Жизнь - странная вещь. Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днём она кажется мне всё более непонятной. Почему у нас такая жажда жизни? Ведь жизнь - это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить - значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадётся к нам старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров. Жить трудно. В муках рождается ребёнок, в муках старый человек испускает последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И всё же человек идёт в открытые обьятия смерти неохотно, спотыкаясь, падая, оглядываясь назад, борься до последнего. А ведь смерть добрая. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь, и ненавидим смерть.Это очень странно!

Джек Лондон.

Если у кого-то возникли мысли по-поводу высказывания Джека Лондона, пишите, поопсуждаем!

Хочется просто встать и уйти, бросить всё!!! В очень тяжёлые минуты жизни я думаю: "Я сильная!!! Я покарю весь мир!!!У меня всё получится и всё будет хорошо! Я добьюсь всего намеченного и моих недоброжелателей задушит змея зависти! Весь мир будет у моих ног! Я буду для всех идеалом и авторитетом!" От таких мыслей на спине выростают крылья и я взлетаю вверх... высоко-высоко... Но это длится не долго, через 10 секунд я опускаюсь обратно на землю и та боль, которая ныла в моём сердце, начинала ныть с ещё большей силой. Возникает вопрос: "Неужели так будет всегда? Неужели это и есть жизнь?" Сейчас я не чувствую ничего, кроме пустоты и одиночества. Не хочется ничего, а самое главное, не хочется жить. Неужели им удалось сломать меня?! Но почему я так легко сломалась? Почему я не выложила все силы для борьбы? Вопросов много... но не это самое ужасное. Ужаснее то, что нет ответов... Вообще ничего нет!!! Нет жизни... но и смерти нет. Может я слишком многого требую, но я не могу принять жизнь такой, какая она... Сердце бешенно бьётся в то время как, оно хочет остановиться... как всё несовместимо... Может просто это не моё время, не мой век, не моя жизнь, не моя семья, не мои друзья, не моя любовь...не мои мысли, может тут вообще нет ничего моего??!! я хочу на небо, там никто не сможет до меня дотянуться, никто не заставит меня страдать, никто не предаст, не причинит боль мне... и моему сердцу. Я хочу, очень хочу быть сильной, но видимо, это со мной несовместимо... как и ты...опять эта несовместимость! мы с тобой несовместимы, это так... Небо, только небо меня понимает... поэтому я его люблю больше всего на свете, вот бы стать птицей и полететь к нему, к небу... прикостуться своим крылом краешка его облачка!... что-то я замечталась, пора обратно спуститься на землю!... и вернуть свою боль... Может так будет не всегда?! Может быть когда-нибудь моя жизнь повернёт русло в противоположную сторону?! Опять надееться, опять ждать, надоело... Но выбора нет! Опять же, может пока нет выбора... надееться... ждать...

Это отрывок из моего дневника! Если возникнет желание, оставьте свои комментарии, мысли и рассуждения. Заранее всем спасибо!

Просто хочется исчезнуть...как мне все они надоели, я устала, неужели никто не понимает язык взглядов, неужели никто не может прочитать мысли человека по интонации и тону его голоса, его слов... нет, все они всё прекрасно понимают, просто сами себя обманывают... им не хочется представлять себе противоположную сторону их желанию... в принципе, это нормально... я сама такая, я привыкла добиваться поставленного... жизнь играет сердцами...моё сердце болит... мучается...мается... пытается найти себе место под солнышком как можно удобнее, но оно не хочет своим отказом затмевать сияние других сердец, которые предлагают ему место рядом с собой... я не умею отказывать... тем самым я и себе причиняю боль, но почему?...почему жизнь играет сердцами?... моё сердце болит... но не может сказать да... никому... может я просто ещё не встретила своего человека... а может я просто живу своими иллюзиями и требую слишком многого, нереального...но, Боже... почему?...я ещё не готова к этой жизни... к внезапным поворотам судьбы... к решениям каих-либо проблем... к управлению чужими жизнями... их судьба зависит от меня... и они тоже...но я не хочу!!! что?... что мне делать???... как сделать так, чтоб никто не остался обиженным??? я незнаю... я нничего не знаю... я знаю только то, что я устала... от них.... достали... перекрыли кислород... я хочу уйти, навсегда, далеко, одна... у меня не осталось ни сил, ни желания жить... разве это нормально? "нет" - ответила тишина...

Это отрывок из моего дневника! Если у кого-то возникло желание, можете оставить свои комментарии, мысли и высказывания по этому поводу. Заранее всем спасибо!