И только тиканье часов. А сколько их?

Очередной день без него... Громко тикают часы, и я слышу каждый тик - хотя обычно даже не замечаю этого звука. Мысли - постоянные мысли. Почему, когда кто-то далеко, скучается настолько сильнее? Ведь и находясь в одном городе, мы можем не видеться неделю. Но я его чувствую - что он рядом, что у меня есть теоретическая возможность увидеть его машину на дорогах города. А когда он за тысячи километров - такой возможности нет. И я осознаю это на краешке сознания, и так болит и рвет где-то глубоко внутри.

И вспоминаются "наши" словечки, приколы, истории. Любая мелочь, любое действие, любой звук или вещица могут напомнить о нем - и я погружаюсь в воспоминания. И начинаю слышать, как тикают часы.

А ведь он за сегодня даже не позвонил, не написал. "Прости его за то, что он может заснуть, не узнав, как у тебя дела." (с) А я не хочу так! Я все-таки всегда очень четко проводила грань между безразличием и интересом к человеку.

Как ты можешь быть таким? То настолько нежным, что меня раздирает от счастья от этой нежности, подкашиваются ноги, и в голове странное, окрыляющее головокружение. И все проблемы или другие дела выходят на второй план или пропадают совсем... А то ты вдруг пропадаешь на день, два. Существуешь в своей рабочей круговерти, где нет места мне. Затем дежурно пишешь "свободна завтра? я заеду" и у меня начинается вечер счастливой подготовки к твоему приезду.

Продолжают тикать часы, напоминая, как медленно тянется время, и как долго мне еще предстоит скучать... Снова вечер. Я расправила постель и тихонечко пишу пост. В какое-то мгновение мне даже начинает нравится такая грусть - но затем я вспоминаю тебя, спящего, на этой же кровати, тихо посапывающего. Твои руки, обнимающие меня всю ночь напролет. Вспоминаю - и легкая грусть превращается в тоску - такую, что хочется плакать. Или кричать - я еще не решила.

Напиши мне, КК! Я так хочу почувствовать частичку тебя рядом с собой. Улыбнуться сквозь сон и ответить тебе, ощущая внутри тепло...

Все так же тикают часы.
Я скучаю.