а потом наступает момент, когда уже ничего не хочется слушать..ни оправданий, ни обещаний, ни надежд.
только бы не трогали.
в такие дни, сидишь камнем на стуле, овощем.
и ничего в голове не можешь собрать воедино.


руки холодные.мысли мешают жить, дышать, улыбаться.
вокруг все кажется бессмысленным и пустым.сны преследуют из разряда мистики и символики.
жизнь нарушена кем-то и непонятно зачем.


собрать бы все свои глупости и заморочки в один большой мешок из древнего полусгнившего материала,
добавить все твои косяки, наши общие начинания, и выкинуть.
даже сжечь, чтобы всё уже никогда не смогло вернуться.


а знаешь, мужчина всегда понимает чего он хочет-это стереотип, а может быть сущность.
и действует он в зависимости от своих желаний и решений, не обращая внимания на слова и просьбы кого-то никчёмного и не нужного.существует только его собственное мнение, остальное-пустота и вздор.
если же нет, то мужчина ещё не родился в этом мальчишке.


в голове уже не крутится его фразочки,
куда-то пропало недоумение "как же я могла в него верить".
оказалось, что разочаровываться в людях не так уж и трудно, нормально.пойдёт.
но я бы больше не хотела, никогда.


ничего не встанет на свои места до тех пор пока ты не вернёшься на прежнюю позицию.оставить меня без контроля-верх мудачества.


всё таки быть любимой куда важнее, чем любящей.я никогда не думала, что так сложно решить:любить и не закрывать сердце на 1000 замков или продолжить разыгрывать спектакль, потокая своему идиотскому характеру.


сегодня я вспомнила девичьи возгласы о том как они завидуют мне)мы же всегда вместе и такие красивые и хорошие и поняла, что сама себе сейчас завидую.мы были бесподобны.


любить его.это так сложно.
как ходить по темной комнате,
постоянно опасаясь врезаться.
и одновременно это даёт не силы.
это даёт стабильность.
я без него не я.я без него плохая девочка.
я много ругаюсь матом и совсем не слежу за собой.

ты бесишь меня, а когда ты меня бесишь, я хочу быть рядом ещё сильнее.


я последнее время чувствую себя дрессированной и не могу объяснить этого чувства


мне катастрофически грустно..
это попахивает такой типичной, банальной бредотой.
но бежать уже некуда.
не нраица мне никто и ничто, пожалуй только потому, что мне
очень хочется улыбаться, но всё время некому , незачем..
и, что трагично, никто не ждёт.


странно видеть как рушиться твой мир,
а ты не как в этом не участвуешь
всё хорошо, но с каждой минутой всё больше теряешь.


если уж решаешься на что-то, то идти надо до конца
до победного конечна и выстоять плача или смеясь.


я не хочу быть как они, твои другие,
должно быть я заранее уникальна, нас связывает что-то большее
я слишком много знаю, твоих мелочей и твоих дуростей.


когда всё вокруг вроде бы твоё, вроде бы то, что тебе нужно
и одновременно такое чужое и холодное,
образуется пустота и хочется бежать, куда-то
даже не знаю куда


зря вы со мной, я замороченная..очень)


может то, что ты сново и сново появляешься в мрей жизни что-то значит?


есть в этом мире почему-то такая глупая не спровидливость
тот, кто думает только о себе никогда не останется один,
а тот, кто всё для всех, обычно находится в одиночестве..
растрачивается, чтоли..

ждуууу)

*и когда те, кто знал о "нас" всё
говорят:"ну ты же его знаешь"
я почему-то опускаю глаза в пол
и чуть слышно выдавливаю:"знаю".


*неужели это я научила тебя безразличию?
научила молчать несмотря ни на что, научила терять людей?
я хотела другого результата, другого умения.


*как говорят:"когда уже нет сил и ты больше не на что не надеешься, всё налаживается само собой"
на самом деле всё налаживается тогда, когда тебе самому необходимо чтобы всё наладилось.это очень просто.


