Я слышу тебя, милый. Слышу твой голос, тон и все твои слова.

Я слышу тебя, родной. Я слышу твои мысли. Я наперед знаю, что ты скажешь.

Я слышу капли дождя за окном. Слышу, как они летят с темного неба с бешеной скоростью. С криком разбиваются о бетонные стены домов, о бульвары, тротуары и
Тихие улочки. О лобовые стекла машин и черные зонты людей.

Я слышу шум моря, еще совсем недавно такой теплый и приветливый, наполненный детским смехом и радужными улыбками взрослых. А теперь шум недовольный и усталый…холодный

Я слышу шепот листьев. Последних листочков, с шелестом умирающих под ногами случайных прохожих.

Я слышу тебя. Слышу твои руки. Слышу их прикосновение, когда ты обнимаешь другую. Слышу как ты спишь. Как сопишь и какие сны тебе снятся. Слышу как поднимаешь ресницы и смотришь своими глазами, полными какого-то теплого, родного спокойствия. Слышу как улыбаешься знакомым и смеешься с друзьями. Слышу когда грустишь, слышу все твои печальные мысли…

Я слышу крики людей. Слышу как ругаются семьи, плачут дети. Слышу, как кто-то уходит, хлопая дверью. И как тихо роняют в подушку слезы покинутые…

Я слышу крики и плач детей. И это-самое ужасное что можно услышать. Слезы, терзающие душу, разрывающие сердце в клочья. Крики брошенных детей, повторяющие в ночи только одно слово: «мама!» Плач нерожденных детей…

Я слышу души наркоманов, молящие их спасти. Стонущие из последних сил… Слышу, как набирается в шприц очередная доза, с хрустом входит под кожу игла. Слышу как бежит по венам этот проклятый наркотик, заставляя терять разум. И сердце бьется все быстрее и быстрее, в очередной раз забывая свои мольбы…

Я слышу весну. Слышу как распускаются цветы и выползают муравьи. Слышу как ласково шумит ветерок и чирикают птички. Слышу, что она непременно придет на смену этой неуютной зиме…

Я слышу рассвет. Лучи, освещающие землю сначала осторожно, а затем все смелее и смелее. Слышу пробуждающийся день и потягивающихся в своих кроватях людей. Слышу их будильники и еще сонные шаги.

Я не слышу только своего сердца. Своей души. Что ты с ней сделал и где она теперь? Слышу только одно – она где-то с тобой… Она теперь хрупкая очень. Береги её.

И ещё…

Я люблю тебя!!! Слышишь?




Твоя

Молчание… Ты молчишь, не звонишь уже несколько дней. Я тоже молчу.
После нескольких неотвеченных вызовов, после того, как замученным голосом говорил, что «занят», я тоже замолчала… И больше этой нашей тишины я не нарушу.

И бегу… То ли от тебя, то ли от себя. Бегу без оглядки, спотыкаясь и разбивая ноги в кровь. И каждый вечер, проходя мимо твоей машины стараюсь идти быстрее.
Только бы память снова предательски не выдала очередное воспоминание о тебе.

И гуляю по вечерам уже меньше.
Знаю ведь, что обязательно тебя увижу, и если ты снова просто пройдешь мимо, это-тупик…

Бегу…
Бегу домой, чтобы снова не увидеть тебя и чтоб не услышать очередной вопрос о тебе от общих знакомых. Я не хочу о тебе говорить! Ни с кем! Ты - только моя боль и моя ошибка! Никогда не любила сидеть дома, а теперь лучше здесь, тут тебя я точно не встречу.

Сложно жить близко к тебе. Видеть практически каждый день и вздрагивать,
услышав знакомое урчание мотора, оборачиваться на каждую машину и молить Бога, чтоб это был не ты.

Просто я не знаю что тебе сказать.

Уходить по-английски, несомненно, красиво…и может где-то правильно… И пропадать с завидным постоянством…

Зачем ты так?

Я не могу больше уходить от ответов на задаваемые мне вопросы. Я не могу больше лгать окружающим и самой себе, что все в порядке и что это «просто такие своеобразные отношения»! Я не могу больше видеть твоего маленького брата…вы как две капли воды.

