Достаточно будет слова,
взгляда, чтобы разуверить
его, чтобы вернуть его.



Не будь наивной. Тебя
убьют ни враги, ни случай,
ни завистливые люди.Нет-нет.
Тебя убьет тот, кто рядом.
Кто ближе всех



очередная нервная телка
рвет перепонки, страдает по лехе
и может быть это конечно плохо,
но леха такой, лехе как то похуй



забыть кого-то можно
только найдя кого-то,
кто будет тебе дороже



Мне не нужны люди,
которым я нужна только
в отдельных случаях.

Бывают моменты, когда смотришь человеку в
глаза и понимаешь — от души врет.




хочу общаться с тобой без поводов. я устала их искать



я люблю тебя, как ни крути
и это сугубо мой заеб, знаю
прости.




Не говори ему: “Ты первый, кого я люблю”. Скажи лучше: “Пока я тебя не знала, я не знала, что значит быть счастливой”. В это мужчина поверит всегда.



я не прошу тебя кричать под окнами, вставать на колени, заваливать цветами, дарить подарки. я прошу тебя не врать мне. никогда.

мне бы считать,
как раньше, перед сном
милых овечек,
а не твои телефонные звонки,
что так и не прозвучали



иногда, просто надо обнять друг друга и отпустить,
как бы больно не было.




Куда бы я ни посмотрела,
я везде вижу, что тебя нет рядом.




ну ведь он не виноват,
что не может любить тебя.




Очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций.
Очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди,
которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.




У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.




как же это надоело
тебя обнимают, целуют, говорят нежные слова,
но не любят,
не любят




я все равно не хочу тебя терять.
если ты когда нибудь меня позовешь, а я не приду на помощь, значит меня уже нет в живых.



Они думают:«Ну не позвоню, ни че не случится»
А на самом деле, в нас, как будто все переворачивается и сразу мысль:"Я ему не нужна..."



Девочка, заставь страдать.
Игнорь.Молчи.
Пропадай.Пусть ищет.
Пусть ждет.Изменяй.
Ври.Пусть не спит ночами.
Ты веселись.Пусть ему тоже
будет больно.



однажды утром, в 8.31 я обнаружила, что не способна любить никого, кроме тебя.

всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.



я многому научилась.я о многом думала.я стала ценить дружбу, чувства, честность.я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит.



спасибо. спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры, жестокое расставание и нервы на пределе. спасибо. ты учишь меня жить.



Она вроде бы та же...
Как прежде что-то щебечет про счастье, что нужно обязательно верить и судьба обязательно к тебе повернется...
Всё так же рассудительна...По-прежнему кажется сильной и вселяет эту силу в окружающих...
Как прежде улыбается...
Лишь иногда задумается, посмотрев в окно...
Если подойти к ней в минуту такой задумчивости, она вас не заметит, а в ее глазах вы увидите потухшее солнце..


Ты говоришь, что я похожа на маленькую фарфоровую куколку... А я мысленно прошу тебя, только не разбей.


сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием:
“ты же сама знаешь, что мне очень стыдно”
я уверена, что это был Бог.


пап, я вырасту наркоманкой, извращенкой и
алкоголичкой

эти люди мне просто не оставляют шанса.


не сможет она без тебя

она же как ребенок

ты бы видел её коленки.



В конце все будет хорошо, мама, вот увидишь.



Он мне сказал: "Самое страшное для меня - если ты будешь это всё писать кому-нибудь другому".
Я ему сказала: "Самое страшное для меня - если ты будешь просто трахать меня, как любую другую".



ну здравствуй, осень. я тебя не ждала, но раз пришла-хули, заходи.


медленно стягивала с него футболку и понимала, что душу продаю.


Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "Да, девочка моя"...
Хочется звонить каждые 15 минут.



я так боюсь забыть что-то очень важное.
например,
как я сидела на полу, 
ты обнимал мои колени и говорил,
что любишь.



Если наушники сильно запутаны, я их не распутываю, я рву их нахуй, понимаешь о чем я?



Живи, ромашка. Мне уже плевать.

порыдала, покурила.вроде лучше.



кусают локти ваши бляди, от зависти что мы в таком раскладе.



Ты тот единственный, главный, не сомневайся,
К черту всё что было до, просто останься.



