...Дождь за окном...второй день весны и уже дождь...Знаешь, милый внутри меня он не прекращался даже в сильные морозы....Сырость...серость...промозглость...Хочется зарыться в одеяло с головой и уснуть...уснуть, чтобы хотя бы на время сна прекратить думать о тебе...забыть на пару часов, что такое боль без тебя...С тобой она была во сто крат приятней...Да, это сумашествие...невозможно любить боль...но боль любви ощущать нитак плохо, когда ты рядом...пусть сквозь скандалы и ссоры...это не важно...самое главно, чтобы ты был рядом....Мечты, основанные на воспоминаниях прошлого..вот что осталось во мне...Тебя же нет больше...Теперь другой пытается согреть мои вечно холодные руки...теперь чужие глаза смотрят так пристально в мои...Теперь чужое дыхание я ощущаю на своих губах...И на дисплее телефона совсем другое имя каждый день...Чужой голос перед сном...Всё чужое...А моего родного..любимого больше нет...Ты так далеко...Ты теперь тоже с другой...делишь с ней нашу пастель...Улыбаешься ей..обнимаешь её...Интересно вспоминаешь хоть иногда обо мне??? Нет..врятли...Такие сентименты не для тебя...Прошлое всегда для тебя было слабостью...Между нами стена холода...от которого мы пытаемся согреться шерстяным пледом, сигаретой и бакалом красного вина...Не выходит...Напрасно...Столько времени ушло вникуда...Мы потерялись в буднях...Дни обречены на поиск тепла...Ну ничего, любимый...Я верю, что мы ещё обретём его...Ты только сбереги его, чтобы осенью, которая отдалит нас навсегда, тебе было тепло, несмотря на ледяной ветер и проливной дождь....

...Дождь за окном...второй день весны и уже дождь...Знаешь, милый внутри меня он не прекращался даже в сильные морозы....Сырость...серость...промозглость...Хочется зарыться в одеяло с головой и уснуть...уснуть, чтобы хотя бы на время сна прекратить думать о тебе...забыть на пару часов, что такое боль без тебя...С тобой она была во сто крат приятней...Да, это сумашествие...невозможно любить боль...но боль любви ощущать нитак плохо, когда ты рядом...пусть сквозь скандалы и ссоры...это не важно...самое главно, чтобы ты был рядом....Мечты, основанные на воспоминаниях прошлого..вот что осталось во мне...Тебя же нет больше...Теперь другой пытается согреть мои вечно холодные руки...теперь чужие глаза смотрят так пристально в мои...Теперь чужое дыхание я ощущаю на своих губах...И на дисплее телефона совсем другое имя каждый день...Чужой голос перед сном...Всё чужое...А моего родного..любимого больше нет...Ты так далеко...Ты теперь тоже с другой...делишь с ней нашу пастель...Улыбаешься ей..обнимаешь её...Интересно вспоминаешь хоть иногда обо мне??? Нет..врятли...Такие сентименты не для тебя...Прошлое всегда для тебя было слабостью...Между нами стена холода...от которого мы пытаемся согреться шерстяным пледом, сигаретой и бакалом красного вина...Не выходит...Напрасно...Столько времени ушло вникуда...Мы потерялись в буднях...Дни обречены на поиск тепла...Ну ничего, любимый...Я верю, что мы ещё обретём его...Ты только сбереги его, чтобы осенью, которая отдалит нас навсегда, тебе было тепло, несмотря на ледяной ветер и проливной дождь....

...Дождь за окном...второй день весны и уже дождь...Знаешь, милый внутри меня он не прекращался даже в сильные морозы....Сырость...серость...промозглость...Хочется зарыться в одеяло с головой и уснуть...уснуть, чтобы хотя бы на время сна прекратить думать о тебе...забыть на пару часов, что такое боль без тебя...С тобой она была во сто крат приятней...Да, это сумашествие...невозможно любить боль...но боль любви ощущать нитак плохо, когда ты рядом...пусть сквозь скандалы и ссоры...это не важно...самое главно, чтобы ты был рядом....Мечты, основанные на воспоминаниях прошлого..вот что осталось во мне...Тебя же нет больше...Теперь другой пытается согреть мои вечно холодные руки...теперь чужие глаза смотрят так пристально в мои...Теперь чужое дыхание я ощущаю на своих губах...И на дисплее телефона совсем другое имя каждый день...Чужой голос перед сном...Всё чужое...А моего родного..любимого больше нет...Ты так далеко...Ты теперь тоже с другой...делишь с ней нашу пастель...Улыбаешься ей..обнимаешь её...Интересно вспоминаешь хоть иногда обо мне??? Нет..врятли...Такие сентименты не для тебя...Прошлое всегда для тебя было слабостью...Между нами стена холода...от которого мы пытаемся согреться шерстяным пледом, сигаретой и бакалом красного вина...Не выходит...Напрасно...Столько времени ушло вникуда...Мы потерялись в буднях...Дни обречены на поиск тепла...Ну ничего, любимый...Я верю, что мы ещё обретём его...Ты только сбереги его, чтобы осенью, которая отдалит нас навсегда, тебе было тепло, несмотря на ледяной ветер и проливной дождь....

