Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!!!
— Я иду на день рожденье к девушке..
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы? ;)
.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Слово из трех букв, которого боятся все женщины?
—Дай !
Мужик под кроватью лежит, а жена рядом со сковородкой стоит и говорит:
- А ну вылазь, сволочь!!!....
А мужик из под кровати кричит:
– Я в доме хозяин, где хочу, там и лежу!!!...
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался.
Профессор психологии объясняет:
Лучший способ избавить девушку от депрессии-это секс.
Один студент спрашивает:
-Профессор, а как довести девушку до депрессии..
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
http://vk.com/maksim_bevkh
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы? ;)
.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Слово из трех букв, которого боятся все женщины?
—Дай !
Мужик под кроватью лежит, а жена рядом со сковородкой стоит и говорит:
- А ну вылазь, сволочь!!!....
А мужик из под кровати кричит:
– Я в доме хозяин, где хочу, там и лежу!!!...
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался.
Профессор психологии объясняет:
Лучший способ избавить девушку от депрессии-это секс.
Один студент спрашивает:
-Профессор, а как довести девушку до депрессии..
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
http://vk.com/maksim_bevkh
..Позитив=))
— Я иду на день рожденье к девушке..
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы? ;)
.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Слово из трех букв, которого боятся все женщины?
—Дай !
Мужик под кроватью лежит, а жена рядом со сковородкой стоит и говорит:
- А ну вылазь, сволочь!!!....
А мужик из под кровати кричит:
– Я в доме хозяин, где хочу, там и лежу!!!...
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался.
Профессор психологии объясняет:
Лучший способ избавить девушку от депрессии-это секс.
Один студент спрашивает:
-Профессор, а как довести девушку до депрессии..
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
http://vk.com/maksim_bevkh
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы? ;)
.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Слово из трех букв, которого боятся все женщины?
—Дай !
Мужик под кроватью лежит, а жена рядом со сковородкой стоит и говорит:
- А ну вылазь, сволочь!!!....
А мужик из под кровати кричит:
– Я в доме хозяин, где хочу, там и лежу!!!...
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: — Третьего.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался.
Профессор психологии объясняет:
Лучший способ избавить девушку от депрессии-это секс.
Один студент спрашивает:
-Профессор, а как довести девушку до депрессии..
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
http://vk.com/maksim_bevkh
Не обижайтесь на слова, когда не видите глаза..
я никогда не обижаюсь на гадости, которые говорят обо мне окружающие - если обезьяны научились говорить, это вовсе не означает, что они говорят правду...
Живу в достатке: всё достало...
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни..=))
Cмотрю на некоторых — любуюсь… то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло..
Задумайтесь кто вы, а потом рассуждайте обо мне...
Не то, чтобы не рада Вас видеть, просто не успеваю соскучиться
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… Со стороны это выглядит, как будто я лежу на диване.
я никогда не обижаюсь на гадости, которые говорят обо мне окружающие - если обезьяны научились говорить, это вовсе не означает, что они говорят правду...
Живу в достатке: всё достало...
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни..=))
Cмотрю на некоторых — любуюсь… то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло..
Задумайтесь кто вы, а потом рассуждайте обо мне...
Не то, чтобы не рада Вас видеть, просто не успеваю соскучиться
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… Со стороны это выглядит, как будто я лежу на диване.
Меньше говорите, больше делайте! ...золотое правило!
Женщина не рыба, она может проглотить наживку вместе с рыбаком.
Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она одета на его девушке.
Сейчас стало модным говорить "отпусти любовь и она вернётся" или "забудь его навсегда, ты достойна лучшего", "уходи и дверь закрой"...Глупости это. Если вы любите, то будете и держать, и плакать, и молиться.
Живите просто. Любите страстно. Мыслите глубоко. Остальное оставьте Богу.
Все знают, что такое поза "69", а вот что такое "96"?
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Меньше говорите, больше делайте! ...золотое правило!
Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное,
Она... мне голову свернёт!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Тупое чувство собственности, когда любимую охота запереть в подвале, чтобы никто к ней не приставал.
Настоящая женщина — это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер.
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она одета на его девушке.
