когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды" ©

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
©







на пачках от сигарет нужно писать не "курение убивает" , а "счастливые люди не курят".думаю, многие бы задумались.
©







когда моешь посуду, часто думаешь о жизни
©







В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
©







Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
©







- Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
- Сынок, отпусти хомяков.
©







только мой папа может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги , встать, встряхнутся и сказать - чуть не упал =D
©







Детство кончается, когда родители дома начинают прятать коньяк. Истина, черт подери!
©








При виде парня с длинными
ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"
2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"
©







он даже в щечку целует не так, как все
©







Мы все такие, любим каблуки, красивых мужчин, косметику, платья, а ещё любим карие глаза.
©







На свадьбе всем девчонкам понравился один парень, все ему глазки строят, на танец приглашают.
Тут он выходит с одной девушкой куда-то.
Всем нервно, минут через 20 влетает эта девушка, вырвала у тамады микрофон:
- Еес! Я его трахнула!
©







— Быть дома не позже часа ночи.
— По какому часовому поясу?
©







На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже
хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя выебет
©







— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим/
— может я жду, пока ты напьешься.
©







60% парней ждут первого шага от девушек. идиоты
©







Идёт по улице человек в одном сапоге. На встречу прохожий: - Что, сапог потеряли? - Нет *ля нашел
©







Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся...
Посидел в инете, подумал что пришло время поесть, смотрю, а пельмени превратились в один большой комок...
Смекалка не подвела, взял скалку, раскатал эту "массу" по противню, набросал сверху сыра, колбасы, помидор, еще сыра и поставил в духовку.
Блииин! Такой вкусной и сытной пиццы я еще не ел в жизни!
©







- Ты мне изменяешь? - Тебе нет! Юльке со второго этажа, да.
©







-Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
-Ну и как, ты поместилась?
©







меня не лечит время, это не мой случай.
©







- Мам.
- Что?
- У меня интернет не работает.
- Наконец-то!
©







В младших классах наказание - сесть на последнюю парту, а в старших -на первую.
©







друг у меня грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился
©







- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
©







спать охота. мои сообщения (1). и понеслаааась)
©







моему другу подарили iPhone. Я очень удивилась, когда подняла трубку и услышала: уй ты блеа! с него ещё и звонить можно!!! =DD
©







В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит: - Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
©







-Что такое: Черно-белое да в поле стоит? -Хм... Не знаю. Что это? -Рояль! -А почему рояль и в поле стоит? -Мой рояль! Где хочу там и ставлю!
©





-ну на хрена ты заводишь будильник на семь утра если тебе к десяти?!
- зато какой кайф открыть глаза.. и понять что ты дальше можешь дрыхнуть. настроение сразу поднимается
©