Рисовала на потемневших окнах осень..Любила кричать, разрывая связки на тысячи мелких "заткнись". Любила, а дождь ходил пятнами по асфальту..это не "больно"...это зависимо от других. Помадой на ладони писала письмо тебе с названием темы в моей группе..Листала страницы дневников незнакомок и улыбалась их наивным буквам в розово-ванильных очках..Я ненавидела эту страсть..но дышала тобой как могла..Всем телом, и отдельно, клетками лёгких.
Не оценив по достоинству слякоть, люди жаловались Богам на погоду. А я любила смотреть на облако похожее на "Я".
Скальпелем разрезала голос..и без того прокуренный и пропитый. Пробитый мыслями слух..я больше не слышу сладкозвучных речей..я не вижу красивых и дорогих. Но, к сожалению, не разучилась чувствовать чувства...
Интересно...а сколько стоит моя слабость?
Просчитав от одного до ста, ты сделал вздох, и представил нашу с тобой свадьбу...а я больше не я.."я" - просто буква.. Я на "Н" начинаюсь, и на тебе заканчиваюсь.
Горячими руками по телу..это глупо и не красиво..и почему то любить сейчас уже не модно.

На границе чувств...какого это? Когда уже не знаешь...любишь или ненавидишь? Нужен или нет?
Ты думаешь о нем каждую минуту, но это ли называют любовью?
Тебя бесит каждый его шаг не в твою сторону, это ли ненависть?
Каждый уверенный в своей мнимой правоте, в словах утерявших смысл, думает что любовь это то что можно разменять как железную десятку на бумажную.
А "я тебя люблю" уже сродни "как дела?" или "что делаешь?"
Каждое пережитое для нас чувство , будь это радость или грусть, все равно будет храниться в памяти долгие годы. И что вы чувствуете вспоминая что говорили о любви не тому?
Дарили ему тепло, но разве оно искренним было?
Наблюдая, я всё чаще убеждаюсь (даже на своем опыте) что в принципе "любовь" не стоит ничего. Может это пока, в будущем будет по другому...но сколько пар в этом "будущем" распалось из за того что чашку не там поставил/а? Из за того что он/она не подходит по характеру, или знаки задиаков не совпадают? Ну не бред ли? И каждому новому партнеру мы как попугаи повторяем "я тебя люблю", "котеночек", "зайка".
Искренняя любовь (как я считаю) не нуждается во всех этих соплях, тупых признаниях. Ведь достаточно сказать один раз о любви, и потом всю жизнь быть просто рядом, доказывать свои чувства на деле...Доверие - основа отношений, а любовь (настоящая, чистая, искренняя) исходит из доверия и превращается в то, что мы называем счастьем.

Проснувшись утром поняла что все что так долго пыталась построить и ломаного гроша не стоит.
Мы рушим мосты что бы создавать новые, как нам кажется более крепкие...Мы разбиваем сердца, и сами рыдаем и убиваемся запивая горе алкоголем когда разбивают сердце нам. Мы зарабатываем деньги нечестным путем и осуждаем тех кто поступает так же. Мы проходим мимо стариков которым требуется помощь не задумываясь что помощь в старости понадобится и нам.Практически у каждого человека на 1 месте стоит карьера. Думаем "заработаю денег, куплю дом, машину, стану состаятельной и можно будет семью заводить", но проходит время и мы так ничего не добившись остаемся в одиночестве старыми алкоголиками которые покупают очередную бутылку водки по инерции. Смотря телек мы видим что все хорошо, все отлично...а на самом деле? Мы ноем из за пустяков и обвиняем во всем жизнь, мир и прочее...но если посмотреть на это с нейтральной точки....сколько людей у которых проблемы хуже чем наше простое "меня выгнали с работы" или "я поссорилась с парнем"... Все что в нашей жизи происходит, все строим мы своими руками...Лишь от нашего выбора и умения ковать свое счастье зависит наша дальнейшая жизнь.

Разговаривала сама с собой, шептала сердцу что то нежное покрывая матами свою короткую жизнь. Ты помнишь лишь обрывки кинофильмов про любовь с heppy and-ом...даже это стало раздражать. Страшный диагноз "лейкоз" разрушил все что когда то позволяло жить нормально... с мечтами и целями...нет. От последних дней берешь все и ничего. Жизнь и смерть, уже не важно..ты как будто спишь. Спишь и ждешь неизвестности. Как один длинный день, серый и скучный. Радостей больше нет! Да и откуда им взяться если ты уже не человек а просто тело лежащее под капельницей. Хочется вены разорвать, трубки выбросить и идти, не важно сколько и куда...идти...что бы забыть, что бы не видеть слезы матери которая их прячет когда заходит в палату. Неужели она настолько наивна раз думает что ты не осознаешь что СМЕРТЬ это ЕДИНСТВЕННЫЙ выход...и никакая германия не поможет...НИКТО не поможет! Да и кому нужна твоя чертова жизнь кроме мамы?! КОМУ!?
На экране телевизора рассказывают о том как где-то кто-то открыл выставку картин....война в Ливии началась и скоро лето...а ты...вот вот умрешь и не узнаешь наступил ли конец света. Не узнаешь что будет дальше в Японии...и докажут ли ученые существование НЛО....
Тебе говорят "надо верить, молиться и все хорошо будет" а ты в Бога не веришь, с религией всегда у тебя туго было. Ты окно откроешь и впустишь в палату холодный ветер, от запаха больницы и бесполезных препаратов уже голова кружится...взяла книгу Пауло Коэльо "11 минут" , легла на пол закрыв дверь перед этим, что бы "добрые" медсестрички и врачи не мешали твоему счастливому концу....закрыла глаза положив книгу рядом с собой...темно...пульса нет...и история твоего детства и юности закончена...

