бывших... Потом это очень мешает... (с)


Ты с другой...я с другим...а любим друг друга по прежднему...(с)


Иногда так важно поддержать человека, просто так, от сердца. Чтобы он не сломался от боли.(с)


Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мам (с)

Просила остаться. Кричала, что умру без тебя. А где то, отплывая от причала, корабли не возвращались домой. Мое сердце тоже уже не вернется. Ты мое море. И воплем срывая голос вспоминала запах твоих волос. Полосы на твоей рубашки как моя жизнь. Я тогда впивалась в твою шею пальцами и думала, что теперь все будет по другому.
Ври кому нибудь другому.
Кричала, что не верю ни одному твоему слову. Ни одному твоему взгляду, крику, прикоснавению. В одно мнгновение все слетело с катушек, полетело под откос.
Конечно я до сих пор буду тебе верить, зная, что все это ложь. Таково строение сердца и любви.
Кого нибудь другого полюби.
Но как говорится не прикажешь, а мне и не надо. Я просто до сих пор помню запах твоих волос и полосы на рубашки.

Ты говорил, что всегда будешь помнить. Я бы сейчас такого не сказала. Нет...не то чтобы не узнала среди потока людей с вокзала, просто бы не вспоминала. Помнила бы что был...а кто был? нет, простите, не вспомню. И с фотографий какие то счастливые лица. И зависти куча: "ну и повезло тебе". А чему завидовать то? Тому, что сейчас твое имя вспоминают не чаще чем имя любимой умершей собачки? Конечно повезло. Каждого понесло своей дорогой. И это наверно лучше, чем жить вместе, тайно ненавидя друг друга, за испорченную жизнь.
Каждого размажет по своим стенам. Я не удивлюсь, что эти стены будут параллельными.



p.s. картинка внутри

Как то я перечитывала нашу историю сообщений и поймала себя на том, что улыбалась. Умилялась каждому слову. Я тогда подумала, посмотрев на кровать, что не плохо было бы просто заснуть. Засунуть свое усталое тело в объятья к одеялу. Потом, хотела подумать, что было бы еще лучше засунуть его в твои объятья, но во время остановилась. Разозлилась на себя мысленно, мысленно высекла себя плетнями и опять улыбнулась. Какого то черта ты опять залез в мою голову и не хотел уходить. Сходить с ума мне тоже не хотелось, поэтому я пошла спать. Спать не получалось. Получалось улыбаться. Я была готова отрезать себе голову, лишь бы о тебе не думать, но мама бы расстроилась. Так и пришлось засыпать вместе с глупой улыбкой на лице.

Ты можешь лезть из кожи, сколько хочешь,
Но знаешь...
К тебе никогда не притянет ни один магнит.
Мне уже вполне достаточно твоей довольной рожи.
Милый...
Меня от тебя тошнит.

Иногда, знаете ли, тошнит от людей. От их идей сумашедших, локонов кудрявых, слишком открытого рта. Никогда не думала, что так бывает. Подумала. Бывает. Иногда, идешь по улице, смотришь на все это, и хочется только одного...забежать за угол и выплюнуть все это из себя. Все сами из себя, сами в себе. Костюмчики от кутюр. Я тоже красиво одеваюсь, но никогда не поднимала голову выше положенного. Все по полочкам разложенно. Вы так смотрите...как с десятиэтажки. А мы вам маленькими от туда не кажемся? Как муравьи об ботинок размажемся и дальше побежим. Не страшно...еще не известно, кто муравей.

В тот вечер я шла по гололеду домой. Ну как шла...короткими перебежками по стеночкам зданий. Какое то дикое название крутилось в голове, не могла понять. Не могла понять как оказалась среди этого мессива негатива. Пиво заливали в себя бочками и не думали о детях. Не могла понять как можно в минус 10 без шапки, нараспашку, зато красным носом и довольным видом, типа все вокруг говно, а она охрененская. Натянула шапку на глаза, улыбнулась себе в витрину. Мужчину опять перепутала с маникеном. А может маникена с мужчиной. Одной было гораздо сложнее добираться домой по темным улицам. Не было того, ктобы вместе с тобой посмеялся, если бы упала.




