а от суток с ним я отходила неделями.это были самые страшные ломки.моя кожа становилась прозрачней с каждым днем, а под глазами поялялись страшные синяки.от невысыпания. нет.не от слез.плакать я давно разучилась.этот комок боли, стыда, и липкой любви гнил во мне. мне бы выплакать его, выкричать.тщетно. я часами лежала на кровати.отсутствие движения причиняло мне боль.но я продолжала лежать.вспоминать его. наши часы. его руки. мои стоны. глаза. губы. взгляд.я старалась запомнить каждую минуту. каждое его слово.я выжигала на себе каждое воспоминание.я не ела.не то что бы я была сыта любовью...наоборот.если бы любовь была пищей, я бы давно сдохла от анорексии. мой организм не просил пищу. он в ней ненуждался.моей главной жизненной необходимостью был ОН.его просило все мое тело. все мое нутро.моя сущность.моя душа(если верите в мою духовность)Он был моим смертельным ядом. и моим противоядием.Он был моим наркозом. моей анестезией.моим морфием. моим наркотиком.моим главным элементом существования. я с трудом передвигалась. каждое мое движение давалось мне с трудом.мои мышцы были напряженны до предела.мне казалось что они разорвутся.в теле была огромная. всепоглащающая.адская боль. было невыносимо от громких звуков.казалось что миллионы игл проникают в мою голову.все это время в моей голове кто-то напевает:иди повешься.потому что эта боль не выносима.она внутри меня. она поражает каждый кусочек кожи. каждый орган. каждый нерв.эта зараза как болезнь. как вирус.она сводит тебя с ума.не уверенность. ненависть. стыд. страх. неопределенность. эйфория. тут ничего не поможет.едь в любую клинику. ложись на любой опереционный стол. записывайся к любому мозгоправу. проси у целительниц. молись Богу или Сатане.Тут никто не помошник. главное переждать.любая буря стихнет.потом я начинала засыпать.начинала кушать.разговаривать.ко мне возвращались силы. разум. я начинала снова владеть собой.от него всегда так.на прощание он одаривал меня страстным поцелуем. рванными чулками. стретым макияжем.и ломкой. этой ломкой. один раз попробывав - ты не сможешь остановится.это Исповедь. исповедь той, что подсела начеловека как на иглу.и выпадев мне шанс еще раз, я молчаподставлю вену. заранее зная, что ломки с каждым разом все страшнее.только вот, от иглы можно вылечиться.а от человека - никогда.

У Вас есть дети? 
Вам повезло. 

для меня дети всегда были концом. 
концом моей жизни.
моего врожденного эгоизма.
мне казалось, что они - дети, все мои богемные вечера превратят в дикий плач и головную боль.
фужеры сменятся на бутылочки.а Moet на молоко. при чем из моей же груди.
и зачем все это?
неужели смысл жизни женщины заключается в том, что бы 9 месяцев мучится от тошноты, набирая в весе, пока муж "задерживается на работе". 
плюс дополнение к этому "счастью" еще 18 лет неблагодарности.
в моих же убеждениях женщина должна блестать и светиться. 
в ней должно быть 50кг шика и счастья. а не пеленок и детского пюре.

У Вас есть дети? 
У меня нет.
Сегодня нет.
А вчера был.
нет, мне это не сказал ни врач, ни тест с соседней аптеки.
это знала только я. 
я знала, что Он есть.
с его глазами.
 знаете, я ждала его.
я боялась лежать на животе. и не ела много сладкого.
хотя он был со мной меньше недели.
за вот этот срок "меньше недели" я обрела желание стать матерью.
и посвятить жизнь моему крохе.

У Вас есть дети? 
Любите их.
У меня тоже был.
а сегодня уже нет.и завтра..не будет

любите их, пожалуйста.

скорее будет проще установить в моей голове диктофон, чем попытаться весь этот кавардак из букв/слов/предложений сложить в правильную запись. всегда слишком много лишнего. слишком долго. временами нудно. а чаще не понятно.но так получается. никаких вступлений. введений. содержаний.я бы очень хотела, что бы к моей жизни прилогалась инструкция. но увы, приходится действовать по вдохновению.

сегодня я сказала ему что не люблю праздники.
зачем?
потому что сегодня 8 марта.
потому что он на другом континенте.
я сняла с него обязательства чувствовать себя виноватым, не только сегодня, но и на последующие праздники тоже.
он сказал что будет напоминать мне об этом.
зачем?
если человек не любит молоко, разве ему нужно напоминать об этом каждое утро при завтраке?
он считает я не нормальная.
как можно не любить праздники.
а я, просто, так и не поняла за что их нужно любить.
за приятную суету?
за милые хлопоты?
за семейные ужины?
у меня не было ни одного праздника.
со всеми этими положительными эмоциями.
вот так.
и не будет.
он мне их никогда не устроит.
каждый праздник он будет виновато звонить, либо заезжать на часик с нелепым поздравлением и чем ни будь в руках...и будет уезжать.
а я закрывать дверь.
и ему будет до жути неудобно. местами стыдно. но он вспомнит что я не люблю праздники.
и вроде ему станет от этого легче. и он ни за что не догадается, что я, закрыв дверь осталась один на один со своими задушенными мечтами.
и каждый праздник они будут воскрещаться. садиться напротив меня и составлять мне компанию.
в очередной праздник.