Я пытаюсь забыть его и полюбить тебя, видит Бог я стараюсь изо всех сил, а ты … ты не можешь мне в этом помочь, ты хочешь чтобы я всецело принадлежала тебе, чтобы была рядом с тобой, пойми же, не будут этого никогда. Во-первых, я никогда не буду целиком твоя, потому что все равно какая-то определенная часть принадлежит ему, и не смотря ни на что он всегда будет в моем сердце, ну не могу я его оттуда выгнать, хоть и очень хочу! Во-вторых, ты же знаешь мой кошачий характер, и знаешь, что меня приручить нельзя. Милый, прими меня такой какая я есть, умоляю тебя, если любишь смирись, пойми, что ты мне нужен, ты моё спасение, я тебя умоляю не давай мне сдаваться, люби меня, цени, а главное понимай. Пойми, что если я что-то делаю, значит так надо, знай одно, самое главное, я тебе не изменяю, легкий флирт это не измена… А хотя, что я вру… Главная моя измена это он, все мысли мои только о нем, я сижу в твоих объятьях и думаю о том, как бы не сорваться, как научиться любить, любить так, как любила тебя раньше?! Ведь его больше не будет в моей жизни! Никогда! Судьба нас развела, вновь… теперь навсегда… И я приняла это её решение, я смирилась, я готова любить тебя, только помоги мне!!! Милый я очень прошу, помоги!!!

Я учусь жить заново… без любви к тебе… ведь так трудно жить без того с чем жил два года, каждый лень, каждую минуту, каждую секунду… Странно ведь тебя не было в моей жизни, была только эта любовь, а сейчас наоборот… сейчас есть ты и нет любви, я её убила… или ты… а может быть она?... Знаешь, а ты изменился, или изменилась я, или оба… У тебя теперь другая машина, другая квартира… а главное у тебя теперь есть она – твоя законная жена, та которая имеет право на то, что бы засыпать и просыпаться с тобой, готовить тебе завтраки и ужины, кататься на лыжах и загорать под испанским небом, встречать с тобой рассветы и закаты… А я лишь тень, лишь тень твоей жизни… твоей прошлой жизни, потому что в настоящем я борюсь с собой, со своими чувствами и больше всего на свете я боюсь проиграть в этой битве, я боюсь сдаться и понять, что ты мне нужен… нужен целиком и полностью… Сейчас я с ним, я обнимаю его, засыпаю и просыпаюсь с ним и чувствую его любовь, и это прекрасно, но… но есть одно «НО»… Ты… Я не могу убить мысли о тебе, я стараюсь, я заново учусь любить, учусь чувствовать и наслаждаться… ведь так прекрасно, когда ты в любой момент можешь позвонить человеку и знаешь, что он всегда рад тебя видеть, что рядом нет той другой, что в мыслях и сердце только ты. С тобой этого никогда не будет, я никогда не позвоню тебе в 2 часа ночи и не скажу, что я сейчас приеду, а ты никогда не скажешь мне останься у меня…. И именно поэтому я учусь любить его, учусь ценить и знаешь я боюсь потерять его, потому что в который раз больше не переживу, я хочу побыть счастливой, просто счастливой, я хочу верить и не хочу потом получить нож в спину… Не хочу! Не могу! Не переживу! Так что, милый, прости, что до сих пор не могу не ответить на твои звонки, не могу не сказать в ответ целую и знаю, что не долго смогу отнекиваться от встречи, и перед ним прошу прощения, заранее… и все таки я буду стараться быть счастливой, любимой и любить! А тебя я милый отпущу, не сразу, со временем… а пока его слишком мало прошло… и поэтому я ещё помню и жду…

