Знаешь, почему я сейчас не сплю? Я просто думаю о том, что ты со мной сделал, во что превратилась моя жизнь…Посмотри внимательней, если не заметно, я тебе покажу. Пошли со мной.
Видишь, первая комната, заходи в неё осторожно, потому что на полу очень много лезвий, ножей и всё что может резать. Нет. Ты не прав, я не только резала себе вены – Я РЕЗАЛА СЕБЕ СЕРДЦЕ, которое ты разбил. Я просто пыталась его добить. Ведь зачем оно мне, когда тебя больше нет… Ладно, не будем об этом, нет времени, мне ещё столько нужно тебе показать… Ты не хочешь здесь больше оставаться? Хорошо, пойдём в другую комнату, только сначала посмотри – вон в углу валяется тетрадка. Правильно, открой её, нет, не убегай, не кричи, это всего лишь надписи, надписи кровью… Не приятно правда? Я хотела ещё сделать такие же надписи кровью, только твоей, чтобы разнообразить своё исскуство, но я научилась прощать ладно, об этом я потом. Ну что, пошли дальше? Заходи за мной, одевай очки, потому что только в них таится тот день, когда всё произошло. Видишь, вот это ты кричал, что я тебе не нужна, о, давай я немного перемотаю, вот стоп, видишь, тут я уже плачу, правда красивые слёзы? Кап-кап… хи-хи мило да? Вот до чего ты умеешь доводить людей. Перемотаем ещё немного… Это я вечером уже пью таблетки, потому что на руках уже не было место для ран и порезов. 10 штук, может больше. Мне хватило, чтобы спать 2 дня. Ладно, не буду тебя мучать. Пошли дальше. О, смотри, .. Сигареты… Только из-за тебя я начала курить, хотя злоба моя и мои страдания с ней не переходили в дым, хотя я поначалу думала обратное. Ты ненавидишь, когда кто-то курит, а я это начала делать, чтобы тебе не нравилось. Я вообще не хотела больше быть такой, как раньше, я хотела делать всё, только чтобы тебе не нравилось, чтобы ты меня ненавидел ещё больше. Мне так было легче жить. О смотри ты идёшь с ней… И вы смеётесь с меня, а я держу слёзы в себе, да, возможно они просто больше не льются… Ладно, опять я за своё. Что? Ты хочешь мне открыть секрет? Мне идти за тобой? Иду-иду.. Блин, что это? Кровь? Эй, прекрати… Не верю я, что ты мог тоже плакать, страдать. Ведь во всём виноват только ты или ты это всё таки смог понять? Та ну, ты никогда таким не был, это не в твоём стиле. Ты можешь только убивать. Тебе не понятны человеческие чувства. Эй, перестань я тебе говорю. Ты же говоришь, что любишь её, что ты только с ней хочешь разделить свою жизнь, а я так, была просто куклой! ЧТО??? Не может быть, нет не трогай меня, ааааа…….

Хи-хи.. небо.. облака подо мной, что это такое? Я наверно уже уснула…

«Нет, просто я УМЕР и решил, что ты сможешь быть счастливой только со мной и только здесь…»

