Давно хотела собрать все свои мысли и выразить их наконец. Давно здесь не писала.. очень давно. Мне уже 25. Звучит так непривычно.. А еще сегодня Новый Год. Обычно я подвожу итоги мысленно, и их всегда много. за год всегда происходит много и некоторые вещи случаются совершенно невообразимые. Каждый год есть что-то такое, о чем я даже подумать не могла. Допустим о том, что мы поедем в Таджикистан на свадьбу) Поездка в Тайланд! Было очень здорово, поездка просто незабываемая, осталось очень много эмоций и воспоминаний, как будто все было совсем недавно. И самое важное событие в этом году: мы переехали в свою собственную квартиру!!! Мы столько лет этого ждали! До сих пор иногда не верится, что теперь у нас с мамой свое жилье) Кстати, я на прошлый Новый Год загадала желание, чтобы следующий мы встречали уже на новой квартире. И вот мы здесь! Сидим, смотрим "Иронию судьбы". Желания исполняются!
Всегда немного грустно, когда заканчивается очередной год. Потому что вместе с ним уходят и мои годы молодости, радостные события, которые уже не вернуть, возможности, которые упустила. Но уходит в прошлое и все тяжелое и плохое. Не хочу писать здесь о плохом. Плохое желательно забывать, чтобы оно доставляло меньше боли.. чтобы думать о тех событиях, как о каком-то сне, как будто и не со мной было.
Очень много надежд на 2015 год. Есть 3 больших желания, которые немного страшно озвучивать. Я всегда говорю их про себя, под бой курантов)) Самое главное желание конечно, чтобы все мои близкие были здоровы. Будут здоровы, будет и счастье. И я буду счастлива тогда. И чтобы с Владом мы вместе росли, развивались, учились понимать друг друга и других, и чтобы наша любовь оставалась такой же искренней, какой была с самого начала.
И все-таки наверно стоит написать мои желания. Многие же говорят, что нужно их написать на бумаге, тогда больше шансов). И в конце 2015 года будет интересно их перечитать. Наверно надо написать их в том порядке, в котором эти события идут.
1. Закончить магистратуру на отлично
2. Поехать с мамой за границу. В Европу.
3. Уехать вместе с Владиком.

Есть еще одно.. Оно у меня давно. Боюсь записывать его в основные желания, чтобы не перебить силу тех) Поехать в Италию. А конкретно в Венецию. Я мечтаю об этом лет 10 уже наверно. И верю, что оно когда-нибудь обязательно сбудется. Не хочу казаться наглой, что столько всего хочу. Ведь надо желать, надо верить. Ведь так хорошо, когда есть мечты.
Счастливого нам Нового 2015 Года! В добрый путь!

Всем привет! Сайт ужасно глючит, и я не могу теперь читать главы рассказа "Просто судьба"! Хотя прочитала уже достаточно и очень заинтересвалась! Подскажите, кто знает, ник автора, чтобы я хотя бы по поиску могла найти эту историю! Или сам автор, отзовииись!!! Очень нравится твоя история =)