*кажется у тебя появилась новая воздыхательница и это +1 в маю копилку.
ты провёл с ней целый вечер, вы танцевали, целовались и ты выглядел довольным.
только на утро я почему-то увидела:"на душе пустота" и **** 100500 раз прочитал ваш статус.
очередная головоломка для меня, хотя я ещё не разгадала старую.
толи ты скучаешь по нашим разговорам, толи жить не можешь без своей Совы, толи "нашей новенькой" не положено знать, что она нужна, а может и вовсе мой мальчик слетел с катушек.


*мне, безусловно, не легко с тобой общаться,
но что поделать если в игноре я устаю
гораздо больше.


*думаю, я всё ещё чувствую тебя каждой своей клеточкой
и могу поспорить-гадить ты хотел на эту девушку.
она вообще какая-то абсолютна не твоя.


*просто эта такая особенная разновидность счастья-бороться за человека.
всегда бороться:будучи рядом с ним, ругаясь, мирясь, не видясь, встречаясь, злясь, ревнуя, болея, зевая.
постоянно, ежечасно, ежесекундно.


*хватит уже ломать эти дешёвые, комедийные..
пора заканчивать строить из себя неприступную крепость, которая готова игнорить меня ещё лет эдак 5.
я, знаешь ли, слишком тобой пропитана, чтобы верить в серьёзность таких намерений.


*странные люди умеют заканчивать ссоры не поговорив.
очень странные люди улыбаются друг другу как не в чём не бывало не выяснив причин.


комментарии жду))

*никогда не приму идею уходить по-английски,
любой достоин объяснений.


*нужно научиться вовремя бросать трубку,
когда ещё не всё потеряно, когда есть шанс,
в тот самый момент.


*если человек безволен-это, к сожалению, диагноз,
и есть лишь один шанс-и это любовь.


*я ничего не скрываю, и не о чём не кричу на каждом углу,
тот, кому важно знать о моих чувствах-знает..достаточно заглянуть в глаза.


*я не согласна вместе, но очень хочу чтобы рядом..
и без обязательств, пожалуйста, не нужно этой дури.


*Кажется, я запуталась кто там из вас "любовь", кто "дружба", а кто так "случайное знакомство",
но при мысли о потере любого хочется плакать..


*ты настолько меня изматываешь, мне порой кажется,
что я совсем не сплю, ни минутки.
Оставь в покое.


*Я просто боюсь потерять тебя, а заодно и себя в тебе.
это точно не любовь, не дружба и никакие-то другие искренние чувства.
я нуждаюсь в твоём присутствие.
это помогает держаться в своей калее
стало привычкой иногда заглядывать в твои глаза
и поминать, что всё в порядке.
И если тебя вдруг не станет, я боюсь не сдержаться,
не сдержаться и пуститься в разгул.
тогда..тогда всё.


*просто в жизни есть человек, которому я никогда не скажу "нет", "чужой" и "не трогай меня".

*Думаю, это серьёзная ошибка по Фрейду, сдвиг во Вселенной, катаклизм.
Просто рядом со мной должен был оказаться не ты.или всё же ты, но появиться и исчезнуть с концами.
Только что-то пошло не так и ты как бумеранг улетаешь и возвращаешься на прежнее место, не имея возможности окончательно вырваться из оков..
А я, мистическим образом, получив право разжечь тебя в себе, теперь никак не могу встретить человека более горючего.я всеми силами стараюсь выгнать тебя с главного стула моей души.Вернее сказать, с трона.
Ты неохотно слазишь, но твой дух, запах, имя выточены на нем, боюсь, что навечно.
И ты, нагулявшийся и измученный приходишь обратно, как к себе домой.
Кто бы знал, как я от этого устала.