Прошла почти неделя с того момента как я узнала всю правду, как всё встало на свои места, ты ЖЕНАТ! Вот и ответ на все мои вопросы, на всё то, то волновало меня 2 года… Вот так всё оказалось легко и просто, проще не куда… Но не всё, не все так легко… Мне не легко смириться с этим и жить без этой любви, без надежд и без мыслей о тебе… Ты сделал больно, безумно больно и я ещё до сих пор не могу всё это осознать, нервные срывы случаются каждый день и кажется, что уже все силы на исходе и сердце вот вот остановится… А ты звонишь, ты продолжаешь звонить и я не могу найти в себе силы не брать трубку, не слышать твой голос…. И ты соврал, ы соврал сказав, что ты женат лет, я знаю, я уверена, что эта цифра семь, значила 2007…. Тогда в 2006 когда мы первый раз встретились ты не был женат, не знаю почему я так в этом уверена, но я уверена! А правда… всё равно ты её не скажешь, ты почему то так её боишься… а я…я всё сказала, всё, что 2 года хранила в себе, легче стало но на миг, сейчас опять тяжело… И больше нет веры.. ни к кому… даже к себе. Мы провели ночь… Я знаю, может быть это ошибка, но…. Мы хотели… и пусть что было, то было… я каюсь…. Но нет я не смогла тебе сказать… в который раз… очередная слабость… Мы слабые! Я и ты! Ты ушел, ушел тогда потому, что почти полюбил… глупо… слабость…. Но… это твой выбор… и кольцо на правой руке это тоже твой выбор… мне больно, да! Очень больно! Но я не в состоянии, что либо изменить… теперь не в состоянии… ты сказал очень мудрую фразу: Прошлое не изменить, будущее нам не известно, значит надо жить настоящим!Так вот, милый мой, живи… и в этом настоящем мне места нет, ты сам так решил. Я не знаю всех объстоятельств, я вообщем то вообще ничего не знаю, но знаю одно – есть она! А любишь ты её или нет, это уже совсем другая история… Я не смогу быть и знать, что ты целуешь и обнимаешь, засыпаешь и просыпаешься с ней… не смогу… ты причинил достаточно боли, ты… тот от которого не ждала… Я не знаю как жить дальше, не знаю как верить людям, не знаю как не общаться с тобой и жить без любви к тебе… я привыкла… а теперь надо отвыкать…. как хочется стереть память, стереть последние два года и не знать, ничего не знать! И НЕ ЛЮБИТЬ! Я больше не хочу, я больше не могу, я больше… не переживу…
Я прошу тебя об одном, раз нам не суждено быть вместе просто опусти меня… не играй прошу… я ведь я люблю…. И мне безумно больно… а у тебя есть она… будь счастлив с ней! Я надеюсь она сможет полюбить тебя так как я…. А я… опять одна… и уже не твоя… да и ей наверное никогда не была.. прости за любовь… отпусти…

Обернись! Мне не встать без твоей руки….. (с)
Обернись, я тебя прошу! Я просто умоляю! Обернись хоть на секунду и посмотри как мне плохо, как я медленно задыхаюсь, задыхаюсь от твоего безразличия, от тех надежд которые ты мне даришь и забираешь когда хочешь, задыхаюсь от своего ритма жизни, от людей, от себя в конце концов! Обернись! Протяни мне руку, последний раз, не бойся, давай попробуем, ещё раз… А вдруг, вдруг получится?! Одна я больше не могу бороться за наше счастье, за эту слепую и беззащитную любовь… не могу…. Милый, пожалуйста, хватит меня мучить, хватит… Скажи мне всё как есть, я ведь так больше не могу, ты не говоришь ни да ни нет, чего ты боишься?! Я ведь даже не знаю ничего о твоей жизни, я только догадываюсь. Почему?! Почему ты так боишься меня?! Я ведь никогда не обижу, не предам… я ведь люблю! Тебя люблю и готова всегда быть рядом и помогать тебе, поддерживать тебя, но… ты не веришь, ты играешь! Милый, а ведь так нельзя! Нельзя! Пора остановиться! В гонке дней мы бежим мимо своего счастья, а вдруг оно больше не встретится у нас на пути?! Вдруг это один единственный раз?! Но что нам мешает? Может гордость? А может что-то ещё?! Я не понимаю милый, я уже ничего не понимаю… Я так устала каждую секунду ждать твоего звонка, я так устала душить в себе желание позвонить себе, я так устала каждое утро ставать в 7 часов, идти на работу, потом на учебу, приходить в 12 и ложиться спать, и всё для того чтобы не думать, чтобы не ждать! А всё равно ведь жду! Жду каждую минуту, каждую секунду, и ничто не может заставить меня не ждать! Ничто и никто! Я буду ждать! Буду! Люблю!