Помню когда-то в детстве.. У нас с подругой была такая забавная игра. Мы на ночь, когда уже лежали в кровати, преставляли, как будто к нам через окно прилетает фея, ну или принцесса, не помню уже точно. Садится на кровать рядом и начинает расспрашивать о прошедшем дне. Что я делала, чем занималась, с кем общалась, какие интересные вещи придумала и т.д. А наутро мы с подругой встречались и рассказываи друг другу, о чем вчера на ночь разговаривали с феей и что она нам говорила. Мы даже имя ей дали, такое немного дурацкое и необычное: "Климентина". Надо же, я всё ещё помню =) Тогда это было так вошебно все это представлять, фантазия была бурная.. если честно даже затрудняюсь вспомнить, сколько нам тогда лет было. И это всё было так интересно. Я рассказывала ей всё-всё, что мне было интересно, задавала ей вопросы. И даже представляла, что она мне отвечает. Вспоминаю сейчас это и улыбасюь. Наверно у каждого человека есть такие милые и дурацкие воспоминания о детстве.
Я почему это вспомнила.. Вот я сейчас сидела и подумала.. А что, если бы сейчас появился рядом какой-то волшебный человек, который прочитал бы все мои мысли, помог бы разораться с ними, поговорил со мной, выслушал без обид, упреков и усмешек. Просто и честно сказал бы, что думает. Ведь сейчас непросто сказать даже близким людям, что за буря мыслей и эмоций в голове. А вот такому незнакомому волшебнику было бы просто сказать, я думаю. Другому человеку страшно что-то ляпнуть.. понимаешь же, что он может не так понять тебя. Иногда просто хочется крикнуть кому-нибудь "Помоги мне! Пойми меня!". Но что-то останавливает. Страх быть непонятой, страх выглядеть глупой. Неужели люди действительно одиноки в толпе? Сколько рассказов я здесь на сайте читаю про одиночество, про то, что люди не могут найти понимания даже у близких.
Возвращаясь к теме про фею-принцессу.. Может ве-таки разгадка моих непонятных мыслей во мне самой? И не нужен мне кто-то, кого нужно посвящать в свои мятежные мысли? Ведь тогда, в детстве я о сути разговаривала сама с собой.. и мне это жутко нравилось. Что даже с подружкой мы превратили это в игру..

П.С. По ночам спать надо всё-таки =) Этот пост результат моей бессонницы.

П.С. 2. Всё же было бы неплохо иметь такое волшебное создание в своей жизни :) Климентина, приходи иногда в гости :)))

Если учитывать, что человек живет в среднем 75 лет, ну женщины чуть больше.. Ну ладно. Допустим если взять 80 лет жизни. То скорее всего большую часть своих лет мы проводим со своими любимыми. Ну кто-то и с не очень любимыми.. В общем с мужьями/женами. Лет до 25 мы с родителями живем.. Потом у большинства из нас, а то и раньше, появляется своя семья. С которой жить уже до конца жизни. Наши собственные дети тоже недолго с нами. Они тоже, как и мы в свое время, уйдут в другую семью, начнут жить отдельно. Значит получается в общем и целом мы большую часть своей жизни находимся со своей половинкой. И как же всё-таки нужно подойти к выбору ответственно... ведь тебе с этим человеком жить. Здесь все зависит от нас самих. И когда-то чужой и незнакомый человек начинает становится все ближе и ближе. Здесь главное не ошибиться. Не ошибиться в нем. В своих чувствах. В ваших отношениях. Это очень итнересный процесс.. переход от чужого человека к самому близкому и родному. Ведь даже свою половинку ты возможно будешь видеть даже чаще, чем самого себя. Он - твоё отражение. И очень повезет, если этот человек будет понимать тебя лучше, чем ты себя. Угадывать твои чувства, эмоции, настроение, желания. Нужно обладать огромной мудростью, терпением, чтобы прожить с одним человеком всю свою жизнь. Я искренне восхищаюсь пожилыми парами, которые умудряются не потерять уважения друг к другу, а то и любовь. Да, бывают даже такие, которые ведут себя как молодые, будто бы все только-только началось. Это огромный труд.. Но старания стоят всего этого. Гармония. Такое красивое слово. Именно гармонии так часто не хватает людям. А еще простого человеческого понимания. Я очень хочу пронести через всю свою жизнь светлые и чистые отношения. Это великое счастье.


А я всё-таки помню очень много мелочей, связанных с тобой. Хоть мы и давно не виделись. Это наверно надолго. И если кто-то попросит рассказать о тебе, мне будет что сказать =) Я помню твои руки. Помню, как ты ладошкой поправляешь челку. Я помню как сначала начинают улыбаться твои глаза, а потом уже и губы. Я помню, как ты печатаешь на клавиатуре.. бегают только пальцы, а ладонь прижата к компьютеру. Я помню, что ты часто целуешь в лоб, что говоришь "маленькая", обнимаешь со спины за талию, потягиваешься, скрещивая пальцы, напеваешь всякую дребедень под нос, трогаешь постоянно мои ногти, укрываешь своим одеялом, трогаешь ногой, колешься щекой и коленкой. Я помню многое. Но этого мало. Мне нужно побольше таких мелочей. Чтобы моё сознание не заполнялось моментами разлуки. Чтобы каждый раз я могла вспоминать что-то новое, а не прокручивать всё по кругу...

