без тебя так пусто... не поверишь, я знаю, ты мне никогда не веришь... как же.... меня ведь нельзя контролировать... я как ветер здесь, там... бываю теплой и нежной, а иногда сметаю все на своем пути, без какой-либо жалости.... Знаешь, я ведь ушла... А если ухожу - то это навсегда... Но не могу я без тебя, никак не могу, постоянно пытаюсь не думать, забыть, выкинуть из головы... вот-вот этот момент, думаю Я... ты мне больше не нужен.. день, два, три, неделя... и все, я срываюсь: перечитываю твои смс... голос твой слышать хочу... хочу знать что ты делаешь.... и что с тобой... листаю альбом с фотками...Ты, Я, Мы... но уже легче, каждый раз эту пытку переношу спокойней... уже даже не реву.... только по ночам, засыпая до сих пор желаю тебе Спокойной ночи.... а вот сегодня, задумалась, первый раз за все время.... А зачем Я тебе... я хотела быть твоей целиком и полностью, растворяясь в тебе без остатка, принадлежать тебе одному... оказалось не надо.. я попыталась быть другом... но Ты и сейчас меня игноришь... ну как так можно, сжигать все мосты... даже не даря надежду... а если бы я была не Я... а обычной девочкой... задумайся, наверное перерезала бы вены или шагнула с 9 этажа вниз... Но я сильная и ты знаешь об этом... Я слишком сильно люблю жизнь и люблю жить, слишком много в моей жизни планов!!! И я справлюсь, ты только тоже уйди из моей жизни, до конца... не нужно напоминать о себе, даже косвенно, через друзей и знакомых... Все больше хочу к тебе, просто хочу в Самару... я заболела, заболела твоим городом.... Хочу увидеть его твоими глазами... ты ведь его любишь... А я люблю все что любишь Ты... не надо... я спокойна... я не сошла с ума.... я просто люблю.... люблю.... такое странное слово... зачем, почему, не знаю... почему ТЫ??? столько вокруг парней.... сходят с ума, а я динамлю, потому что люблю, люблю тебя.... Почему так не справедливо? Почему я люблю, но не любишь ты.... любят они, но не люблю Я.... Это ведь не честно... я тоже хочу быть просто счастлива... даже если без тебя.... твои глаза, губы, голос, мысли, слова, аромат, стиль.... я ищу везде и во всех.. сравниваю по критериям отбора, как на кастинге, никто не проходит... в моей пьесе видимо можешь играть только ты, а остальное - мое соло.... никому нет места... а каждый день одно и тоже: Брось думать о нем, забудь, найди другого.... Блиииин!!! Как? почему никто не говорит как??? не могу без тебя... почему....И иногда кажется что можно все отдать не задумываясь, за то чтобы ты просто был в моей жизни. Просто был рядом - как тогда, как всегда. Три года моей жизни, три года этой больной, нелепой и неправильной любви.Мне к сожалению уже ничего не помогает.А впрочем, главное, что у тебя всё хорошо.Это-самое главное.
И еще.Я люблю тебя.Несмотря ни на что..........

Знаешь, никогда не думала, что так бывает. Это чувство ненависти и своей беспомощности – оно охватывает тебя всего, как будто волна, сбивает с ног и вот ты лежишь без сил, и только обида внутри разрывает сердце на части. Ты лежишь и даже не чувствуешь, как слезы рекой стекают по щекам. Мир рушится на твоих глазах – тот чудесный мир, построенный твоими собственными руками. Больше ничего нет – кругом темно и пусто. А ненависть – она проникает во все клеточки тела, чувствуешь, как она растекается вместе с кровью, вот она достигает сердца и убивает любовь. Тут начинаешь ощущать соленый привкус на губах и понимаешь, что рыдаешь, причем прошло уже 2 часа. И только боль, невыносимая боль заставляет очнуться. И тут начинаешь понимать, что случилось. Тебя больше нет в моем сердце. А чувство такое, словно и сердца у меня тоже уже нет. Пытаюсь встать, хочется просто проснуться, как будто это был страшный сон. Начинаю ходить по комнате и ничего не понимаю. Это же ты – мое солнышко, мой самый-самый любимый человечек. Ты не мог так поступить, так жестоко. Звоню тебе – а ты отшучиваешься – ты не знаешь этих девушек. Да – любовь строится на доверии и я тебе доверяла, но когда ты смотришь на ситуацию другими глазами и замечаешь, что тебя обманывают… Как больно, еще больнее от того, что я тебе не верю… больше не верю, ничему не верю… Твои оправдания – больше мне не интересны. Понимаешь, что-то внутри оборвалось, что-то, что связывало меня и тебя. Мне уже не интересно, что будет дальше… Тебя теперь нет в моей пустоте, там есть только я, моя боль и обида. Наверное, со временем они уйдут, пустота исчезнет и снова станет светло, как было еще сегодня утром, но это будет потом…

