Охуенные люди - это люди с которыми можно говорить на любые темы и какой бы бред ты не говорил они поржут с тобой и поддержат

Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН! — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

- Охарактеризуй меня одним словом...
- Бесполезный.

Суровые Челябинские ученые скрестили гота и патриота. Получившаяся в результате хрень постоянно хочет умереть за Родину.

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься.Я НЕ ПОЙМУ КТО УЖЕ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ТАМ СЕРИАЛ СМОТРИТ ПРО МЕНЯ?

Он не зарегистрирован в одноклассниках, вконтакте, в майле.его нету не в одних социальных сетях..смотрите с 14 октября, во всех кинотеатрах страны. "Я - легенда"

- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет
- А какого хуя ты лифчик носишь тогда?

— Нравится моё новое нижнее белье?
— Да.
— А где восторг?
*Берёт мою руку и кладет себе на ширинку*
— Вот)

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2


В Мексике запрещено заниматься сексом на глазах у импотента, это считается издевательством


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Так классно. все вокруг пьют, курят, а ты нет. стоишь с соком и шоколадкой и радуешься больше чем они.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Кто это? что они делают? что случилось?
ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!

Моё утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "иди нахуй".

Не спать целые сутки? это я умею, это я могу ДА И СПАТЬ ЦЕЛЫЕ СУТКИ Я ТОЖЕ МОГУ, ХУЛЕ

Просто хочется уснуть 13 февраля, а проснуться 15.

Честно говоря, я сочувствую тем людям, которые будут одиноки в день святого валентина. к счастью, у меня есть замечательный парень в симс

В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет.

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев

Мальчики, читающие в общественном транспорте, вызывают у меня какие-то особенные чувства. уважение и удивление. если они не жирные, канеш.

Единственная польза от Ромы: современная школота во время написания словарного диктанта больше не делает ошибок в слове "желудь".




Передвиньте одну спичку так, чтобы получилось правильное решение =D

Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Очень начитанный гомосексуалист - википедик.

о-оу, зеленоглазое такси, о-о-оу притормози притормози 750 РУБЛЕЙ ДО ЦЕНТРА ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ПИДОРАС

сегодня официальный день рождения водки, но кажется в России, он каждый день

А на небе только и разговоров, что о жирафах

Январь вообще в курсе, что НАХУЯ ТАК ХОЛОДНО?

Обида уйдет, доверие не вернется

- Маша, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ

пока сидишь в приемной к врачу, можно СОБРАТЬ РАКЕТУ ЗАЩИТИТЬ ДИССЕРТАЦИЮ ПОЛУЧИТЬ ТРИ ВЫСШИХ НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ ВОСПИТАТЬ ВНУКОВ


2008 - фу, гламур.
2009 - фу, эмо.
2010 - фу, неформалы.
2011 - фу, ваниль
2012 - фу, жираф

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 30, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

- Я ХОЧУ ЖРАТЬ УБИВАТЬ РЫДАТЬ СПАТЬ ОРАТЬ БОЖЕ ЧТО СО МНОЙ
- чувак, это месячные

Сутки не был вконтакте — ОТСТАЛ ОТ ЖИЗНИ НАВСЕГДА ШУТКИ НЕПОНЯТНЫЕ МЕМЫ НОВЫЕ СОБЫТИЯ МИМО ЖИРАФЫ ВСЯКИЕ

при попадании правды в глаза немедленно смойте ее водой

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. она встала и сказала: хорошо что Мужчин рядом нет, а то было бы стыдно.

99% девушек, которые жалуются на то, что парни смотрят только на внешность, сами в парнях прежде всего ценят внешность

Мудаки контакта разделились на два сорта: первые ставят себе на авы жирафов, а вторые ноют о том, какие первые идиоты. НО ТЕ, КТО ПОЧИТАЮТ ВАЛЕРУ ПРОСТО РЕДКОСТНЫЕ ИДИОТЫ

6 утра бывает летом, а зимой это 6 ночи

- Какая мерзость!
- Что это!?
- Это люди.