"Такой сегодня вечер.. теплый, безветренный.. как я люблю. Время уже позднее, но звонить пока не буду ему. Знаю, что задерживается по делу. Жду. Поставила чайник, сажусь на кресло и погружаюсь в собственные мысли. Эта привычка уходить в себя время от времени будет наверно у меня всегда :) Иногда просто так хорошо посидеть с собой наедине, подумать о чем-то.. важном или не очень. Как это часто бывает, начинаю вспоминать прошлое. Особенно наше с ним прошлое.. Когда мы были еще по отдельности, да и когда стали вместе.. Как начинались наши отношения, как мы переживали, ругались, расставались, снова встречались. Теперь это всё кажется таким смешным и далёким. Как будто не в этой жизни было, как будто не с нами...
От моих мыслей меня отвлекает звук ключей в двери. Пришёл :) Бегу открывать. Он заходит, такой родной и немного уставший. Прижимаюсь, целую.. как будто целую вечность не видела.
- Как день прошел? - спрашиваю я, помогая раздеться.
- Всё хорошо.. только соскучился очень! - целует в лоб.
- Ты голодный? Я уже и чай поставила..
- Нет. Но чай с тобой попью.
Заходим на кухню, садимся. Я наливаю чай.
- Сегодня вечер такой.. прямо как я люблю.. - бормочу я ему. Пока ждала тебя, что-то столько воспоминаний нахлынуло.
- И что же ты вспоминала на ночь глядя?
- Да так.. всякое. Вспоминала, как мы с тобой дружили.. как встречаться начали. Помнишь? Всё началось в скверике возле твоего дома. Мне тогда было так страшно. Да и тебе тоже) А сколько всего мы потом преодолели.. сколько раз ругались. А потом это постоянное расстояние. Наверно самое страшное испытание за то время. Помнишь? Помнишь, как мы скучали, как было нестерпимо больно слышать друг друга в телефоне и не суметь прикоснуться. Как я плакала часто. Как боялись, что не сможем, не выдержим. Это было и вправду безумно больно и тяжело. А как радовались встречам :) Да... как же давно это было. А когда всё вспоминаю, будто только вчера это всё было. Мы это пережили, мы смогли. И в награду мы сейчас сидим вот здесь, пьем вместе чай и ты опять слушаешь мою глупую болтовню))
- Да это не болтовня глупая, а ты глупенькая. Сколько можно уже это переживать в своей голове? - берет меня за руку. Вот он я, здесь, потрогай, пощупай (улыбается). Мы всё преодолели. Ведь я люблю тебя, а ты меня. И наши чувства только крепче становятся день за днём. А теперь пойдем спать. Я расскажу тебе другую сказку)..."




Когда-нибудь в нашей жизни обязательно наступит такой вечер. Я верю в это. И еще в том вечере возможно будет наш с тобой дом, может большая собака, если ты захочешь, может пушистый кот (что конечно очень вряд ли), может детки)), а может такой вечер не так уж и далёк и для начала мы будем в нём вдвоем.. сидеть и вспоминать, какие мы были сильные тогда, что всё преодолели, и какие счастливые сейчас, что рядом друг с другом...

