Классификация мужчин

Мужчины делятся на три категории. Рассмотрим каждую по-отдельности.

Категория Намбер Уан - мужчина "ЛюблюСебяПиздецКаК". Данный индивид покоряет девичьи сердца на раз-два, но при этом стандартно забывает им сообщить, что кроме себя невъебенно шикарного он никого любить не будет. Ну, может, пару раз вам повезет с ним встретиться в постели, и то, если мужчина будет в совершенной печальке и для снятия стресса случайно попадетесь под руку (ну...не совсем под руку) вы. Девчонки сейчас любят безответно влюбляться, но даже самому крепкому женскому терепению приходит конец и она шлет нахуй такого мачо, из-за чего он, к слову, не особо расстраивается, ведь у него есть он, такой ПиздецКлассныйИОхрененноЛюбимый.

Категория Намбер Ту - мужчина "ЛюблюСебя, НоМожетБытьСнизойдуДоТебя". Этот зайчик такой популярностью, как Намбер Уан не пользуется, но тоже весьма успешен в ковырянии дырок в девичьих сердцах. Практика показывает, что где-то полгода девочка любит нашего Намбер Ту, который ничего определенного выдавить из себя не может, и любит, и не любит, а, может, вообще дружбу забацаем? Тут у девочки кончается терпение, зайчик держится где-то неподалеку лишь по привычке. У мальчика образуется недостаток внимания к его охуенно важной персоне, он опускается до того, чтобы самому разобраться, в чем же дело. Вот тут-то оказывается, что его чары спали, и девочка готова свалить, даже не пожелав ему, бывшему любимому сладкому лапусику, спокойной ночи. В ходе сложных процессов на эмоциальном и умственном уровне (а в этом наш герой ушел не далеко от табуретки), Намбер Ту приходит к выводу, что кроме себя он любит еще и эту охамевшую девчонку. И начинаются сопли, слезы, а несчастная девочка уже намыливает веревку в поисках спасения от "внезапно привалившего счастья".

И, наконец, категория Намбер...кхм...Три - мужчина "ВытритеОбМеняНоги". Этот милый безвольный пупс готов отдать вам все при первой же встрече, в квартире вы сможете открыть магазин подарков и нехило наварить с этого, т.к. бесконечный приток ненужного барахла вам обеспечен. Стоит девочке чихнуть, как ее уже везут в скорой под капельницей в лучшую больницу Москвы, ее любимого кота ветеринар будет обследовать каждые полчаса, лишь бы наш пупс получил заслуженную порцию печенек вечером перед сном за бесконечную любовь и заботу. Нетрудно догадаться, что максимум через месяц пупс без разговоров выставляется за дверь, ибо требование пить рыбий жир и носить пять пар шерстяных носков не компенсируется даже ежедневными цветами (на которые у вас, кстати, аллергия).

Подведя итоги, можно сказать, что в наше время мы, девочки, гарантированно одни. Хотя еще стоит подумать, так ли это плохо, как кажется на первый взгляд.=)