КОММЕНТИРУЕМ***))))!!

наблюдаю такую ситуацию: идёт парень, за ним чуть ли не бежит девушка и кричит: "Стой, сука красивая!" :D


НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если
развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь


ой блять сложили даты двух катастроф и типа получили дату конца света,
лучше посчитайте мой средний балл - тоже можно кирпичами обосраться


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


Мама в сумке нашла упаковку жвачки Five.. Ору былоо! Минут 40 ей пыталась объяснить, что это не презервативы!


- мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться,
а когда ты спала, такая милая


- Вы консультировались у
психиатра по поводу
неконтролируемой агрессии?
-Пошёл в пизду!


вообще-то корень из (-1) извлекать можно , и делить на ноль тоже можно .
и вообще, когда ты приходишь в институт , то понимаешь, как жестоко
тебя наебали в школе.


они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.


я не ревнивая.просто не люблю, когда МОЁ руками трогают.


Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое.


Скрываешь все.
Страницу, фотографии, стену, подарки.
Да.Господи.
Пакет на голову одень и ходи.


Когда вам не дают роли, которой вы заслуживаете, надо написать ее самому


- алло, ты занята?! - конечно, бля! я на саммите большой восьмерки, но пока медведев отвернулся, давай поговорим!


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"