Прошло 2 года… Два долгих года…. А есть ли вообще у времени протяженность? Ведь и секунда иногда значит больше чем целая жизнь… Лечит ли время или только притупляет память и сознание? А может не то не другое? Ведь прошло не мало времени для того, что бы хоть чуть чуть забыть тебя, забыть эти чувства и перестать жить воспоминаниями. Не могу… Каждый день любовь только крепнет, а чувства усиливаются и кажется, что прошло не 2 года, а 2 дня. Я продолжаю бежать, бежать не останавливаясь от себя, от тебя и от этой любви! Днем работа, вечером учеба, по выходным курсы, клубы и друзья. День забит от и до, нет времени даже поспать… Не помогает! Ничего не помогает забыть тебя! Возможно наше расставание пришло мне на пользу… карьерный рост, успешная учеба, много друзей и путешествий… но… я стала холодная, я разучилась любить, я не могу быть ни с кем кроме тебя! Я не верю, что человек за каких-то пару месяцев может оставить след на всю жизнь, но это так! Ты внезапно появился и так же внезапно исчез, оставив меня с этой любовью! А что мне делать?! Что мне с ней делать, ведь кроме меня она никому не нужна, а я устала…. Просто устала каждый день бежать куда-то! Не хочется всю жизнь бегать от себя, хочется просто пожить! Но как? Как жить и наслаждаться жизнью без тебя?! Не могу! Не хочу! Люблю! Да наверно я сумасшедшая, но мне плевать, плевать, что скажут люди и что скажешь ты! Скоро, я предприму последнюю попытку! Получится у нас увидится или нет одному Богу известно, но я верю, верю в то, что я заслужила, заслужила эту пусть и последнюю встречу с тобой! Она нужна мне, нужна как воздух, иначе задохнусь! Задохнусь я без тебя, слышишь! Пусть судьба сама решит кто мы друг для друга в этой жизни! Мне терять нечего, пусть будет больно, я стерплю, я сильная! Буду также продолжать бежать! Но я не прощу себе, е сли не сделаю ещё одну попытку, спустя год…. После нашей последней встречи, мы должны встретиться вновь! Люблю, помню и верю!

Не верю…
Больно?... – Нет…
Люблю ли?... – Да…
Почему не больно?... Да потому, что уже не чувствую…ничего… Пустота внутри, снаружи, везде… Все движения на автомате, работа, учеба, работа… Изо дня в день, такое ощущение, что как ты ушел жизнь остановилась, но судя по календарю нет, идет… только очень медленно и монотонно… Ничего нового, а может я сама виновата, я просто разучилась улыбаться, разучилась верить людям, по моему я теперь даже самой себе не верю…
Я так устала искать тебя в толпе людей, твои глаза, твою машину… Я совсем перестала замечать других мужчин, теперь их для меня просто нет, как и меня для них. Думаешь это пройдет?... Хотелось бы верить, очень хотелось, но я теперь ни во что и никому не верю, не хочу и не могу, тебя нет рядом…. А без тебя я не верю, боюсь, вдруг обманут, так же как ты, жестоко, больше не переживу… Помнишь в нашем последнем разговоре ты сказал: «Я тебя никогда не обманывал», ты опять солгал…. Сказал, что больше не оставишь мня одну даже на неделю, а оставил навсегда… Ты врал, врал каждый божий день, врали твои глаза, губы, руки, а я наивная верила… Верила, что все будет хорошо, верила, что ты не обидишь, не сделаешь больно, не уйдешь, ошиблась… в который раз… Больше не хочу, поэтому никому и не верю, и даже если время залечит раны шрамы и недоверие останутся навсегда…