Кто то сказал что одиночество самое страшное из наказаний...наверное это так.
Она никогда не была одинокой, и смутно понимала что значит быть одной. Оттачивала технику радости и счастья...примерив эти маски она никогда не задумывалась ни о будущем, ни о прошлом. Она не любила детей и животных. Она считала правильным жить по правилам остальных и что любой ценой нужно добиваться своей цели. Она молча злилась чужим успехам и в голос радовалась своим...вся её жизнь прошла в тайной злости и показной радости...
Она не знала что значит привязаться к человеку настолько что боишься отпускать..она не знала что значит любить...даже самых близких..она на все смотрела сгоряча и без смысла...ей было знакомое всем "пофиг"..подростковый максимализм лишь делал её хуже...она не умела чувствовать до тех пор пока на её телефон не раздался звонок, и знакомый голос бабушки сказал "Твои мать и отец попали в авиакатастрофу"
С этого момента как будто толкнули со всей силы в грудь, и ты падаешь вниз...потому что не умеешь летать.
Она почувствовала острую боль от потери самых близких и родных. Хрусталь из её глаз выглядел как то комично, не привычно...многоточие в строчках, закрытые глаза у могил...Она целыми днями слушала симфонии баха и сочиняла прозы...судила других. Её предрассудки уже не имели никакого смысла. Так же как стереотипы...все ушло на второй план и от неё старой почти не осталось и следа.Она каждую ночь со всей силы сжимая подушку билась в истерике...и каждую ночь бабушка давала ей успокоительное надеясь что этот кошмарный сон закончится и наступит утро.
"Девочка стала сироткой"
"Ей наверное очень одиноко"
Все повторяли за её спиной не осозновая на самом деле что такое одиночество...никто не понимал как ей тяжело быть одинокой!
Спустя несколько лет скончалась бабушка...И сново истерики по ночам, только уже никто не приходил и не успокаивал, не шептал добрые слова давясь слезами. Она осталась одна...совсем одна..и лишь просматривая старые фото она улыбалась...закрывала глаза и засыпала..
Больно...одно слово но дает пронять, прочувствовать..
Одно слово и становиться трудно дышать..
Одно слово....6 букв..море негативных эмоций и океан слез...Одиночество и боль вечные спутники жизни..
Ангелы на небе рисовали дождь и ставили печати на людях...она рисовала небо без ангелов и ставила печати на сердце...

Пройдя по дороге ненависти и злобы остановилась на середине между своей душой и его сердцем. Закурила тонкую дамскую сигарету и лучезарно улыбнувшись одарила его взглядом ободранной дикой кошки...боль и еще раз боль. Достало...все эти сопли так засорили твою голову что слова этих ничтожных людей превратились в ваниль с привкусом ягуаров и прочего вредоносного говна. А он смотрит на тебя и не понимает что такой же ублюдок как и большинство потомков Адама. Феминистка? неет...ты просто озлобленная сука познавшая всю сладость и горечь чувств придуманных людской наивностью. Еще в 15 лет поняла что такое быть использованной и брошенной как дешевая кукла. Полное отсутствие чести заставило мстить. Ты придумала свой театр, вечная пьеса и актеры простые люди не подозревающие что ведется игра. Жизнь? Для тебя это слово ничего не значит...ты в ад попасть не боишься так как даже ад для тебя раем будет...Радуга..она уже черная как ночь. Ты абсент пьешь дважды в день проводя анализ своих малозначимых потерь. А на ночь вкалываешь дозу адреналина и закрывая глаза вспоминаешь свои подростковые мечты о белых платьях, голубях и от радости плачущей мамы.."этого не будет" сквозь зубы шепчешь. Да разве услышит кто нибудь твои крики? Разве спасет хоть один от надоевшего одиночества? Ты живешь в заброшенном замке с пауками...и жалуешься только им...а людям....им просто по человечески похуй...Как там говорят? Мы счастливы будем когда перестанем заботиться о своих задницах?...Мир рухнет а ты посмеешься над ним несчастным..и уйдешь..не со всеми а одна...
Гадкое общество..затраханные девочки называющие себя голливудскими актрисами после секса с очередным незнакомцем. Не это ты хотела увидеть когда родилась...Да ты даже не помнишь сколько лет тебе...ты только куришь и пьешь абсент...и даже этот с сердцем раненым не поймет что такое боль..А что это такое? это просто когда хочется разорваться на атомы...разлететься по планетам, потеряться в краторах...исчезнуть и следующей жизнью не жить...иначе сердце сжиматься будет...физически не приятно..и голова забита не тем..Ты ведь любишь строить планы на будущее столетие...а этот забитый в угол малец настоящим живет....будущего боится а прошлое не помнит..И что он нашел в тебе суке припадочной? Ты же шизофреничка со стажем...брошенная всеми и даже собственной совестью....На волоске повисла твоя гордость..а гордыни и след простыл..смотришь на него уже без злобы...но с отвращением. Ты же любви хотела дура...а сама боишься быть кому то нужной..Он святой а ты ведьма...еще и проклянешь его в сердцах...боишься или не хочешь рушить свое темное царство..ты одна оставшись не пожалеешь что и он покинул твой мир кошмарный...будешь убежденно заявлять своим паукам о том что людской мир это и есть ужас..а по ночам очи закрывая в очередном экстазе глаза паренька вспоминать будешь...