*бывают такие жизненные ситуации, когда ты совершенно точно знаешь в какой момент всё изменится.В твоей голове созревает истина, голый факт итога метаморфоз.
ты можешь невероятно долго жить в ожидании результата преобразований, происходящие с тобой может быть окрашено разными оттенками, но чтобы не подкинула судьба, итог непоколебим.И что немаловажно, уже известен тебе.
Хочу замететь, как мучительно ждать событий в которых не можешь быть уверен на 100%.
ты просыпаешься с мыслью об этом предчувствие и засыпаешь с ней.
непрестанно терзают смутные сомнения :а вдруг показалось", "вдруг я просто хочу в это верить".
вот тут внутренний голос делает своё дело, он уверенно и спокойно сообщает:"Наберись терпения и жди." И ты ждёшь.
Нервничаешь, метаешься, но ждёшь.
А дальше..как по начертанной дорожке-жизнь меняется.Ты сидишь, улыбаешься и думаешь "я знал!я знал!"

*иногда люди ведут себя так, как не свойственно для них самих.
бывает расстаёшься с человеком, просто расходишься с другом/подружкой/любимым, неважно.
и вроде бы его инициатива, и ты очень даже против.но от тебя уже ничего не зависит.всё уже решено и между вами пропасть.
ты холишь и лелеишь добрые воспоминания о нём, прокручиваешь в миллионный раз моменты радости вдвоём.переживаешь, а потом осознаёшь, что так не может больше продолжаться.
обрубаешь все встречи с ним, все связи.постепенно затухают эмоции связанные с этим человеком и нет уже не тяги, не любви и даже негатива.
ты смотришь на него со спокойствием и равнодушием.
а потом всё меняется, резко и неожиданно.он появляется вновь и не делая ничего конкретного просто находится рядом, не пытаясь вернуть ваших прошлых отношений, не начиная новых.
но когда выдаётся случай он обращается к тебе, иногда даже смеётся как ни в чём не бывало.
и ты находишься в долгих раздумьях и непонятках.бездействуешь и пытаешься смотреть на всё со стороны.
а потом всё закручивается вновь, как-то само собой, странно и спонтанно, даже если совсем не ждёшь.
даже если противостоишь, ничего не получится изменить.


*я больше так не могу.
я больше так просто не хочу, слышишь, не хочу.
невыносимо делать вид, что ты мне чужой,
будучи уверенной в обратном.
хватит, пора уже бросать заниматься ерундой.
я верю в тебя, чёрт возьми.
я хочу тебе улыбаться.
мне плевать на все за и все против
я храню память о нас,
нет, о тебе и обо мне.
я ищу в тебе друга.

-всё же у нас хорошо буит?))
-дааааа))))
-Паженимся?
-я думаю это глупый вопрос)я тебе уже делал предложение, и ты согласилась!!!)обратного пути нет)).(с)Малыш и я


-мой хороший))
-нууу)))не всегда)
-Когда нет?)
-в тех случаях, когда не нравлюсь тебе)))
-Да всегда нравишься))ведёшь себя иногда дурно
-дурно .. это как ??)))))
-Ну не хорошо))обижаешь, любишь меньше)
-Кать))давай договоримся))по поводу "любишь меньше" не говори больше так)).(с)Малыш и я


-Кать , а я тебе еще не надоел )))????
-Дурак чтоль?))мне наоборот мало тебя(
-правда ??))))
-Да)
-я тебя люблю!.(с)Малыш и я


-Но и ром не будет :-)
-Праильн, буит Тимур))
-:-D уж точно ни тимур
-Будет дима :-)Или антон какой нибудь :-)
-Че всё на д?нихочу Диму и так дочка Доминика :-P
-Во первых не будет дочери :-)во вторых точно не доминика :-D
-Не, у меня точна Доминичка буит!прям точна-точна!)и если ты не хочет, придётся на стороне :-D
-Ну попробуешь :-) потом жить на стороне будешь :-* А твой сторонщик вообще жить не будет :-).(с)Малыш и я


*Знаете, "моя Моями" плакала сегодня, так..
я бы даже сказала ревела на взрыд.
крайне редко мы сталкиваемся с этим,
всё больше смеёмся, лыблимся.
а сегодня..я слушаю, сердце сжимается,
даже хрустит внутри..
я-то со своим трезвым взглядом на жизнь понимаю
как было бы верно.
но этого не объяснить.
и она продолжит вести себя как влюблённая дурочка,
и я её пойму и приму,
потому что она "моя Моями" и
она такая одна.