Как обычно вечером сажусь писать свою историю. Как давно я этого не делала. Открываю толстую розовую тетрадку на замочке и читаю последнюю строку: «Предал…Больно…Без него не могу…»На протяжении многих месяцев в эту тетрадь не могла лечь ни одна строка – боль и предательство поглощали всё тело, не хотелось ничего в этой истории дописывать, редактировать.. Это была её история. Очень толстая тетрадка, переполненная чувствами счастья, любви, игры.. Только вот почему она снова решила взять ту самую тетрадь? Никто не узнает о том, что она решила дописать историю до конца, хотя казалось, что она давно была дописана. Но нет, теперь поставлен окончательный символ, окончательная фраза написана там. Она взяла в руку розовую ручку и написала: «Ну вот они и встретились..» А больше писать не надо. Всё и так было понятно.
После стольких месяцев боли, ненависти, глупых фраз всё же захотелось почувствовать рядом его. Я позвала его только потому, что больше не осталось ничего – не любви, не злости. После всего этого можно с уверенностью сказать, что я смогу быть, как и с ним, так и без него. Теперь я стала такой, какой он всегда хотел меня видеть. Моя улыбка так и осталась для него любимой улыбкой, мы понимаем, как раньше друг друга с полу слова. И даже полгода не смогли ничего изменить.
Перелистывая всю тетрадь с начала виднеется то синяя ручка, то красная. Дошла до очередной главы… Только чёрный цвет, кресты, кровью написанные полные ненависти слова.. Теперь нет больше этого. Переверните дальше! Да, вот так.. простая розовая ручка и всё стало так, как должно было быть.. Пустые страницы перевёрнуты, дописан конец. Она закрыла тетрадь, положила далеко-далеко в ящик, в котором никто не найдёт её историю и так и не узнает, что у истории всё же дописан финал…

Как обычно все напоминают о нём, а я прошу только одного: дайте мне забыть его, наконец, не надо говорить о нём ничего, не плохо, не хорошего! Просто послушайте меня и тогда у меня всё получится! Я вам обещаю, я смогу… Мне просто до сих пор больно, сердечко плачет по той обиде, то сердечко, которое никогда ничего плохого для любимого человека не делало… Ему одиноко сидеть во мне, в моей пустоте… Пусть оно отдыхает, не будите его заново.. Не говорите мне о человеке, который причинил мне нестерпимую боль на сердце. Пусть эта боль и утихает, гаснет, но шрам остался навсегда… Только если я постараюсь, он заживёт. И вы помогите мне сделать это – не дышать только ЕГО именем, его воздухом, ведь вокруг существует и другой мир, тот мир, в который я должна в скором времени попасть… Однако, даже не люди виноваты в том, что я не могу забыть.. Виновата я, виноват он, виноваты наши встречи и моя привязанность. Я виновата в том, что позволила себя обманывать, что позволила себе носить на глазах чёрную маску, через которую не видно лжи и подлости… Он виноват в том, что обманывал, что ПРЕДАЛ! Я не виню его за то, что он любит ЕЁ, я виню его в том, что он меня не ценил, что я была никем просто игрушкой! Он виноват в том что изменял ей со мной, любя её, я виновата в том, что наслаждалась им! Хотя встречи не в чём не виноваты это мы в них виноваты! Встречи происходили случайно, по одиночеству… И только по его желанию… Моя привязанность виновата в том, что она слишком к тебе привыкла! Но она перестала дышать твоим воздухом, ей стало больно! Осталась одна рана на душе – пустота! И твоё имя никогда не ворвётся больше в эту пустоту!

Я хочу сейчас поведать вам всю свою историю от самого начала и до конца. Мне просто некому выговорится, надеюсь, вы меня поймёте…

Познакомились мы с ним года так 2 назад, если не больше в Интернете. Мне с ним очень нравилось общаться, оказалось, что он учится в моей школе. Зовут его Серёжа он меня на 2 года старше, у нас был вместе урок физ-ры. Там мы и договорились встретится. Оказалось, что он сын моей мамы знакомой и я его, собственно говоря, знала уже давно ...
читать целиком »