И неделя до нового года. И радости никакой. А я не хочу снова веселиться и улыбаться, скрывая эмоции под маской равнодушия и дежурной, но уже настолько мне привычной, фальшивой улыбкой…

И не могу я так больше, понимаешь! Я боюсь, что ты не позвонишь. И боюсь, что позвонишь. И первый раз я не знаю что тебе еще надо и как себя вести…

Когда нет слов, на землю медленно опускается самая длинная, тяжелая и тоскливая зима… И не важно, что скоро праздники и весь мир спешит скупить все подарки на свете и подарить их своим любимым… У меня больше нет любимого…

Когда нет слов, остается только пустота. Недосказанность мыслей и невысказанность надежд уже никого не волнует. Нам больше не о чем разговаривать…

Когда нет слов, все замирает. И листья уже не шелестят, и капли дождя застывают в небе, превращаясь в снежинки… И холодный зимний ветер, леденящий душу уже совсем не волнует… У меня больше нет души…

Когда нет слов, в моих глазах только один вопрос «за что?», но я его не произнесу, а ты на него так и не ответишь… Потому что нет слов…

И мир разлетелся на сотни кусочков, и воздух разбился на части, воткнув свои острые осколки мне в спину… А слов все не было…

Когда нет слов, никто уже не поможет. Ни друзья, ни доктора, ни родители… Есть только один человек на свете, способный помочь – ты!

…но… и тебя нет… когда не было слов, ты для меня умер…

И к чему слова? Словами не выскажешь чувств, не опишешь всего и, даже, не скажешь правду… Слов нет, их, как оказалось, никогда не было, и не будет…

И в этой безмолвной тишине все так же падал снег, стремительно приближался праздник и люди, пряча носы в куртки, суетливо бежали: кто по делам, кто за подарками, а кто в теплые, светлые квартиры…
И только мы стояли все так же, молча, глядя друг другу в глаза…
И скоро праздник, такой большой, яркий и волшебный. С миллионами огней и тысячью свечей… Только без тебя… Просто больше нет слов…

И пусть слов уже нет, я очень хочу быть с тобой и я всегда…

…твоя.

Как же так, я снова потерялась в мыслях, чувствах, в тебе, да и в себе тоже. И ты, встречая меня, уже не трепещешь от радости и нежности, хоть и по-прежнему безумно хочешь меня обнять. И я задаю себе слишком много вопросов в последнее время, но находить на них ответы все труднее и труднее.

Как же так, неужели все, что было и все слова - все уже не имеет смысла? И нет смысла попытаться сохранить это наше притяжение?

Как же так, разве может общественное мнение постепенно, потихоньку разрушить все, что создавалось так осторожно и то, что было так хрупко, хрустально? Как же так может быть?
Ты молчишь. Ты никогда не обсуждаешь свои чувства, эмоции, привязанности и желания. Я молчу, пряча за черезчур наиграным равнодушием бесконечную надежду. Как же так?

Мне кажется, ты совсем перестал улыбаться. "Проблемы."-говоришь ты. Какие проблемы отнимают у человека улыбку, искренность и желание жить?
Как же так, все против меня. Я пошла наперекор всем. Я с тобой, несмотря на то, что все против. Несмотря на мнения друзей, несмотря на твою репутацию, несмотря на шок наших общих знакомых. Я разбиваю стены, рушу преграды, ломаю стереотипы. Не сразу. Постепенно. Шаг за шагом. Ты даже и не подозреваешь чего мне это стоит. Может, это к лучшему...
И каждый не упустит возможности упрекнуть меня в тебе... Как так?

Как же так... я так давно не слышала от тебя слова "малышка"... Как же так может быть!
Ты бескомпромисный. Спокойный, сдержаный, гордый, уверенный в себе. Трудный.

Как же так, я немного изменилась. Может повзрослела, а может, это просто оттенок твоей серьезности. Иногда спокойнее, чем нужно, иногда сдержанее. Иногда смеюсь, как ребенок, от души, обнимая тебя еще крепче... Но по настоящему улыбаюсь только с тобой. Хорошо, что ты этого не знаешь.
Я не привыкла сдерживать чувства, наверное, в этом моя ошибка и трудность. И, пожалуй, пришло время этому учиться. Сложно, сквозь кричащее сердце говорить, что все хорошо, сквозь слезы уверять, что ничего не случилось...

Как же так, впервые за очень долгое время мне на самом деле хочется напиться. Подальше от тебя, много коньяка или виски, банка с колой и немого лимона. Не так уж и сложен рецепт временного отключения сознания. Потом, конечно, много сигарет и расслабленных улыбок. Наутро - легкая головная боль и кошмарное состояние. Пусть так. Это лучше, чем тупая, бесконечная, ноющая душевная боль.

