На время. В кредит. В аренду.

Он спит сейчас такой красивый, а я на цыпочках пробераюсь к выходу, по пути собирая вещи раскиданные по полу...
Я знаю его наверно уже лет 6. Сколько женщин его любят и любило, даже страшно подумать. Он эмоция. Даже для моего истерзанного в хлам сердца, принадлежащего другому, он невероятная эмоция. Это не описать... Он наверно единственный кто мог бы.....
Но тогда 6 лет назад я испугалась, что он тоже уйдет. И выбрала...

Нехорошо использовать человека в сексе, если тебе от него нужно регулярное внимание, а чувства от него не нужны, у самой чувств нет.. сама закопала, не дав даже возможности. Хотя и так понятно чем бы закончилось.

Я для него что то вроде .. Даже не знаю как назвать. Вот представьте успешного, красивого, обоятельного, имеющего кучу женщин, но по какому то дикому стечению обстоятельств он все равно регулярно появляется в вашей жизни. Этакий приют, где он может быть самим собой. Где его знают настоящего. Заносчивого и со скверным характером, порой кажущегося абсолютным неадекватом, который за столько лет даже не узнал тебя... Он не умеет любить.. Он не умеет кому либо принадлежать... я его всегда в шутку называла «Мистером Бигом» .

Думаю почти у каждой есть свой «Мистер Биг»... Есть ведь? Смешение чувств, страх ненависть, желание, безразличие, странное ощущение от его глаз гдето внутри, и непонимание что вы вообще делаете друг с другом. Но почему то когда приходит смс почти всегда не думая говоришь да. Или когда одной плохо сама звонишь. Есть ведь да?

Иногда не понимаю что он во мне нашел, я не такая как его женщины. Я другая. Мой Мир другой. Я умею так чувствовать и любить, что если бы я его полюбила он бы не выдержал … Наверно..
Раньше был дикий страх перед ним, как будто он особенный, а сейчас... ощущение что у него какой то страх...
А я... С ним холод и ровный тон, без лишних остановок в Душе и Сердце. Ему незачем знать. Путь очень четкий, дорога гладкая, без извилин. Пробираешься быстро и бесшумно, не оставляя ни следов, ни ран, ни улик для его бесконечных женщин. Действуешь скорпулёзно и вычурно, не задумываешься об обязательствах, не ищешь определений отношениям, нет ревности, что он может быть с другими, дышишь ровно. Сглатываешь обиду, ровно как и мохито - стремительно быстро, потому что ото льда не пьянеют. Приходишь домой, снимаешь одежду и остаешься сама с собой, наедине...

… и тут начинается правда. Ты не бежишь к зеркалу с позитивом твоих искрящихся глаз, ты не улыбаешься зеркалу широко и довольно, ты не медлишь с душем, не пытаешься насладиться его ароматом на твоем теле, - тебе это не нужно, ты сумела внушить себе это, и научится не чувствовать к нему ничего. Даже думать об этом себе запретила...

Ты всё в этих отношениях делаешь быстро. Также быстро ты подводишь черту под каждым свиданием. Потому что не твое. Потому что не он. Потому что второй раз не пережить. Потому что он не умеет любить. Он как и ТОТ сломал бы и уничтожил. Потому что не хочешь себе такую себя. Потому что это не ты. Не настоящая. Это подделка на время. На нервы потом. На слёзы не сейчас. И на счастье в кредит. На удовлетворение в аренду. На пока. На не постоянно. На мгновение, за которым скрываются бессонные ночи за того, кто дорог, но далеко; бриллиантовые слёзы за то, что увы не вернешь; и щедрые объятья, которыми некого наградить.


А пока скупые слова, быстрые взгляды, пустые обещания, мимолетные свидания, которые всё так же бесполезны и не заметны. Их словно нет.

Просто, осенью нужно что бы кто то был рядом. И пусть этот кто-то будет давно знаком тебе, физически близким. Быть с ним этой осенью. На время. В кредит. В аренду.