самое грустное и обидное, это когда тебя предает человек, которому доверяешь как себе. когда относишься к нему со всей душой, помогаешь, идешь на встречу, открываешь душу, а он в эту душу плюет. когда тобой и твоей добротой пользуются как... просто больно. после такого просто перестаешь верить всем. сейчас сижу, вспоминаю все его взгляды, слова, жесты... они казались такими искренними. а он хороший актер. так сыграть нежность и трепет отношения сможет не каждый. когда его друг сказал мне что он общается из-за денег, что он мной пользуется, я даже поверила не сразу. и его реакция была такой, как буд-то его просто так оклеветали. я стояла, слушала его, смотрела в его чистые и искренние глаза и думала про себя, как же ты красиво научился врать...
он по сей день говорит что это неправда, что я для него много значу, что любит... я так хочу ему верить, но не получается. я делаю ему больно и почти не общаюсь, а внутри ощущение что я делаю саму большую ошибку не веря ему. я запуталась и не знаю что мне делать. верить его другу или ему. забыть его или вновь обмануться, простив его, поняв и приняв его слова... как-то растерялась даже. а ещё я никогда не думала, что могу быть такой слабой. всегда думала что я сильная. ошибалась...
оказыватся во мне столько слез есть...
впервые почувствовала, как разрывается сердце. как постепенно взгляд становится пустым. как душа наполняется болью и обидой. нет, я не любила его. просто есть привязанность и потребность в этом человеке... а может это и есть любовь? незнаю....
хочется сесть, поговорить с ним обо всем, но я знаю, что он не скажет мне правду.
первый раз в жизни не знаю что делать... как это не похоже на меня. он сделал меня такой.
за это я его ненавижу. никому не удавалось сломать во мне плотный стержень моего сильного характера, а ему удалось.
надоело все. хочу чтобы он отпустил меня, освободил мою душу... подарил мне крылья.

когда перестаешь верить в то, что все будет хорошо, когда пропадают всякие надежды, появляется он... такой вроде родной и нужный. вот и ты стал мне такой, но в силу прошлых обид, я тебя не удержала. хотя я все помню. твой запах, тепло твоих рук, твой взгляд. плохо без тебя. а ещё хуже делает твоя неопределённость. со стороны видно что я нужна тебе, что ты любишь, я это знаю. но почему ты МНЕ не открываешься?
я не знаю что сделать, чтобы ты понял как ты мне нужен. разговаривать с тобой безполезно, письма писать тоже надоело. скахи, зачем тебе это все? ведь ты любишь меня. почему ты идёшь против воли? что мешает быть рядом?
я умру без тебя...

жизнь приняла странный оборот. я впервые за два года позволила себе думать о ком-то другом. скучать по другому человеку. это ново, странно, и непривычно. я позволила себе лишнего. просто захотелось снова довериться и почувствовать рядом родного человека. я хотела чтобы ты стал этим человеком, но не вышло. опять. а вобще наверно я испытывала к тебе искренние чувства, ведь так сыграть нежность к человеку, который младше меня на 2 года невозможно. это возможно только при искренних чувствах. я раскаиваиваюсь. мне есть за что попросить у тебя прощения. за то, что позволила тебе влюбиться, за мой визит в нетрезвом виде, за флирт с филимоновым, за ту встречу в кинотеатре... боже мой, мы встречались всего неделю, а я уже столько раз успела ошибиться. ты знаешь, я обессилина. нет больше сил бороться за свое "счастье". я опускаю руки и доверяюсь судьбе. мне надоело метаться и бороться за что-то мнимое.
тогда в кино я очень испугалась, увидив тебя. я знала, что ты неправильно поймешь. и бесполезно тебе объяснять все. ты не поверишь. ты смотрел злым и обиженным взглядом, а мне от этого становилось только больнее. как же объяснить тебе, что... я без тебя не могу........
я запуталась. в себе, в тебе, во всем. опять на глазах слезы. как же они мне надоели. меня бесит вся эта ситуация. ведь ты мне нужен и я знаю, что я тоже нужна тебе! что ты хочешь быть со мной, что ты просто скрываешь все под своей глупой и ненужной маскои мнимого равнодушия. но я ведь знаю что это не так! я вижу все по твоим зеленым глазам! ты не умеешь обманывать. или просто я стала разбираться в людях. хочется позвонить тебе или просто написать тебе sms, но я знаю что это лишнее. ты ждешь этого, но этого не будет. может ты прав был, когда говорил что мы разные и не подходим друг другу. но с твоим появлением в моей жизни, сломалось то, что я пыталась построить в течении года.
я жду что ты вернешься, и буду рада принять тебя всегда.

Привет.
Я уже как-то писала тебе письмо, но ты видимо не понял всю его серьезность. Это письмо очередное, но только ты его не прочитаешь, наверное. Не думаю, что осмелюсь тебе его отдать. Назовем его… прощальное.
Знаешь, сегодня ушел твой последний поезд. Поезд, на котором ты мог вернуться в прошлое, ко мне. Проданы последние билеты. Это письмо немного отличается от прошлого. Оно грустнее для тебя, а для меня легче.
Ты постепенно становишься моим прошлым и уходишь далего назад. Только сейчас я понимаю, что у на с тобой разные темпы жизни. Мне не угнаться за тобой. Или наоборот, я ушла далеко вперед, а ты остался позади. Я пыталать тянуть тебя за собой, но не вышло и я продолжаю путь без тебя, оставив о тебе только воспоминания. Прости меня за это…
Помнишь, я всегда говорила тебе что ты глупенький? Оказалось наоборот. Глупая я. Я пыталась добиться от тебя того, на что ты не способен и не готов. Я хотела показать тебе настоящие отношения, тянула эту тоненькую ниточку, которая нас с тобой связывала. А она оказалась не прочной, оборвалась. Жаль…
Ты только не подумай, что всем этим я хочу сказать тебе, что мое отношение к тебе изменилось. Нет, это не так. Я не в пустую говорила что тебя люблю. Оно так и есть, просто теперь это чувство мне не с кем делить. Теперь я буду беречь его одна, как что-то очень нужное и дорогое мне. За это тоже прости. Я больше тебя не потревожу. Ты все дал мне ясно понять. Может быть это было просто трамплином, который я не смогла перескочить. Может в душе и на сердце у тебя все не так, как ты показываешь видом. Но это уже по большому счету не имеет никакого значания. Ты добился того, чего хотел. Легче? Думаю нет…
За что боролся на то и напоролся.
Удачи тебе, малыш.
Тяжело будет тебя забыть. О тебе напомнит песня where′d you go, будут теребить память твои фотографии… Но это пройдет.
Прощай.
Я люблю тебя….

забыть тебя и твое имя
мне будет трудно, не легко.
но счастья твоего воимя
я буду очень далеко.
твоё лицо мне будет сниться,
я буду плакать по ночам,
и наших встреч не повториться,
их не забуду, не предам.
и глаз твоих родней не будет
ни у кого и никогда,
и мое сердце помнить будет,
как от меня ушел тогда.
как следом за тобой ходила,
но ты меня не замечал,
как я не уходить просила,
но ты молчал, не отвечал ...
читать целиком »