Но, несмотря на это все, ты-именно тот, с кем мне действительно хочется быть... быть, а не казаться... и не нужно делать наиграно искреннюю улыбку, и не надо притворяться... с тобой все так по-настоящему, что я просто не понимаю как же так?..

Твоя

Спасибо тебе, неповторимый, что ты все-таки присутствуешь в моей такой, в последнее время, одинокой жизни. Спасибо, что тогда, когда люди, которые когда-то были близкими, отворачиваются, ты все еще рядом. Но как жаль, что не могу назвать тебя своим…
Посмотри на меня. Что ты видишь? А теперь медленно, без слов, загляни мне в глаза? А что теперь?
Прогулки по городу, кино, кофе, бильярд, улыбки, прикосновения, внимание… Спасибо тебе за эту нежность. Но как хочется перестать чувствовать себя одинокой, чужой и ничьей. Безумно хочется знать, что ты у меня есть всегда-всегда, вне зависимости от времени года, погоды, твоей работы и друзей. Чтоб я разбудила тебя в 3 часа ночи и ты просто приехал и обнял, не спрашивая ничего и не говоря ни слова.
Ты мне очень нужен, правда…
Да, ты говоришь очень важные вещи, но я почти тебя не чувствую… Почему?
Я просто устала быть вечно-положительной-девочкой. Румяной, пахнущей приятными духами, красиво наряженной и искрящейся – словно новогодняя игрушка. Я устала, что никто даже не замечает, что где-то в глубине моих серо-голубых глаз уже давно поселилась синяя-синяя грусть… Почему никто этого не видит!!!
Всегда милая, веселая, с хорошими манерами и отличным настроением… Загляни мне в глаза, найди там кучу страхов и переживаний, грусть и бесконечную нежность… Просто найди это…
Просто я тоже человек, я тоже умею чувствовать…
И ты мне нужен, но я не могу быть настоящей. Меня убили. Иногда кажется, что я настоящая и всё, что связано со мной тоже… А на самом деле…
Искусственная жизнь, ненастоящие улыбки, фальшивые эмоции. Мне уже даже не составляет труда быть такой бездушной куклой…и от этого еще больней…
Как же много негатива было в моей жизни, наверное, поэтому не могу быть искренней… Сложно…противно чувствовать фальшь везде, даже в себе….

Твоя…

Всю свою жизнь я слышу море, я его обожаю. Шум волн, смешанный с шорохом листьев, бесконечный ветер… И даже сейчас, где бы я ни была, этот звук моря навсегда со мной. Медленный, неутомимый плеск волн, разбивающихся о камни…волны, возвращающиеся, чтоб умереть на берегу Черного моря…

Летом не было и дня, чтоб я не пришла к морю, и не было и ночи, чтоб я не проснулась…и, сидя на кровати, слышала шум волн, полных желания, так непонятного мне…

Я думаю о море как о живом человеке, и в ночной темноте, все мои желания – снова увидеть море и прикоснуться к нему. Огромные волны, накрывающие буны и берег… Я слышу, как они движутся, как они дышат…

В полнолуние, я тихо, бесшумно выхожу из дома… Я знаю, что ты не спишь… Знаю, что твои глаза открыты и ты ощущаешь собственное дыхание…

Вот я на улице. Ночь. Желтый свет луны озаряет сад, я вижу блеск деревьев, шелестящих на ветру. Сердце стучит. Я иду по аллее, ведущей к морю.

Луна зашла за облака, оставив слабый след. Море. Сейчас оно – все, о чем я могу думать. Закрывая глаза, я вижу и слышу только его. Ощущаю каждую волну, каждое движение. Легкий теплый ветерок слегка колышет деревья и мои кудряшки, небрежно разбросанные по плечам…

Несколько раз я оставалась на море до рассвета, слушая, мечтая. Там, за аллеей, на другом конце сада, дом. Тихий, спокойный, погруженный в темноту.

Иногда бывает страшно, но это не обычный страх. Это как стоять на краю пропасти, глубокого оврага, смотря вниз с безумно колотящемся сердцем, но уйти нельзя нужно остаться. До конца.

Я возвращаюсь домой перед самым рассветом, когда небо становится серым, а затем светлеет на восходе. Тихо, на цыпочках, я крадусь к кровати. Я слышу, как ты вздыхаешь потому, что ты не спал все то время, пока я была у моря. Ты никогда мне об этом не говорил. И никогда ничего не скажешь.

Просто однажды ты посмотришь на меня своими печальными глазами, и я пожалею, что уходила слушать море…

Твоя

Дождь.

