Да....роковая любовь.....обреченная....Твой характер и мой никак не хотят, видимо, понять что есть что-то большее- это наша любовь.
Я все ещё очень сильно люблю тебя...и даже как ты на меня кричишь (в шутку), но только уже нет сил....и нет надежды...два фактора, которые не оставляют шансов на продолжение этой истории...
Иногда очень хочется взять телефон и позвонить....но возникает закономерный вопрос- для чего?....и ответа нет, и я кладу трубку на пол, засыпая с мыслью "все пройдет...время все лечит, все пройдет..." а на утро пью валидол.И вроде даже забываю на весь рабочий день о том что есть ты где-то.....среди этих бумаг, дел, звонков, людей не видно тебя и наших отношений, теперь я думаю чем занять себя в остальное время, его много и много желаний и планов. Фотография, танцы, автошкола, бассейн, книги, видеоролики.....подруги.
Я люблю наши воспоминания, но это только воспоминания, хочется вернуть какие то моменты, но понимаю, что это все всего лишь в моей голове, а реальность совершенно иное.
Хочется быть с тобой, хочется тебя понюхать и поцеловать, но как только представляю очередные наши нервотрепки....думаю, что лучше мне уйти...и больше не возвращаться. Так будет лучше для нас....

- Ну расскажи, как человек испытавший это, были ли соблазны за то время пока его не было рядом?
Я задумалась. Я поведала о девушках которые не ждали своих ребят из армии, точнее ждали....но спали с другими, а когда ребята вернулись они слёзно доказывали им что те сволочи т.к. не могут оценить того что их дождались...Были ли соблазны.. ...
читать целиком »

Мне бы хотелось встретить тебя ещё в одной моей жизни....может в каком то парралельном мире.Где был бы шанс увидить другой конец этой истории.Счастливый.
Ты проник не только в моё сердце, душу и мысли, но и в мою совесть и в моё понимание этого мира и этой жизни...Теперь я почти как ты....Твоя вторая половина которой ты сказал-не готов. Та половина которая думает и чувствует так как никто больше на этой планете, так же как ты...Мы и правда дополняли друг друга.Согласись, во мне было то что не было в тебе, а в тебе то что во мне не было, а потом мы прониклись друг другом.Научились чему то друг у друга. Я считаю тебя своим Аватаром....Как буд то я засыпала где то, а просыпалась в тебе, точнее в твоём понимании мира и каждый день училась чему то, познавала этот мир...училась видеть всё прекрастное и проникать душой во всё.....
Мне не хватает тебя....
Мне никогда не хватало твоей ласки...
Мне всегда будет не хватать твоих глаз...
Знаешь очень мало людей которые тебя всецело понимают.
И нет никого кто бы знал тебя так как знаю я...и чувствовал твою душу.
У тебя засранцкий характер, но твоя душа....она божетвенно прекрастна.Я всегда её очень любила, я полюбила её в твоих глазах с нашего первого танца, тогда когда проникла в глубину этих глаз...
Как же все было здорово.Правда, кажется как во сне. Эти свидания, эти нереальные эмоции...........
Как жаль что есть фраза- я не готов......
и как жаль что нет фразы-давай подождем, всё будет хорошо, я хочу что бы ты была моей женой.....

Возможна ли влюбленность без искренности? Влюбленность – возможна, но любовь – нет. Долговечное и гарантированное счастье в любви может быть достигнуто только в атмосфере абсолютной искренности.
На раннем этапе отношений искренность становится серьёзным испытанием. Живешь в постоянном ожидании, а поцелуи и слова носят только кратковременный характер. Открытость и искренность развиваются совместно с любовью ...
читать целиком »

..."Я жду тебя. Осталось 10 месяцев...прошло 2. Спецназ...кто бы мог подумать что будет такое испытание нашим чувствам...В армии, конешно твоя стихия...А у меня жизнь без тебя с ног на голову...новая работа...новые люди....новые взгляды...новые уроки жизни"....
- это я писала десять месяцев назад....осталось ждать немножко совсем- 2 месяца...прошло десять...Вот она какая арифметика...
В каком платье встретить тебя....в бирюзовом или в глубоком синем...многие подруги шутят- "встреть без всего, зачем что то, это и так будет снято"..))...ну да.....так то оно так......поскорее б)))
Да в общем то не суть в чём наверное...Главное первый момент, он как буд то должен сказать всё, "первый" взгляд...."первый" поцелуй...
Я скоро на сессию, через 2 недели.....потом снова вернусь в Москву и останется ровно месяц до твоего приезда...
Ты говоришь, что ты там сходишь с ума, а я то здесь как, ты бы знал какой я стала- неадекват) Просто жуть)...Только ты такой дурачек!!! Как же ты мог мне говорить о том что фик знает что я тут делаю без тебя....а как же доверие, любимый?......эх........Ну да ладно, это ведь не мои тараканчики а твои, и тебе наверное самому не легко от своих недоверий....(
А в общем ты большой молодчина....я горжусь тобой, мой мужчина.
Я многое поняла.Что ты тот кто мне нужен в этой жизни до её конца...А вот ты нифига по ходу не понял) Это видно судя по твоему ответу на мой вопрос.
- А я что то должен был понять?