Я прошу у Бога только одного – просто забыть тебя, забыть навсегда, забыть всё, что было, и о чём мечтала. Я сейчас одна, со мной рядом нету никого, кто бы мог согреть в холодную погоду, укрыть от бед и слёз. Как давно я мечтала об этом, чтобы самой справляться с бедами, а главное – не плакать больше из-за тебя. И я не плачу. Я сама не могу в это поверить. У меня такое чувство, будто не было тех двух лет, что мы провели вместе. Ты остался просто тенью, которая ещё иногда меня преследует, но это только иногда, когда просыпается в душе осколок боли и разочарования. Ты предал меня – именно этого я ждала меньше всего.. Я просила Бога, как то нас развести, чтобы меньше боли было и он это сделал – спасибо большое ему за это. Я сейчас могу спокойно сказать тебе «помолчи, мне противно тебя слушать» ведь это действительно так. Теперь наши судьбы никогда не переплетутся, так же, как и взгляды. Я тебя больше не увижу. Хотя я думаю, что ты ещё помнишь меня, помнишь то, что было хорошим, хотя нет – ты забыл. Да, забыл и я должна это понимать. И я понимаю. А сколько друзей и знакомых мне говорили, что так оно всё и будет, но я не верила им, не верила себе, хотя сердце подсказывало тоже самое. Теперь я об этом пожалела, ведь ты с ней. Ты всё таки остался с ней… Ты любишь её, а я больше не люблю тебя. Мне хорошо с другим человеком, который испытывает ко мне хоть какие-то чувства, какую-то привязанность. Он – единственное, что осталось дорогое в моей жизни после тебя. И тебе не приятно видеть это… Но я прошу тебя об одном – не доканывай меня больше, я могу сорваться. И тогда тебе не приятно будет услышать всё, что накипело за всё время.. Не заставляй меня идти против своей воли. Ну, всё, наверное прощай пора сказать… Хотя нет, надо сказать ещё одно спасибо тебе за то, что смог отпустить меня раз и навсегда. А вот теперь прощай….

Мне не хочется совсем ничего, даже быть с тобой рядом, вместе… Просто всё не так как раньше, просто оборвалась какая-то нить. Сейчас я не знаю где ты, с кем ты, чем занимаешься, о чём думаешь… а, знаешь, мне даже это не интересно. Сколько я могла плакать? Сколько? Сколько ради тебя слёз, истерик…Ты, наверно, даже не узнаешь об этом, да и я попытаюсь об этом забыть. Ты не мой принц, хотя раньше им казался. Очень красиво была сыграна тобою эта роль. Я даже не вспоминаю всё, что было. У меня снова появились друзья, а раньше я попросту их не замечала, мне приятней находится с подругой, а не с тобой…Милый, а знаешь, ведь раньше я была твоя. Конечно, знаешь, ты думаешь, что я до сих пор твоя и всегда ею буду. Нет, дорогой, ты ошибаешься. Прости, но больше не будет так, как хочешь ты. Теперь ты будешь играть по моим правилам. Я не хочу, чтоб ты был у меня – не будешь! Захочу твоей ласки – будет ласка… Было бы глупо услышать тебе от меня такое. Из твоей наивной куколки я превращаюсь в настоящую девушку, и знаешь, ты мне в этом помог! Я теперь смотрю на мир другими глазами. Я могу тебе сказать спасибо только за то, что научил меня любить. Всё то, что было, конечно рано или поздно сотрётся из памяти, вылетит вон из моей головы и мыслей, я захочу, чтоб всё было как раньше. А может, я просто избавлю себя от мыслей, что была, когда - то рядом с тобой, ведь НАС никогда и не было толком. И не было тех двух лет. Я хочу чтоб их не было – их и не будет! Тебя нет! Я не твоя!

Он лежал и думал... В этот вечер ему только этого и хотелось - просто подумать о своей жизни, жизни которая никому кроме него не нужна. Он взял сигарету, включил лёгкую музыку и начал вспоминать всё, обдумывать свои поступки... Он помнил, как она его бросила, как на его глазах ему изменила с лучшим другом и именно это послужило началом его новой жизни, он знал, что это жестоко, что нельзя так поступать, но он будет это делать - разбивать девичьи сердца ...
читать целиком »

Прости, но я не могу быть с тобой… Так больно было услышать эти слова от человека, который стал близким, который успел стать родным человечком. Мне было с ним так хорошо. Каждое мгновение проведённое вместе запомнилось в моей маленькой головке, как светлая память. Я не могу найти ответ на вопрос зачем ты играл со мной. Ты сам не мог разобраться в своих чувствах, но теперь смог и только слова «я тебя умоляю, прости…» решили всё и расставили всё по местам ...
читать целиком »