Кошки скребут на душе.Тихо и в то же время тревожно.Ты рядом. Вот Он - Ты. Просто отозваться и всё будет.Но не могу. Держит что-то. Знаешь, сегодня первый раз почувствовала себя рядом с Ним, с Другим что-то похожее на то, что я чувствовала с Тобой. Но всё равно ни то. Не будет того и это очевидно. Ток прошлого проходит под кожей, напоминая всем, что меня окружает Тебя. Ты чувствуешь, что я не вернусь. Ты всё чувствуешь. Прости. Я невозможно люблю Тебя. Люблю сильней, чем прежде. Разлука, отдалённость укрепляет мои чувства, только Ты не узнаешь о них. Не думай, я не отдам их никому, они принадлежат лишь Тебе. С Другим я буду делить другую жизнь, новую. Весна обещает мне растопить лёд. Сердцу не будет больше холодно от боли. Тепло. Его тепло, оно будет жить рядом с моей любовью к Тебе. День Влюблённых близится, и я не поздравлю Тебя, несмотря на то, что именно Ты являешься Любимым. Нет. Знаешь, я буду с Ним. А что самое ужасное - я буду думать о Тебе. Я всё время думаю о Тебе. На меня смотрят карие глаза, а я вижу голубые, Твои.Его губы целуют меня, но в памяти Твои, родные, любимые безгранично. Терзаю себя мыслями о том, что у Тебя появилась Одна Единственная. Ты же этого очень хотел. Помнишь Ты говорил про семью. Я тоже о ней мечтала. У нас будет то, что мы хотим. Жаль, что всё это не будет таким, каким могло. С Тобой я готова была отказаться от всех своих мечт и планов. Жить ради Нас. Ах, если бы ты только мне сказал всё тогда, если бы ты осмелился. Я бы сейчас не писала бы всего этого. Любимый мой, ну почему ты промолчал??? Глупые, пустые вопросы вникуда. Не нужны уже Твои слова, ответы, вопросы. Вся моя жизнь уже перевернулась и как прежде не будет никогда. Знаю, что спустя некоторое время я произнесу "люблю"...жаль, что это услышешь не Ты. Слишком много слов...слишком много мыслей я уделяю Тебе. Хватит. Пора уйти от боли. Я отпускаю себя на волю. Моя новая жизнь теперь не предусматривает слёзы и боль, в ней нет места грусти. В ней теперь Он.
*л ю б л ю н е с м о т р я н и н а ч т о*

Невыносимо больше ждать...Я больше не верю...Жить лживо улыбаясь, я тоже не хочу...Всё проходит...Ты постоянно уходишь...у меня больше нет времени на ожидание...Больше нет сил на слёзы...Я не плачу по тебе уже неделю...Я вообще перестаю плакать, а внутри меня копиться вся эта боль, что мне причиняет разлука...И в каком обличие она потом выльется я не знаю...Я не знаю, как я буду справляться без тебя, но я знаю, что должна...Я не представляю себя без тебя...Ты такой любимый, ты такой родной...Но тебя нет рядом...Ты где-то далеко...Я не хочу тебя искать среди людей, на улице..вглядываться в глаза прохожих...И видеть пустоту...видеть, что это не ты...Может ты любишь меня? Люби...Прошу об одном лишь - люби, не причиняя боли...Люби меня на расстоянии...Не прикосайся к моей душе, к моему телу...Мне так легко снова стать твоей...Ты владеешь всем...Я отдала тебе душу, словно подарила её дьяволу, встретившись с тобой...Ты искуситель...Ты терзаешь меня...На моём сердце шрамы от твоих уходов...Я не хочу больше боли...Я не хочу больше тебя...Я словно нахожусь под водой, где нечем дышать, а кислород наисходе...Неужели ты хочешь, чтобы я не всплыла? Не верю...Ты жесток, но погубить меня не сможешь...Ты не в силах...А может я переоцениваю тебя? Может это происки прошлой боли...Боли, которая топила тебя, в твои восемнадцать...Перестань...Глупо мстить...Прости и уходи...Я же тебя простила...правда уйти до сих пор не могу...Сделай же первый шаг...Иначе, будущее превратиться в настоящее, даря нам невыносимую боль...