....веселуха.....а чё, нет что ли???


)))

Ладно, я то знаю что ты от меня без ума) Так же как и я от тебя....
Я знаю что ты для меня, когда ты придёшь надеюсь ты поймешь что я для тебя значу.....
Приходи скорее, будет много сюрпризов и романтики) я гарантирую)

.....
P/S Я люблю тебя, Завик....

....Главное вот что:

Я просыпаюсь уже 8 месяцев каждый день с одной мыслью- поскорее бы ОН вернулся....увидеть, услышать, обнять....
Я прошла все слухи и предположения с чистой верой в него..........и это не я ДУРА а дураки те кто не могут верить в чистую LoVStori.....
Я жду своего любимого уже 8 месяцев из армии......и знаете что в этом самое офигительное....ЭТО то что я знаю и я уверенна в своих чувтвах а в его чувтва мне не нужно быть уверенной ПРОСТО потому что моей уверенности хватит на нас двоих....мне многое говорили, многое нашептовали......только я одно поняла- ЧИСТАЯ ВЕРА , она в том и заключается ЧТО БЫ ВЕРИТЬ а не проверять и не доверять....
А ведь даже если не сложится.....я всё равно безумно благодарна ГОСПОДУ что подарил мне этого человека.... будь он в памяти или в реальности- не суть........главное что таких как ОН я никогда не встречала..........и ведь все его обожают.......все к нему тянутся.......и я................
И любит он меня............

А вы знаете что такое просыпаться и думать о нем, работать и думать о нем, засыпать и думать о НЁМ..........все эти 8 месяцев........если знаете ТО поймете......какая это боль и это мученье но при ЭТОМ огромное НАСЛАЖДЕНИЕ ЖДАТЬ........того кого любишь больше всех в этой жизни.........

Знаете......я вот говорила- "никому не пожелаю такого расставания"......ан нет.........я его желаю тем кто хочет проверить свою любовь, кто хочет понять чего ему от этих отношений нужно..........и тому кто хочет понять- ОН ли это........тот ли самый.......кто для тебя одной создан.......

Вы знаете.......это огромное испытание- ждать, но если ты любишь по настоящему это всего лишь небольшой подарок судьбы- понять ещё раз, что именно этот человек составляет огромную часть твоего сердца.......желаю всем чистоты в сердце и душе, поступках и помыслах.............

P/S С любимыми навек прощайтесь когда прощаетесь на миг......

.....а я тут в Москве...
Ты не знаешь как мне неприятно слышать, слушать.......о том что ты не оценишь, что вообще ничего хорошего не выйдет, и что я такая дура рас думаю что измен е было за 3, 5 года.....Летом- когда ты придёшь будет ровно 4 года как мы вместе.....А ты.....как ты мог так сказать что этот год не будет считаться.....шутка что ли....я не понимаю. А потом услышала от знакомой которая ждала парня 2 года....- они не ценят, а потом сразу высказывание её парня.- эти 2 года не считаются....бред какой то...как так то.
Я тебя люблю.

Удивительно....прошло 7 месяцев......а я тебя люблю больше чем когда либо......А ты......ты даже не взял моё фото туда с собой....почему?......я не понимаю.........кто же это обьяснит, такой бред......хочу с тобой переспать..нет-это грубо.....хочу занятся любовью, да так что бы слёзы что бы истерика и безумие......что бы отыграться за эти месяцм расставания.......
Я тебя люблю.

Какой кошмар...я то думала что всё обдумаю за это время. А я только и думаю что о том как сильно я тебя......да- ОБОЖАЮ.....любимый.....эта та любовь о которой ты читал в книгах........любимый.........знал бы ты как мне без тебя........знал бы скоько моментов было когда я утирала слёзы и ревела как последняя идиотка обнимая медвеЖонка........
Я люблю тебя.

Приходи скорее....я ведь тебя всё ещё очень жду........

Фак....., знаешь....? Ведь 7 января будет уже пол года как я тебя не лицезрела. круто(типо). А ещё меня бесит когда мне говорят - потерпи, ещё немного, фигня. А кто нибудь из тех кто говорит- ждал любимого из армии? я точно знаю- нет. Так какого черта они мне говорят- фигня?! Я вот сижу пьяная и думаю, позвонишь ты мне или нет. ведь я написала кучу СМС. "Нет" скорее всего. Потому что таков закон подлости - что когда хочешь высказать всё и душу разрывают фразы которые необходимо тебе отдать, тебя не может слышать тот кому ты хочешь это высказать. С наступающим новым годом тебя..... А всем кто читает этот бред- БОЛЬШОЙ и чистой любви желаю. Я в неё верю после огромной кучи предательств и гавна в мою сторону, не хочу быть циником в 22 года. ПО моему это гуд. А ещё.....любовь стоит того что бы ждать, просто потому что когда любишь не можешь иначе....только ждать и верить, верить в то что всё будет хорошо. Отдаю Вам часть души потому что это не пустые слова и желаю не терять веру и верить...главное ВЕРИТЬ, что всё будет ХОРОШО. С наступающим....