*мне страшно, потому что внутри пусто,
и я не могу никого туда поместить,
никто туда не заталкивается,
как я не стараюсь, бесполезно..
место как будто занято никем,
но так, наверное, не может продолжаться вечно.

*уже очень хочется простить, вернуться куда-то обратно.
наверное, даже не потому что люблю, а потому
что никто не загорается во мне сильнее чем ты.


*действительно, "как оказалось-солнце светит и без него",
душа поёт, руки делают, голова кружится от счастья
счастье же бывает разное.
Но в то время, когда я одна и он перед глазами,
я понимаю, что всё ещё его жду,
а сегодня, даже жду как никогда.
Именно жду и никак иначе.
я никогда не приду сама, но ему всегда открыто, он один может заходить без стука.

*а я уже ничего не делаю, не пишу, не говорю, не слушаю, не слышу,
не реагирую, не комментирую и не вспоминаю..
но эта ситуация не отпускает меня.
она слишком часто всплывает в чужих разговорах, в шутках друзей и в моей жизни в целом..
курс реабилитации пройден, в полной мере.
я равнодушна в конце концов.
оставь меня в покое прошлая, не нужная жизнь, я не хочу тебя видеть.


*я растерянными глазами смотрю в будущее,
я в нем уверенна, однозначно.
там всё чётко, но так нуждаюсь в конкретике..
чтобы рассказали что там и как, чтобы убедили как правильно..
я ещё ребёнок, как не крути.


*правильно ты сказал "ну вот и всё", только я не чувствую что всё,
а ты такой непосредственный, естественный, улыбаешься..
где-то скрыт предначертанный судьбой финал,
внутри, но я не понимаю этот заколдованный язык.
и так и живу в непонятках и не по понятиям, часами слушая Агелеру..


*чувствовать себя счастливой такой дождливой осенью удел избранных, по-любому..


*раздражает, что всё что пишится
сводится к одной теме, воедино.
это уже похоже на какое-то жизненное кредо-писать исключительно о тебе.
даже сейчас, куда от тебя спрятаться?


*не ощущаю вкуса жизни,
надо бы, но она состоит из какого-то, как сейчас кажется, нескончаемого ожидания.
люблю, надеюсь, верю, жду..что-то такое было где-то,
но почему же так не хочется мусолить в голове
эту и без того потрёпанную тему.


*страшно подумать, страшно вспомнить,
как раньше боялась потерять, до трясучки..
а сейчас, да пропади оно пропадом.


*и если бы ты был не такой, я бы тебя никогда не любила, правда?
я не могу разобраться..ты вроде бы вовсе не тот кто мне нужен,
но с другой стороны мне никого другого не надо, не хочется.


*я просыпаюсь утром не выспавшаяся и недовольная, привожусь в порядок и..понеслась.
кручусь-верчусь, просто белка в колесе.
всем довольна, но иногда торможу на секунду,
вспоминаю о тебе и почему-то становится грустно.


*я буду не я, если однажды мы не помиримся,
ты очень плохой для меня,
а я, в свою очередь, абсолютно не подходящая тебе,
но мы будем вместе, я просто это чувствую, чёрт возьми.
хм, тебе придётся постараться, я же стала ещё вреднее.


*Ты обожаешь делать всё на зло мне,
единственная твоя любовь в которой я уверенна.
но знаешь, я всегда думала, что ты не выпендриваешься просто так,
что это ты не ровно дышишь,
собственно, всё так и было.
А теперь это наверное стало твоей очередной вредной привычкой,
противоречить мне.