Ни грамма драмы.Я в порядке.



koгда мeня нe cтанeт, пpeдcтавьтe чтo я cижy в пoзe лoтoca и yлыбaюcь.



Чиста перед Богом, перед собою лишь бешенная



почему ты плачешь?
потому что я у тебя такой дурак?



Где ты был, когда тебя не было?



Я научилась понимать высшую математику. Начала разбираться в 
технике.Но чёрт побери я никогда не смогу понять, почему ты меня не 
полюбил.




Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и 
прижаться сильно, сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,  
ощутить, что я в твоих руках и- наплакаться.



Ты пойми, у меня внутри выжжено всё.
У меня нет нечего. Я пустая вся.
Я бы и рада любить, но я не могу.



рассыпайся дальше на своих
галимых шлюх и не смей
произносить моё имя вслух.



я заебалась бороться за слово "мой". вали к своим шлюхам.



Мужчин нужно приручать осторожно. По конфетке в день.
А не как ты - коробкой конфет по еблищу: "ЖРИ, СУКА, ЭТО ВКУСНО".
(с)

Это так странно. Вот ты ждешь-ждешь, а его нет. А потом бац! На, бери, бери же! А уже не надо.




Когда ты так надолго пропадаешь из моей жизни, мне кажется, что либо я уже не живу, либо ты.




Смотрит из-под ресниц густых. Холодно. Улыбается редко. Натянуто. Идет ровно. Уверенно. А сердце так баааах и вдребезги



Говорит что не любит, но часто смотрит на мое фото...Говорит что забудет, но продолжает сидеть на моей странице...Говорит что не напишет...и не пишет, потому что не верит что любит.



Раньше я ложилась и прислушивалась к ровным ударам своего сердца.Теперь же я включаю музыку на полную и мечтаю, чтобы эта тварь наконец-то заткнулась.



Здесь нет друзей, здесь одни враги.
Фальшивые улыбки, завистливые взгляды.
Здесь гад на гаде, здесь нападают сзади.
Утром здесь школьницы, а вечером клубные бляди.



Смотрела вверх и просила слёзы катиться назад.



в морозную ночь
в окно
дыханием можно слепить облако.
чувствуешь, как
без тебя
мне одиноко тут ?

Беда ко мне не приходит одна.
С ней  обычно приходит твой голос, сильные загорелые руки, которые
сжимают ребра до хруста, дымный вдох  и вздернутая на выдохе бровь, от которой иди и топись.

Беги и прячься. 

Иначе пошатнешься, растаешь и испаришься.
И повезет если будет так. 
Ты тянешь.

Тянешь как гиря ко дну.

И держишь, как терпеливо держит собака-поводырь.

Необходимость или необратимость?
Привык или нуждаешься?


И вопросов очень много, только вот все без ответа.

А главное ошибка в том , что ты знаешь что я  рядом,
Как та, самая последняя сигарета 

Или оставшийся в обойме патрон.

И кажется так будет. 

Будет пока наконец не перекроет клапан, не начнется внутренний ропот или не иссякнет ручей.

Или может быть пока хором не скажем "Хватит!". И судя по всему мы к этому близки.

Если бы об этом надо было снять фильм, в жанровой строке я написала бы "романтическая мелодрама с элементами порно".(с)



Если лечь на берег океана и закрыть глаза, то можно умереть от счастья... Но все предпочитают жить.



Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат и превратят в своё обычное блядство.



Алло? Бог?!! Слышишь??Я сдаюсь...



Тебя всё раздражает.ты постоянно указываешь на мои ошибки.я всегда перед тобой в чём то виновата.ты можешь просто так встать и уйти.зачем тебе я?



Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне гадкие люди-будильники, выспаться.



На данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:
сломано всё.
на стенах в подъездах царапать ключом:
сломано все.
и маме вместо "да. уберу."
- сломано все....



Я не выдерживаю. И хочу все вокруг расколошматить вдребезги. Потому что не могу так больше. Хочу закричать: "Я еще маленькая"! - и забиться куда-нибудь в угол..




Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.




Я совершенно разбита. Я никому больше не верю. Буду теперь смотреть на жизнь через в глазок в двери. Никому не открою больше дверь. Отойдите. Покажите правую руку. Хорошо, теперь левую. Наденьте тапочки. Стойте в дверях. Не двигайтесь.

