я вижу тебя… да, я наконец-то вижу тебя… приятно… но ты пока далеко…иди ко мне… быстрее…ты же видишь меня… через людей, через толпу, которая сейчас уже ничего не значит…иди ко мне… тебе будет хорошо, обещаю… вот уже между нами всего метр пространства… такого непонятного, легкого, но с другой стороны практически непреодолимого… протяни руку… я её возьму… как это здорово чувствовать тебя… просто знать, что ты есть… улыбнись… как же мне хорошо… пройди это расстояние я прошу тебя… пройди через всё… через зло, лживых людей…через лицемерие, через неуверенность…и ты будешь счастлив… обязательно… просто по-другому не может быть… вот ты уже близко… хорошо… я чувствую твоё тепло… закрываю глаза…ты смотришь на меня… представляю…эта какая-то непонятная духовная связь… а вообще-то зачем что-то понимать… ты рядом…надо же…так близко.. только молчи… всё же можешь испортить… ты тоже что-то чувствуешь… какая-то необходимость друг в друге… я дрожу… озноб… ты улыбаешься…ничего больше не надо… твои глаза… такие глубокие… хотя может мне кажется…не важно… сейчас уже ничего не важно… ты рядом… как же это прекрасно… давай так постоим… всё равно на людей, которые проходят мимо… постоим…

боже мой… я никак не могу разобраться в себе…не могу понять, что чувствую к тебе…я говорила, что любила-врала…просто тогда мне казалось, что люблю…я поумнела…да, да…я именно поумнела…просто я теперь могу контролировать свои эмоции…и вообще мне легче…мне легко, но мне всё-равно чего-то не хватает…в такие моменты, как эти когда я слишком много думаю, мне хватает ТЕБЯ… хотя я ведь могу без тебя…могу… но иногда я хочу к тебе…и даже сейчас я ревную тебя…ревную абсолютно ко всему…и ко всем…вот сейчас мне наверно хочется к тебе…обнять тебя…поцеловать…но я без этого проживу…но пойми, что без тебя мне как-то никак… верь, что я люблю тебя…может я тебе и не нужна…но всё-таки думай…думай обо мне… не уходи…не пропадай… я же наверное люблю…особенно вечером мне становится грустно…я обещаю, я буду искренне рада, если ты найдёшь любовь, жену… мне будет плохо…но я буду рада за тебя…знай, ты мне дорог… очень дорог… я тебя отпущу если захочешь…сейчас я уже могу… наверное люблю...

и вот опять ты молчишь...опять не хочешь меня видеть, а же не могу без тебя...ну не могу...а тебе сейчас хорошо наверное, ты даже не помнишь обо мне...а мне на самом деле очень плохо, а тебе похоже все равно...начинаю курить...много, хотя никогда этого не делала...что же со мной происходит?! если это и есть настоящая любовь, то я не хочу больше любить...потихоньку я разочаровываюсь в любви...говорю, что люблю сильно, чтобы хоть как нибудь тебя удержать...мне ПЛОХО без тебя...ну пойми же ты это! пытаюсь, забыть тебя...с помощью другого...а толку-то?! я с ним, но все мысли о тебе...я не могу... я не хочу больше любить...я хочу тебя...да, я хочу тебя...я люблю тебя!! а тебе приятно, но все равно... я тебя, конечно, забуду...но не сразу...а ты будешь жалеть!!! будешь...тебе будет обидно...мне просто нужно смириться...или умереть...