И снова звонки. Снова разница во времени. Снова смски и переживания. Мы опять врозь, раздельно. Ты и я теперь сами по себе, хотя стараемся чувствовать друг друга рядом, стараемся не потерять это тонкое ощущение присутствия. Мне нравится думать, что я до сих пор могу в любой момент прикоснуться к тебе. А когда осознаю количество километров между нами, опять болит. Наверно всё это выглядит как сопливое нытье, но просто иногда так больно и тоскливо, что легче это кому-то сказать. И еще легче написать. Потому что не каждый поймёт. "Скучать" уже не слово глагол, а моё каждодневное состояние. Раньше я скучала иногда, когда думала о тебе, когда разговаривала с тобой.. А сейчас я скучаю постоянно, всегда. Даже когда не осознаю это. Бывает так тоскливо, что это никак не выразить, никому не сказать, да даже не написать так, как это есть на самом деле. И все невысказанные слова выходят со слезами. А так хочется перестать плакать. "Ты скучай по мне. Сильно скучай. Но живи" - эти слова ты сказал мне перед отъездом, и я запомнила хорошенько. Я пытаюсь жить. Правда в голове постоянно бардак, мысли путаются. Единственные связные и понятные мысли - это мысли о тебе.
Я знаю, ты прочитаешь это. Найдешь. Не знаю когда.. но сама тебе не скажу, что в очередной раз написала сюда, высказалась. Пусть ты случайно наткнёшься на рассказ и улыбнешься. Не хочу, чтобы тебе было больно. Хотя я знаю, тебе там не легче. Просто не хочу, чтобы тебе было тяжело от моих этих слов. Ты же знаешь, что мы всё преодолеем. Просто иногда я не хочу говорить тебе всего этого. И так нам сложно.
Я наверно преувеличила, когда сказала, что никакие слова и самовнушения не помогают мне пережить эту боль. Твой голос, твои слова поддержки.. это всё нужно мне. И когда я думаю о том, что не так уж и далека наша встреча, что скоро я буду сжимать в руке билет к тебе. Я вновь вспоминаю ради чего жду. Сейчас я жду эту бумажку. Этот билетик в счастье. Потому что он приведет меня к тебе. Целую тебя. Я рядом. Чувствуешь? Я здесь..

Боже... как же тяжело. Смотрю на экран компьютера и вижу только Его нечеткое изображение в скайпе. Он как бы рядом. Только нас разделяют тысячи километров. Опять от этих мыслей больно сжалось в груди.. как же плохо. Тянусь к экрану, чтобы потрогать его лицо.. и натыкаюсь на холодное покрытие компьютера. Глубокий вдох-выдох. Только не плакать. А так хочется. Так хочется зарыдать, устроить истерику, кричать, что безумно скучаю, что люблю, что больше не могу...
Он говорит о чем-то, говорит, что скучает, что очень-очень любит. Молча смотрит на меня. А я готова провалиться от бессилия. Я знаю, что до его приезда я не раз еще увижу его в экране своего компьютера, не раз пойду гулять без него, не раз проснусь одна, напишу много-много сообщений, посмотрю не один фильм, не раз поем, помою голову и поговорю по телефону. И еще не один раз я пойму, как мне не хватает его. и кто я, пока он далеко. Если на первый взгляд кажется, что расстояние, это мелочи, что бывают отношения и посложнее, то могу не согласиться. Конечно могут показаться несправедливыми мои переживания, потому что есть любовь, а это главное. У многих нет этой важной вещи. Но теперь, познав все это в полной мере, я могу сказать, что отношения на расстоянии просто невыносимы. Невыносимо понимать, что от нас ничего не зависит. Остается просто ждать. И очень страшно, что отношения могут стать менее теплыми, что мы устанем и т.д. Хотя конечно это нам кажется просто недопустимым. Вкладываю все силы, чтобы не сломаться. Отвлекаюсь на работу, на друзей.. И это очень часто помогает. Он не всегда знает, что я чувствую и думаю. Потому что мне иногда кажется, что если я начну делиться переживаниями, я просто не выдержу. Мне кажется я просто разрыдаюсь и начну умолять приехать. Ему тоже нелегко. Скорее даже сложнее. Потому что... даже не знаю, почему. Просто. И я не хочу жить одним лишь только ожиданием, потому что жизнь проходит, и всегда у нас будет что-то, чего нужно ждать. Я просто себя убеждаю, что время быстро пройдет. Я каждую неделю говорю себе "вот видишь, уже на ЦЕЛУЮ неделю меньше, мы молодцы". И я знаю, что не успею понять толком как его ждать, он уже будет со мной рядом. Так рядом, что я смогу прикоснуться, обнять вживую, по-настоящему. Как же я жду этого момента. Мое ожидание дает мне надежду на то, что я все смогу. И любовь на расстоянии совсем скоро будет в прошлом.