*я больше не вывожу этих отношений и это серьёзно..
когда уже выжиты все соки, цель не оправдывает средства,
бороться больше не вижу смысла..
я не опускаю рук, я посылаю куда подальше и не о чём не жалею.
ты больше не нужен


*хм, меня называют "августовской кошкой", а я..
полностью согласна.
потому что знаменитый март наступает тогда, когда в душе расцветает весна
и совсем не важно, что сейчас календарный август.


*это когда рядом с ним не хочется пуститься во всее тяжкие..


*я не кидаюсь из крайности в крайность, и
отсутствие "мы" не говорит об отсутствии общения между..
ты цепляешь меня, язвишь, но твои шансы на возвращение по прежнему равны 1 на 1000000.


*бывают такие мужчиныпарнимальчики на которых смотришь и понимаешь:
вот с ним хоть сейчас, хоть на край, хоть дальше и, собственно, навсегда..
но они некогда не будут рядом, как не мечтай, не жди, не надейся, никогда..
просто они созданы для других, для тех, кто мечтает не о них.


*ненавижу привязываться к людям.нет, не потому что потом тяжело терять,
мгновение между пониманием привязки и потерей не выносимо для меня.
я становлюсь чёртовым параноиком возводящим в культ личность, возможно, нечего из себя не стоящую..

*а я всегда тебя поддержу,
и в печали, и в радости, так же принято..
сколько не огорчай меня все равно прощаю,
и вот тут как раз наплевать на чьё бы то ни было мнение.
я готова с тобой..до конца, до финала, до финиша.
лишь бы знать, что ты ценишь, куда уж там..
ну ладно, забыли о прошлом и..
вперёд, с новыми силами,
мне нельзя быть расслабленной, а тем более слабой и хиленькой.


*я искала тебе замену..а в итоге не могу даже смотреть на его пропущенные.


*руки просто опускаются, хочется убежать, улететь, раствориться в ком-нибудь!
и когда, кроме тебя-то не в ком не хочется,
вот тогда хоть головой в песок и в страусы.
уговоры эти, чёрт возьми, как в кишках сидит.
пережить, потерпеть, справиться-да нахрен, нахрен просто!в жопу всё, в задницу!
сматывай удочки!


*убиваешь во мне всё хорошое, что осталось к тебе,
и расплакаться хочется, тянется,
я не позволю себе, да и тебе не позволю в принципе.
не пойму, не могу разобраться, не хватает мне,
разговора, конкретики, чтобы в лоб всё, в прямую, без этики.
я ищу себя-не находится, временно..



вот так печальненько что-то вышло(

*ух, как голова-то кружится,
ох, как счастья-то хочется,
понимаете меня, да?
и так надоел этот непрерывный разговор с самой собой уже целый месяц.
всё уговоры какие-то, собирание "за" и "против".
и верю же и не переживаю не капельки.
счастливая бываю, бываю грустная,
но некудышнаяяя.


*ты где-то грубишь мне, где-то даже оскорбляешь.
ха, самой не верится, оскорбляешь девочку, которую супругой называл, искренне)
да только мы через это уже проходили, тебе не кажется?
я тогда верила в тебя и сейчас верю.
мы вернёмся, мы будем вместе..
исход известен наперёд.
конечно, каждому кто с таинственной ухмылкой произносит:"зима-то скоро"
отвечаю резкое:"неет, ты что?не в этот раз".
а в голове в это время:"да что ты, дурачок, мне об этом говоришь?будто я сама не знаю")
ну..поживём увидим.


*Ненавижу, но люблю..вот, что в моей жизни ассоциируется с летом.
да, да, я не ошиблась, именно с летом.
оно дарит счастье теплом, ярким-ярким солнышком, эмоциями, загаром и поэтому я люблю.
но рушит счастье, потому что каждый раз рушит взаимоотношения с тем, кого люблю и с тем, кто до одури дорог.
вот поэтому и ненавижу.
но я-то всё понимаю)двойное счастье иметь мне будет слишком жирно.Зимой радует он, а летом лето.Всё по-честному.
И я не виню лето в наших расставаниях, знаю, что оно не причём, но это приходится всегда на него.