Ненавижу. Ненавижу тебя, себя, всю мою жизнь… И дождь тоже ненавижу…

Ненавижу за грусть, за глупые мысли, за холод, за сырость… Ненавижу за то, что ты так его любишь.

Почему осенью все время идет дождь? Уж лучше снег. Снег – значит спокойствие, чистота… Что-то светлое есть в нем. Только у нас он случается очень редко.

Серые капельки, несущие в себе столько сырости, неуюта и холода… Дождь-слезы… Может слезы неба, а может слезы людей, которые так хотят заплакать, но не могут. Не умеют.

Вот и я не умею. Я разучилась. За все, что было со мной в последний год… Я не плачу, а от этого только хуже…

Думаю о тебе. Боже, как бы снова не ошибиться. Как хочется безумно влюбиться. Чтоб не думать какая погода и какой день недели. Чтоб, не задумываясь который час, бежать к тебе, только к тебе…

Но, почему-то, голова всегда работает четче, чем сердце. «Хорошо», - скажет кто-то. Хорошо, только человеком себя не ощущаю уже давно.

Хочу снова, как в первый раз смотреть, широко распахнутыми глазами, верить каждому слову и быть наивной маленькой девочкой… Я это помню…

Я помню любовь: Помню его солнечные волосы и глаза цвета неба. И такую его улыбку, которая была и будет только для меня. Я ни о чем не жалею в своей жизни, кроме того, что когда-то меня не хватило остаться с ним. Теперь мы не контакты, мои антенны его больше не ловят. Но зато я знаю, что такое любовь. И ему я тоже желаю любви…

Но каждый день люди напоминают, что они жестоки, а жизнь – что нельзя никому доверять… Все твердят одно: не верь никому!

Без доверия жить не могу и претворяться не умею тоже…

И снова дождь барабанит по окнам… И снова хочется огромных, широко распахнутых глаз…

Твоя

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака,
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда,
Наш мир убогий и в нем нет ни капли души,
Везде пороги, ну а ты... дыши…
(с)

Вот теперь-то по-настоящему ощущаю осень.

Серый, нудный, скучный дождь… Желтые, мокрые, одинокие листья…

И погода никчемная, и настроения нет, и заболела, и подруга не желает общаться…

И на все эти грустные и мрачные события только один плюс – ТЫ!

Ты есть, ты уже немного мой. Потихоньку начинаю привыкать к мысли, что у меня есть ты, стараюсь не торопить события и не запутаться в тебе, в себе, в нас…

Как-то ворвалась эта осень слишком уж глобально: есть ты, нет подруги, куча мыслей, много бестолковых знакомых…

А хочется сидеть в теплом, уютном кафе, пить обжигающе горячий шоколад, взглядом обнимать тебя, вкусно затягиваться сигаретой и звонить лучшей подруге. Вот такой я вижу эту осень. Как часто все бывает совсем не так, как мы хотим и как мы планируем!

А сейчас только сижу, болею. Родители, дом, телевизор… Подруге не звоню, она меня не понимает, не с теми людьми я общаюсь (не те, это ты)… Что ж … Нет слов...

Хочу просто быть с тобой, просто обнимать тебя при встрече, просто чувствовать, что ты рядом, что ты мой. Небрежно тебя целовать и дорожить каждой минутой с тобой… Слышать твой голос и слушать твои рассказы… Просто безумно хочется тепла и понимания. От тебя, ведь никто больше не желает меня понимать…

Хочу вдохнуть полной грудью и понять, что несмотря на все неприятности, трудности и бесконечные проблемы я еще жива, я дышу… хочу почувствовать, что я свободна…

А еще уже хочу предновогодней суеты с подарками, c вечной нехваткой денег, с гирляндами и поздравлениями, с красочными витринами и близкими людьми…

Хочу, чтоб тепло сердец согревало даже в самые холодные дни и чтоб каждый день был ярок, оригинален и неповторим…

Вот только выздоровлю… и понесусь строить свою и без того сумасшедшую жизнь…
И плевать, что кто-то не понимает и что-то не получается… Когда рядом близкие люди и ТЫ – невозможное возможно…

Твоя

Осень… Желтые листья порывом ветра по двору… Первые капли холодного дождя… Теплая одежда, зонты… Серое, скучное небо… Холодное, невеселое море…

Выйти на улицу, застегнуть кофту, слегка поежившись от прохладного ветерка… Увидеть твою машину, тебя… Улыбка. «Привет, я скучал!» Взгляд. Прикосновение. Твой запах.

