вопросы - ответы

– Какая разница между мужем и ребёнком?
– В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой.

– Эй, мужик, куда прешь без очереди?
– А что, просто наличие автомата уже не пугает?

– Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
– За повторные анекдоты.

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год, одно и то же!

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

– Ты женился на мне из-за денег?
– Не буду спорить, дорогая. Но я их уже давно отработал!

– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

– Почему у тебя синяк под глазом?
– Муж внезапно из Одноклассников вернулся.

– Почему турецкие юноши в не бреют усы?
– Хотят быть похожими на маму.

– Вы когда-нибудь видели голубей?
– Нет, голубее мы еще не видали!

– Ви тозе японес?
– Нет, оси покусяли.

– Рядовой Иванов, почему вы не кладёте в суп лавровый лист?
– Так ведь не жрут.

– Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
– Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
– Пожалуй, за пять сотен.

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

– Любимая, я у тебя первый?
– Сегодня первый.

– Ты читаешь молитву перед едой?
– Нет. Моя мать хорошо готовит.

– Существует ли любовь с первого взгляда?
– На первый взгляд – да

– Не подскажете, где найти недорогое место для ночлега?
– Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: «Эх мороз, мороз…» Вас туда довезут.

– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

– Вы любите сухое вино?
– Насыпайте.

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет.

– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзеp – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано.

– Какая разница между подружкой и женой?
– А какая разница между приятелем и мужем?

– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой!

– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

– А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
– Да уж переболели все, слава Богу…

– Официант, можно мне кофе?
– Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализы.

– Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.

– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

– Почему слово «квас» пишется слитно, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы ее» – отдельно.

– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

– Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
– Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, куры со смеху подохли.

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?

– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
– А что такое школа, сынок?