я смотрю на тебя…я просто смотрю. и пока мне этого хватает… я люблю тебя. да, я люблю…не смотря на то, что ты не любишь. ну не любишь и что?! но я же люблю… без тебя мне ещё хуже. ты такой…ты просто лучший для меня… хотя может я ошибаюсь, может я совсем и не люблю… может это пройдёт. иногда мне кажется, что ты просто терпишь меня…хотя в глубине души, я уверена, тебе это приятно… я тебе нравлюсь… однозначно… хотя может и нет… но я люблю тебя… и не отпущу никуда… ты мне дорог… может быть я в твоей жизни-никто…но я люблю тебя…и буду любить…потому что не любить тебя сложнее…я тебе просто не могу не нравится…хотя…все может быть…да, я пыталась сама прекратить наше общение…но я не могу…я просто не могу… может быть начнется учебный год и я немного забудусь… я тебя люблю, как ни странно… а я все ещё смотрю на тебя, смотрю…мы о чем то говорим…и вдруг я понимаю, что хочу тебя поцеловать…просто поцеловать…я же так соскучилась…мне кажется, ты тоже, может я и ошибаюсь…и вот мы уже целуемся…я люблю тебя! такого взрослого, умного… это здорово…я буду тебя любить, это чем-то все-равно должно закончится…может ты меня полюбишь…да как ни странно, я все ещё надеюсь, на это…и люблю…иногда я пытаюсь, убедить себя, что это не любовь…а всего лишь иллюзия этого прекрасного чувства…но пока никак…ну не могу я разлюбить тебя…и не знаю как… как же я люблю тебя…да, я люблю тебя…а я ведь часто думаю о тебе… ты мне причинил много боли… хотя ты даже не догадываешься об этом…как же все это гдлупо…да, я люблю…и буду любить...может я и мазохистка…вот, я опять смотрю на тебя… ты будешь мой!! будешь…очень глупо быть в этом уверенной…но я почему-то уверена в этом! да, ты будешь моим…я люблю тебя…просто люблю…и целуешься ты лучше всех… ты не такой как все… ты какой-то другой…да, ты жесток ко мне… но что делать…я же люблю… люблю… люблю…

ЕЙ было всего 15 лет…и ОНА была уже влюблена. третий раз… но первый раз по-серьёзному, как ЕЙ казалось…может ОНА уже ЕГО любила, а может это было очень спонтанно… ОНА к нему относилась очень трепетно, но так же не забывала про себя… но ОНА чувствовала, что сможет ЕГО полюбить сильнее, чем себя… ЕМУ тоже ЕЁ не хватало, но ОН был старше и сильнее, чем ОНА и ОН мог держать в себе все чувства…но бесспорно ОН ЕЙ нравился, больше, чем ОНА ЕМУ…или ЕЙ просто так казалось? ОНА думала о НЁМ очень часто, а ОН о НЕЙ тоже думала наверняка, но у НЕГО уже была своя взрослая жизнь, а ОНА была ещё ребёнком… ОНА мечтала о НЁМ…и никогда не врала ЕМУ…ОНА ему верила и доверяла, ревновала, но сдерживалась…иногда ЕЙ хотелось плакать от безысходности, от грусти, которая иногда накатывалась на НЕЁ… ОНА любила целоваться с НИМ, потому что ОН делал это не как все… ОН вообще не был похож ни на кого…но ОНА понимала, у НЕГО и у НЕЁ нет будущего… но где-то в глубине души, она верила и ждала, что когда-нибудь ОН и ОНА превратиться в «МЫ»….
p.s. почему это я, интересно, писала в третьем, а не в первом лице? и почему в прошедшем времени?!

и я смотрю в твои безумно красивые голубые глаза, не знаю, что делать, в первый раз не знаю, что делать..я понимаю, что завишу от тебя, от твоих голубых глаз, от твоих губ..от тебя..и мне становится страшно..я понимаю, что ты никогда не будешь моим, но я сейчас с тобой..и мне хорошо и плохо одновременно....я понимаю, что безумная разница 8 лет очень большая..понимаю, что бессмысленно в тебя влюбляться...я все понимаю, но сердцу не прикажешь..иногда думаю, что я люблю тебя...а иногда что просто ненавижу!!!!я даже не представляю как ты ко мне относишься..я не чувствую.........мне плохо..... помогите!!!!!!!!