Сейчас стало модным говорить "отпусти любовь и она вернётся" или "забудь его навсегда, ты достойна лучшего", "уходи и дверь закрой"...Глупости это. Если вы любите, то будете и держать, и плакать, и молиться.
Живите просто. Любите страстно. Мыслите глубоко. Остальное оставьте Богу.
Все знают, что такое поза "69", а вот что такое "96"?
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги...
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Меньше говорите, больше делайте! ...золотое правило!
Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену!
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива -
Ей всё, решительно, идёт!
Попробуй я сказать иное,
Она... мне голову свернёт!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Тупое чувство собственности, когда любимую охота запереть в подвале, чтобы никто к ней не приставал.
Настоящая женщина — это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер.
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Наверняка каждого из нас посещала мысль "А вдруг кто то знает о чем я думаю"
Невозможно быть хорошим для всех… И если у человека есть враги, то он действительно чего-то стоит…
У девушек нет недостатков.
У них есть особенности..!:)
Такое ощущение, будто счастье моё скрывается от меня...
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики ...
читать целиком »
У девушек нет недостатков.
У них есть особенности..!:)
Такое ощущение, будто счастье моё скрывается от меня...
Здоровый мужик затащил молодую девушку в темную подворотню:
- Снимай!
Та быстренько снимает трусики ...
читать целиком »
Мужчина и женщина – две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу.
бессмысленно говорить о морали, если отдалась в первый же вечер.
Для того, чтобы выразить всю гамму своих ароматов, розе необходимо двенадцать часов.
Мужчина и женщина – две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу.
Девушку очень просто свести с ума. дайте ей понюхать духи небезразличного ей молодого человека...
А я вижу , что Ты сейчас читаешь своими красивыми глазками мой статус))ой какие же твои глазки милые=)))а теперь поставь мне за мой тебе комплимент плюсик=)))
А было ли у Вас такое ?- Чтоб Вы в разлуки ломали руки и ждали встречи в сети онлайн и в надежде получить воздушный поцелуй, чтоб услышать голос, словно шелест ветерка и тихий смех, как журчание ручейка...что ночами не дает уснуть !
Хочу жить в городе Любви , на улице Согласия, чтоб окна выходили на проспект Мечты и дорога вела к морю под названиваем Счастье...
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты ей семя - она тебе малыша. Ты ей дом - она тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты ей улыбку - она тебе свое сердце. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма.
Ну вот...снова я из-за тебя суп пересолила)))))
Если девушка первая не пишет - это гордость, а если парень..значит ему плевать..
Для того, чтобы выразить всю гамму своих ароматов, розе необходимо двенадцать часов.
Мужчина и женщина – две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу.
Девушку очень просто свести с ума. дайте ей понюхать духи небезразличного ей молодого человека...
А я вижу , что Ты сейчас читаешь своими красивыми глазками мой статус))ой какие же твои глазки милые=)))а теперь поставь мне за мой тебе комплимент плюсик=)))
А было ли у Вас такое ?- Чтоб Вы в разлуки ломали руки и ждали встречи в сети онлайн и в надежде получить воздушный поцелуй, чтоб услышать голос, словно шелест ветерка и тихий смех, как журчание ручейка...что ночами не дает уснуть !
Хочу жить в городе Любви , на улице Согласия, чтоб окна выходили на проспект Мечты и дорога вела к морю под названиваем Счастье...
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты ей семя - она тебе малыша. Ты ей дом - она тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты ей улыбку - она тебе свое сердце. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма.
Ну вот...снова я из-за тебя суп пересолила)))))
Если девушка первая не пишет - это гордость, а если парень..значит ему плевать..
Лучше остаться приятным воспоминанием,чем быть надоедливым присутствием.
Сумей полюбить одну так, чтобы пройти мимо тысячи лучших, и не оглянуться.
Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе... А под каблуком, должна быть, набойка.
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
Мы от скуки маемся, мы вслепую судим. Не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести, мы обходим пропасти и дурные вести ...
читать целиком »
Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе... А под каблуком, должна быть, набойка.
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
Мы от скуки маемся, мы вслепую судим. Не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести, мы обходим пропасти и дурные вести ...
читать целиком »