Мне не хочется совсем ничего, даже быть с тобой рядом, вместе… Просто всё не так как раньше, просто оборвалась какая-то нить. Сейчас я не знаю где ты, с кем ты, чем занимаешься, о чём думаешь… а, знаешь, мне даже это не интересно. Сколько я могла плакать? Сколько? Сколько ради тебя слёз, истерик…Ты, наверно, даже не узнаешь об этом, да и я попытаюсь об этом забыть. Ты не мой принц, хотя раньше им казался. Очень красиво была сыграна тобою эта роль. Я даже не вспоминаю всё, что было. У меня снова появились друзья, а раньше я попросту их не замечала, мне приятней находится с подругой, а не с тобой…Милый, а знаешь, ведь раньше я была твоя. Конечно, знаешь, ты думаешь, что я до сих пор твоя и всегда ею буду. Нет, дорогой, ты ошибаешься. Прости, но больше не будет так, как хочешь ты. Теперь ты будешь играть по моим правилам. Я не хочу, чтоб ты был у меня – не будешь! Захочу твоей ласки – будет ласка… Было бы глупо услышать тебе от меня такое. Из твоей наивной куколки я превращаюсь в настоящую девушку, и знаешь, ты мне в этом помог! Я теперь смотрю на мир другими глазами. Я могу тебе сказать спасибо только за то, что научил меня любить. Всё то, что было, конечно рано или поздно сотрётся из памяти, вылетит вон из моей головы и мыслей, я захочу, чтоб всё было как раньше. А может, я просто избавлю себя от мыслей, что была, когда - то рядом с тобой, ведь НАС никогда и не было толком. И не было тех двух лет. Я хочу чтоб их не было – их и не будет! Тебя нет! Я не твоя!

Я научусь жить без тебя. В мороз и в жару, летом и зимой, дома и в школе… Я научусь быть без тебя, научусь не чувствовать твои нежные прикосновения рук, научусь любить не тебя. Я забуду все наши мечты, слова… забуду твой взгляд до боли любимых глаз, твой нежный аромат духов, который до сих поглощает мою комнату… я всё это просто сотру… Я верну свою жизнь, которая была до тебя, я постараюсь не вспоминать твоё имя при друзьях… Неважно, что вскоре я его вообще не произнесу, неважно, что теперь я буду тебе чужой, а ты мне… Я научусь жить без тебя днём и вечером… Я научусь не плакать, я научусь вновь доверять людям… Я перестану вспоминать о тебе… Просто возьму – и не вспомню и тогда ты просто забудешься… Я не буду никогда любимой тобой, а ты перестанешь быть любимым мной… И ты, моё солнышко которое всегда грело меня, перестанешь играть эту глупую роль…
HAUSу

Вот и новогодняя ночь… А где оно, это новогоднее чудо?! Где?! Я сижу в тёмной комнате. Со мной только тоска и компьютер. Единственное, что ещё спасает в этот день… А на душе грустно, грустно потому что это праздник, а я как всегда его не могу нормально встретить... Рядом со мной нет никого, кому я была бы нужна в этот вечер.. Даже родители и те не хотят принести в дом хоть немного веселья. Смотреть телевизор надоело, каждый год одно и тоже. Я просто сажусь и включаю компьютер ...
читать целиком »

Вот уже неделя как тебя со мной нет. Глупо как-то всё произошло. Вроде были вместе и вдруг в миг всё разрушилось. Ты всегда был со мной и в горе, и в радости, в счастье и в беду, когда ты не мог, и даже когда я не могла. Но мы всё равно были вместе. Может быть, теперь и глупо всё вспоминать, ведь ты наверно уже и забыл. Но я всё равно, знаешь, когда ложусь спать, так иногда вспоминаю, как мы с тобой ревновали друг друга, заигрывали друг к другу, проводили вместе вечера ...
читать целиком »