Я старомоден.
Я считаю, что девушки не должны пить до потери памяти и контроля над собой. Да и вообще, они не имеют права быть пьяными. Тем более, нажираться как свиньи.
Я старомоден.
Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Когда у меня будет дочь, я ее не буду пускать в клубы до 21 года. Хотя нет, пока она будет жить со мной, вообще пускать не буду.
Я старомоден.
Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден.
Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Ястаромоден.
Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Я старомоден.
Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден.
Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден.
Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие )) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?". Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираемся в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

почему мы закрываем глаза, когда молимся, плачем, любим?..потому что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим..мы чувствуем их сердцем

Тот, единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне: "Догоняй, мама."

Кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе. Нормальным людям я всегда улыбаюсь.

раз, два, три, больше бегай, меньше жри!!!


Любовь – соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья...

От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все на*уй большими шагами..

7 чудес света: 1 - видеть, 2 - слышать, 3 - чувствовать, 4 - говорить, 5 - думать, 6 - радоваться, 7 - любить...=))

Часы с любимым человеком-секунды, секунды без любимого человека-часы..

Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать...

Важные люди - в моих мыслях... Любимые - в сердце... Близкие - в молитвах... Тебе повезло трижды...

Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк , а крышу снесло поросятам)

Учись радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без
сигареты


Счастье - это когда в доме нет больных. В тюрьме -нет родных. Среди друзей -нет гнилых!

У меня слишком высокий каблук, чтобы бегать за тобой, родной!

глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.


У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"


Дорогие сплетницы: cвой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону...:D

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала баночкой из-под гуталина в лобовуху Бентли и поняла, что детство закончилось, надо идти работать.(с)

Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно! :D

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с
девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа .
- значит, ты импотент.

Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать : " Будешь?"

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Я нaпишу тeбe здeсь хоть сто тысяч стaтусов, но нaписaть тeбe обычноe привeт у мeня руки отвалятся.

7 лет дому2 все его обсирают, говорят, что не смотрят, но, сука, каждый знает кто такой Венцеслав.

Она : "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина, ты должна знать!Всё, нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

а у вас так же?
- можно выйти ? мне мама звонит.
- нет.
- аллё, зай))))

Девушка с любовником в постели. Звонок в дверь, она
понимает, что муж вернулся с командировки. Обращается к Богу: "Господи,
сделай так, чтобы муж не узнал об этом!"... Тут крыша расходится и голос
с неба: "Хорошо, но ты умрешь от воды." Проходит год два - три, она не
подходит к бассейну, не принимает ванну, но тут случайным образом
выигрывает путёвку в морской круиз. Думала - думала, решила поехать.
Корабль начинает тонуть, она-"Господи, ты же не можешь из-за меня всех
потопить."
-А я вас, блядей, три года собирал...

Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи
перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими
именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12?
А как шутим, не краснея?
На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный.
Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать
дверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения.
Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в
людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее.
Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки.
Радоваться солнышку всё сложнее.
А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает.
Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.
Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть...но они так быстро надоели.
Искренность где- то потерялась..

"Что будет если обнять девушку...
Специалисты
рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча
пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ГОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."”

Если у меня сгорят макароны - значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой=DDD

Только я могла пойти выносить мусор и забыть мусор дома XD

Легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами=D.

Девушка с маленькой грудью всегда найдет парня с маленькими ладошками...*)

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.=DD

- девушка, у вас муха на попе.
- ебёт?
- нет, просто сидит.

Я добрая... Была.. До двух лет. Пока разговаривать не научили...©

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Несутся сперматозоиды:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!2ой:— Нет, я самый
быстрый!Позади плетёться хилый сперм.и кричит:— Пацаны!Нас кинули, мы в
презервативе!Все разочарованно уходят.Он смотрит им в след и, говорит:—
Вот так и рождаются гении!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом ...
- Описывает имущество ?..
- Не только ... Сегодня в прихожей на ковер еще и арест наложил.

видела твою новую девушку.ну что могу сказать...так тебе и надо

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей ,
Менделеев имел тройку по химии ,
Эйнштейн не говорил до четырех лет , его учитель характеризовал его , как умственно отсталого человека .

Вспомни об этом , когда тебе кажется , что у тебя ничего не получается.

Молодой человек вошел в автобус и был безумно счастлив:столько
свободного места, садись куда хочешь! Он присел у окна, ведь ехать ему
было до конечной.
Автобус начал свой путь и через 20 минут был забит
людьми. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как
вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и сказала:
-Как вам не стыдно! Я в твои годы уступала старшим место! А ты...
К ней присоединилась вторая:
-Вот молодежь! Сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!
Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал всего давления и сказал:
-Хорошо. Я встану. Но на это место сядет только тот, кому не будет стыдно за свои слова.
Конечно,
его высказывание шокировало всех, но ругаться не прекратили. Паренек
начал судорожно доставать что-то из-под сидения. Вот показался костыль,
затем другой. Парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от
изумления. Никто и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое
возможно...а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю
дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания...
До
конечно остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя на костылях всю
дорогу, хотя ему было сложно, но он стоял. Силы давало ему то, что место
так и оставалось пустым...

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".

Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

22. все все приходите на костер в это воскресенье!! на нашем костре лучшие люди поселка!

че парни посмотрим у кого яйца покрепче будут)*


Мужчины предпочитают блондинок, так как брюнетки умнее и поэтому опаснее


Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой. Она же друг человека♥


Зеркало - это то что помогает девушке опаздывать.


Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его ебать ...
читать целиком »