Всего одна любовь в моей жизни, всего одна жизнь в моей любви...
Всего один разговор, всего одно "прости", всего одно "прощай"....
Всего немного слёз, всего одна обида, всего одно "ничего не обещай"...
Всего одна мимолётная встреча, всего один поцелуй на миллион...
Всего один вечер с тобой, всего одно для подруг "мне нужен только он"...
Всего одно расстование, всего на пол года длинной в век...
Всего одно воспоминание, всего один важен в этом мире человек...
Всего одна любовь в моей жизни, всего одна жизнь в моей любви...

*Может не очень складно, но я так чувствую.

***


Я не прошу мне помочь.

Нет. Я справлюсь сама.

Просто уйди. Убегай скорей прочь.

Иначе, я скоро сойду так с ума.

За любовь тебя благодарю.

За боль винить тебя не смею.

Я сильная. Я всё смогу.

Ни об одном прощании не жалею.

За тишину спасибо, и за раны тоже.

За нашу встречу, бесконечно благодарю, тебя я, Боже.

Забудем старые мы предрассудки.

Отпустим прошлое. Изменим жизнь всего за сутки.

Проснёмся утром. Почувствуем свободу.

Дождливую на солнечную заменим, мы души погоду.

В последний раз я прошечу тебе, нет не "люблю"...

Последний раз тебе скажу " прощай, я ухожу".

Я счастья искренне тебе желаю.

Себя поздравить с новой жизнью я спешу.

Не смей ты больше возвращаться! Умоляю.

Тебя принять обратно вновь я не смогу.

Ты знаешь, я теперь не о тебе мечтаю.

Ты знаешь, я больше не тобой дышать хочу.

В другую жизнь я двери открываю.

Прощай. Я ухожу.

"...мне трудно без тебя...так тяжело...но я привыкла уже к этому состоянию...я ко всему привыкаю...и к боли уже привыкла...и к тишине...ты пропал...я должна была, а пропал ты...думал буду писать? звонить? искать?...нет...не буду...не могу...опять чОртова гордость...убить бы её...прийти к тебе...обнять...посмотреть тебе в глаза и сказать всю правду...прогонишь?...конечно...потому что боишься...потому что не поверишь мне...также, как я теперь не верю тебе...прости милый...я была не права...я лгала, что у меня кто-то другой...и ты думаешь, что я счастлива...ведь я всегда улыбаюсь и говорю, что дела у меня просто отлично...лгу..лгу лгу...мне плохо без тебя...также, как тебе без меня...я устала..безумно устала...я пишу всё это вновь и вновь...каждый раз строя предложения по-разному...но чувства внутри меня одни и те же - любовь и боль...хочется крикнуть громко "люблю"...нет силы...Боже, долго ещё?...я не могу...я устала от мучений...ты со мной и я прошу уйти тебя...ты уходишь и я прошу вернуться...чего же я хочу??!!!....чего мне надо от него???! от себя??!!! от нас??!!!...кругом туман...кругом осколки...я потерялась..я изранена...я сама себя затеряла...сама себя изранила...я внушила себе любовь к нему и живу этим нелепым чувством...зачем?..."отпусти себя, отпусти его" твержу просебя...внутри мятеж..буря...я схожу с ума..это безумие...я потеряла определённость...я потеряла себя, подарив душу ему...как теперь забрать? я не знаю...я хочу освободится от прошлого...снять кандалы...снять цепи безмолвия и равнодушия...просто уйти от всего...просто начать жить заново...с чистой страницы...глупость..бред...жизнь не книга..у неё нет черновиков...её нельзя переписать поновой...нельзя сжечь, те мосты, что ведут в прошлое...они не горят...остаётся ждать...ждать, когда придёт время и всё это забвение...всё это самовнушение..когда всё рухнет...и перестанет иметь какой-либо смысл...когда я открою глаза по утру и увижу солнце..почувствую лучи его на своих ладонях и губах...когда я начну жить...жить, смотря в будущее...когда перестану оглядываться назад..."