...Здесь уже мало пишут коменты и не то что 3 года назад...другая атмосфера...
Я сегодня хотела тупо залпом выпить водки.......так хотелось мне не думать хотя бы несколько часов о том что происходит сейчас...
Осталось ждать ЕГО 8 месяцев (может 7, как повезёт)...4 месяца без секса и без ЕГО поцелуев.
Но только я во всём ошибаюсь и не знаю почему НО жду его....
Ошибаюсь в том что буду счастливее после его прихода чем ДО.
Что то нужно сломать в себе....не хотеть ЕГО так сильно, не думать о нём так часто, не ставить его в приоритет....никак не могу научится...
А плохо мне вот почему:
Несколько дней нет звонков, я не могу, ломка, хочу слышать, набираю сама, пишу смс, пытаюсь сдерживаться но тщетно, я снова как вата от его голоса. и он знает об этом. Только он не знает как я его жду, не знает сколько слёз я уже пролила, не знает сколько седых прибавилось в мои 22.
...А ну вот........
- Может я приеду к тебе.....- я знаю что он скажет НЕТ.
- В этом нет смысла....
Чёрт знает что. Почему к другим парням девушки могут ездить, а он не хочет, Да я тоже думала что не надо Раньше......но ещё 8 месяцев!! А я так скучаю...мне так порой холодно без него, мне так не хватает просто его взгляда.........................................
Я себя жутко не правильно веду. Я привыкла быть самостоятельной и сильной, только это не надо никому а ЕМУ то .......тем паче....
И что...придёт он.......увижу его.....займёмся сексом и потом только поймём, любим ли мы на столько что бы пережить всё......хотя разве этот год без него уже не многое? разве могла я подумать что буду отшивать всех не задумываясь - а с ним о что в итоге? Я не думаю ни о чём я просто жду. Нужно срочно разбираться в себе...........Я знаю что я дождусь, но дальше........я никогда в жизни не дкмала что буду так .....испытывать ТАКОЕ и ждать ТАК и .....не знать что в ИТОГЕ, что по его приходу.
И те 3 с лишним года что мы были до его ухода, я жила одна, и после его возвращения тожен буду одна....................................
Смысла нет ни в чём.........просто непреодолимое желание увидеть его летом 2009 года.....больше ничего меня так страстно не волнует.....
Полный бред..................................................

- Привет мой котёнок, давно тебя не слышала, уже соскучилась по твоему голосу.
- Привет.
- ....10 месяцев осталось....
- 9...
- Почему?
- Я же отпуск брать не буду...
- А у нас сегодня 3 года и 3 месяца отношений...поздровляю)
- Как тя выглядишь сейчас?
- Что?...как выгляжу?....ну сижу на кухне, спортивные штанишки, голубая кофточка, волосы в хвостик...не секси в общем))) а что за странные вопросы, ты никогда такого не спрашивал...
- Ты просто не была на моём месте...А губки как? глаза...твой животик, какое бельё...
- Сладкий мой))) ну как...всё как ты и уходил два месяца назад) я сильно не изменилась)бельё чёрное, губки твои губы ждут)глазки на мокром месте)Ты мне снишься...
- И ты мне...
- Когда ты придёшь, я наверное упаду в обморок от одного твоего взгляда, от поцелуя....Даже думая об этом у меня голова кружится
- Я люблю тебя малышка...

Я жду тебя. Осталось 10 месяцев...прошло 2. Спецназ...кто бы мог подумать что будет такое испытание нашим чувствам...В армии, конешно твоя стихия...А у меня жизнь без тебя с ног на голову...новая работа...новые люди....новые взгляды...новые уроки жизни....
Никогда не могла подумать что можно сходить с ума и чуть ли не конч@ть (извиняюсь)даже от голоса любимого человека.
Представляла нашу встречу когда ты придёшь уже рас 100000.... и буду думать ещё об этом...это прияятно...Но забыла твой запах....это неприятно...скучаю по твоим глазам, губам...ну и сам понимаешь.......жалко ты не любишь писать письма...я бы наверное визжала как поросёнок после мытья ели б ты написал мне....Мой Завик, моя ты радость и печаль....Никогда не думала что есть во мне такая сила, ....сила любить и ждать, по настоящему....как в лучших традициях женских романов.....
Завен....единственное имя которое вызывает во мне тёплое необыкновенное чувство, тем более что знаю я только тебя с этим именем....
А если ты разлюбишь меня когда вернёшься, значит так тому и быть....а я для себя решила, что никогда об этом не пожалею...о том что преданно ждала...такой человечек как ты....в общем....таких как ты один на всю вселенную.......люблю-безумно, преданно...нежно.

Есть одна ключевая фраза « я не хочу делать тебе больно»…..