- Ты обещала не курить.
- А ты обещал любить.


Мне кажется, что я нуждаюсь в потере памяти.
В ином случае я сойду с ума.



Здесь были люди:
такие умные, что в это невозможно поверить,
такие тупые, что в это невозможно поверить,
такие добрые, что в это невозможно поверить,
и такие подлые, что в это тоже невозможно поверить.



Лучше умереть, зная, что сделал все, чтобы спасти любовь.Лучше всю жизнь бороться за свое счастье, чем однажды сдаться и отступить, поддаться одному из своих страхов и да конца дней своих жить фальшивой радостью, в глубине души с болью осознавая, что упустил свой шанс.




Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно.
И я поняла, что я тебя ждала…всегда…. (Фильм "Красный жемчуг любви")



Я бы смогла простить ему его гордость, не задень он мою.



-мне нужно идти, мне нужно идти.Куда все, черт возьми, идут, когда им нужно идти.



Чашка кофе. Пятнадцатая по счету за сегодня.
Надеюсь, что от кофеина мое сердце остановится прежде, чем оно остановится от боли.






когда у него нет времени на тебя
пошли его нахуй
и исчезни
они ведь предсказуемы
нужно только знать подход



Бросаешься словами, а люди потом их помнят и не спят.




ломай меня до конца чтобы я не знала зачем просыпаться по утрам.
чтобы я потеряла всё чтобы не чувствовать боли
ломай меня до конца чтоб блять давиться любовью.

Free love.
Никто. Ничего. Никому.
Привыкай, детка (c)



Паранойя - это когда собственным пальцем проводишь по своим же губам и вздрагиваешь... потому что на секунду тебе кажется, что это делает он.



Странно смотреть в твои глаза и не ощущать спокойствие.
Я уже не тебя теряю.
Я сама потерялась.



я помню твой взгляд в 5 утра
эти простыни и взлохмаченные волосы
я задыхаюсь от невыносимой нежности
от невыносимой любви к тебе



только не заплакать. только не сорваться.
только улыбаться. слышишь?
только у л ы б а т ь с я.



я хочу прижаться к тебе и спать,
такое простое человеческое желание в
эту не самую простую для меня осень.



И почему он был сегодня такой красивый?
Кто разрешил? А? А?
Быть таким красивым и не моим.



И неважно сколько тебе лет. И неважно, кто убил тебя на этот раз. И если тебе "так больно, как никогда не бывало". И если "" - это всё ничего. Он рухнет еще десятки раз.. Снова и снова.

давно уже под глазами и на щеках лицо должно проржаветь (с).




Некоторые люди живут жизнью, от которой даже не хочется спать.
А я вот вижу сны, от которых не хочется жить.




Боль оказалась такой неожиданной, сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень сильно удивилась.







Кончай чувствовать.
Взрослей.



Душу можно насиловать лишь до определенного момента. Потом она просто ломается, как кость ноги.



Алкоголь, дым и дикий секс...На первый взгляд пошло и неправильно. Но бывают моменты, когда хочеться только этого.



Есть такая игра.
Мне говорят приятные вещи.
Со мной проводят время.
Мне доверяют секреты.
Со мной смеются.
Меня зовут.
Мне улыбаются.
А однажды от меня отказываются...

Я в жизни не встречала такого безупречного подонка.



Нам пора прощаться, ты же видишь, не прижилось. Операция не удачна, ничего, что могло, не срослось. И не надо вдогонку взглядов, полных нежности и любви. Ничего от тебя не надо. Ты живой? Хорошо. Живи.



Ты не меня целуй, а люби ее,
И не думай, что у меня все серьезно.

У тебя в голове она, у меня наверно еще он.

Мы с тобой встретились и выглядим как-то курьезно.
А бороться с ней в твоей голове уж прости - не моя забота.



славный человек, но конченый, к сожалению.



забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.




я никогда не смогу водить
машину.
просто когда мне будет плохо,
я начну давить пешеходов.
всех, без разбора
как в gta




Не ищи меня в других. Меня там нет.©




ты приходил,
когда было некуда деться,
а я не знала, что делать,
когда тебя нет
(с)




-Я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями».
-Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.




навестишь каким-нибудь теплым антициклоном (с).

