пишу первый раз) не судите строго:)

Всё не мое)

зaплaтилa нaлоги и живу спокойно....в подъeздe, под лeстницeй, нa рaсклaдушкe))

пацан под окном с букетом орет"Заебала!" девушка из окна: меня Изабелла зовут!

пережили 3 месяца зимы, а четвертый - в подарок))

Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей

26.03.11 : Сосед выкинул ёлку. Слабак!

Внуки врача уже второй год не могу прочитать на кого написано завещание

Американцы"Ooh, yeeaa", французы:"Ola-la!", итальянцы"Belissimo!", а мы"Ну нихуя се!"

-Выйдешь за меня?-да!-ты больше ниче не скажешь, дорогой?-Да я и так уже лишнего пизданул

-аааа, я ноготь сломала!! -ну и чего орать-то? -я его из носа вытащить не могу!

-Налить? -Не, я за рулем. -А че на машине приехал? -Торопился, думал пить без меня начнете

-Какой у тебя рост?-1, 50 м.-Я буду называть тебя полторашка

наша планета называется "the Мля")

Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"


Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!

удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!

А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 - А невесте? -15 - А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

самый страшный зверь планеты- девушка, сидящая на диете и при месячных бросаящая курить

Всегда читайте скаченный курсач перед тем, как сдать. Курсач по финансам. 56 листов. На 35-м листе, сука, отрывок из КОЛОБКА.

осень-хочу лета, зима-хочу лета, весна-хочу лета, лето-бля как жарко-то.

- Пацаны!Я с Армии вернулся! -!!! -Прикиньте, меня девушка дождалась! -!!! -Прикиньте, у нас через 2 месяца ребеночек будет! - .... - Что? Вы не рады?

Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

А помните, когда мы были маленькими и видели огромную лужу, всё время говорили: А для муравьёв это вообще океан))))

Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахуй бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

Родители сидят на диване, обнявшись. брат(6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: - Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Полдник: чай, бутерброды. Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!

Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

издевательством в детстве для меня было когда с родаками смотришь кино а там начинают зажиматься и целоваться! а ты типа дебил тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь(с)