P.S картинка из детства)очень уютно

Расставаться всегда печально. И совсем не важно любил ты человека или нет. Вместе с ним уходит часть твоей души. И какую бы гадость этот человек не причинил тебе, как бы больно тебе не сделал, он навсегда останется внутри тебя. Как бы то не было, от каждого мы берем себе что то хорошее, чему то учимся, пусть через ошибки. Я бы хотела сказать большое спасибо всем людям, которые когда то были в моей жизни. Именно благодаря им я именно такая, какая есть. И наверное правда, надо просто научиться отпускать человека. Но все это гораздо сложнее чем кажется.

я бы сожгла все поезда, лишь бы ты больше никогда не уезжал (с)

я хочу мужчину.
мужчину не по возрасту.
а чтобы он был мужчиной в отношениях.
и я мечтаю о таком мужчине,
ради которого мне захочется научиться вкусно готовить (с)

наверное нет ничего приятней на свете,
чем ехать вечером после тяжелого дня учебы или работы в пустующем автобусе,
прислонившись к прохладному стеклу транспорта.
видеть как мигают толпы нагромажденных машин и переодически погружаться в темноту,
то от въезда в тунель,
то от закрытых глаз.
ощущать в ушах ноты любимой музыки,
зная, что у тебя полная зарядка мр3.
и под конец придти домой и бросится в горячую ванну.
каайф. (с)

Потом она сожгет свою старую тетрадь, а остатки выбросит за окно. и уже не помнит никого...
притворяется. ей просто нравится, что многие восхищаются ею, считая сильной.
Надевая новый наряд никогда не забудет про улыбку и блеск в глазах...только вечером, дома все смывается вместе с косметикой, и уже трудно поверить, что она счастлива.

А завтра я снова буду улыбаться, гулять по городу и собирать снежинки ресницами. Завтра я снова буду осуществлять то, что снится. А пока я иду по этому грязному снегу и прячу нос от холода. Наблюдаю, как кто то ежеминутно кричит, что я молода, у меня все получится...и даже никто не соскучится в этот глупый вечер. Конечно, все гораздо лучше чем кажется, и туш водостойкая не размажется, и снег под ногами не такой уж и грязный, но бывало почище...да и улыбок почаще бывало...тех, что от души, а не от почек. А пока я иду по грязным переулкам и думаю как бы быстрее обнять маму.

Наушники в уши и музыку погромче. Внутри какая то химическая реакция, а реакция на твои слова - нулевая. Глаза куда то вдаль, как лазером прожигашь эти окаменелые лица. Улицы боятся дышать на прохожих, а прохожие на улицу. Все в этом мире взаимно, только не в моем случае.

А кто то пьет дорогое шампанское в шикарных барах, а я пахну водкой с пивом и сигаретами, миллиметрами измеряя дни. И так будет продолжаться вечно. И не то чтобы хотелось чего то большего или меньшего, просто когда город зажигает огни становится немного одиноко. И мы сидим в пятером, я и четыре стены. Слушаем тишину, отвечаем ей тем же. А кто то пьет дорогое мартини в шикарных барах, запивая печаль киллограммами и добивая последние признаки жизни...

И вышло то у тебя все по особенному. И вроде никто не виноват, и вроде все довольны остались, рассосались и ушли. Прошла с тобой все медные трубы, трупы перешагивала, кровь смывала, следы заметала. Рассказала все чувства, мысли продала за одно маленькое прикосновенье губами. А только губы уже все засохли, испеклись. И уже не так приятно ими ловить воздух и выдыхать гордость. Горсть пепла от твоей фотографии в моей сахарнице. И уже не важно, что слаще, а что нужнее. Для меня тогда важно было просто дышать твоим запахом. А ты затыкал рот рукой и просил молчать.