Время.. сколько времени прошло. Последний раз я писала здесь больше 2 лет назад. Опять потянуло.. особого повода нет, просто хочется написать куда-нибудь, рассказать. Просто. Даже для себя. Написать о том, как я жила все это время. Как ни банально, но рассказ хочется вести вокруг одной темы: любовь. Точнее про любовь во множественном числе, которая посещала мою жизнь постоянно, на протяжении долгого времени ...
читать целиком »

Я хочу научить тебя по-настоящему жить… Жить, а не притворяться, что живешь. Я хочу научить тебя иногда оглядываться назад… Нет, не для того, чтобы о чем-то сожалеть. А просто чтобы увидеть, что все это прожито не зря. Я хочу научить тебя смотреть вперед, но не загадывать, что будет… Потому что все будет так, как должно быть, все будет хорошо. Я хочу научить тебя верить… Не просто верить, а доверять. Доверять своим чувствам, мыслям, доверять себе. Я хочу научить тебя ждать… Ждать, но не для того, чтобы было мучительно больно. А чтобы знать, что будет лучше. Я хочу научить тебя надеяться… Потому что надежда - самое последнее, что умирает в человеке. Я хочу научить тебя всему, потому что я сама еще учусь…

karisha

Да, возможно ты ведешь себя как маленькая... Тебе 18… Возможно ты много не понимаешь, но иногда мне кажется, что ты знаешь о жизни больше, чем нужно. Это твоя жизнь и ты так живешь. С этим невозможно ничего поделать. Странно, когда вокруг тебя крутится жизнь, а тебе просто хочется остановиться.. и все… Никто уже не лезет в душу, ты просто сама в себе.. иногда. А иногда тебе от непонимания хочется уехать далеко- далеко. А ты просто закрываешь глаза и шепчешь: «Это МОЯ жизнь». А что будет дальше? У тебя есть много для счастья, и ты не хотела бы другой жизни. Но есть трудности, препятствия, ошибки. Без них никуда, но они мешают. Ты счастлива, но часто расстраиваешься.. Не нужно. Просто бывает слишком больно. Чем ты старше, тем больше новых эмоций.. Из-за этого бывает непросто. А нужно учиться проще относится ко всему. И ты учишься, и у тебя иногда получается. Ты нужна многим, и многие нужны тебе. Иногда слишком быстро все случается, и ты не успеваешь понять. Хочется контролировать все и всех, чтобы потом не было тяжело. Но ты лишь частичка огромной жизни. Улыбаешься… молодец. Прячешь слезы и тревогу.. от всех прячешь, чтобы никому не усложнять жизнь. Или просто страшно, что не поймут.. Ты стараешься жить полноценно и это вознаграждается. Это все ТВОЯ жизнь. Может такая, а может и не совсем. Ты ценишь ее.. Продолжай в том же духе и дальше будет… будет… ВСЕ БУДЕТ!!!

Ночь... Тишина... Так тихо, что она слышит биение своего сердца... Или не слышит? Или ей кажется? Ведь вместе со своей жизнью он забрал ее душу, да и не только ее, души всех близких ему людей... Свежая земля на могиле холодная...очень холодная. Ей страшно. Нет не страшно... пусто... Мыслей нет... Тяжело. И слез нет. Они кончились... Она гладит землю, не верит... не верит, что он там... Что он больше не улыбается, не шутит, не обнимает... Господи! Разве так бывает? Разве можно было вот так поступить? Со столькими людьми... Разве можно было так безжалостно лишить близких ему людей желания жить дальше? Они его любили. Сильно. И он их тоже. Как он мог??? В висках снова застучало. В горле до боли сжался ком. Как... Как можно было так легко проститься с жизнью? Ведь на свете еще столько всего замечательного, столько любящих людей. Их больше, чем он думал… Как можно так опускать руки? Он теперь ничего не чувствует, а близкие страдают и ищут причины в себе. Она понимает, о мертвых говорят либо хорошо, либо ничего. Но вопросы сами возникают в мыслях… И не только у нее. Разве они заслужили такого горя? Нет. Они же его любили…
Эти и еще тысячи вопросов возникали у нее в голове, глаза заполнились слезами… Как больно. Хочется больше не чувствовать этой боли… Но так не получится. Она останется с ней на всю жизнь… Навсегда…
Она встала с коленей и не торопясь пошла прочь, даже ни разу не обернувшись… И только на краю кладбища она оглянулась и увидела яркое пятно могилы, всю усыпанную живыми цветами…