Без тебя…
Покинь хоть на минуту мои мысли, хотя бы на секунду, хотя бы на долю секунды… Я больше так не могу постоянно жить с тобой и знать, что ты с другой, это не справедливо, это жестоко… За что ты вынес мне этот приговор, за то, что почти любила, за то что ждала и за то что не могла быть ни с кем и не могу до сих пор. Моя телефонная книжка опустела на 50 мужских номеров, осталось 9 знакомых по работе и учебе, потому что не могу даже общаться с другими в каждом ищу хоть частичку тебя, спрашиваю о тебе, думаю о тебе, я живу тобой, а ведь нельзя… нельзя было с самого начала, нельзя было давать тебе телефон, нельзя было с тобой встречаться, целоваться и влюбляться, но ведь запретный плод сладок, не так ли… А теперь нельзя страдать и думать о тебе, а иначе не могу, не умею. Так сложно не звонить тебе, не писать, так хочется стереть из памяти всё, но куда бы я не пришла везде ты, то есть мы… Но теперь нас нет, есть я, ты и она… Интересно, а она тебя любит или твои деньги? А ты? Умеешь ли ты вообще любить? Да, конечно, да… Ты лучше всех умеешь любить, ценить, заботиться…Мне так не хватало тебя когда ты уехал в Амстердам, мне было так плохо когда ты писал мне про «улицу красных фонарей», если бы ты только знал… Но ты меня успокоил, сказал, что кроме меня никто не нужен… ЗАЧЕМ??? Ведь все равно ты меня оставил, приехал на один день и исчез … Так больно, так жестоко с твоей стороны… Но ты все сделал красиво, приехал на мой день рождения с букетом белых Лилей, поцеловал и снова пропал, теперь уж навсегда… Красиво… Ты пришел и ушел красиво… Всё без слов, без объяснений, без истерик и слез… А знаешь я бы все равно не заплакала, я же сильная, раз ты так спокойно оставил меня ты в этом не сомневался, только вот я в этом сомневаюсь, силы кончаются и…. что дальше? Что делать кода они совсем меня покинут?... Умереть?.... Вопреки любви?.... Нет, милый мой, сильные так легко не сдаются, а ведь сильная раз до сих пор живу без тебя, а может просто существую…

Без тебя…
Покинь хоть на минуту мои мысли, хотя бы на секунду, хотя бы на долю секунды… Я больше так не могу постоянно жить с тобой и знать, что ты с другой, это не справедливо, это жестоко… За что ты вынес мне этот приговор, за то, что почти любила, за то что ждала и за то что не могла быть ни с кем и не могу до сих пор. Моя телефонная книжка опустела на 50 мужских номеров, осталось 9 знакомых по работе и учебе, потому что не могу даже общаться с другими в каждом ищу хоть частичку тебя, спрашиваю о тебе, думаю о тебе, я живу тобой, а ведь нельзя… нельзя было с самого начала, нельзя было давать тебе телефон, нельзя было с тобой встречаться, целоваться и влюбляться, но ведь запретный плод сладок, не так ли… А теперь нельзя страдать и думать о тебе, а иначе не могу, не умею. Так сложно не звонить тебе, не писать, так хочется стереть из памяти всё, но куда бы я не пришла везде ты, то есть мы… Но теперь нас нет, есть я, ты и она… Интересно, а она тебя любит или твои деньги? А ты? Умеешь ли ты вообще любить? Да, конечно, да… Ты лучше всех умеешь любить, ценить, заботиться…Мне так не хватало тебя когда ты уехал в Амстердам, мне было так плохо когда ты писал мне про «улицу красных фонарей», если бы ты только знал… Но ты меня успокоил, сказал, что кроме меня никто не нужен… ЗАЧЕМ??? Ведь все равно ты меня оставил, приехал на один день и исчез … Так больно, так жестоко с твоей стороны… Но ты все сделал красиво, приехал на мой день рождения с букетом белых Лилей, поцеловал и снова пропал, теперь уж навсегда… Красиво… Ты пришел и ушел красиво… Всё без слов, без объяснений, без истерик и слез… А знаешь я бы все равно не заплакала, я же сильная, раз ты так спокойно оставил меня ты в этом не сомневался, только вот я в этом сомневаюсь, силы кончаются и…. что дальше? Что делать кода они совсем меня покинут?... Умереть?.... Вопреки любви?.... Нет, милый мой, сильные так легко не сдаются, а ведь сильная раз до сих пор живу без тебя, а может просто существую…