(……….твои слова, ты сказал их когда я предложила сделать перерыв, а ты сказал что я правильно сделала и не скажи я этого сам бы наверное предложил так поступить
- Так почему не сказал первый рас тоже думаешь, что нам нужно «передохнуть»
- Я не хочу делать тебе больно…………….)

И перед глазами вот что…..тебе всё надоело и может ты желаешь закончить отношения но не первым…..должна это сделать я.- по твоему мнению….И сейчас если я не верну всё, если не сделаю шаг….то всё…..всё закончится….Потому что ты не хочешь делать больно…и для меня открылось такое ужасное- больно что тебе в принципе всё равно если мы будем встречаться, если мне так надо, то «пожалуйста на здоровье», и это ужасное безразличие убивает меня….если я не сделаю шаг, мы расстанемся…….
Я не сделаю шаг.
Мне нужно знать что тебе нужны эти отношения, но я уже поняла что это не так.
Я желаю тебе только самого лучшего на свете.

Буду скучать.
Твоя .

- Ну чего ты сидишь, ну чего…замучила ты меня…
Котёнок сидел и молча смотрел на меня, немного пошатываясь. Лапки ещё не окрепли и толком сидеть она не могла, как то пошатывалась. Я назвала её Мася. На дворе была ночь, и я с полузакрытыми глазами пыталась кормить её из пипетки, молоком специально для неё же купленным. Среди ночи я просыпалась раз по пять ...
читать целиком »

Настоящая любовь, сильная, крепкая, вечная. Разве кто нибудь может сказать какая она? По мне так это всё равно что как в «Мастере и Маргарите» не могли толком никто описать Воланда. Она разная, такая же разная как и представления, понятия любви. Разная и в тоже врямя такая одинаковая. Одинаковая в том как скучаешь, как радуешься, как грустишь, как леташь на её крыльях от мысли о любимом человеке. Она так же бесконечна как и вселенная, сколько было спето, сказано, выплакано про неё, а разве кому нибудь надоело это? Нет, я таких не встречала. И сколько будет ещё она вдохновлять поэтов? Вечно. Ну а если бы придумали в наш век технологий лекарство от неё, вот так, просто, прийти в аптеку и всё равно что попросить анальгин, «Дайте пожалуйста мекстуру от любви». Мммм…нет, не то. Этого не нужно, хоть и многим требуется, с этим было бы не так. Любовь, она бы умерла с этим.
Так к чему я всё это. К тому что этот сайт мне нужен, не то что бы необходим, но нужен как окошко в чужие чувтва , хозяйки и хозяева которых открывают их сдесь. И кто бы не называл это «соплями», это всегда останется приоткрытием души человека. А судить людей я не хочу «да не судима буду», я лиш хочу разделять радость и печаль влюблённых и любимых, и делиться ею :-)

Подкравшись к раскрытому окну она осторожно выглянула вниз, прямо под этим окном, а но находилась на 2-ом этаже, стояла лавочка , на ней сидел парень. День выдался жарким и солнечным. Она прищурилась как бы намечая цель, что то для себя решив она довольная собой вернулась в свой номер. Вернувшись в холл она держала пустую бутылку ...
читать целиком »

Рабочий день закончиться, и я опять возьму свою сумочку, подкрашу губы, и мы с Катькой пойдём пешком до метро, обсуждая сотрудников и начальство. Опять я буду смешить её своими глупыми шуточками, и в голове будут мысли о том что нужно было одеть юбку а не брюки, и вообще может было бы лучше переодеться в свои любимые потёртые джинсы? Ладно не важно, он любит ведь не мою одежду а меня.Посмотрюсь в стекло ветрин, улыбнусь, поправлю чёлку, и в конце концов решу :"...милашка...". Как всегда меня дернет за язык поднять какую нибудь глобальную тему. Остановлюсь, задумаюсь, помолчу, и снова буду прикалываться... Это стало легко...смеятся....смеятся от души. Чувствовать что улыбка украшает меня, а не уродует как тогда когда на лице застывает чувство боли и страха ( это прошло ).Зайдём в метро.Доедем до конца эсколатора Скажу: "До завтра Кэт-Мыфыный хвостик!", чмокну её в щёчку, и мы разойдёмся.Еду к нему.... Смотрю, котят продают, так хочу взять себе котёнка, постою посмотрю на них, и отхожу с мыслью о том что у меня уже есть МОЙ КОТЁНОК.Девушка поёт, романс вроде.Поднимаюсь на эсколаторе, рассматриваю лица. Это только недавно, а не так давно мне было не интересно вообще на кого либо обращать внимания. Чувствую - ожила.Зайду в сой любимый магазин, обязательно куплю какую нибудь шмотку или побрякушку(я ведь больная на это всё). И поеду до места встречи. Поднимусь по лестнице. Ну вот пришла раньше.....ждать наверно теперь придётся. Достану из сумочки очередной рисунок, который нарисовала в свободные 15 минут, его портрет и буду рассматривать пока он не обнимет меня неожиданно, и скажет: " Малышка...Я люблю тебя..."....

И я знаю что будет ещё лучше, я знаю я уже поднялась к своему счастью, я знаю что всё плохое позади.