Тебе даже не будет стыдно смотреть ей в глаза
после ночей с другими.



другой меня у тебя не будет.




сегодня без тебя было несмешно смеяться.




я теряюсь, когда ты внезапно становишься нежным.




учусь говорить без слов.
играть, не касаясь клавиш.
обещай , пожалуйста,
что ты никогда меня не оставишь.



и если не любовь
то ты никакими силами не заставишь
скучать, звонить, приходить, провожать, писать, интересоваться, переживать
и далее по списку.
угомонись уже.



Наверное, стоит смириться. Я слишком сама виновата. А мое сердце, душа, не знаю что, какая-то маленькая часть меня бьется в клетке и кричит: «Не верю. Ты мне лжешь. Пусти меня». Разрывает. Рвется к тебе. Верит в то, что сможет достучаться. Маленькая девочка, верящая в себя и свои силы. Верящая в чудо.



Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз. Со вздохом понимаю - счастливое прошлое.



- вы не против, если я закурю?
- мне безразлично, даже если вы застрелитесь.



Поставила себе памятку на телефоне.
Через год телефон спросит меня: "Ты любила его?", тогда я и отвечу.
А сейчас это только эмоции.



- А в целом, ты как?
- А в целом, я вдребезги.



Лучше сразу переломай мне пальцы,
если мне никогда к тебе не прикоснуться.



Да, я не умею забывать людей.
И сколько не режь,
сколько не жги,
всё внутри.
Впаяно.




Боюсь задохнуться в грусти.
Порой ее так много,
что я теряю контроль над собой

когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы вас от боли.
если звуки и есть, то они внутри. крик, который никто, кроме вас, не слышит. он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. вот на что это похоже-на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. но таково свойство любви-для неё нет уязвимых. это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает солёная морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. внутри у вас всё надрывается от крика, и этого никто не слышит.

сесилия ахерн.посмотри на меня.

А мы, как на качелях, прожили нашу жизнь.
Пока я вверх летела, ты с кем-то падал вниз. 



как ты там звезда не моя?
немая



Пьяная и счастливая красила губы зеркалу .



Ревность стирает в порошок душу.
а от мыслей некуда спрятаться.
я включаю музыку погромче и просто кричу.
некуда сбежать от себя.
от тебя.
от нее.
ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста.
она заполняет ненавистью и агрессией.
мне страшно чувствовать это.
мне страшно, что я способна на такие чувства.




Только не люби никого кроме меня, пожалуйста, иначе я умру.



когда личная жизнь устроена, все
люди, не имеющие её, должны быть вырезаны
из отношений, без права на апелляцию.
В противном случае, уж слишком много грязи.




Пламенный привет плечам, которых не обнять.



Лампочку, которая светит, не выбрасывают.



Родная, ты же пустая.



я бы хотела дать тебе всё, чего ты ждёшь.
правда.
но никак, потому что ничего нет.
все сломано.




Лишь бы нам не захлебнуться твоей ложью.



Самое жестокое - это расстаться без объяснений.
Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов в голове, на которые только ты можешь дать ответ.


Просто хочется чтобы кто-то был рядом,
когда в моем сердце начинаются истерики.
и не просто наблюдал за этим бедствием,
а спасал...

не руку,
просто жму,
как новые,
неношеные туфли.



ты так ее любил и все еще любишь.
но было забавно заставить тебя стыдится этого.
ты отказался от той которую действительно любил.
побоявшись испортить свою репутацию.
ты игрушка.
моя любимая игрушка.



Те, кто утверждают, что дружба между мужчиной и женщиной существует,
все равно трахают их слегка под шафе.



иголкой под ногти впивается острая ностальгия -
я все также боюсь перепутать случайно имя.



какой в тебе смысл, если нельзя звонить, когда хочется.

Все мы бляди, шлюхи и проститутки. Как девочки, так и мальчики.
Все мы продаемся. Все мы покупаемся.
Кто-то не замечает, как его проебали. Кто-то идет на это.
Сложное время. Странные нравы. Пошлые мысли. Похотливые фантазии.
Все мы продажные. Только каждый за разную "цену"
Кто-то за Kit - Kat , кто-то за жвачку, кто-то за пару тысяч, кто-то за пару миллионов, кто-то за бесценно.
Кто-то за грамм, кто-то за секс с кем-то, кто-то за свои амбиции, кто-то за машину, кто-то за будущее,
Кто-то за квартиру, кто-то за поцелуй, кто-то за славу, кто-то за иллюзию счастья, кто-то за мечты.