Допивала остывший чай и выходила на улицу. Лица людей сводили с ума, заводили за углы и разбивали. Я уже тогда знала, что от людей стоит держаться подальше. В глаза лучше вобще не смотреть. Осмотрят всю как на приеме у врача и дельного совета не дадут. Убегала за трамваем, за травами, срывала маски с людей, одевала обратно. Кому то звонила, думала нужна... Снег падал и разбивался в лепешку, а эти бездушные еще и добивали. Шептал мне как любит, украшал ресницы инием и пропадал. А я уже тогда знала, что от людей стоит держаться подальше, но все равно держала кого то за руку.

Тебя как будто прет...
как только я начинаю новую жизнь - ты обязательно приходишь. Находишь ключи, запираешь мои двери и не пускаешь наружу. Я знаю, мое сердце тебе на хрен не нужно. Нужны мои губы и глаза. И я готова чувствовать себя дешевой куклой, лишь бы ты был рядом.
Тебя как будто прет...
конечно я не против. Мне просто нужно, чтобы однажды ты пришел навсегда.

у каждого из нас мне кажется был такой вечер, когда всё заканчивалось. ты просто сидишь и тупо даже плакать не хочется. такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего (с)

сами останетесь в дерьме, которым кидались
а цель осталась чиста, недоумки. (с)

начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь... (с)

"придурки мeня завораживают. они так прекрасны, что хочется их потрогать. отсюда все мои неприятности в жизни." (с) бертран блие

И куда мне теперь без твоего голоса. Волосы разгонял ветер, осень жутко визжала. Не удержала твоего запаха, опять дышать учиться заново.

близкие люди всегда знают за какие ниточки дёргать (с)

Я буду лучше, в меня мама верит. (с)

Если легко обходятся без тебя, когда тебе плохо, легко обойдись без них, когда тебе хорошо. (с)

И снова по ком то убиваться?
Ну нет, спасибо.
Уж лучше почаще улыбаться
И быть красивой.

Я знаю, любить тебя будет другая. Та, что тихим шопотом будет будить тебя рано утром и кормить завтраком с ароматным чаем. Та что будет ждать тебя каждый вечер возле двери и не смыкать глаз пока ты не придешь. Она никогда не накричит, не обидется и всегда утешет. Она единственная будет именно такой, какой не смогла быть я.


Да научитесь же вы читать между строк и слышать чуть больше, чем вам говорят.
Почти все можно угадывать по интонациям, мимике, движениям, взгляду.
Вопрос только в желании понимать. (с)

Тебе потом ветер расскажет...
как больно было, как снегом заметало, как ночами в подушку.
Потом уже привыкнешь...
И даже хуево станет нормально.
Банальные слова и глаза в пол, мысли на пол...
вдребезги.
Спросишь у солнца, не поверишь...
была она, был он, были вместе, было похуй.
Все прошли...как в школе последний урок - не моя.
Не твоя и ладно...у ветра узнаешь где искать.

Я всего лишь хотела тебя любить, а в ответ получала пощечину. Щеки разгоралисьна ветру и тухли. Эти скромные улыбки уже протухли в моем кармане...но они все улыбались и улыбались...все шире и шире________казалось, сейчас все разойдется по швам...но я жила. Прищлось покупать спички - нечем поджигать сердце. Мне всего лишь любить тебя хотелось. Конечно стерпелось....но какой ценой.

Я не уйду от тебя, даже если ты сможешь меня убить. Я буду возвращаться к тебе раз за разом, даже после того, как ты меня сильно обидешь. Я никогда не смогу тебя забыть, твое имя - мой талисман. Я буду возвращаться к тебе и уходить...уходить и возвращаться. Я всегда буду рядом, даже на расстоянии.