Я теперь понимаю что такое счастье..................моё счастье.........................................................................................................это мой Зав!!!

А чего там несчастная любовь. Оставить нужно и не парица.
Чувства, переживания, страдания....Да нафиг надо.
Всё всегда становится на круги своя). Зачем трепать нервы.
Можно грусть допустить, а так что бы вены навыерт, неа, спасибо. Прошол тот возраст, соплей и вздохов и слёз. Осточертело. Теперь я знаю что всё проходит. И если то что случается не зависит от тебя, не нужно страдать и переживать, просто так надо, так к лучшему)....
А ещё я поняла...Не нужно проводить время с теми людьми кто не стремится проводить его с тобой.

- Да не могу я для любви жить не могу!!!! Пустое это.Да и больно.
- Ч т о с тобой?
- Я так устала пытаться видеть там где этого нет. Свет.
- Ты какую то чуш несёшь....


Я закрыла аську, надоело.

конец рабочего дня.Ухожу.Вижу людей.Толпа.Метро, дорога.Дом.
ТV, программы, пульт. Бумага.Акварель.Рисую боль. Роняю слёзы. Делаю не те движенья кистью.Расслабляюсь . Ни о чём не думаю. Забылась.
На мгновенья, может рас 100. Брожу. Не вижу смысла позвонить ему.
Зачем? Ведь никчему не приведёт.
Хочу сказать -сделай меня счастливой...сказать ему.
И торможу на цифре 8 при наборе его номера. А сама чтоделаю для этого. Просто люблю всей душой, и всегда жду.Наверное мало.Чувствую остывает внутри. Огонь сменяет лёд.

а раньше то было так жарко.

Я заглядываю в своё сердце и понимаю что там всё ещё горячо от тебя , понимаю что думая о тебе непроизвольно улыбаюсь, и ещё понимаю что всё таки эти два года били сном. Каким то необычным светлым, воздушным сном. Нет, это не как прощание, это просто мысли без особо глубоко подтекста. Смешно? Как это сном? Приукрашиваю? Именно что сном…потому что всё быстро пролетело, вроде только заснула, а просыпаюсь и вижу- боже 2 года прошло ведь… ...
читать целиком »

....Читаю и просто офигиваю....ВЕСНА блин ВЕСНА ВЕДЬ!
ПОчему здесь до сих пор мелькают грусть и боль...не мелькают даже а просто всё в них....
чёрт, как же хочется просто быть счастливой!
Неужели не видите жизнь кипит!!! оНА ПРЕКРАСНА!
Выйдите на улицу, вдоните глубоко, посмотрите на небо!, зажмуртись от сонца, и на выхохе скажите...."ЖИВА! и СЧАСТЛИВА, СВОБОДНА , НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ЖЕЛАННАЯ, СВЕТЛАЯ, НЕЖНАЯ, ВЕСЁЛАЯ, Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!"
Девушки, милые, НУ ХВАТИТ СТРАДАТЬ!
ХВАТИТ БОЛИ И ПЕРЕЖИВАНИЙ!
СТОИТ ТОЛЬКО ОГЛЯДЕТСЯ И ОТБРОСИТЬ ВСЁ, просто наслаждаться
тем что сегодня есть))ДА И ЧЕГО НЕТ, ВСЕМ НАСЛАЖДАТЬСЯ)))
ЛюбоВЬ ВЕДЬ ОНА НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ серце камнем падало и разбивалось))ОНА ДЛЯ ТОГГО ЧТО БЫ РАЗГОНЯЛОСЬ И ВЗЛЕТАЛО И ПАРИЛО НАД ВСЕМИ НЕВЗГОДАМИ)))
А если есть проблеммы в любви, то блин, ХРЕН С НИМИ, ведь нам всегда всё не так, разве нет?
так зачем парится по поводу парня, мужчины, мужа....кого бы то нибыло))
Если ж вы виноваты, подумайте стоит ли это того предите навстречу зделайте первый шаг к примерению))))
ВСЁ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Моя любовь к тебе не может стихнуть,
А разгорается все сильнее и сильнее.
И почему стена стоит, меж нами, любящими сердцами?
Я не могу без мысли о тебе, без ласки твоего бархатного тела, без поцелуя твоих сладких сочных губ.
Я вспоминаю встречи наши, и плачет моя душа. А все потому, что было все как в сказке,
А кончается все так по-дурацки. Может ты не чувствуешь моего отношения к тебе, но я уверен, что никто никогда не сможет тебя любить так, как я люблю.Хоть это так ярко не проявляется. И я не позволю, чтобы все так кончилось: ты зацепила мою душу и сердце мое с собою унесла. Ты мне очень дорога.
Ты может видишь холодок на моем лице, но в моей душе вскипает гейзер чувств к тебе. Когда я не вижу или не слышу тебя несколько дней такое чувство как будто вечность разделяет нас. Может я пишу ерунду, но я не могу себя сдержать, и я уже просто не представляю существования без тебя. Именно существования, потому что без тебя это уже не жизнь.


