Одурачить свою тоску (с)

Знаешь, это все так глупо, что даже рассказывать смешно.
Да и некому особо.

Знаешь, черт тебя разберет, почему ты вдруг снова начинаешь сниться - вдруг, через полгода или год после крайнего раза. Через четыре года, как мы были. Мы были четыре года назад. Сегодня - ровно.

Это не боль, нет. Давно уже не боль.

Просто иногда какое-то сумасшедшее желание увидеть тебя, узнать, как ты, где ты, с кем ты. Все ли у тебя в порядке, носишь ты ты шарф и поменял ли машину, кто просыпается рядом с тобой по утрам, и с кем ты проводишь вечера. В Москве, говорят аномально теплый декабрь - как тогда, помнишь? Помнишь? Ты хоть что-нибудь помнишь, Леш?

Мы так нелепо разошлись...

Этот сайт - мой вечный спаситель и мое вечное проклятие.Я никогда не перечитывала, то что писала тебе. Писала семь лет назад, шесть, пять....я никогда не перечитываю, потому что и так все помню. Я до сих пор чувствую на своих щеках тепло того солнца и ужас тех ночей. Я помню все - до самой маленькой крошки, до мелочей, до точек, до веснушек на твоих щеках. Я наверное ненормальная - потому что иногда я слышу твой голос - у себя в голове.

Тебе бы отпустить меня, да вот видимо держит что-то. Необъяснимо, знаешь, ведь мы всегда очень хорошо понимали друг друга.

Где ты, с кем ты, как тебя найти? С каждым днем и с каждой минутой это все невозможнее и я все дальше от того места где мы могли бы - теоретически - встретиться. Хотя бы его один раз. И я даже не знаю, если мы вдруг когда нибудь встретимся -в этой жизни или может в следующей, что я должна тебе рассказать...

Как прожила все это время без тебя?

Я счастлива, правда, по настоящему счастлива именно сейчас, именно здесь, но ты всегда всегда внутри меня. Как будто я ношу тебя в своем сердце и куда бы я не направилась, мне всегда приходится брать с собой тебя. Хорошо это или плохо - я не знаю. Никто не знает. Тут модно ходить к психотерапевтам - я вот тоже сходила, но это не помогает. Как в свое время мне не помогали уговоры, запреты, слезы мамы, мои истерики, скорость, алкоголь, блоки сигарет, беспорядочные мальчики, гадалки, психотренинг, успокоительные, друзья, море и даже время. Время чудесный лекарь, и конечно больше не болит, и я больше не просыпаюсь ночами от собственного крика, и больше нет ни сигарет ни скорости и дорогой человек рядом, но ты все равно сидишь во мне. Внутри. И иногда шевелишься - вот так так в эту неделю, уж не знаю почему.

Тут тоже идет дождь. Такой же аномальный декабрь - нет снега. Нет нас. Впрочем, нас никогда и не было.

И я даже не знаю, в каком ты городе, стране или континенте. Я вообще ничего не знаю - только то, что ты все еще внутри. Четыре года спустя....

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре, в опустевшем под вечер кафе.
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе…

у нее без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму уже не переводят часы…
у него без неё череда аварийных посадок.
у нее без него и посадочной нет полосы