билетик в счастье

И снова звонки. Снова разница во времени. Снова смски и переживания. Мы опять врозь, раздельно. Ты и я теперь сами по себе, хотя стараемся чувствовать друг друга рядом, стараемся не потерять это тонкое ощущение присутствия. Мне нравится думать, что я до сих пор могу в любой момент прикоснуться к тебе. А когда осознаю количество километров между нами, опять болит. Наверно всё это выглядит как сопливое нытье, но просто иногда так больно и тоскливо, что легче это кому-то сказать. И еще легче написать. Потому что не каждый поймёт. "Скучать" уже не слово глагол, а моё каждодневное состояние. Раньше я скучала иногда, когда думала о тебе, когда разговаривала с тобой.. А сейчас я скучаю постоянно, всегда. Даже когда не осознаю это. Бывает так тоскливо, что это никак не выразить, никому не сказать, да даже не написать так, как это есть на самом деле. И все невысказанные слова выходят со слезами. А так хочется перестать плакать. "Ты скучай по мне. Сильно скучай. Но живи" - эти слова ты сказал мне перед отъездом, и я запомнила хорошенько. Я пытаюсь жить. Правда в голове постоянно бардак, мысли путаются. Единственные связные и понятные мысли - это мысли о тебе.
Я знаю, ты прочитаешь это. Найдешь. Не знаю когда.. но сама тебе не скажу, что в очередной раз написала сюда, высказалась. Пусть ты случайно наткнёшься на рассказ и улыбнешься. Не хочу, чтобы тебе было больно. Хотя я знаю, тебе там не легче. Просто не хочу, чтобы тебе было тяжело от моих этих слов. Ты же знаешь, что мы всё преодолеем. Просто иногда я не хочу говорить тебе всего этого. И так нам сложно.
Я наверно преувеличила, когда сказала, что никакие слова и самовнушения не помогают мне пережить эту боль. Твой голос, твои слова поддержки.. это всё нужно мне. И когда я думаю о том, что не так уж и далека наша встреча, что скоро я буду сжимать в руке билет к тебе. Я вновь вспоминаю ради чего жду. Сейчас я жду эту бумажку. Этот билетик в счастье. Потому что он приведет меня к тебе. Целую тебя. Я рядом. Чувствуешь? Я здесь..