Как давно я не заходила сюда…!! Не было времени или просто не было повода. Ну, повод вообще-то был и не один, просто за последнее время немного отвыкла писать, а жаль. Иногда лучше высказать все на бумаге, чем носить в себе. Вот сейчас начала писать и столько, оказывается, хочется сказать! Знаете, не так давно, где-то еще месяца 3 назад я была уверена, что как только КОЕ-ЧТО произойдет, я обязательно сразу напишу.. Это случилось, а я не написала ...
читать целиком »

Главное, ну может второе или третье место у человека в жизни занимает дружба и любовь… Два таких главных и нужных слова… У одного человека первое дороже, у другого второе. А для кого-то дружба и любовь вообще не могут существовать отдельно друг от друга. Для кого как… А что для меня важнее, или нет, не важнее, а нужнее, я так и не определилась… Говорят, что у любви есть срок, она со временем угасает или совсем проходит ...
читать целиком »

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня. Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего… Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь. Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…

(Посвящается тебе, моя любимая подружка)

Ночь... Тишина... Так тихо, что она слышит биение своего сердца... Или не слышит? Или ей кажется? Ведь вместе со своей жизнью он забрал ее душу, да и не только ее, души всех близких ему людей... Свежая земля на могиле холодная...очень холодная. Ей страшно. Нет не страшно... пусто... Мыслей нет... Тяжело. И слез нет. Они кончились... Она гладит землю, не верит... не верит, что он там... Что он больше не улыбается, не шутит, не обнимает... Господи! Разве так бывает? Разве можно было вот так поступить? Со столькими людьми... Разве можно было так безжалостно лишить близких ему людей желания жить дальше? Они его любили. Сильно. И он их тоже. Как он мог??? В висках снова застучало. В горле до боли сжался ком. Как... Как можно было так легко проститься с жизнью? Ведь на свете еще столько всего замечательного, столько любящих людей. Их больше, чем он думал… Как можно так опускать руки? Он теперь ничего не чувствует, а близкие страдают и ищут причины в себе. Она понимает, о мертвых говорят либо хорошо, либо ничего. Но вопросы сами возникают в мыслях… И не только у нее. Разве они заслужили такого горя? Нет. Они же его любили…
Эти и еще тысячи вопросов возникали у нее в голове, глаза заполнились слезами… Как больно. Хочется больше не чувствовать этой боли… Но так не получится. Она останется с ней на всю жизнь… Навсегда…
Она встала с коленей и не торопясь пошла прочь, даже ни разу не обернувшись… И только на краю кладбища она оглянулась и увидела яркое пятно могилы, всю усыпанную живыми цветами…

Зачем???...

Зачем они любили друг друга?... Они были счастливы, и думали, что всегда будут вместе. Но они и не подозревали, что очень скоро, слишком скоро это все может закончиться… Зачем судьба свела их? Теплым осенним вечером они решили быть вместе и побежало время, и потекли незабываемые секунды, дни, недели… они были счастливы и все вокруг радовались за них, ведь они были замечательной парой и так подходили друг другу… Он смотрел на нее влюбленным взглядом, писал стихи, она дарила ему нежность, тепло и ласку… они мечтали, что долго будут вместе, что будут счастливы. Они могли бы быть вместе еще долго, но… но пока в один момент все не сломалось, все рухнуло в один миг… навсегда… и появился он, другой, появился и разрушил все… все до конца, погубил любовь и надежды… Зачем она его полюбила, полюбила и решила, что должна быть с ним, что бы ни было, какие бы препятствия ни встретились на пути? Зачем?... так и получилось, она забыла свою прошлую любовь и ушла к тому, к другому. А он остался один, наедине с собой, со своей грустью и переживаниями. Зачем? Зачем они не обращали ни на кого внимания, они были счастливы и ничего не нужно было больше… Он справится с этой тяжестью на душе, обязательно…со временем… И нет ни правых, ни виноватых, нельзя кого-то обвинить, ведь сердцу не прикажешь… нет виноватых… Но есть тот, кто все разрушил, есть та, от которой все зависело, и есть тот, который все это в конце концов переживет, и забудет навсегда… Заканчиваю рассказ, а в голове вертится один и тот же вопрос: «Зачем?... Зачем судьба так глупо обошлась с ними?... Зачем…

Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня. Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего… Ты забудешь его, когда встретив на улице такую же машину, ты не будешь больше злиться… Ты просто ее не заметишь. Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…


(Посвящается тебе, моя любимая подружка)

Все ушло… ушло навсегда,
И не забыть тебе никогда
Все, что было хорошего, плохого,
И не нужно было никого другого…
Ты часто спрашиваешь: «За что?
Неужели счастье бесследно ушло?»
Ты думаешь, он тебя забыл?
Бросил, ушел, разлюбил?
Знаешь, в жизни часто так случается,
Бывает, что-то в нас ломается…
Но ты не плачь, пойми, прости,
Ведь он не сможет другую найти.
Он больше не сможет так сильно любить,
И ты должна его забыть!!...

За что тебя я ненавижу???
За то, что я тебя люблю
Когда глаза твои не вижу
Я в грусти и тоске тону…
За что тебя я ненавижу?
Кто даст мне на вопрос ответ,
Быть может это все неправда
И той любви давно уж нет…
За что тебя я ненавижу?
Быть может то, что боль моя
В моей душе не остывает
Когда не вижу я тебя…
За что тебя я ненавижу?
За что? За что? Скажи ответ,
А может ты меня ревнуешь,
Забыть не можешь много лет?
За что тебя я ненавижу?
За то, что в сердце ты моем,
За то, что я забыть не в силах
О том, как были мы вдвоем…
За что тебя я ненавижу?
Никто не может дать ответ
Наверно в мыслях ты остался
Как незаконченный сюжет…

Все ушло… ушло навсегда,
И не забыть тебе никогда
Все, что было хорошего, плохого,
И не нужно было никого другого…
Ты часто спрашиваешь: «За что?
Неужели счастье бесследно ушло?»
Ты думаешь, он тебя забыл?
Бросил, ушел, разлюбил?
Знаешь, в жизни часто так случается,
Бывает, что-то в нас ломается…
Но ты не плачь, пойми, прости,
Ведь он не сможет другую найти.
Он больше не сможет так сильно любить,
И ты должна его забыть!!...

Дарю тебе я все, что было,
Дарю тебе все то, чего не будет,
Ведь никогда таким родным,
Таким любимым ты уже не будешь.
И как сквозь сон, сквозь память пронесутся
Тогда лишь в мыслях те наши школьные года,
И взгляд твой, и твою улыбку я не забуду никогда…
Пусть память мне оставит счастье,
Любовь и радость школьных лет,
А ты… ты не грусти напрасно
О той любви, которой уже нет…
Ты знаешь, счастлива я все-таки сейчас,
Что это было все же с нами.
Быть может было лучше так для нас
Остаться навсегда просто друзьями…
И нужно просто в сердце пронести,
Что было и ушло навечно…
И ты меня пожалуйста прости,
Что больно мне и грустно бесконечно…

…Нужно принять одиночество
И понять, что он где-то сейчас далеко…
Ты любишь его и тебе нелегко…
Почему? Почему все вот так вот сложилось?
Неужели любовь тебе только приснилась?
Опять ты ищешь на вопросы ответ
Почему его рядом с тобою нет?..
Ты хочешь сказать? Почему ты молчишь?
Я ведь знаю: о нем ты грустишь.
Опять ты плачешь, понимая,
Что живешь, любовь теряя…
Зачем ты прячешь от меня глаза?
Любовь свою скрывать нельзя.
Пойми, пройдут недели и года
И ты потеряешь его навсегда,
Запомни ты его глаза,
В них больше не взглянуть тебе никогда…

Тише, родная, тише, не плачь,
Любовь не игрушка, любовь не палач,
Он любит тебя и мечтает обнять,
Как же мало нужно для счастья
Посмотреть друг другу в глаза
И разбиться на части…