*а скоро ведь осень, вы не забыли?
я вот помню и мы с моей Нэт очень ждём её
на удивление, дождливая, слякотная, промозглая осень всегда является самым ярким
и запоминающимся временем года.
она творит чудеса, она меняет нашу жизнь к лучшему каждый год.


*искренность-моё любимое слово.
просто она-моя вера.кто-то верит в Бога, кто-то в Аллаха, ну а я в Искренность.
самое главное в жизни оставаться собой, не нарушая гармонии души.
как бы там не получалось на самом деле,
Я останусь верной искренности несмотря не на что)


Девочки, милые, если я кому-нибудь не расскажу о них, я взорвусь.
Мои друзья пишут музыку и исполняют её, посмотрииите, классно))
http://vkontakte.ru/dmz111

*сейчас кажется, что я совсем разучилась веселиться, а была жизнерадостная и где-то сумасшедшая.
значит люди всё же меняются или их меняют?
например, дискотека..ну что я там буду делать одна..
раньше была всегда с ним рядом, а теперь..
наверное моё истинное лицо всё равно возьмёт верх над привычкой быть всегда с кем-то и думать
за двоих, и люди меняются временно.
скажем, до тех пор пока им это нужно.


*моя жизнь заключается в ожидании, одного единственного человека,
который сможет меня упрямую,
убедить в том, что мои кудряшки это восхитительно, что зелёные глаза это круто и, что я превосходно улыбаюсь.
мне не хочется в это верить.


*и когда кончается лето, я начинаю беспрестанно мёрзнуть.


*а всё таки что-то лечит.не время, нет.
лечат компании, события и общение.
люди крепко стоящие на ногах, они заразные и мне так нравится от них заражаться)


*есть такие люди, которые счастье.


*и действительно, самое страшное не остаться одной до конца жизни, а провести её с не любимым человеком.
я запомнила навсегда, лучше быть подавленной и растоптанной, но верной своим чувствам, чем гордой, но с враньём о "новой любви".


*и кто бы что не говорил, я знаю его, я уверенна на все сто.
эта девочка ему по сердцу, как бы он не утверждал о дружбе.
хочется спросить глядя в глаза и ответ мне совсем не важен.
ну он же..он же не звонит не любимым.
он родной.


*не предавая чувств..я пробовала, не выходит.
я не предам их, я не хочу этого.
предав чувства, я предаю себя.
очень не хочется.
он дорог, чертовски.


*и старенькое))
до тех пор пока эти отношения дороже гордости,
я за нас спокойна*
и если что-то изменится, не раздумывая, продолжения не к чему)
а сейчас..
я люблю тебя*

*вот я улыбалась человеку, думала, что он-счастье,
а теперь он приносит безграничное своим отсутствием.
потому что меня больше не интересуют его глупости,
я уже выучила их наизусть и соскучилась в обыденности..


*небо сегодня весь день плачет, а настроение на месте.
на меня ну никак не похоже)
может это родное рядом?может жду сентября?
да кто его знает, просто улыбаться нужно всегда)


*кто-то вспоминает момент его жизни,
а я, единственная из многих, кто знает целую историю с этим моментом.
Сижу, улыбаюсь сама себе, приятно осознавать, что знаешь о человеке больше чем просто друзья.
да что там, знаешь о нём всё.


*чёрт, я злюсь на себя, очень злюсь.
нужно как-то избавляться от этих:"о том, что", "того же, что и", "тот, кто".
они делают мою речь неудобной, н я их безумно люблю.
злюююсь..


*я ложусь спать и чувствую как душа моя рвётся к действию.
Не знаю уж, театральному или иному,
но очень рвётся.
А в жизни тишина, пустота и глушь.Такое чувство будто где-то в подсознании вынашивается коварнейший план,
но, если честно, я пака ничегошеньки о нём не знаю и всё чего-то жду.