Девочки, в грязных, мокрых уггах, вы такие модные и стильные

— почему ты так много материшься? ты ведь филолог!
— ХУЁЛОГ БЛЯТЬ ИДИ НАХУЙ

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

Значит, сидит отец дома, читает газету. Вбегает его дочурка. Ей лет шесть.
— Привет, милая.
— Привет, пап.
— Играла?
— Ага.
— В парке?
— Ага.
— С друзьями?
— Да, пока дядя не пришел.
— Пока дядя не пришел?
— Да, пришел дядя, сказал моим друзьям уходить, остались только мы с ним.
— Дорогая, подойди. Иди сюда. Что бы не случилось — это не твоя вина. Хорошо, милая? Не твоя вина. Но расскажи папочке все. Что случилось?
— Ну, он завел меня за дерево, чтоб никто не видел, что мы делаем.
— О Боже, девочка моя. А дальше что?
— Ну, он снял мое платье.
— О Боже мой, а дальше что? Что дальше было?
— Он снял свои штаны.
— Господи, милая моя. А дальше?
— Ничего. Все.
— (яростно мастурбируя) Ну так придумай, блядь, тогда!

в детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: - Мама, смотри, я Безруков!

Ты не проигравший до тех пор, пока ты не сдался.

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

Один мальчик был нищебродом и вместо того, чтобы купить плеер, просто запоминал музыку и слушал её в голове.

- Любимый, а чего у тебя ресницы такие длинные?
- Я в детстве плакал много.
- Лучше бы ты писал много.

Пейте дети молоко А НЕ ТО, ЧТО Я ВЧЕРА

Понедельник к нам приходит, ВЕСЕЛЬЕ УНОСИТ И СОН БОДРЯЩИЙ, ПОНЕДЕЛЬНИК — ЭТО АД НАСТОЯЩИЙ!

меньше сов, больше белок!

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он в детстве боялся.

«Ёбаный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у
плиты на 40 минут до полной готовности борща

Утро беспощадно ко мне. Жестокий окружающий мир вытаскивает меня из тёплой постельки насильно - это ли не повод для депрессии?

девушки, милые, ОДНОГО ПШИКА ДУХОВ ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО

берешь чай и что-нибудь вкусненькое к нему. чай горячий - не пьешь, съедаешь все что взял, в результате потом пьешь один чай

Добро пожаловать на бал тупых ебал.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

Есть такие учителя, которым нельзя преподавать потому что они ебанутые на всю голову мудилы.

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.

Бессоница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

Пинать голубей- это так же естественно как есть, пить, чистить зубы и заниматься спортом. Миллионы людей пинают голубей по всему миру, присоединяйся и ты. Пни голубя!

— Мама, почему у меня нос крючком и нет груди? — За компьютером много сидишь!

— Мама, врачи сказали, что у меня наследственная гиперфенилаланинемия. — Это всё от того, что за комьютером много сидел!

По статистике большинство людей пугает
черный цвет одежды. А мне, честно говоря, похуй. Меня вообще пугает большинство окружающих людей.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

что-то странное творится в мире. отношения обесцениваются. сникерс дорожает.

Придумал историю про человека, который пошел за хлебом, и так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул...

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.


- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила
— Чем занималась?
— Простоквасила

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Забавно, но иногда, если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, хуле.

Гонки на подводных лодках - не самый зрелищный вид спорта

Глядя на парня в зауженных джинсах, с длинной челкой,
вспоминается анекдот:
-Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил!

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да, кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь домой, поговорим!

Чуть позже смс с другого чужого номера:
- Привет, у тебя парень есть?
- Неа, а кто это такой?
- Это я твой парень... Значит ты стыдишься, что у тебя есть парень? Спасибо!
- Милый, извини, я думала это папа, он недавно писал такой же вопрос с чужого номера.
- Да, это я, твой папа, и у нас будет ооооооочень долгий разговор этим вечером!)

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.

В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся

-Любишь?
-Люблю!
- Женишься?
-Нет.
-Слазь...

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИКАКОЙ НЕ Я! А ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКОЙ!:D

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная


- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!
Ты уже уходишь?


- Да. Пока, Кать!
- Покакать? :D

У каждого свой путь, кому тренировки, а кому бы курнуть..

Кровь - это не то, что течёт в твоих жилах. Это то, что брат отдаст за брата!!!