Столько мыслей сразу, а слов не хватает. Верно?
Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя.



твои обещания так похожи на ложь



Заходишь в солёное море по грудь, и чувствуешь, сколько царапин на теле, а если бы душу в него окунуть...



детям никогда не объяснишь, почему их бросили. их сознание выплевывает этот факт, не начиная жевать. дети хранят обиду до последнего. до самой взрослости. у меня такое чувство, что моя взрослость в этом еще не пришла. у меня ребеночная ребеночность. я не принимаю тех, кто отказывается от меня,
кто лжет о своей любви,
тех, кто жесток.



я знаю многих, многие знают меня, в свою очередь. но кто из них подорвётся поздно ночью, когда мне надо будет срочно, а им не очень?

здравствуй, ревность.
ну рассказывай
с кем он
где он.




при мысли об этом
у меня болит сердце
ну то есть
не душевные раны
у меня на самом деле
болит сердце.




если я ошибаюсь
пусть
обвалится потолок на меня
не падает




я не знаю было ли это на самом деле
или
это лишь моя фантазия




я завидую тем людям, которые по-настоящему знают тебя.
мне удалось тебя знать слишком короткое время.
я завидую тем, кто тебе дорог.
но я так шарахалась, когда встречала тебя где-то на улицах, остановках, дорогах.




люди приходят.
изучают.узнают.интересуются.что-то делают.и кем-то становятся.
пытаются влезть по-глубже, но сами при этом, как можно дольше пытаются остаться невидимками.
а потом они просто уходят, будто ничего и не было.
и я бы, может, даже помахала бы им своей оторванный рукой в след.
потому что их руки, для меня тоже оторваны, они мне никогда не смогут помочь.
и они даже не протянут никогда мне свои исколеченные конечности, даже если бы могли бы помочь.



мне снился мой друг
мой дорогой друг
и как сильно он меня ненавидел
но фишка в том
что это не только сон.

они приходили к тебе, забирались холодными пальцами
под платье и кончали от стонов, рвущих тишину и, знаешь,
им не нужны были ни твои улыбки, ни дрожащие колени,
ни сообщения «мне так не хватает тебя. тоскую».
девочка,
ты засыпала всегда после, с замиранием наслушавшись
биение его сердца и дыхания тебе в позвонки, пересчитав
все родинки на лице и морщины у глаз, легко коснувшись
губами ресниц. дождался ли он хоть раз пока ты уснешь?
молчишь?опускаешь глаза в пол?
знаю, знаю, не тебя – ты любила.


а ты переболела каждым, воспалением легких, остановками
сердца, переломами ребер, ты растворялась в каждом и
стекала по рукам, которые в этот же
вечер могли трогать другие разгоряченные тела.
а ты верила в сломанные часы, ночные вызовы,
«устал на работе» или «извини, я не приеду к тебе».

а радио передавало друг другу приветы. я к тебе не приеду.



почему на свете могут существовать такие люди-дерьмо, а единороги не могут?
не понимаю.



Провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев, смотреть, как посылаешь воздушный последний, закрываешь дверь еще много-много-много всего
и не знать, что ты from time to time трахаешь другую...



Дело в том, что уже слишком поздно, чтоб вот так уйти.



этим утром кто-то тоже будет уходить,
а кто-то потом отходить.
неделями.



Два желания:
Никем для тебя не стать
И еще пару раз оказаться в твоей спальне. ©



солнце мое,
мне кажется, я прожила уже тысячу лет.
все мои прошлые жизни лежат на кладбище древних могил.
солнце мое,
не звони мне больше. ни вечером, ни в обед.
я хочу, чтоб ты просто жил.



У меня есть подозрение, что все люди, которых я любила, думали, что я любила кого-то другого.

- Я от тебя такого не ожидала.
- Ты всё ещё от меня чего-то ожидаешь?



знаете.хорошо было.
из него почти не вытащишь слов.
он просто держит меня за волосы левой рукой.
а правой душит.
для меня это всё.
ну вы же понимаете?