"...Ты начинаешь искать..ищешь и не можешь найти...Глаза..повсюду следуют за взглядами прохожих, так и хочется отыскать в них те родные, любимые..такие близкие, которые всегда излучали тепло...Каждый силует в далике кажется Тебе знакомым..бежишь..окрикиваешь..ошибся...это снова не Она...Долго ты ещё будешь бродить по улицам и искать в толпе Любовь, которую так беспощадно растерзал, когда-то болью на мелкие кусочки и бросил...Бросил от страха обмануться...Лучшая защита - нападение...Нет, родной..Ты просчитался...Здесь не стоило нападать...Надо было просто поверить в то, что чувствовал...Страх любить погубил всё...Чего ты добился? Ты один в постоянном поиске, пытаешься найти какой-то путь, чтобы выбраться из этого лабиринта...Не выходит...Ты постоянно попадаешь в тупик, а ведь я столько раз протягивала Тебе руку помощи...Столько раз пыталась всё распутать, но Ты неисправим...Ты шёл упорно дальше, иногда ускорял шаг, чтобы скрыться от нового всплеска чувств...И что теперь? Сам не живёшь...Ещё и меня не выпускаешь из обьятий прошлого, постоянно напоминая о себе...Не надо...Прошу тебя...Отпусти...Отпусти прежде всего себя...Дай волю своим эмоциям...Себе настоящему...Либо пропади...Да, мне будет больно..Но я сильная, Я справлюсь..Переживу ещё одну потерю..Я привыкла терять...Определись...Не томи...Я жду...Только уходя, обернись, чтобы я смогла в последний раз прошептать "люблю"...."

" ...Ты будто услышал мои молитвы оставить меня, забыть, не писать. Ты замолчал. Ты исчез. Знаешь, что ты сделал, ты заставил меня желать снова, чтобы ты мне писал, чтобы ты меня не забывал, чтобы ты присутствовал в моей жизни. Я так хотела чтобы ты пропал, и вот ты сделал это. Теперь я хочу чтобы ты вернулся. Может напрасно? Может ты нашёл ту, с которой наконец-то можешь быть вместе и хочешь жить только ей. Может поэтому эта пауза затянулась. Может она останется на года в нашей жизни. Пока ты снова не потянешься ко мне. Прольёшься июльским дождём на расколённый асфальт, грянешь громом, разрядишь знойный день, когда так будет не хватать свежести, глотка воздуха новой жизни...Жизни с тобой...И тогда вспомнится прошлое...Вспомняться наши встречи, наши чувства...Ты станешь в очередной раз рассветом, таким красивым и освежающим под утро туманом...Ты прольёшься каплями расы на моих щеках в очередной раз...Всё это будет снова...Но не сейчас, а быть может через года...Мы пронесём друг друга в наших сердца через весь мост жизни...У нас будет всё, включая любимые люди рядом, но мы не забудем друг друга...Я уверена в этом...Память станет архивом, в который изредка мы будем заглядывать, чтобы вспомнить, то что было...Перечитать несколько историй наших отношений...Мы останемся друг для друга памятью на жизнь...жизнь длинной в вечность...Л.ю.Б.л.Ю."

Конец. Очередная точка, которая на этот раз не превратиться в запятую. Сколько раз я буду верить в твои слащавые слова? Сколько раз ты будешь предавать мою любовь? Сколько ещё? Просто ответь мне на этот вопрос...СКОЛЬКО? Я практически мертва. Внутри меня одна боль. Я не могу. Я даже не могу плакать теперь, чтобы стало хоть чуточку легче. Нет больше слёз. Нет больше той радости. Я живу или пытаюсь жить? Я не знаю. Я любила тебя. Я стала зависима от тебя, от твоего нахождения рядом. Я привыкаю ко всему, даже к внутренне-душевоной смерти. Ты создал живого мертвеца. Ты сделал невозможное, сделал из дуры - большую дуру, из ангела - беса. Ты научил израненного зверя кричать громче тишины. Ты сделал из меня слабую и сильную одновременно. Ты сделал из невинности и наивности - недоверчивость и безрассудство мыслей. Ты, ты, ты...Кругом, повсюду, везде ТЫ. Я прогоню тебя. Я удалю тебя из своей памяти. Я сделаю всё чтобы начать другую жизнь, без твоей грязи, которая лилась на меня вёдрами. Без твоей лжи, которая душила меня, затягивая тугую петлю на горле. Я сделаю это не на зло, я сделаю это с любовью, ведь я так люблю тебя. Я прощаю вновь всё, абсолютно всё. Я уже стала иной. Нет больше стервы, нет психа. Я стала апатией. Это моё новое имя. Привыкай к нему. Только знаешь что? Я попрощаюсь, ты увидишь мою слабость в последний раз, ты услышешь "люблю" в последний раз, ты увидишь слёзы впервый и последний раз. Больше всего этого не будет в твоей жизни. Меня не будет в твоей жизни. Я уйду с любовью в сердце, с прощением, со слезами на глазах, с болью , НО уйду. Уйду навсегда, уйду в последний раз.