Он: А почему у тебя парня нет? Она: Ну потому что маленькая, а у тебя почему нет девушки? Он: Потому что ты маленькая

Идет девушка, ей вслед ребята :"кис-кис", на что она в ответ "я сейчас как гавкну, что ебло отпадет!"

не бротуйся с кем попало.

- Скажи честно, я потолстела?
- Честно, ты заебала

когда я ем, Я ЗА КОМПОМ.

знаете что делает доктор Хаус в перерывах между пациентами? смотрит Шерлока

черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках

будь драгдилером и люди к тебе потянутся

счастье выводится из организма с мочой

-Я пьян! И знаешь что? Зашибись! Я пьян и сердцем и душой!

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

Знаете ли вы?
Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека.

Маша ползёт держась за стенку.
-Маш, ты что бухала?
-Нет, мам, я паучок



Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.


xxx- ну что, во сколько увидимся?
yyy- в 5ять
xxx- понравилось как ты пять сократил.

Коментарий на YouTube : "Дорогая общественность , пожалуйста, не называйте Джастина Бибера геем. Мы его тоже не хотим. Геи."

Мне всегда было интересно, кто еще на планете со мной в одну и ту же секунду слушает одну и ту же музыку, читает книгу на той же странице, что и я, и смотрит фильмы, на том же моменте

Какое нахер платье, колечки, туфельки.утром хочется идти прямо в одеяле.

Е сли бы я могла встретиться с Богом, я бы поблагодарила его за то, что он подарил мне таких родиетелей.

Рождение Бори Моисеева предсказал еще А.С.Пушкин: "Родила царица в ночь, то ли сына - толи дочь!":-D

Многие писали...что 2011 год - год
Язя, 228, Ванилек и т.д...ну вот и
2012 год начался - Валерой...

Трудно войти в историю, но легко вляпаться

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

- Один раз джин меня спросил:что ты хочешь, хорошую память или большой член?
- И что ты ответил?
- Я не помню.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

написала ему что-то серьезное, убежала от компа.

худые девушки, ВЫ ЧТО БЛЯТЬ НА ПРАЗДНИКИ НЕ ЖРАЛИ ЧТО-ЛИ

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

- Я так люблю гулять по ночам...
- Ты романтик?
- Я маньяк

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

- убери свои трусы
- мам, я по скайпу разговариваю.

Неважно, сколько мне лет, я счастлив, если дома есть килограмм конфет

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.

Во имя отца, и сына, и доступных баб.

— Марья Ивановна, помните, вы говорили, что хорошее знание алгебры гарантирует человеку успех в жизни?
— Да, помню.
— Бомж, заходи!

Сегодня я опять не изменил свою жизнь.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ,
ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ДОЛБОЁБ ПО ЖИЗНИ,
ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА — ЭТО МОЁ КРЕДО

-Ты социопат? Ты не любишь людей?
- Нет, я социофил. ЕБАЛ Я ВАС ВСЕХ!

Никогда не бросайся грязью: ты можешь промахнуться мимо цели, но твои руки останутся грязными.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

у меня интеллигентная семья , но как говорится в семье не без меня

извращение - слушать музыку через один наушник.

стоишь в очереди. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРО СЕБЯ ПОВТОРЯЕШЬ, ЧТО ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ

Самая популярная фраза когда гуляешь с друзьями:
- Ну все тихо, а то люди идут!

бесит, когда у первоклассника телефон круче, чем у меня

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: - Ааа еб*ть. - Дорогой это ты? - Дура, я думал у меня глаза лопнули!!!

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, и как бы невзначай пойти мыть посуду

будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа

Всякий раз, когда родители подходят к твоей комнате:
savepic.net/1704473.gif

Когда ты уже сто раз объяснил человеку что то а он всё равно не понял и ты как:
savepic.net/2025882.gif

Убили любимого героя в твоем любимом сериале
savepic.su/806693.gif

Друг выложил в контакт твою ужасную фотку
ты: savepic.su/816427.gif

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

сбегать с последних уроков? ДА, ДА, СЛЫШАЛА

просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю когда ты ушла?

У вас лицо такое знакомое.Я вас раньше нахуй не посылал?

У всех в детстве бывало?
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены! А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся дохуя политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

drug в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный drug