Учитесь посылать праздничные эсэмэски.
- Сдохни. С днем победы.
- Умерла. Твоя мечта.




знаете, если бы все мои потраченные нервы
можно было бы повесить на фонари любимого города
и пустить по ним ток, поверьте мне,
Москва светилась бы ярче, чем Вегас




запах твоей кожи.
боооже, до дрожи.



понимаешь, что всё прошло , когда перестаёшь любыми способами
оправдывать человека в собственных глазах.
и, перечитывая старые записи
"он не хотел, обиделся, не мог",
горько усмехаешься 



мама, я отрастила волосы ниже плеч, но никто в них не запускает пальцы,
и никто не станет меня беречь,
мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.



-может он и не знает, за что ему извиняться.
-ему надо все время извиняться. потому что он мудила. он может начинать с этого свой день и не ошибется.



"прости" не всегда значит
"прости меня, я виноват".
иногда оно значит "прости, что это произошло,
происходило и будет происходить.смирись" 


спокойной ночи, ублюдок.
пусть сигаретный дым оседает
комом в твоем горле .
комом, который когда-нибудь
непременно провалится,
ударяясь о ребра с криком
" девочка моя. какой же я дурак"



Человеческие создания - набор простых клише.
Разбитое сердце, измена - все это происходило миллионы раз.
Вот только каждый раз больно, словно это впервые.



любимая, я принес тебе столько боли, куда поставить?



мой милый, мой мальчик,
мой Кай,
давай уже,
сука,
растай. 



услышь меня пожалуйста и перестань врать
мне все равно с кем ты спишь
мне все равно что ты юзаешь
и как проводишь ночи
просто будь рядом иногда
а то я превращаюсь
в бесхребетное существо
и, кажется, уже готова
просто сидеть у тебя в ногах



мне похуй на твои дела: кто тебя целует, на кого ты дрочишь. я тебя не предавала. делай то, что хочешь.



здравствуй,
моя потеря,
здравствуй и не "до
встречи",
я разучилась верить
фразе,
что "время лечит"

давно забытое чувство переполняющй до краев радости
утерянное ощущение простого счастья, для достижения которого не нужно наступать себе на горло,
идти на компромисы, отказываться от своей природы.
на самом деле, огромное количесво внешних факторов, на протяжении 3 лет ломавших меня изнутри , увеличилось в сотню раз,
но, полгода волшебного похуизма, который я так заботливо развивала в себе всё это время, оказались не напрасной тратой времени.
это не моя война.
все эти ёбаные войны-не мои, прости господи.
я не виновата ни в одной их них. и, чтобы понять это, вероятно, стоило пройти все эти бесконечные поедания себя изнутри.
внутри меня-мир. он достигался мною долго и сосредоточенно, ценой неимоверных усилий.
если вам всем так хочется воевать-бога ради, только оставьте меня в покое. я постою в сторонке, посмотрю как вы друг друга переубиваете.
хоть потише станет, а то там наверху уже оглохли от вашего адского гомона.
скоро, очень скоро, я стану совсем свободна. мне для этого -только перестать ненавидеть пару мелочей.
твоя власть надо мной уменьшилась до минимума. как и чья-либо власть впринципе.
я-это снова я. сильная.сама за себя.
да, я не святая, но у меня хотя бы хватает смелости признавать свои ошибки.
да, я теперь знаю наперечет все свои упущения. я долго о них думала. и вот что странно: как только я поняла, почему всё исчезло, мне стало так противно, что захотелось пойти и долго тереть себя пемзой, чтобы отскоблить себя от тебя.
да, ты скучаешь по мне. и ты будешь скучать еще очень долго, потому что хоть расшибись ты в лепешку, я не дам тебе больше ломать себе жизнь.

Меня просили передать тебе привет
А я не знала что сказать в ответ
Не знала что на это им ответить
И как сказать « он далеко. Он не приедет»
Меня спросили «как у вас идут дела»
А я молчала, что сказать я им могла?
Мне захотелось что нибудь придумать
«все хорошо» я не нашла ответа лучше
Меня просили передать тебе «привет»
«нас больше нет» хотелось прокричать в ответ
Улыбка вниз скотилась с губ моих
И мир рассыпался вокруг и вдруг затих.(с)

устала тебя терять.


я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.


не лезь ко мне в душу. там накурено.


