Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
я человек скромный, из-за этого пресс с кубиками прячу под жирком))))
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете))))
На вашем счету 0 тг. Ваш тарифный план – «Поболтать» переходит в тарифный план «Добалтались»!
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать ...
читать целиком »
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете))))
На вашем счету 0 тг. Ваш тарифный план – «Поболтать» переходит в тарифный план «Добалтались»!
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать ...
читать целиком »
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет"
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ".
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет"
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев
Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!
Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%%ь... ".
- Сколько тебе надо, чтобы дойти до универа?
- Ммм... Ну 4 песни
девушка просыпается утром. Спрашивается у рядом лежащего парня :
- Ты, блядь, кто????
- Это я блядь?)))))
девушка разговаривала по телефону с парнем, и тут он бросил трубку...
- Все!!!! я с ним расстаюсь!!! он сволочь! ненавижу его!!!!
следом пришла смс-ка: "Извини, закончились деньги на телефоне"... ...
читать целиком »
- Ммм... Ну 4 песни
девушка просыпается утром. Спрашивается у рядом лежащего парня :
- Ты, блядь, кто????
- Это я блядь?)))))
девушка разговаривала по телефону с парнем, и тут он бросил трубку...
- Все!!!! я с ним расстаюсь!!! он сволочь! ненавижу его!!!!
следом пришла смс-ка: "Извини, закончились деньги на телефоне"... ...
читать целиком »
Собрался ехать домой, забыл сумку в общаге, вернулся минут через 5... Убил вопрос соседей по комнате : " ТЫ что, не уехал?" ДА, БЛЕАТЬ УЕХАЛ, ЧТО , НЕ ВИДИШЬ????
-Тебя Аня хочет!
-Пусть подрочит... у меня девушка есть
-Тебя Аня хочет!
-Пусть подрочит... у меня девушка есть
Собрался ехать домой, забыл сумку в общаге, вернулся минут через 5... Убил вопрос соседей по комнате : " ТЫ что, не уехал?" ДА, БЛЕАТЬ УЕХАЛ, ЧТО , НЕ ВИДИШЬ????
курю только Kiss mini со вкусом "Десерт" и пью Латте... Ванильный, хули...
- Привет, Маша! ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно!!! а кто это?...
- Привет, Маша! ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно!!! а кто это?...