ЗАВ 17.10.05

Я перечитываю сотню раз......как же поменялся ты.....как поменялась наша любовь......

- Что ты хочешь от меня?
(я)- Я хочу не от тебя, я просто хочу что бы ты была рядом.
- Зачем я тебе?
(я)- Я не могу без тебя, без тебя жизнь не жизнь, а так.
- А если я не буду с тобой, то что?
(я)- Я буду не я, я стану тенью.
- А ты мне зачем?
(я)- А я тебе для того что бы ты слышала, видела, чувствовала что ты у меня одна и на всю жизнь....моя самая большая и чистая......







Диалог с любовью..........

......

Приходить с работы как можно позже, где то в 11 вечера....выматывать себя до изнеможения......утром вставать и бежать скорее на работу, погружаясь в заботы не связанные с тобой......

за последнюю неделю я похудела на 4 кг...все вещи стали висеть на мне.....глаза стали какими то огромными.....я еле засыпаю.....плачу каждый вечер....падаю на пол....и плачу....прижимаюсь к стенам сползаю снова вниз и плачу......брожу по квартире как потерянная......сажусь на кровать прижимаю к груди колени и покачиваюсь...как душевно больная.....

....это самая странная боль что была в жизни....мне не хочется курить , не хочется напиться до потери сознания, не хочется секса, не хочется говорить, не хочется есть, .......ничего.......даже слёзы уже стоят в глазах и немогут проливатся......
эта самая странная боль за всю мою жизнь....

.....я так не хочу боли...мне кажется я уже вся пропитанна ей....я так устала....я просто хочу быть счастливой.....я хочу быть с тобой...и счастливой.....всё равно что огонь и вода.....не совместимы эти понятия....с тобой и счастливой......но я так хочу......

Любимый.......почему так больно без тебя..........и зачем нужна эта чёртова любовь когда она приносит такую боль.......

Много есть кораблей плавают по морю
И на одном из них ты увези меня
Далеко далеко чтоб никто не нашел
Далеко далеко

И только нам только раз
Дадут начать все с начала
И небо будет за нас
Разве мало мало мало

Грустный усталый взгляд песня печальная
Не смотри на меня я так не выдержу
Дальше мне без тебя будет ещё трудней
Без тебя без тебя

Ведь только нам только раз
Дадут начать все с начала
И небо будет за нас
Разве мало мало мало

Ю.Савичева.

"....Я не буду ждать вечно....смотреть....страдать......любить.....просто видишь как сложно мне тебя забыть....."

".....Прошу останься со мной... в душе горит огонь.....как пламя любви я тону в глазах твоих, .......останься...со мной.....взлетим......я каснусь
тебя....рукой....так без тебя не легко....."

......два любимых припева в моей душе...они взяты из НаШИХ с тобой любимых песен....а моей голове играет то один то другой противореча друг друг другу смыслами...

....как больно мне отпускать тебя...
и день за днём я отрываю по кусочку счастье наших встречь...
Отрываю для того что бы эти воспоминания больше не сливались с моим сердцем, что бы они были в одтельной коробочке, в самой важной и драгоценной, куда бы я могла заглядывать время от времени, что бы вспоминать как я впервые в жизни искренне.....как невинное....любила тебя.....да невинное.....ПОерь порочность тоже бывает невинна....
Сколько бы грязи не было за моей спиной, но я любила тебя искренне и бесконечно...я любила тебя как сказку...больше жизни я любила тебя....
....зачем ты так и не смог понять что я давно искупила свои грехи.......зачем ты стал таким циничным ....зачем ты дал мне крылья, заставил, научил летать....и когда я долетела до вершины блаженной любви скинул меня от туда...и на равне со мной падали мои слёзы.......только слёзы....вода упали и впитальсь в землю, а я разбилась о неё, я разбилась и внутри у меня всё разорвалось....
....Я в точности как ттот котёнок.....помниш....т подозвал его....он подбежал к тебе жалобно мяукая.надеясь на что то......а ты закрыл перед ним дверь....
- Что ты делаешь, зачем звал его, ты дал ему надежду что обогреешь.....
-это всего лишь котёнок.....

....это всего лиш я......

Дал поверить, заставил верить меня в сказочную верню и преданную любовь.....а потом потянул снова в грязь.....
Ты стал играть милый, ты стал играть.......а как это не навидел во мне......как ты ненавидел мои пустой холодный стервозный взгляд......теперь он стал твоим.....
.......теперь я вижу в твоих глазах его.....
...Зачем, ты снял мой защитный щит, .........все мои маски.....открыл мою нежную детскую душу которая за всем эти хламом скрывалась.....снял выкинул, что то оставил для себя.....а теперь режишь словами и взглядами.............

Боже как больно.....найти бы снова маски, надеть их....НО Я НЕ МОГУ........поднявшьсь на вершину морали я теперь не хочу спускаться в грязь, ты показал мне как можно жить с чистой душой и совестью......спасибо.......за всё спасибо............
жаль что ты не остался прежним......у нас могло быв всё получится.......жаль что я не была изначально как ты хотел......у нас бы наверняка всё получилось...........