слишком мало тех мужчин, которые сильнее нас характером.
У которых мы готовы учиться жизни.
И вот когда таких встречаешь,
У тебя действительно сносит крышу.(с)


очень пиздато быть молодым холостым в поле ветер, а изо рта валит дым густыми облаками.


у меня нет детей, я не смотрю телевизор и не верю в бога, значит мне заказаны те дорожки, на которые люди охотно сворачивают для облегчения жизни.


я наставила точек
сжимала себя в кулак
отпускает не очень
точнее
совсем
никак


я сделал тебе больно?
ай да я. ай да молодец.


у него улыбка, словно 220 по оголенным проводам, и я специально отвожу глаза на небо, чтобы не видеть, как он улыбается, как он прожигает меня своими карими глазами.

парни уводят девушек у своих же друзей,
девочки дают друзьям своих парней.
нахуй вам все это?


здравствуй, папа
я расскажу тебе про июль:
в нем всего не хватает и ливни льют
мне соленую воду в глотку, но к морю не отпускают.
у меня есть он. похож на тебя немного. я повсюду в груди таскаюсь
с этой своей любовью.
пап, я брошена как изгой, я
никак не могу поверить, что сама всех взяла да стерла.
он сидит у меня на кухне. говорит, что ком подступает к горлу,
когда мать его по глупости не прощает. моя меня тоже - нет
нашей ругани грош цена, все слова что горох стене
только обе сильны, хороши да стойки.
я сбиваю набойки с туфель, и сбиваю прохожих с толку
и все пью этот черный поганый кофе, и никак не могу простить.
я ведь думала бога в себе взрастила
а его растить еще и растить.



ты без звонка, без предлога - так просто
по вечерам заезжай. помнишь адрес?
я научилась казаться серьезной -
сильно досталось.


я боюсь звонить людям.
они все с кем-то.


разговаривать нужно с подругами.парни не любят этого, парни любят нас трахать.даже если они с нами разговаривают - это для того, чтобы нас потом трахнуть.

Все эти наши разборки в подъездах/квартирах будоражат соседей.мы разжигаем страсть.никто ведь не виноват, что ты бездушная тварь.



Ты только обещай, что не будешь завывать, когда запалишь меня в постели с другим.
Моя боль от тебя
Слишком сильно не влазит в мое сердце.
Я отдаю свое тело другим,
Мои слезы бьются их пульсом.
В тех постелях нет мыслей об этом чертовом небе, где мы не вдвоем.



Этот мужчина, спящий со мной под одним одеялом 4 дня из 7 в неделю, он очень странный. Он может не звонить весь день, он не спрашивает как я себя чувствую и почему я плачу.Я перестала готовить ему ужины, когда поняла, что помимо меня это делает кто-то еще.Хотя нет.Он не странный.Он конченый.

И когда те рыбы за стеклом в супермаркете пытались прокричать
мне save our souls, моя боль выворачивалась наружу,
я боялась жить дальше,
мы такие же рыбы.ты, не замечая, как осколки меня падали на грязный пол,
выбирал себе какой-то соус.
то был последний день моей итак сдохшей веры в тебя.



Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.



Я, которая так рьяно любит свободу
Вынуждена замолчать и жить как все
С пятидневной рабочей неделей,
Валится от усталости с непривычки и мечтать лишь о том , чтобы были вечные выходные.
Когда не нужно никуда спешить и не вставать под трель невыносимого будильника.
Мне бы вечно в сиреневый город тихим путником, зарываться под кожу любимых, вдыхать запахи волос и дышать, дышать, дышать.


Каждую ночь, когда я молюсь за него, он занимается с ней любовью.


Я задыхаюсь от своей беспомощности.
Ни звонка, ни смс за весь день.
А завтра будет "я заеду за тобой ночью, поедем ко мне"
И я умру от счастья.
И так уже пол года.
Дура.Дура я.

Я вечное разочарование для моего отца, но смирилась с этим.

На её теле рубцы, как напоминание о том, как мечты её топтали ногами.

Странно узнать и поверить, что тебя любят, когда ты сам знаешь, что любить тебя могут только родители и Бог.

Меня душит моя собственная свобода.


Успокойте души бродячих собак.мне за них больно.я кричу по ночам "забери к себе в ад".мои души с бродячими сольно.