Какое счастье, что можно заглянуть в твои кофейные глаза и увидеть там столько тепла… Вот только мне ли оно предназначено? Сомнения – самое худшее, что может быть. Они проникают в твою душу, в твои мысли… Не дают покоя, постоянно навязывая какие-то глупые идеи. Они съедают тебя изнутри, подвергая анализу любое сказанное слово…

Помоги мне… Помоги раз и навсегда забыть что такое одиночество в толпе друзей и знакомых. Помоги быть собой. Научи любить зиму, с ее вечными дождями, редким снегом и леденящим душу ветром.

Помоги снова почувствовать теплоту. Теплоту в сердце. Так давно я ничего не чувствовала. Сделай меня самой-самой. Дай понять, что мы безумно нужны друг другу. Заставь забыть о всех ошибках, о всех нелюбимых, которым я врала, как и самой себе.

Дай мне шанс сделать эту осень незабываемой. Разреши сделать тебя самым счастливым, забыв что такое грусть, скука и вообще весь мир! Позволь раствориться в твоих сильных руках и темных глазах…

Вечер. Снова та же темнота, свет фонарей и золотые листья повсюду. Прохладный ветерок, звездное небо. Сигареты. Их дым, уносящийся вслед за ветром. Ты…

Спасибо. Спасибо, что ты есть. Что в эту серо-желтую осень я могу прижаться к тебе и почувствовать себя самым защищенным человечком на земле…
Спасибо тебе за эту осень. За ту, какая она рядом с тобой!

История первой любви, первой глупости, первых слез… Это всегда будет со мной, отдаваясь болью в сердце…
Пол года назад…

В очередной раз разговаривала с тобой… Снова та же грусть, боль от твоего кошмарного отношения ко мне… но все равно, ты умеешь мне нравиться! Я злюсь, грублю и дерзко отвечаю на все твои реплики ...
читать целиком »

Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то
Осень целовать, жаль, наверно,
Ветер не умеет так нежно…

Все самое хорошее и приятное проходит очень быстро, словно ускользает, оставляя легкий и приятный аромат, шлейф воспоминаний. Так же быстро и невозвратимо убегает в прошлое лето. Лето, море, солнце… Это лето любви, нежности, интриг, соблазна…
Лето мужчины моей мечты…

Он сумасшедший, безумный, несдержанный, соблазнительный ...
читать целиком »

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках,
Не потеряй его и не сломай (с)


Повторяю эти слова в голове миллионы, сотни тысяч раз, будто разговаривая с ней!

Мой самый трудный, а оттого и самый привлекательный человечек на свете, зачем ты так? Ты же знаешь, сколько боли она тебе причинила, она еще до сих пор не осознала, какую ошибку она совершила и кого она потеряла! Я понимаю, 6 лет отношений не проходят бесследно. Знаю, что где-то глубоко она будет всегда тебе ближе и роднее и от этого еще больнее…

Ужасно чувствовать себя беспомощной, причем такая я только с тобой… Знаю, что ты с ней общаешься, не осуждаю тебя-я знаю как это…

После всего, что она сделала, после всех мучений, твоих нервов из-за нее и горстей таблеток…после бессонных ночей, твоих уставших глаз и трясущихся рук… Ты все равно стремишься к ней… Говоришь мне, что никогда больше с ней не будешь, но я же знаю, я чувствую… Ради нее ты… Но ведь ты сам всем рассказал какая она и теперь никто не относится к ней хорошо!!!

Зачем? За что это мне?? Я готова быть с тобой, несмотря ни на что… Но почему у тебя не хватает мужества? Либо скажи ей и всем окружающим, что любишь ее безумно и не можешь без нее, либо прекрати уже этот аттракцион разбитых сердец!!!

Я поражаюсь, самые смелые люди иногда оказываются такими ранимыми и слабыми… Ты очень сильный. Практически никто и спорить-то с тобой не решается – ведь в любом случае последнее слово за тобой, а тут..

Я не знаю что с тобой делать… И не думать о тебе не могу тоже! Каждый день в голове одни и те же слова, адресованные той, у которой его сердце… Глупая, она даже им наслаждаться не может…

А за окнами осень… И даже в нашем солнечном Сочи все уже грустно и серо…
Сегодня ты сказал, что любишь дождь… Я тоже бы его любила, если б ты был рядом! Если б ты был со мной я любила бы и дождь, и серое небо, и уже остывшее и беспокойное море, и желтизну листьев и грязь луж! Я бы все…

Вот-вот снова пойдет дождь… Я уже устала бродить «вдоль ночных дорог», думая о ней и о счастье, которое безумно хочется назвать своим…

Чтоб не нести вдоль ночных дорог
Пепел любви, сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих газах
Не потеряй его…(с)

Не знаю! Не понимаю! Не верю!