Я всё ещё люблю.

Год. Прошёл год. Мне понадобилось это время на то, чтобы найти себя...И потерять любовь где-то...Просто однажды выйдя из дома, я отправилась по ступеням прошлого, где-то выронив это чувство к тебе...Этот манящий запертный напиток, которым ты изранил мою душу...испепелил её до тла...Я так любила тебя, а ты игрался мной и моими чувствами, как бесполезной игрушкой...Жестокий мой, зачем ты так поступал? Сейчас невольно ты платишь за всё...Я так хочу любить тебя, как прежде и не могу...Не могу, потому что я познала прощение. Простив тебя, я обрела покой. Покой прогнал боль, а с ней за руку ушла любовь. Любовь - чувство, способное оживить парящим в облаках блаженством и счастьем, и погубить одновременно, вонзив нож в спину, нож предательства...Как много слов осталось в прошлом, как много слёз вылито из беспокойного сердца...сердца, для которого Ты был целым миром, Вселенной...Теперь слёзы иные, слёзы беспомощности...Я так беспомощна сейчас, родной мой...Я так хочу вернуть себе это чувство вселенской любви и не могу...Я не могу...Тебя так долго не было, что израненное сердце удалило тебя из памяти, чтобы раны не кровоточили...Ты здесь...так близко...твоё дыхание, твои прикосновения они стали безразличны мне...Твоя поздняя любовь...Она останется с тобой ещё надолго...Я бы хотела всё изменить, но мне не подвластен этот мир чувств...Верни меня, оживи...Заполни пустоту души...

Ты так далёк мой милый, и так близок одновременно..Ты в моих руках и у моих ног...Но ты чужой теперь мне...Я ждала час за часом, день за днём...неделя шла за неделей...Ты искал истину...Ты пытался найти замену...Ты топил себя в клубах сигаретного дыма...в милиграммах тэкилы...Что ты познал, родной мой? Чего ты добился? Ты понимаешь, что я была твоим миром, твоим воздухом...Ты знал, что это всё было взаимно...Ты боялся?! Да...я знаю...тебе было очень страшно...Все бояться признать, что любят...ведь так безрассудно-тяжело произнести эти три слова "я тебя люблю", когда они из самых глубин души, когда они становятся правдой до слёз...Разлука с тобой была для меня ядом...она умерщвляла каждую мою теплющую любовью частичку...придавая меня мукам...Боль...Она поселилась во мне на век казалось бы...Но прощение всё изменило...Боль отступила...Любовь ушла в след за ней...Я теперь одна...практически пуста...душу надо заполнить чем-то...кем-то...Но не тобой...

Нет больше страха...Нет боли...

И нет тебя...

И смятая пастель...

Я ждать тебя устала...

А в сердце холод и метель...

Напрасно думаешь, что я тобой играла...

В пустой квартире я одна...

Дым сигарет повсюду...

И на полу бокал вина...

Я убиваю боль, а не лечу простуду...

Как жаль, что всё так получилось...

Любовь - хрусталью в дребезги разбилась...

И слёзы ночью по щекам...

А на утро для подруг лживая улыбка...

Ты мне говорил: Тебя я не отдам!

Не знала я тогда, что это всё ошибка...

***

...Вечер. Одна. Никто не услышит...

...Сердце чуть бьётся, ещё пока дышит...

...Слёзы сквозь раны льются ручьями...

...Всё останется в прошлом, испарится мечтами...

...Воспоминаний так много, душа так ранима...

...Останется лето навеки в сердце хранимо...

...Осень пришла и холодно стало...

...Ветер по нервам ударил, она чуть живая на землю упала...

...И кружатся листья над головою...

...Скоро для всех она станет чужою...