*там внутри как-будто какое-то представление, нет, там шоу.
всё взрывается, искрится, громко звучит танцевальная музыка.
там карнавал, там всё чему-то радуется.
чёрт, почему этого не видно снаружи, я только чувствую, как душа поёт, а хочется показать всем и каждому праздник негодования.


*ничего не могу с собой поделать, потому что в моей голове живёт мальчик и я абсолютно его не знаю, не знаю как выглядит, не знаю откуда взялся.
знаю только, что зовут его Саша, он старше и любит меня, а я рядом с ним счастливая-пресчастливая.
и удивительно, почему именно Саша?никогда не любила это имя, но очень хочу, чтобы он действительно появился)

*возвращайся..
если тебя тянет,
возвращайся..
если он хочет тебя вернуть,
возвращайся..
и не слушай никого,
не слушай про пакетики
второй раз от которых не будет вкусно
Будет!
не слушай про реки
в которые не войти дважды
в них и единожды не войти
река течёт постоянно и меняется с каждым твоим шагом
Не слушай!
Верь сердцу, оно не обманет)


*вот оно-первое сомнение
такое грубое и жгучее
И откуда оно появилось?
Откуда взялось?
Не знаю, может это я всё придумала,
а может и правда..сомнение..
но я привыкла, что дыма без огня не бывает.


*а знаешь, я давно уже поняла , что "мы" обречено на успех.
причём ошеломительный такой успех.
я молчала об этом ещё в том, далёком, самом первом январе.
но "это надолго" стучало в висках*
оно достучалось.
ты рядом, ты близко
и я боюсь, что это самое главное.


*характер..да я понимаю, что со мной по-другому нельзя,
но иногда очень хочется слышать:"хорошо, потому что так хочешь ТЫ".
на самом деле любое слово и действие приравнивается к "люблю".
так много несоответствий..
я теряюсь,
а потом спускаю на тормозах..
а ты цепляешься за каждую мелочь, подумай пожалуйста.


*Денёк состоящий из счастья.Не видеть тебя с самого утра, а потом встретиться и понять, что никого лучше я ещё не встречала.
Я улыбаюсь, целую тебя в губы, в зелёный глаз и снова в губы и снова улыбаюсь.
И такая довольная, потому что ты рядом.Потому что чувствую, чт ты меня любишь и люблю в ответ как никогда.Мне хорошо с тобой и..остальное бред.


*И так сейчас хочется, чтобы кто-то(желательно мужского пола)
тихо-тихо подошёл сзади, аккуратно обнял и прошептал:"ну всё, мой хороший,
всё уже кончалось.Больно больше не будет".
И не соврал.И я бы верила
прижалась крепче и плакала, только уже не в 3 ручья, а в все 6(


*ну вот кажется и всё.Он рядом, крепко держит за руку и смотрит прежними глазами.
Казалось бы, чего ещё можно желать?Да собственно ничего больше и не надо.
просто внутри меня всё ещё живёт страх.
Вдруг всё рухнет?неожиданно, нежданно, негаданно.
И где-то в душе снова будет болеть.
но то, что моя надежда всё же выжила же говорит о многом.
он рядом, я счастлива)


P.s.:а потом всё действительно рухнуло..очень больно и едко)
я начала писать это полгода назад, а закончила примерно в середине июня. Сейчас читаю, смеюсь)а тогда жутко плакала))

50%

*Почему-то так много людей говорят:"От тебя всего можно ожидать".
мама, подружка вот и бывший парень присоединился
даже далёкие знакомые уверенны.
я то обычная и ожидать от меня можно того же, чего и ото всех.
я не иллюзионист, не фокусник
не умею превращать муху в слона,
хотя нет, это как раз умею.
но чудных чудес не творю,
не нужно меня шарахаться ...
читать целиком »