Нет слов, чтобы выразить всю горечь и боль,
нет сил попытаться тебя удержать.
Нет сил – ты уходишь, я стою и смотрю…

Солнышко, это мое предисловие тебе. Не знаю, что случилось, но ты отдалился от меня. Мы уже не переписываемся, ночи напролет, и я больше не иду в универ, засыпая на ходу. Ты больше не пишешь мне… лишь изредка отвечаешь на мои смс. А я ничего не могу сделать. Я ведь не знаю, что случилось…. Я не могу так больше – я лучше уйду. Не могу мучить больше себя. Я хотела, чтобы ты просто был счастлив. Если твое счастье сейчас составляет другая девушка – значит так надо, значит, я просто буду рада, что у тебя все хорошо. Просто осталась такая пустота внутри…. мне очень тебя не хватает. Ты никогда не прочитаешь все, что я тебе здесь пишу…. Это что-то вроде крика души. Не могу просто поделиться этим с подругами… ты им никогда не нравился, они постоянно говорили, что это не серьезно. А знаешь как больно…. У меня теперь просто нет сердца – внутри просто пустота, понимаешь – без тебя мне тяжело. Мне сложно дышать, есть, спать, думать, говорить. Ты у меня в голове 24 часа в сутки… «противостояние снов и бессонниц, не могу забыть, не хочу вспоминать, от тебя бегу, за тобою в погоне, до конца души или дай мне дышать…. Как мне быть? Как его забыть? как назад вернуть? Я хочу его любить – не могу простить. Не смогла остановить. Остаться здесь или вернуться? Мне уже не жить…»
С этой песней я засыпаю, под нее просыпаюсь, но невыносимо больно где-то внутри. Все горит огнем. Душу раздирают постоянные мысли о тебе. Помоги мне… отпусти меня…

Она стояла у окна и смотрела на дождь, такой холодный, но красивый. А он стоял в дверях и что-то невнятно лепетал. Но она его не слышала, а может, не хотела слушать. Так или иначе, она оторвалась от своих мыслей, повернулась к нему и услышала его последние слова: « Я думал, что ты мне поможешь. Ты единственная, кто у меня остался. Я не знаю, что мне делать, ты же не можешь от меня отвернуться?»
В его голосе послышалась неуверенность.
Она посмотрела на него и слегка улыбнулась ...
читать целиком »

Вот и выпал первый снег…
А я даже не могу рассказать об этом тебе… ты ведь пропал, … точнее исчез из моей жизни… вот так вот раз… и тебя не стало…
в один момент, ты перестал мне писать, перестал отвечать на мои смс сообщения. Ты знал, что это единственная ниточка между нами, и ты … ее прервал.
Ты живешь очень далеко от меня, и я не знаю, что случилось ...
читать целиком »

Зачем топтать ее любовь или один осенний питерский вечер
Сегодня ей как-то стало невыносимо грустно, нет сил терпеть эту боль, ты так далеко, и ты ей не пишешь, словно ее нет в твоей жизни…
Машинально она садится за компьютер, чтобы хоть как-то отвлечься, чтобы не думать о тебе хотя бы пару минут ...
читать целиком »

Она была так счастлива сегодня. Наконец-то она увидит ЕГО после недельной разлуки. Боже, как же она его любит!!! Она просто не представляет свою жизнь без него, но... он постоянно ее огорчает. Да, безусловно, она все понимает, у него много проблем, постоянные тренировки, игры, перелеты... у него очень мало свободного времени, а теперь еще и эта травма... Но ты слишком несправедлив к ней, зачем ты делаешь ей больно? Тебе нравится ее мучить? Ну конечно, она же для тебя «удобная» девочка ...
читать целиком »