Та ночь была лучшей!!! Ночь страсти, нежности, откровении и мечты…
Тогда ничего-то и не было, но вместе с тем было так много! Помню лишь смутные обрывки тех часов в твоих объятиях. Твои губы, твои руки, тело… Огромные наглые глаза… Лежа в твоих объятиях я думала, что темно, я тебя не вижу и не верю, что это действительно ты! И через секунду ты говоришь мне это, слово в слово! Страсть, ненасытность, жадность… Я любила эту ночь за то, что она подарила мне тебя и ненавидела ее за то, что каждую секунду, каждую минутку приближался рассвет… Время, которое я дарила только тебе… Мне было жаль тратить время на сон, я хотела быть с тобой, не упустить ни одного мгновения!!! Утром надо было вернуться в этот лживый мир обратно…

Не верю тебе, не верю себе, не верю никому! Такое ощущение, что все в этом мире против! Твой брат, моя подруга, мой бывший парень, твоя «бывшая»(???) девушка!!! Хорошо, что ты такой сильный! Подозрение, сомнение, недоговоренность… Не могу так, не хочу!

Пришло сообщение от тебя: «Спокойной ночи, моя девочка! Мне жаль, что у меня такие друзья.» Я таю… Перечитываю его, как сумасшедшая по 100 раз… Я боюсь, что проснусь и не будет ни сообщения, ни тебя…

А вообще-то, слишком высокую цену приходится мне платить за счастье в последнее время. То ли я такая – неправильная, то ли жизнь у меня такая. Да, я во многом не права, многого не знаю, оттого делаю наугад, по-своему, по ощущениям. Иногда хочется плюнуть на все, опустить руки и медленно погрязнуть в куче проблем, неприятностей и бед. Успокаивает только одно – все, что ни делается – к лучшему. Только ничего лучшего я не вижу…

Так и с тобой… Несколько часов почти счастья… А что будет потом и как сложатся отношения –не знаю…

Готова не слушать никого, готова поверить в тебя, в себя, в нас. Готова идти против всего, что только может быть… Только не исчезай, только не обмани, только будь собой, ладно?

Не знаю! Не понимаю! Не верю!

Та ночь была лучшей!!! Ночь страсти, нежности, откровении и мечты…
Тогда ничего-то и не было, но вместе с тем было так много! Помню лишь смутные обрывки тех часов в твоих объятиях. Твои губы, твои руки, тело… Огромные наглые глаза… Лежа в твоих объятиях я думала, что темно, я тебя не вижу и не верю, что это действительно ты! И через секунду ты говоришь мне это, слово в слово! Страсть, ненасытность, жадность… Я любила эту ночь за то, что она подарила мне тебя и ненавидела ее за то, что каждую секунду, каждую минутку приближался рассвет… Время, которое я дарила только тебе… Мне было жаль тратить время на сон, я хотела быть с тобой, не упустить ни одного мгновения!!! Утром надо было вернуться в этот лживый мир обратно…

Не верю тебе, не верю себе, не верю никому! Такое ощущение, что все в этом мире против! Твой брат, моя подруга, мой бывший парень, твоя «бывшая»(???) девушка!!! Хорошо, что ты такой сильный! Подозрение, сомнение, недоговоренность… Не могу так, не хочу!

Пришло сообщение от тебя: «Спокойной ночи, моя девочка! Мне жаль, что у меня такие друзья.» Я таю… Перечитываю его, как сумасшедшая по 100 раз… Я боюсь, что проснусь и не будет ни сообщения, ни тебя…

А вообще-то, слишком высокую цену приходится мне платить за счастье в последнее время. То ли я такая – неправильная, то ли жизнь у меня такая. Да, я во многом не права, многого не знаю, оттого делаю наугад, по-своему, по ощущениям. Иногда хочется плюнуть на все, опустить руки и медленно погрязнуть в куче проблем, неприятностей и бед. Успокаивает только одно – все, что ни делается – к лучшему. Только ничего лучшего я не вижу…

Так и с тобой… Несколько часов почти счастья… А что будет потом и как сложатся отношения –не знаю…

Готова не слушать никого, готова поверить в тебя, в себя, в нас. Готова идти против всего, что только может быть… Только не исчезай, только не обмани, только будь собой, ладно?