Я подумала...и попыталась представить как мы расстанемся с тобой. Что мол я говорю тебе: "Нужно встретится и поговорить". Мы встречаемся и я глядя тебе в глаза говорю:



- Больше нельзя так, больше не выносимо......и я безумно рада что ты был в моей жизни...



И я наверное попытаюсь скрыть слёзы....



Мы хотим разного и разной любви, и эти полтора года....Да хотя что говорить, когда и ты и я всё поймём без слов.Слова кажутся лишними. И я наверное предложу остаться друзьями.И уж не знаю как ты отреагируешь, но я просто предложу...А реально я не знаю...Скорее ДА чем НЕТ. Скорее я могу представить тебя в роли моего друга.Только одно не могу представить. Не могу представиить то, что ты в один момент КАК ДРУГУ можешь расказать о своих чувствах, о своей любви к ДЕВУШКЕ о которой мечтал и ты нашёл её, а..я...как хороший друг скажу тебе " Я так рада за тебя СЛОНИК, я так рада, что ты нашёл наконец, нашёл ту, о которой мечтал.И наверное как пологается хорошему другу я должна буду быть рада твоему счастью.Но я не совсем уверенна.....в этом.....Хотя представить могу.И знаешь, она обязательно будет очаровательной, прекрастной девушкой, ведь ТЫ, любовь моя, заслуживаешь самую лучшую, ты и сам самый лучший....человечек.ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ после отца. Идеальный мужчина....должен быть с идеальной женщиной. А я не такая, не было, ни есть, ни буду.....



Я не жалею ни о едином дне прожитом с мыслью о тебе, ни о единой минуте проведённой с тобой рядом.... Столько чувств....Ты великолепно знаешь как невозможно передать это словами......



А если б мы и не остались друзьями, то в моей памяти и сердце ты остался бы прекрастным человечком, другом, парнем...нет мужчиной...., принцем из сказки....



Как просто всё заканчивается. Так же просто как и начиналось.



Со вчерашнего дня в моей голове эхом гремят твои слова: " Ты душиш меня этими чувствами"....



Я никогда не думала что бесконечными поцелуями и нежностью....можно......душить.....Да верно, мы хотим с тобою разной любви.Я нежной, а ты не удушающей от нежности. Кто бы мог подумать.то что для меня является наивысшим счастьем , для тебя удушье......завтрак в постель, немыслеммая сладость поцелуев и обьятий.....для тебя то же что удав на кролика..душит.......КАК больно мне знать что мои чувства от всей души и из самой глубины сердца, те самые чувства которым уже не хватает места в теле, вырываются на ружу к тебе, хотят ласкать твой слух и твои губы...для тебя всё это немыслеммо удущающе........

Мне так больно смотреть что ты уходиш.Больно жить без тебя.Больно дышать не на двоих, а в одиночестве.Больно думать о разлуке.Больно думать о том что ты достоин лучшего....лучшую.Не меня.
Когда сердца бьются...в унисон.Как звёзды красивы, как слёзы чисты мои чувства к тебе вечность.
________________________________________________________________
Пусть ОН будет счастлив, если не со мной, так пусть другая сделает его таким...пусть его глаза горят, пусть всегда в душе будет тепло...Я так хочу что бы он был счастлив....

В прошедшую пятницу открыла свою почту и увидела ссылку на новые тесты, которые время от времени мне приходят.Из трёх вариантов тестирования я выбрала "Любит ли он вас на самом деле"...Начала проходить. И вот нажимаю уже в итоге кнопочку "Результат"...Всё перепечатывать не буду, но смысл был таков что:"он относится к вам с пренебрежением"....я была очень не довольна, "Да как так?Нет не верно, видимо где то я ответила не подумав..." решила пройти тест заново.Сново на нажимаю "Результат" и вижу..."Он не дорожит вами, не ценит".....С широкооткрытыми глазами смотрю, перечитываю, фыркаю и закрываю дурацкую страничку теста.
Начинаю заниматься другими делами, но этот результат приходит в голову снова и снова..."Кыш, кыш, нет, полная бредятина...он любит меня...ага, да, любит, ...но не так как я его...пренебрежительно".
Пытаюсь снова гнать эти мысли, выходные впереди, будем вместе снова валяться дома, кушать что то вкусненькое и смотреть тV.
Выходные. Решили с ним вылезти из тёплой кроватки, из тёплой квартирки на улицу , в магазин, брр, холодно, идём за ручку.
- Знаешь зай, тяжело мне, эта работа, квартира, сессии...устала я..., - пробило меня пожаловаться, что бывает очень редко и с большим усилием.
- Ну рас тебе так тяжело что ты мучаешься, езжай к родителям, домой, ты ведь сама выбрала такую жизнь...
И тут мне стало не то что не по себе, а так...холодно внутри...что ком к горлу подкатил...А как же...что же это за любовь такая...
Позже он сказал что пошутил так....
И почему мне не смешно...

Сегодня тяжёлый день...иногда казалась я сейчас совсем опущу руки..здамся .....но держусь хотя трудно....это сегодня....а вчера ..

а вчера пока я дождалась твоего приезда в 11 вечера, пролила много ручейков слёз, ставших уже наверное нормой твоему взгляду, но не нормой моей душе....Чувтвовала себя одинокой и покинутой...бродила туда сюда в обнимку с медведем......то и дело подходя к окну на звук мимо проезжающих машин.А вдруг это ты?...но тебя не было...и я снова бродила туда сюда, не находя себе места...И думала всё думала...о том как мы встретились...о твоих взглядах...о наших первых поцелуях...вспомнила тебя тогдашнего и сравнила с нынешним...как же ты изменился...или это я тебя изменила...Я сама виновата...да..сама....и я злилась, и плакала, а потом ложилась на кровать сворачивалась в клубочек и хотела просто быть маленькой, по правде...что бы заботились, любили, окружали лаской и теплотой...Но я лежала в одиночестве в холодной квартире, на холодной кровати, совсем одна и наедине со всеми проблеммами взрослого человека...и никого рядом...

Тут ты приехал. Зашёл....и злость и холод куда то пропали...хотелось прижиматься к тебе, сопеть носом в твою шею и даже мурлыкать от удовольствия...а потом мы лежали на кровати..и она не была уже холодной. она была горячей. от тепла наших тел....а потом когда ты начал меня нежно медленно так чувтвенно целовать, я улетала куда то далеко далеко, куда то в мир называемый наслаждением...а потом ты резко снова меня возвращал на землю обитаванную своими, приколами...грубостью...правильно, типо..не фиг Оля витать в облаках и получать удовольствие от такого долгожданного и редкого события как нежность....

а ночью....я шептала тебе спящему что безумно тебя люблю и что ты мне как ангел хранитель... и гладила твоё тело, забиралась пальчиками в кудряшки на груди и на животике....и наслаждалась даже этим.....

Ты сказал утром, что я себя так веду потому что наверное хочу что бы ты так со мной себя вёл.........я подумала, .... представила. что ты делаешь такие вещи как я тебе....нет.......нет.....это слишком сладко представлять и слишком горько осознавать что такого никогда не будет.....................................................................................................................................................................................................................................

Взять высоту….Высоту чего? В спорте….может в учёбе, может в карьерном росте…..нет…..Взять высоту его любви……

-Ты знаешь, я давно думала….зачем мне снятся каждую ночь сны, такие яркие и почти реальные. Знаешь как то в одном из снов я видела что я теряю тебя, что я потеряла, что я пустота для тебя и что чтобы я не делала ты не видишь меня, не чувствуешь как я пытаюсь обнять, не слышишь как я кричу тебе «Я тут, ну посмотри же!»….В том сне я навсегда стала для тебя никем…..Я проснулась тогда в слезах и с невыносимым чувством опустошения…. «Как я могла потерять его? Как я могла!?»….Нет я никогда не потеряю, я просто не могу, ……я поняла тогда благодаря этому сну что я просто не могу быть для тебя никем, я не могу быть не с тобой, я просто не могу….
- А тогда в то время…так оно и было…..
- Я знаю любимый, я знаю что всё это моя вина, и я так рада что ты простил…что ты со мной.- нежно прижимаясь к нему шептала она.
- Я с тобой, но я не простил…..
Сон быть может от части сбылся….Она стала для него хоть и не пустым местом, но той которую он никогда не простит, которую уже никогда не будет носить на руках, на которую больше не будет падать его восхищённый взгляд.
Дневник: « …..Я живу только одной целью….быть с ним….от встречи до встречи….живу только одной мыслью быть с ним одним вечно….»

Она берёт эту высоту день за днём, берёт, временами наталкиваясь на препятствия, скатывается и бьётся о камни….но снова встаёт и делает ежедневные попытки взять высоту его любви……

- Нет я не ангел вовсе.... не он самый, и даже ни его подобие, я могу быть и злой и капризной и эгоисткой, я могла врать ЕМУ!Как я могла предать его! О, боже, как я могла! Я не думала о том что мои поступки были грязными, я вапще мало о чём думала...нет я не ангел и даже не его подобие......
......................Странно , а он всегда мечтал о ангеле, НО я то не он, я не святая и не сама чистота....тогда почему? Почему он рядом, почему не смотря на причинённую ему мной боль он всё ещё рядом....Может он сам не знает, ведь я не ангел и даже не его подобие....А хотелось, хотелось стать его мечтой, хотелось бы что бы он смотрел на меня и думал "Это она, она самая, та что я искал, та что для меня".....но больше приходили в голову его слова "Я выдумал тебя, ты не такая, ты не та что я вообразил себе"........Я не ангел и даже ни его подобие, ......я просто та что думала о себе лучше чем есть.. я просто та , которую вдохновлял его восхищенный взгляд.
Я другая теперь, совсем другая, я теперь та что никогда не будет ему лгать, та что никогда не предаст его, та что всегда будет хранить в своём сердце лиш его образ..... Но только в его глазах я читаю одно "Нет, ты не ангел, и даже не его подобие...."